Человек счастлив, когда он утром с радостью идет на работу, а вечером домой. Скоро я буду ходить на новую работу - сейчас устраиваюсь - с радостью. А дома...Нет, по вечерам все нормально, но в выходные...
Все время думаю, что нам мешает быть счастливой семьей
Почему выходные не приносят радости, а только ждешь, чтобы они скорее прошли без конфликтов
А после таких выходных ничего не хочется, в том числе работать, хотя сегодня я со старой работы отпросилась, потому что послезавтра на курсах последний эказамен
Так что я быстро опишу все это, чтобы освободиться

Вечером (до нашего прихода) сын передвинул мебель - поставил трюмо к окну, а шкафчик на его место. Со шкафчика бумаги посыпались на пол, но зеркало смотрится у окна гораздо лучше. А он устал и не хотел сразу убирать. Пришел папа и началось ворчание: что за жизнь, беспорядок, не смей так делать. А сын вместо уборки хотел двигать дальше: шкафчик поменять местами с двойным креслом. И с одной стороны, я вижу, что правда, так красивее, а с другой, комната вверх дном, папа ворчит...Говорю ему с нарастающим раздражением: не смей делать без разрешения, убирай сейчас же. А мои дети устроены так, что с раздражением их не заставишь сделать ничего, только получишь ответное раздражение. И он мне сердито - не заставляй, лучше напиши записку, чтоб не забыл убрать потом, а сам горит желанием двигать дальше. Я им тогда включила мультик про древнюю Русь - плохой прием, но другого способа остановить не было, сын совершенно не умеет останавливаться, если захвачен какой-то идеей, а начинать выходные с конфликта между папой и сыном не хотелось - и ушла гулять с мужем. Ушла зря - он мне все прогулку зудел на ухо, какой у нас сын неаккуратный (невнимательный, непослушный, шумный и т.д, и т.п) и как ему с ним тяжело.

Вернулись домой. Конечно, сын об уборке забыл. Я показала записку, убрал. Пошли читать книжки и спать. Утром встаю, папа с дочкой на кухне салат делают, идиллия. Вот только посуду мыть он ей не разрешил, я говорю, она это прекрасно умеет с 4-х лет, а он: на пол нальет, лучше сам помою, тебя ведь не дождешься. Сразу стало у меня какое-то неприятное чувство: вот, вчера весь вечер ворчал и сегодня начинается...он, когда моет посуду, всегда ворчит, как ему это долго и тяжело, а детей не
пускает (а я всегда мою с детьми или только они, хотя мне это ни капельки не тяжело).

Ну ладно, пошел он мыть посуду, а я к экзамену готовиться. На улице дождь, дети стали играть, строить из лестницы-стремянки ракету, надели шлемы (были с карнавала), так красиво и интересно, сама бы поиграла, да некогда...
Вообщем все хорошо, потом папа решил отдохнуть, дочка пошла делать бусы, а сын решил сварить суп. Я собиралась дальше заниматься, но естественно с супом решила помочь, вот он уже на плите...
Вдруг из дочкиной комнаты отчаянный крик - она шкатулку с буинками (а их там сотни крошечных) не закрыла, кошка (годовалое гиперактивное создание) прыгнула...и вся комната в бусинках, да еще в коробке кроме бус, были какие-то звездочки с острыми краями, она на одну наступила, порезалась...и орет как младенец. Минут через 15 только успокоилась и еще час мы эти бусы собирали...
Муж из комнаты не вышел, надеялся все-таки уснуть (он же ежедневно встает в 5 утра), я детям тише-тише, но тщетно, все перевозбуждены...
Наконец убрали, пошли есть суп - ох и вкусный. С одной стороны, с этими идеями сына много беспорядка и беспокойства, но с другой - мебель передвинул, стало красивее; суп сварил - очень
вкусно...Мы почти всю кастрюлю сьели, но сын спохватился - надо папе оставить...Тут приходит папа, не выспавшийся и очень сердитый. И видит (о чем мы совсем забыли) - эту ракету-стремянку в гостиной ; а в спальне не закрытый шкаф, из которого дети вытаскивали одежду для игры и закрыть забыли, а кошка туда залезла и раскидала одежду по всей комнате...

Ну и пошло ворчание...а я думаю, что это за жизнь у меня такая несчастная: как выходной, так ворчание, обиды...Тут еще после уборки сын сел книжку читать, перегнув ее пополам, а дочка увидела, испугалась, что порвет и вместо того, чтобы
сказать спокойно, книжку выхватила, действительно, чуть не порвав, ссора, крики...

Мне совсем грустно стало: кого я воспитала: как творили в раннем детстве беспорядок, так и сейчас, а убирать забывают; орут из-за ерунды, ссорятся по пустякам...

Как-то все вместе навалилось, пошла заниматься в другую комнату, а слезы кап-кап...Пришла дочка, стала утешать, видит, что не помогает, говорит, давай тебе веселое что-то включу, включила, все равно не помогло. Спрашиваю, ну что вам мешает нормально себя вести, обещают исправиться...

Ну на этом вообщем день и кончился, но как много таких выходных...
В принципе для меня, если каждый плохой или ошибочный поступок детей не сопровождать ворчанием, ничего страшного не произошло, но муж в отличии от меня, человек, который совершенно не может держать эмоции в себе (для меня открытое проявление обиды или раздражения - большая редкость и мне потом за это стыдно, например, сейчас мне стыдно, что плакала), а ему надо все чувства проговорить вслух по сто раз, иначе не может...
Ну как же сделать, чтобы нам всем было хорошо друг с другом, ведь мы друг друга любим (в частности, все трое говорят, что меня любят больше всего на свете) и очень хотим жить мирно и дружно...

Анизи, вы же хороший выходной описали, правда
Дети ничего плохого не делали, на мой взгляд - проблема в папе.Проблема в том, что он устает и не высыпается,эмоциями управлять не умеет ... Ну, мне так кажется

Anizi, это Вам !
Увидела только проблему в папином ворчании (да Вы и сами об этом пишите). Вот её и стоит решать, по-моему.
Грустный выходной... у нас вот тоже не блеск с утра уже две ссоры, и во второй младший старшему дал коленом в глаз...

не морочиться всякой ерундой, вот и все. Большая часть мама форума были бы счастливы, если бы их дети в таком возрасте сами играли, варили супы, готовили, украшали дом.
Вы боитесь мужа, его недовольства, его ворчания, а выливаете все на практически идеальных детей. Вам бы надо с собой разобраться. почему ворчание мужа вас так напрягает, почему вы выслушиваете всю прогулку! его бубнеж и не можете либо дать ему отпор, либо перевести разговор на другое, либо открыто заявить о своих чувствах и переживаниях - что вы хотите отдохнуть, что вам неприятно слышать такое, что это и ЕГО ребенок тоже. Ну, и тд. Разбирайтесь с собой и мужем, правда. Надеюсь, не обидела?

У нас папа тоже целыми днями ворчит, я ему говорю: стареньким будешь - наворчишься!" или "ты ведь сам таким в детстве был", или "я тоже в детстве такое делала",но он все-равно ссорится с сыном, а я их вечно успокаиваю, но что сделаешь, такой человек, как ребенок будет спорить до последнего.

Анизи, знаете, возможно я как-то неправильно живу, но я в Вашем рассказе вообще не увидела проблем со стороны детей.
Если честно, то просто не понимаю за что Вы их ругали то?

За стоящую посреди комнаты ракету? Ну так они же в нее играли, где же еще она должна быть?

За немоментально убранные бумаги? Так ведь сын не закончил еще перестановку - сначала дело заканчивают, потом приборку делают...

Что-то не так с реакцией Вашего мужа... может быть он чем-то расстроен, дела на работе не ладятся? Как-то реакция его несоразмерна проблеме.

Ну вот, все одинаково пишут. Про дочку хотела еще добавить: посмотрите, как ребёнок нервничает из-за ерунды: уронила бусинки, за братом даже следит (!) - испугалась из-за книжки. По-моему, это перебор. У меня бусинки уронят - спокойно пойдут дальше) или будут поднимать. С порядком тоже не перестараться важно, наверное.
А "любят больше всех"... когда такое слышу, обычно прошу не делить любовь на бОльшую и меньшую. Любишь меня, бабушку и пр. - и отлично. А "кого больше, кого меньше" - и не заморачивайся.

У меня муж тоже ворчит постоянно, а из-за ребеночьего беспорядка иногда переходит на крик, пунктик у него такой: если двойка-то ничего, а если разбросал что- караул. Я это пресекаю сразу же.Еще мне не хватает всякую ерунду слушать.А муж после 50 лет совсем разворчался.
Еще я с этим борюсь по-хорошему. Нашла старую фотку, где папа с трехлетним сыном на плечах ужасно счастливы, и поставила у папы перед носом, чтобы почаще смотрел и вспоминал, что это ЕГО ребенок, а не просто неаккуратный жилец в квартире.
Девочки уже написали. что выливать мужнин негатив на детей -плохо. Они дети, а не его подчиненные.
Анизи, а Вы кричать на мужа не пробовали? Нет, правда, сказать :"Вс-е-е-е, доста-а-а-ал"

Спасибо всем
Я не то, что боюсь, а просто ворчание мне портит настроение, иногда слегка, иногда очень сильно...

Цитата :

Что-то не так с реакцией Вашего мужа... может быть он чем-то расстроен, дела на работе не ладятся

Ага, у мужа на работе сокращение ожидается, и он боится, что под него попадет (зато у меня скоро будет новая работа с большей зарплатой)...


Но я все время думаю, что если бы дети были как я (и муж тоже) в детстве - а я была очень послушной, ни с кем не ссорилась, и уж конечно не стала бы орать - даже от боли, если кто-то спит...то и жизнь наша была бы идиллией - как было до рождения детей . Ведь могли же родители воспитать меня такую, и у соседки дочка такая тихая-послушная, и у подруги девочка и сама спокойная, и за младшей смотрит...ведь смогли же они...так почему я не могу. Ну, ладно, у сына дефицит внимания, а у дочки ведь нет, почему же она такая шумная и импульсивная и точно так же забывает убирать, хотя ее умению делать монотонную работу часами абсолютно правильно и сосредоточенно я могу позавидовать, но этому я не учила, это от природы (папино) ,а вот повседневной дисциплине я не смогла научить ..вот от того мне грустно.
Ладно, пойду заниматься...

Мой сынуля сегодня дверь в туалете проломил одним пинком, папа спал, проснулся потом и отремонтировал, сын в углу посидел, ворчаний и истерик не было, все в спокойном режиме даже удивительно!

Только сейчас вспомнила, какой мультик мне вчера дочка включила, чтобы утешить (а я почти не смотрела, думала о своем). Карлсона - с его коронной фразой -Пустяки, дело житейское.
Как же замечательно, когда взрослые умеют так реагировать на беспорядок... в самом деле: разбросали - вместе уберем, сломали - починим...виновник посидит в углу...дело житейское. Насколько легче было бы жить...
Молодец ваш муж, хomu

Anizi, а мужу сколько? Он, наверное, не очень молодой?
У меня такое впечатление, что у них это от возраста (сварливость) и в массовом порядке. Наш папа тоже с годами стал ворчливым . Если увидит у дочки беспорядок, прямо с ума сходит. А ведь абсолютно другой характер у него раньше был. Что с ним делать, даже не представляю. Вчера уже про мужской климакс читать села .
Но дети тут при чем, не они, так что-то другое будет виновато. Вот и у окружающих, смотрю - то же самое . Может, кто напишет что-то полезное...

Мужу 50, а что них правда климакс бывает ? Дайте ссылочку. Видно, трудновато в 40 лет детей заводить. Хотя с другой стороны, моему папе тоже было 40, когда я, младшая, родилась, а он ворчуном не стал, даже сейчас к детским шалостям спокойно относится...

Да, бывает. Я еще сама только начала читать. Вот первое, что попалось:
http://medspravkaufa.ru/stati/bolezni_endokrinnoi_sistemi/klimaks_mugskoi.php

Цитата :

Практически всегда мужской климакс, так же как и женский, сопровождается нарушениями со стороны психоэмоциональной сферы:
раздражительность, повышенная конфликтность, чувство беспокойства, страха
головные боли, головокружения, снижается память, способность концентрировать и удерживать внимание
у одних больных преобладают процессы возбуждения: вспыльчивость, раздражительность, повышение артериального давления, у других возникает слабость, вялость, сонливость, ослабление памяти
скрытая или явная депрессия

Anizi
у нас всё тоже самое... ну а как по другому? если ребёнок играет-значит будет что-то валяться, перекладываться, доставаться... он же не может тупо сидеть на стуле и смотреть в стену-от этого точно не будет беспорядка, но и пользы не будет...
и папа так же ворчит. Я честно скажу, я с ним из-за этого ругаюсь, но не так чтобы до страшного скандала, а серьёзно объясняю или покричать могу.. сводится это всё к одному... а ты когда ребёнка родить просил, о чём думал? или что-то типа "неужели так тяжело поднять *опу с дивана и встать убрать или попросить дочь... уговорить, объяснить, если не хочет... толку от твоего ворчания?
одним словом проблема по любому в нас... мы должны научиться любить окружающих нас людей такими, какие они есть и относится к ним терпимее...
почему Вы считаете, что дочки-сыночки соседей/друзей/знакомых лучше? зачем планки? у Вас ОСОБЕННЫЕ дети и ОСОБЕННЫЙ муж и именно за это Вы их и любите...

P.S. только моё мнение... если ребёнок постоянно сидит и ТИХО что-то делает, рисует ли, вышивает, лепит или читает... ну не важно что... его нужно к врачу. Детство оно ведь на то и детство, чтобы побеситься вдоволь)))

Анизи, мне кажется у Вас проблемы. Вы пишите, что до рождения детей, Ваша с мужем жизнь была просто идиллией. Теперь получается, что идиллии нет: дети шумят, кричат, и вообще проявляют какие0то признаки жизни, что очень раздражает мужа. Вот , если бы они стали как-то незаметнее, то бы идиллия вернулась. На мой взгляд- это очень опасная точка зрения, очень опсная...
Особенно, если Вы не отдаете себе в ней отчета

Cушка, ну уж прям к врачу...я вот таким тихим ребенком была, только со своими детьми узнала, как можно вместе побеситься...и мне это, честно говоря, даже нравится, если бы не ворчание...
Августа, спасибо за ссылку, пошла изучать

В смысле идиллии - ну я нормально принимала, что маленькие шумят-кричат, хотя мне казалось, что у всех знакомых дети тише...да и муж спокойнее относился. А как подросли,начал мне выговаривать, что у хороших мам дети после трех уже не орут и такой ужасный беспорядок не устраивают, я смеялась,что от малышей такого ждет, но думала, дорастут до школы, все проблемы кончатся (и мы с мужем больше никогда не поссоримся -у нас абсолютно все ссоры из-за детского шума и беспорядка)
А идиллия для меня - это жизнь без ссор. Для меня ненормально,
когда ссоры; мои родители ссорились раз в 10 лет, я вообще
не конфликтный человек, да и муж тихий, ну кто мог представить, что у нас будут конфликты чуть не каждый выходной
И уж конечно я была уверена, что в 9-10 лет таких проблем - шума, беспорядка - уже не бывает, ведь только "маленькие дети спать не дают", а они уже не маленькие
Ну и мужу так казалось, конечно, по воспоминаниям о своем детстве судили.
А насчет опасности, я понимаю, сын в один из таких выходных с полгода назад у папы спросил: зачем ты детей заводил, если они тебя так раздражают ? Папа очень смутился и стал доказывать, что дети для него дороже всего на свете и вообще смысл жизни, потом где-то месяц удерживался от ворчания, но надолго его не хватило...

Я была в детстве тоже спокойной и послушной, а брат сорви-голова, сестренка - мелкий энерджайзер. Я с них в детстве поражалась, как можно столько беситься, хотела тишины и чтоб не мешали спокойно книжку почитать. А еще толпу друзей домой постоянно волокли. Вот у нас дома был дурдом самый настоящий. Никакой идиллии, как в рекламе какого-нибудь супа Магги, я не помню.
Сейчас вспоминая наши вечера и выходные с шалостями, придумками, потасовками, ссорами и примирениями, я понимаю - что другой семьи, брата и сестры я не хотела бы.

Цитата :

Мне совсем грустно стало: кого я воспитала:

Анизи у вас такие замечательные дети - веселые, живые, непосредственные, любящие и заботливые. Сами себя перечитайте.

Цитата :

Вечером (до нашего прихода) сын передвинул мебель - поставил трюмо к окну, а шкафчик на его место. ... я вижу, что правда, так красивее...
Я показала записку, убрал. ...
Утром встаю, папа с дочкой на кухне салат делают, идиллия....
дети стали играть, строить из лестницы-стремянки ракету, надели шлемы (были с карнавала), так красиво и интересно, сама бы поиграла, да некогда...
дочка пошла делать бусы, а сын решил сварить суп...
Наконец убрали, пошли есть суп - ох и вкусный. С одной стороны, с этими идеями сына много беспорядка и беспокойства, но с другой - мебель передвинул, стало красивее; суп сварил - очень вкусно... Мы почти всю кастрюлю сьели, но сын спохватился - надо папе оставить...

Августа пишет:

Anizi, а мужу сколько? Он, наверное, не очень молодой?
У меня такое впечатление, что у них это от возраста (сварливость) и в массовом порядке. .

Ага, ага!
наш папа тоже такой. Чуть малейший повод - он всю плешь проест, извините. Причём - в основном, не сыну, а мне.
Анизи, замечательные детки у Вас! А идеальных людей не бывает. Вот соседкина или подружкина дочка сварит суп? Станет мебель двигать, чтобы в комнате красивее было? Думаю - нет. Вот они и тихие-послушные. А Ваши - вон какие вещи делают. Я мужу в подобных случаях напоминаю, что не ошибается (не шумит, не разливает воду, не бьет посуду и т.п.) лишь тот, кто ничего не делает.
А мужу надо давать отпор. Пора вам уже научиться. Например, сказать, что если он собирается всю прогулку ворчать, то я лучше не пойду. Я своему иногда вообще заявляю, что если мы с сыном такие плохие, то пусть ищет себе хороших в другом месте. Отрезвляет. Правда, не надолго

Аnizi , Vlata , понимаю, у меня вся жизнь так, у папы не просто пунктик , а ЗАБОЛЕВАНИЕ, пылинки, капельки, любая вещь не на месте, открытые дверцы полок, вчера семечки у детя в кровати, просто ПРИВОДЯТ В БЕШЕНСТВО, ворчание - его нормальное состояние, а вот когда что-то наслаивается на усталость - фффсе, орет, я щас уеду, у вас тут бардак ,и.т.п.
Сочувствую, это психоз и с возрастом это только усиливается. Всю жизнь учусь с этим жить. Получается плохо, но лучше, чем раньше, когда не знала, что это болезнь. Это как с СДВГ - если не знать, можно подумать,ну просто бешеный ребенок, а если знаешь, лечишь и жалеешь.

с позиции "как жили моя мама и я в детстве" описанный выходной явно напряженный и конфликтный, а вот для ситуации нынешней-с моими детьми-так прям идеальный.
мне кажется, очень верно Влата отметила про отношение к детям. Дети-это новая жизнь, равная в правах. то, что кажется нам идиллией, не всегда является идеальной средой для них, с их потребностями и желаниями следует считаться, а не пережидать, когда они перерастут или вылечатся.

Анизи, может быть, если ваш муж хотя бы один выходной сможет отдохнуть и выспаться, то выходные станут не такими нервными? Может быть вам, в то время когда муж спит, пойти с детьми в кино или в детский развлекательный центр, или в кафе и т.п? Муж отдохнет и не будет ворчать.
Я бы на вашем месте перепланировала выходные. Можно составить четкий план, что вы будете делать. Распределить вам с мужем, кто и сколько занимается с детьми. Например вы занимаете детей пока муж спит, а потом муж занимает детей, пока вы готовитесь к экзамену. Вы же видите, что ваши дети не такие тихони, как вы в детстве. Какой смысл сетовать и ворчать? Надо действовать в сложившихся обстоятельствах.

тему эту уже поднимали - почему муж спрашивает С ЖЕНЫ за тишину и порядок в доме. Он начальник? Она прислуга? Не ладно что-то в датском королевстве...
Анизи, а вы хоть раз пробовали сказать мужу, что у хороших ПАП дети так себя не ведут? Надо же, султан прямо, а не отец и муж. отдал распоряжение-навести порядок. жена взяла под козырек, тапки в зубы и помчалась строить детей.

Анизи, да я вообще проблемы с детьми не увидела. Правда!!!
Так и сын ваш большой умница - чтоб все не забыть и не напрягаться предложил прекрасный вариант - все записать.
Вы меня простите, не сочтите за хамство - это так взгляд со стороны. - Ребенок гараздо разумнее в своих действиях чем папа. И прекрасно владеет и собой и ситуацией. А еще, что важно не сдает своих позиций. В том плане, что начатое дело доводит до конца, несмотря на бубнеж и недовольсво папы.