Вот я тоже все время своему доношу как могу, сто ругань унижает в первую очередь тебя.
Но он у меня и без ругательных слов обидеть может. Это я к тому, что не претендую на всезнающего родителя.
Но вот в любом случае мне от ребенка хочется, что б он и мои чувства уважал и понимал, а не только себя слышал. И не только мои.
И то, что мать - не робот и не святая, что она тоже может не выдержать , - правда. А мат в адрес матери - ранит.
Я бы разозлилась на подобное и мне бы было очень обидно. Так же, как и Влади.
Короче, про булочки в такой ситуации у меня речи не шло бы совсем.

Агава пишет:

не претендую на всезнающего родителя

Мамадена пишет:

[
Сильно... Если меня обматерит мой сын, страшно представить что его ждёт. На отца раз руку поднял - отгрёб по шее, а как иначе? Девочки, всему есть предел, есть вещи которые (особенно мальчикам) пресекать необходимо на корню. Это их природа - проверка ежечасная кто тут главный и как только вы покажете, что главный - он (а позволяя себя материть вы именно этим и занимаетесь), пиши пропало, когда вырастет - перешагнёт через вас и уже поздно будет слёзы лить... Я очень люблю своего сына, но мне плевать чем он там расстроен если материт родителей

плюс очень-очень много!
у нашего кузнечика уже давно тааакой характер проглядывает сквозь его наносное дурашное...
вот точно - постоянные попытки проверить ХТО В ДОМЕ ХОЗЯИН......
и пресекать это приходилось довольно суровыми иногда мерами.....

Инжир пишет:

Действительно не поняла.
Вы можете объяснить свою точку зрения более развернуто?

Попытаюсь.
Мне кажется странной и не очень, мягко говоря, правильной ситуация которую вы описываете.
Поясню на примере двух хорошо знакомых мне семей.
В одной мама ребенку все неоднократно и терпеливо объясняла, проявления хамства расценивала именно как крик о боли и помощи, как признак того, что ребенку плохо.
Как выяснилось, даже у самых лучших родительских порывов должны быть границы, даже самые понимающие и любящие родители какую- то черту по отношению к себе и окружающим (мат ли это , визг дитятки "ты сука!", порча вещей братьев и сестер, выбрасывание общего ужина в помойку) не должны позволять любимому чаду переступать.
Мальчик в этой семье вырос...не скажу монстром- скажу самовлюбленным эгоистом, в упор не видящим что другим тоже может быть плохо и искренне не понимающим как и почему то что нравится/ необходимо/ хочется в данный момент ему может не сочетаться с чьими- то еще интересами. Причем интересами насущными, что кто- то тоже может хотеть элементарно есть или спать в то время как он уже все съел или желает в три часа ночи слушать музыку в комнате где спят домочадцы.

Пример второй.
Брат и сестра в одной семье. Младший брат и старшая сестра. Мальчику позволяется все, каждый его шаг, поступок, шутка встречаются улыбкой и расцениваются родителями как подарок судьбы лично им и человечеству в целом. Справедливости ради замечу, что таких поступков как"взял на ужин все котлеты и полил кетчупом" мальчик не позволял себе никогда. Но- сестра всегда старшая, а брат всегда младший, это всячески подчеркивается. Сестра всегда должна по отношению к брату, даже тогда когда он входит в возраст когда вполне может обслуживать себя сам. Так например в школьной раздевалке сестра должна одеть мальчика ( длится это одевание иногда по часу, пока не вмешается кто- нибудь из учителей или одноклассники сестры не прикрикнут на капризничающего ребеночка). Обозвать сестру- можно, потому как мальчик младший, маленький, еще не понимает. Испортить ее вещи- можно, объяснения смотри выше. И таких можно - немало. Может быть в том числе и от того, что как Вы о своей дочке пишете

Цитата :

что та кого хочешь достанет и говорит недопустимым тоном.

Много чего было в той семье между детьми, пересказывать все не буду, в лучшем случае они годами не говорили друг с другом. Это в лучшем.

А общаться начали когда сестре было почти тридцать лет, да и брату далеко за двадцать. После того как оба оказались далеко от родителей. Но друзьями, родными людьми друг другу так и не стали.
Время упущено.

Цитата :

что та кого хочешь достанет и говорит недопустимым тоном.

Вооот! Что я вчера упустила! Инжир, возможно. девочка это делает как раз не без причины? Вы же сами пишите, что дети просто так ничего плохого не делают.

Значит. нужно искать причину такого отношения сестры к брату как минимум? А не ставить ей в вину тон, которым она разговаривает с братом? И не находить причину мата мальчика в поведении СЕСТРЫ ТОЛЬКО?

Спасибо, Викуша. У меня вчера никак сформулироваться не могло - что не так.

Да, кстати о Петрановской. Она тоже может где-то ошибаться.
Мне не кажется, что на обзывания надо обязательно реагировать так, как она пишет. Может, она все же больше ориентируется на приемных детей, где свои заморочки.
А вот если мальчик на все обзывания своих близких реагирует:"Наплевать, главное -мне и родным хуже не стало...", я бы не хотела иметь такого сына/мужа/брата/отца. Должна быть золотая середина где-то. А то получается :"Плюнь ему в глаза, скажет -Божья роса"....

Извиняюсь, тему не читала

но хочу сейчас заказать себе книжку
Ю. В. Щербинина Речевая защита. Учимся управлять агрессией

Цитата :

Как защищаться от речевого нападения и держать словесный удар? Как противостоять хамству, клевете, манипулированию? Как управлять своей речью и поведением других людей в стрессовых и конфликтных ситуациях? Как общаться с детьми-грубиянами и дерзкими подростками? Ответы на эти и многие другие вопросы о речевой агрессии вы найдете в предлагаемой книге.

Издание адресовано самому широкому кругу читателей: от психологов, педагогов, журналистов, менеджеров и других специалистов, работающих с людьми, до всех желающих научиться приемам коммуникативной защиты, успешному общению и умению контролировать агрессию в речи.

По этой теме, кстати, находится много книг о речевой агрессии, в том числе узкоспециализированные - о детской агрессии.
http://www.ozon.ru/context/detail/id/2745082/

Вообще, я вчера на тренинг должна была вечером на эту тему пойти, но после свободного рабочего дня к вечеру вдруг появилась работа и на тренинг я не попала Буду книжкой довольствоваться

Цитата :

Я очень люблю своего сына, но мне плевать чем он там расстроен если материт родителей No comments

Плюс много-много-много. Есть вещи, которые за гранью. Есть табу. Дело даже не в самом мате, а в том, что это полный обвал любых границ в моем понимании, и тут уже не до разбирательств. А в необходимости отстоять свою позицию, позицию главного и взрослого. Все речи о равноправии в семье имхо в пользу бедных. Не может быть ребенок равен взрослому, потому что он ребенок.

По поводу вчерашнего: я сознательно нарушила границы принятые в этом сообществе. Я хотела посмотреть как будут реагировать на «хамство», потому что как человек реагирует на меня в конфликтной ситуации, так он скорее всего реагирует на ребенка. Те проблемы, которые я увидела:
- не ясное формулирование требований. Не понятно, что «не так» и как сделать, что бы было «так». Ребенку в этой ситуации не понятно, что делать.Он просто не может исправиться.

-«Ты высказывания»+ эмоции, вместо «я высказываний». Бесит это неимоверно (я собственно так и вызывала конфликт). Ребенку это тоже неприятно.

Если это убрать, то многое может улучшиться.


Еще немаловажное: все же тематические дети - они не такие как взрослые. Они не имеют тех механизмов контроля, которые есть у взрослого. И ребенку невозможно отвечать требованию, который взрослый судит по себе. Взрослый может себя контролировать, если он голоден. А тематический ребенок не может. Поэтому его приходится «ловить» до того как он «рассыпался». Требовать, свыше того, что ребенок может – очень демотивирует.

Агава пишет:

Цитата :

что та кого хочешь достанет и говорит недопустимым тоном.

Вооот! Что я вчера упустила! Инжир, возможно. девочка это делает как раз не без причины?

Конечно не без причины. Она у бабушки жила до этого времени и ревновала брата к родителям, с которыми он жил. Это моя ошибка.

Vita пишет:

Есть табу. Дело даже не в самом мате, а в том, что это полный обвал любых границ в моем понимании, и тут уже не до разбирательств. А в необходимости отстоять свою позицию, позицию главного и взрослого. Все речи о равноправии в семье имхо в пользу бедных. Не может быть ребенок равен взрослому, потому что он ребенок.

Вита, то есть родители могут выматерить ребенка? Потому что если это табу и для родителей, и для детей, то это как раз и есть равноправие.

А если в семье двое детей, то им можно использовать мат в разговоре друг с другом? Ведь ни один из них не является "главным и взрослым"?

Понятно, что для родителей тоже табу. Это даже не рассматривается. Границы все-таки дети пробуют на прочность, а не родители. И если ребенок обматерил родителя, не вижу никакого повода разбираться почему он это сделал. Просто жестко пресечь.
Мат в разговоре детей друг с другом... тут сложнее, конечно. В принципе, это их личное дело. И быть уверенным на сто процентов, что дети не матерятся в твое отсутствие друг на друга или на кого-то еще невозможно. Но всяко эта вероятность меньше, если мат в семье табу.

Но в этой теме мат рассматривается все-таки в контексте хамства в отношении родителей, а не сам по себе. Вполне допускаю, что для кого-то он и не табу вовсе.

Я пока внедряю табу "бить нельзя". Потому как был случай, что дочка ударила брата и так ударила, что повредила ногу. Пришлось в травмпункт везти. Брат вроде тоже научился не бить сестру. Обзываться тоже плохо, но это меньшее из зол. Если ребенок сдержался и не ударил, а обозвал - это уже хорошо.

Цитата :

Агава пишет:

Цитата: что та кого хочешь достанет и говорит недопустимым тоном. Вооот! Что я вчера упустила! Инжир, возможно. девочка это делает как раз не без причины?

Конечно не без причины. Она у бабушки жила до этого времени и ревновала брата к родителям, с которыми он жил. Это моя ошибка.

А сейчас не ревнует? У меня как раз сложилось впечатление, что мамин акцент в семье на младшего, проблемного. Которому дозволено ну очень много...

И еще. Инжир, вы так правильно все пишите и делаете... откуда тогда у вас подобные проблемы? Я серьезно.

Инжир пишет:

По поводу вчерашнего: я сознательно нарушила границы принятые в этом сообществе. Я хотела посмотреть как будут реагировать на «хамство», потому что как человек реагирует на меня в конфликтной ситуации, так он скорее всего реагирует на ребенка. Те проблемы, которые я увидела:

Инжир, то есть Вы на нас эксперименты ставите? :wink1
Спасибо, конечно, но мне кажется кролики согласия не давали

Цитата :

Она у бабушки жила до этого времени и ревновала брата к родителям, с которыми он жил.

Вы опять с девочки начинаете. Она ревновала ( сколько дочке лет, кстати, если не секрет) Попытайтесь на ее позицию встать, что ей тоже многое может быть обидно.
И вот Вы пишете

Цитата :

Сестра пострадала, поэтому получила вечером конфеты в утешение. Приходится окупать косяки младшего за свой счет.

не кажется ли девочке ( как показалось мне) что Вы изначально ставите себя с сыном в противоположность ей и возможно другим членам семьи тоже?
и не кажется ли ей такое Ваше отношение поддержкой хамства брата? Ее - то Вы наверно ругали когда она брата ногой стукнула- хотя бы потому что старшая?

Викуша, + много по всем постам

Агава пишет:

. Инжир, вы так правильно все пишите и делаете... откуда тогда у вас подобные проблемы? Я серьезно.

дело в том, что те, кто всё правильно пишет, вряд ли также правильно делает. И зачастую сам имеет проблем выше крыши. А умные мысли берёт из книжек, а не из собственного опыта.
Ну это я так, как общее рассуждение, т.к. тему всю не читала..

Проблемы..Ну у папы были проблемы с психикой. Мама из семьи алкоголика который сидел и был небезопасен. Поэтому мама странности папы считала нормальными, пока он не пил и деньги приносил. Модель семьи у меня в голове сформировалсь специфическая.
Замуж я вышла более-менее удачно (просто повезло), но после рождения сына у мужа обнаружили онкологию. На этом у меня поехала психика. А младший еще и с особенностями родился.
Но я на самом деле ему благодарна за то, что я осознала проблемы. Такие дети как лакмусовые бумажки. Сначала я убилась об задачу «почините мне ребенка», потом приняла его и начала разбираться с проблемами. Вот-с. Разгребаюсь потихоньку.

Инжир пишет:

Разгребаюсь потихоньку.

И слава Б- гу
Удачи!
только не забывайте о том (без обид), что непроблемные дети могут только нам, родителям, казаться такими. Не обделяйте дочку вниманием ( вниманием, а не конфетами), не противопоставляйте детей- это для них нехорошо в первую очередь.

Сабрина, я вот не умею правильно реагировать на хамство. Детское в том числе. Вроде бы преподносится урок-указание на то, как ПРАВИЛЬНО нужно поступать. но у меня нет чувства, что именно так - правильно. яЯ пол-ночи себе голову ломала, что не так в наставлениях.

Ну и не могу принять предложенное за руководство к действию. не могу. Не вижу результатов. И не принимаю за результат "Ты только папе не говори". Потому как ясно, что у папы будет иное мнение. И решение Что делать в такой ситуации. Т.е. я бы за желание избежать неприятных разговоров приняла деткину просьбу, а не за "устыдился".

То есть, не услышала я ответа на вопрос Как правильно реагировать...

Викуша пишет:

Инжир, то есть Вы на нас эксперименты ставите? :wink1
Спасибо, конечно, но мне кажется кролики согласия не давали
[/quote]
Ну я пробовала объяснить иначе, не получилось.

Викуша пишет:

Цитата :

Она у бабушки жила до этого времени и ревновала брата к родителям, с которыми он жил.

Вы опять с девочки начинаете. Она ревновала ( сколько дочке лет, кстати, если не секрет) Попытайтесь на ее позицию встать, что ей тоже многое может быть обидно.
И вот Вы пишете

Цитата :

Сестра пострадала, поэтому получила вечером конфеты в утешение. Приходится окупать косяки младшего за свой счет.

не кажется ли девочке ( как показалось мне) что Вы изначально ставите себя с сыном в противоположность ей и возможно другим членам семьи тоже?
и не кажется ли ей такое Ваше отношение поддержкой хамства брата? Ее - то Вы наверно ругали когда она брата ногой стукнула- хотя бы потому что старшая?

10 лет. Ей очень многое обидно. Я с ней обсуждала это и специально вводила себя в зону критики: на меня можно злиться, это нормально, это можно обсуждать, я понимаю, что ты можешь чувствовать и т.д.. Там ведь и вправду не очень получилось хорошо.
Противостояние раньше было. Сын занимал место папы: даже спал на его месте. Теперь я разворачиваю этот механизм и расставляю всех по местам: бабушку, с позиции мамы моей дочки на место бабушки, сына в позицию проигравшего папе в борьбе за маму, дочку на место моей дочки, а не сестры, мужа на место мужа, а не моего папы.
Ругала? А чего ее ругать? В чем вообще смысл «ругать»? Я могу объяснить, что было неправильно и как правильно. А ругать, чтоб ребенку было плохо…Ему и так обычно не очень хорошо в сложных ситуациях. Я скорее пытаюсь поддержать и помочь больше не ошибаться.

Агава пишет:

И не принимаю за результат "Ты только папе не говори". Потому как ясно, что у папы будет иное мнение.

Я не выполнила его просьбу, потому что не захотела создавать коалицию "мама с сыном" и исключенный третий папа.

А почему вы решили, что ребенок устыдился своих слов?

Вы же эту просьбу как аргумент того, что сыну стало стыдно и за слова, и за действия даете. Нам.

Вне зависимости от вашего решения сообщить папе.

Ну так КАК правильно реагировать, когда ребенок вам/не вам хамит?

Даже без матов/ругательных слов.

Сначала бы надо разобраться что конкретно, для данной ситуации хамство.
Оскорбление - это не хамство, это именно оскорбление: действием ли, словом, не важно.
А хамство, это скорее защитная реакция на какие - то действия, словесные, другие. На мой взгляд.