Цитата :

По поводу вчерашнего: я сознательно нарушила границы принятые в этом сообществе. Я хотела посмотреть как будут реагировать на «хамство», потому что как человек реагирует на меня в конфликтной ситуации, так он скорее всего реагирует на ребенка.

РжунимАгу
Ну Вы насмешили...Реакция на постороннего взрослого и на собственного ребенка не просто не похожи, а не похожи практически всегда . Потому как мне, извините за прямоту, совсем неинтересно Вас воспитывать,даже если Вы например) матом не ругаетесь, а разговариваете, деретесь, пьете водку... а за ребенка я отвечаю. В данном случае я вмешалась , потому что решила, что Влади уж очень незаслуженно пропесочили, и ей будет обидно. Даже не знаю, куда тут можно отношение к ребенку приплести...

Для меня хамство - это когда ребенок начинает отвечать чуть более дерзко, чем обычно. Обратила внимание, что если вступать с ним в препирательства, то конфликт идет по нарастающей. Как правило, и я в таких ситуациях не на высоте.
Взять тайм-аут. Посидеть-подумать, что произошло, чего его так разозлило. Обычно родитель бывает небезупречен (если речь не идет о явных психических отклонениях у ребенка).

К мату я бы относилась отстраненно. Для них мат - не то же, что для нас. Разные культурные модели, наверное. Когда-то и слово "черт" считалось ругательным. Меня в родительской семье гнобили, если я просто говорила маме "ну тебя" (отношения у нас с ней сейчас, нужно сказать, еще те... т.е. ее жесткость возымела совсем другие последствия - не те, на которые она рассчитывала)
К тому же, обижаясь, родитель сам ведет себя как ребенок.
У Влади еще ребенок, по всей видимости, импульсивный.


Нравится нам или нет, но у хамства действительно есть свои причины. Можно убрать последствия (как правило, тоже жесткими и несправедливыми методами), но продуктивнее задумываться над причинами. Это не так быстро исправляется, но зато с гарантией. Можно прыщик замазать пудрой, а можно изменить диету, режим, образ жизни...

Ненси + мульен.

Агава пишет:

Ну так КАК правильно реагировать, когда ребенок вам/не вам хамит?

Агав, ну вот я для себя так решила:
1. Если ребенок не понимает, что хамит - объясняю (лучше действиями, а не словами), что воспринимаю происходящее как хамство и терпеть это не намерена.
2. Если ребенок проверяет границы - не обращаю внимания или, как в случае с матом у нас было - перевожу разговор в область языкознания.
3. Если ребенок не умеет выразить свои эмоции как-то иначе - учу.

Сурок, спасибо за защиту Инжир, не верится: такая безупречная позиция и проблемы. Напомню вторично: сначала прозвучал мат, потом вопрос, потом мой ответ про детдом. Поиск контакта с детьми ценный совет. Кто бы мог подумать, что необходим контакт с ребенком? Если бы все было так просто...Ваши посты переполнены классическим, правильным, безупречным...нудным и малоприменимым морализаторством. А провокация и радостное "О, подействовало!" - просто глупо, равно как абстрагирование реакции взрослого интернет-сообщества на внутрисемейное общение взрослый-ребенок.

Да, ребенок импульсивен. Весьма. Но дает ли это право обращаться матом к маме? заявить бабушке "Что орешь?" и так далее, и тому подобное? НЕТ. То же относится к манере шарить по шкафам. Хорошо, злая мать неправомерно нарушает границы, посягает на собственность детки. Но бабушка этого не делает. Равно как не делают этого другие люди (например, оставивший упаковку конфет на рояле). Детка плохо чувствует или не чувствует границы пространства других. Подвержен сиюминутным желаниям, а сопоставить их с последствиями...да Бог один на пять.

Конечно, у хамства есть причины. И сынино хамство отнюдь не ограничивается матом. Присутствует и тон, и содержание. Я почему называю это хамством: поводом может быть что угодно, что сына неустраивает. Не в пельменях дело. В следующий раз будет булочка, а на моем месте - другой человек. Вероятно, близкий. С чужими сын более сдержан. Впрочем, может и ответить типа "Отвалите" (на предложение вовремя уходить с трассы, прокатившись).

Суть в реакции, и в отношении сына. Он знает о моем отношении к такого рода общению. Но частенько звучит позиция: вы мне обещали, а я ничего не обещал ? Твое=мое, а мое не трожь.
Если такую реакцию не корректировать, а оправдывать - сын останется один.Кто хочет, чтобы его ребенок стал изгоем? И да, я полагаю что родители-бабушки-дедушки СДВГшки имеют право на уважение. Даже если их ребенок импульсивен и утомляем.

С сыном мы помирились. Посмотрим, что и как он понял. Как говорил Толстой, будем рыть. Я надеюсь, у нас не песок, то есть будут результаты.

А и вправду, чего бабушка кричала то?

А она не кричала, знаете ли. Говорила громко, т.к. слышит плохо на одно ухо+шумно было в магазине.

Только несколько зарисовок из жизни.

1. У одной сотрудницы на работе есть внук, который может обозвать маму или бабушку сук...й, она сама рассказывала. Они ему что-то говорят сделать, а он разворачивается, уходит и себе под нос тихо это слово говорит, но они то слышат.....

2. Ездили в январе на поезде. В соседнем купе ехала семья: бабушка, мама, внучка и внук. Внучке Машеньке 4 года. Она очень любила сидеть у нас и играть. Бабушка её частенько звала, типа она нам мешает. На что Машенька говорила: "Отстань". Но это звучало очень игриво: Отс-тАнь!!!! При этом она мотала головой и закрывала глазки.

Теперь я иногда сама озвучиваю позицию Алексея, если он дует губки и не хочет что-либо делать.... )))

3. Я всегда не понимала и не понимаю, почему взрослым можно, а мне (ребёнку) нельзя. Ведь я тоже человек!!!! (при этом я СДВГ, поэтому где-то понимаю сына Влади, так как идёт простая "проверка на вшивость").

Надо это пресекать, как сделала Влади, но и дома исключить мат по возможности.

Соглашусь с Цапой - на мат есть причина. Её надо поискать. Возможно, в выходные ребёнок просмотрел какое-то кино, где подобные слова были не в новость. Вывод: необходимо ограничить ребёнка от любых взрослых фильмов, даже если взрослым очень хочется их посмотреть.

Вопрос. А сын понимает истинное значение этого слова?

Я оградила Алексея от дружбы с одним из дворовых мальчишек его возраста, когда услышала, что тот, играя, послал моего "на ....". Мне это не надо. Дома мы не материмся. Ни я, ни моя мама.
Возможно, в классе дети матерятся, но не могу утверждать, так как все дети спортивные, родители которых заинтересованы в воспитании детей.

Ребёнок, соглашусь с девочками, должен выражать свои эмоции ОТКРЫТО (это лучше, чем в истории 1, не правда ли?). Алексей иногда говорит: "Мама, ты Д", когда обижается на мои действия. На что я стараюсь ответить: "Добрая?".

Совет. Дятлить, что Вы не хотели бы, чтобы "мой родной сын, которого я люблю, так говорил, и даже так думал".....

Понимает. Знакомство с матом началось в школе, т.к. дома этого нет. В садике не было тоже. В школе мата много. Я объясняла: мол, ты знаешь, что говоришь? о чем? Спрашивал, мы отвечали. Потом появилась фраза: А нельзя говорить....А ......А ...тоже мат? при этом в глазах лукавинка либо откровенный вызов.

Что интересно, ненормативная лексика есть даже на Капелле. Угу, музыкально одаренные детки (родители которых безусловно заинтересованы в их воспитании) тоже употребляют ненормативную лексику и около того. Радует, что подростки из этой среды все же в лучшую сторону отличаются от массы школьников. Умнеют, видимо.

Зергель, дятлим. Уже на клюве нарост. Еще будем дятлить, безусловно.

У Алексея тоже был такой период, когда он мне по несколько раз на дню перечислял все "плохие" слова, как бы не взначай, правда, туда занёс и несколько более менее нормальных, например, такое как "крендель".

Я терпеливо слушала и спрашивала:
- Мама говорит такие слова?
- Нет.
- Бабушка говорит такие слова?
- Нет.
- Тетя Оля говорит такие слова?
- Нет.
- Вот я и не хочу, чтобы ты так говорил, так как это некрасиво..... (иногда другие причины выставляю).

Алексею было 5 лет и он ходил в детский сад. Прихожу за ним. Идем домой, он мне и говорит: "Мама, я такоё клёвое слово узнал!"
- Какое?
- Сейчас, ооооо....
- Обалдеть?
- Нет, ооооо....
- Очуметь?
- Нет, оооооо...
- ????
- Вспомнил, оху........!!!!! - и указательный палец вознесся к небу....
Радости не было предела....... Ну тогда я промолчала, чтобы не акцентировать внимание......

Наш изрек: у каждого своя манера (поведения). И указательный палец вознесся к небу, да.

Лет в 5 случайно услышанные слова не задерживались в лексиконе: сын не понимал, дома не слышал, мы не реагировали. Но то в 5, а то в 7-8.

Зарисовки из жизни:

Диалог старшеклассников: мат-мат-мат.....юноша укоризненно замечает другу "Ты зае..уже материться!". Логично.

На экскурсии в Греции. В пределах видимости (но не слышимости) компания. Муж мне (сын не слышит): смотри, наши. МАтерятся. Я - ?!? Муж: мимика наша, явно матерная. Подбегает сын: мам! вон наши русские. Я, вяло: почему наши? Сын: а что, немцы тоже ругаются по нашему? это язык интернационального общения?

В общем, все это смешно...до поры до времени.

У меня муж иногда говорит "хрен". Дочь стала повторять. Я пошла в магазине купила хрен, принесла и отдала дочери. Говорю, а то просишь постоянно, бери, дорогая.
Мужу мозги промываю постоянно.

Еще одна зарисовка из жизни.

1 января. Лет 10 назад было. Уже день. Иду к подруге. Навстречу бабушка и дедушка. Плетутся. Рядышком. Дедульку повело что-то в сторону.
На что тут же услышала:
"Ты, бл..., куда, бл...., пошел, бл....???"
Я аж опешила. Великий и могучий русский язык!!!
Тогда и подумала. Если бы она исключила слова: "ты", куда" и "пошел", то все-равно бы было всё понятно!!!!

Инжир пишет:

Тетя Мотя пишет:

Инжир, а если дитя сочтет, что Ваш тон недопустим, и Вы его вывели из себя, Вас оно тоже обматерит? А Вы подумаете, что загнали, бедного, в угол и булочками угостите?

Спрошу почему он злится. Если пойму, что была не права - извинюсь.

Т.е. Вы подкрепите у ребенка паттерн поведения "материться, если мне не нравится, каким тоном со мной разговаривают".

Тогда следующий вопрос - какие конфеты Вы будете покупать учительнице, когда ребенок пошлет матом ее? Или директора школы. Или и того, и другого и не один раз. Они же не знают, что в такой ситуации надо перед ребенком извиниться. И Вы вряд ли это сможете им объяснить, думаю даже ни за какие деньги.

Да со мной не обязательно материться, чтобы достучаться.
Дочь сейчас спросила можно ли материться. Дщерь ответила, что "нельзя, это плохо".

Мелкий тоже так думает. Во всяком случае мне он по секрету рассказывал, что узнал "плохое слово". Учительницу он свою любит и слушает.Говорит "она добрая". Кроме того в его школе правило:
Прилежно учиться;
....
Уважать человеческое достоинство и права других учеников;
Не допускать физического насилия, унижения другого человека;
....
Своим поведением не смущать и не оскорблять окружающих;
Уважать ценности и приоритеты Школы.

Но при этом:
Ученик Школы имеет право:

На учебу и развитие в доброжелательной атмосфере;
На безусловное уважение своего человеческого достоинства;
На справедливое и равное отношение к себе со стороны педагогов и работников школы;
На объективную оценку и признание своих достижений в учебе, художественном, личностном развитии и спорте;
На доброе имя и защиту своей репутации;
На собственную точку зрения и свободу ее отстаивания;
На физическую неприкосновенность, в том числе, личных вещей.

Знаете, девушки, я тут в этой каке сейчас по уши сижу (ребенка срочно среди года в 7 классе выперли на экстернат, и спасибо, что хотя бы на экстернат взяли...).
Я хочу сказать, что тут три отдельные проблемы, которые, к сожалению, с нашими детями накладываются одна на другую.

Проблема номер один - это мат сам по себе. Т.е. да, сейчас реально проблема, что общество матерится очень сильно, причем, чем моложе, тем сильнее. Т.е. вот в 7 классе абсолютно точно все мальчики матерятся. Но учительницы таки в массе своей все же считают мат крайней степенью личного оскорбления.

А вторая проблема состоит в том, что детики с отставанием ЭВС, с АЧ (ну про своего я вообще молчу...) отличаются от массы других детей, которые прекрасно знают, когда кому и чего можно или нельзя говорить. Сами по себе знают, их этому никто не учил. Вот нормальному ребенку можно объяснить один раз, что означают те или иные слова и почему их плохо произносить. Т.е. он поймет, какие слова и сам оценит, кому и когда можно эти плохие слова говорить.
А моему, например, можно говорить бесконечно. Все он знает. Все равно говорит при учителях. Чего-то где-то не контачит.

А само по себе хамство - это уже третья проблема. Вот с хамством, пожалуй, нужно искать его причины, но...

Zergel пишет:

3. Я всегда не понимала и не понимаю, почему взрослым можно, а мне (ребёнку) нельзя. Ведь я тоже человек!!!!

Элементарно, Ватсон! Чтобы не материться будучи взрослым, как эти.

Моего попрели из детсада(запустил стулом в заведующую) и с нулевого класса прогимназии, где дочка учится (там надоб не с 1-го, а с нулевого и конкурс как в МГУ).
Ничего. Есть ниша и для таких зайцев.

Ха, я у своего спрошу, он мне тоже очень подробно расскажет, что материться нельзя, это плохо и вообще это административное правонарушение (ага, и это он уже тоже усвоил).

А права и обязанности ученика вообще к этой теме отношения не имеют.
И, конечно, я не утверждаю, что у детей, которым сейчас по 7 лет, к их 14 годам останутся проблемы с матом. Большинство детей к подростковому возрасту все же какую-то сообразиловку уже имеет.
Т.е. к моменту, когда начинается реальное хамство дитяти, а мат становится обычной речью, средний подросток таки понимает, кому что говорить категорически нельзя. А если не понимает, то тут начинаются крупные проблемы.
Так вот в моем понимании, если извиняться перед ребеночком в ответ на его мат, то эти крупные проблемы будут просто-таки гарантированы.

Извиняться не за мат, а за свои ошибки. Мамы тоже ошибаются.

Инжир, вы рассматриваете ТОЛЬКО вариант "Мама ВСЕГДА в чем-то ошибается,
если ребенок хамит или матерится". Других вариантов точно быть не может?

Инжир пишет:

Моего попрели из детсада(запустил стулом в заведующую) и с нулевого класса прогимназии, где дочка учится (там надоб не с 1-го, а с нулевого и конкурс как в МГУ).
Ничего. Есть ниша и для таких зайцев.

Экстернат или семейное. Да есть. Маме все бросить и сидеть с этим оболтусом его учить. Еще вежливо интересоваться "а не оскорбляет ли тебя, дорогой сыночек, мой тон", да и не забыть ему новый комп купить, телевизор получше, телефон подороже... И не отбирать, ни-ни, это же оскорбление. Вот наиграется и захочет поучиться. А мама постоит рядом и подождет, когда детеныш наиграется.

Инжир пишет:

Извиняться не за мат, а за свои ошибки. Мамы тоже ошибаются.

За ошибки можно и извиниться. После того, как хорошенько врезать за мат.
Я вот считаю своей грубейшей ошибкой сейчас, что детика не била за мат сразу, пока маленький был. Извиниться что ли завтра перед ним за эту ошибку...

Агава пишет:

Инжир, вы рассматриваете ТОЛЬКО вариант "Мама ВСЕГДА в чем-то ошибается,
если ребенок хамит или матерится". Других вариантов точно быть не может?

Ну, надо полагать, мама ошибается в том, что позволяет хамить... И надо бы ей подумать, где она допустила ошибку, что ребенок ее не уважает...

Агава пишет:

Инжир, вы рассматриваете ТОЛЬКО вариант "Мама ВСЕГДА в чем-то ошибается,
если ребенок хамит или матерится". Других вариантов точно быть не может?

Может. Но они мне не подвластны. Поэтому отрабатываю то,что могу изменить и принимаю то, что не могу.