Мужчины и женщины - это разные планеты. Никто спорить , конечно, с этим не будет.
Папы или заняты, или самоустраняются у многих....и мы активно воспитываем своих сыновей.
В школе тоже в основном женщины.
Вот я и подумала, а давайте спросим у пап наших сыновей , что они думают по самым ключевым моментам:
- взаимодействие в семье - самое вопиющее - сын хамит, отказывается слушаться и т.д.
- в школе....насколько я понимаю, больше всего проблем возникает у наших мальчиков со сверсниками: как реагировать на обзывания , надо ли давать сдачу ...
Ведь папы когда-то были мальчиками, на своей шкуре многое испытали, моШт Штонить присоветуют...

Может еще будут какие-то предложения, что спросить у пап.

Наш папа так воспитывает, что я бегу и прячусь. Это не для моей ранимой психики

ЧетыреЯ, что толку у них спрашивать, если Вы сами говорите, что он в большинстве случаев самоустранились. Единственное полезное, чему наш папа научил сына-это правилам безопасности и осторожности. Я в этом плане абсолютно старорежимная, всем доверяю. Про остальное лучше не говорить, потому что лет в 10(ребенкиных) у меня очень остро стоял вопрос: как сделать так, чтобы сохранить авторитет отца ( которого деть боготворил на то время) и донести до ребенка, что так относится к жизни , как его отец-нельзя

Эх папы... Папы готовы только гордиться образцово-показательными детьми, но не трудиться ради этого. Недавно звонила нашему папе - а он: скажи ему то-то и то-то, а не то будет то и то. А вообще у меня проблемы с работой сейчас. Как будто у меня их нет. И вообще его мнение - пусть он в армию идет, там его научат. Я же там не умер, и с ним ничего не будет. И это мнение не только нашего, "отчужденного" папы. а и большинства пап вообще. Нет человека - нет проблемы, и с глаз долой - пусть кто-то другой за меня все трудное сделает.
Не надейтесь мамы... Все на вас...

Да, наши мужики такие, чуть что - под мамину юбку или в запой, если проблемку надо какую решить.

четыреЯ пишет:

Папы или заняты, или самоустраняются у многих....и мы активно воспитываем своих сыновей.

Наш папа, или на работе, или дитя уже спит, он возит и привозит малого из школы, но воспитательные моменты- ооочень редкие. Но я точно могу ответить на вопросы-

четыреЯ пишет:

Вот я и подумала, а давайте спросим у пап наших сыновей , что они думают по самым ключевым моментам:
- взаимодействие в семье - самое вопиющее - сын хамит, отказывается слушаться и т.д.

У мужа этот вопрос ,да же ,не обсуждается- "обидишь мать- убью!" ,.
Детьми всегда занималась я, и муж всегда на моей стороне. У детей никогда не было и намека, что папа решит по-другому. Какие то сложные, спорные моменты мы обсуждаем с мужем, но, до того, как про это услышат дети.
У мужа совсем «не современные взгляды» на воспитания, и хотя он ни когда, физически, не наказывал детей - не за за двойки, не за поломанный телек, не за разбитые окна, стекла в мебели, разбитые фары в машине, обстрел яйцами прохожих…. Но за поднятия на меня голоса - можно получить подзатыльник.
-

четыреЯ пишет:

в школе....насколько я понимаю, больше всего проблем возникает у наших мальчиков со сверстниками: как реагировать на обзывания , надо ли давать сдачу ...
Ведь папы когда-то были мальчиками, на своей шкуре многое испытали, моШт Штонить присоветуют...

Наш папа за то, что мальчик должен себя защитить! Мужчина должен! защитить себя и свою женщину ( девушку, жену , мать).
А в армию, мой муж считает -хорошей школой.

Моему окружению, наверное, повезло. У нас в доме папы нет. Но я наблюдаю постоянно за папами в моей компании. Так вот, 3 папы из 5 очень активно и грамотно занимаются воспитанием сыновей. Четко разграничены сферы влияния папы и мамы. Что касается общения в среде сверстников, секций, игр и тп - этим занимаются строго папы, на маме - уроки, одежда, корм, сюси-поцелуси . Мой Орелик с одним из мужчин в нашем окружении тесно сошелся, звонит ему, советуется, общается и я еще ни разу не пожалела, т к советы с точки зрения мужчины очень полезные, я бы посоветовала наоборот может даже. В общем молодцы - папы.
Но есть, конечно, и диктатор какой-то тупоголвый, уж простит пусть меня. Как баран упрется и долбит, а у дитя уже трясучка при виде его начинается. Есть и устранившийся один, он ваще живет параллельно с сыном.
Ну, а наш сказал, что ему рядом с дитем делать нечего, пока он ничего не соображает. Ну так он ведь по жизни, с точки зрения родителя, ничего не соображает.

Цитата :

взаимодействие в семье - самое вопиющее - сын хамит, отказывается слушаться и т.д.

Такого просто не может быть. Дети прекрасно понимают, что с папой шутки плохи. При этом парадокс - сначала старший, а теперь и младший, стали папу просто обожать (раньше большей частью опасались)... Потому что когда они ведут себя хорошо, то с папой им таааак хорошо... Он очень умеет быть замечательным папой, когда его не сердят. И дети это оценили.

Цитата :

в школе....насколько я понимаю, больше всего проблем возникает у наших мальчиков со сверсниками: как реагировать на обзывания , надо ли давать сдачу ...

Папа у нас кавказских кровей, поэтому довольно горяч. Считает, что обидчика надо ставить на место. И если тебя бьют, то биться нужно отчаянно, чтобы не возникло мысли у обидчика пристать еще раз. Но лучшая драка - та, которая не состоялась. Что касается обзываний, то это совсем не повод для драки. Внимания на это лучше вообще не обращать. Школа - только для учебы, а не для выяснения отношений. Как-то так...

Цитата :

- взаимодействие в семье - самое вопиющее - сын хамит, отказывается слушаться и т.д.
- в школе....насколько я понимаю, больше всего проблем возникает у наших мальчиков со сверсниками: как реагировать на обзывания , надо ли давать сдачу ...
Ведь папы когда-то были мальчиками, на своей шкуре многое испытали, моШт Штонить присоветуют...

По этому вопросу я как-то советовалась с мужем, он сразу сказал что пороть.
Но вот что скажу, ему в детстве не очень повезло, его пороли и мать и отец, так вот обида к матери за порку у него до сих пор, не может ей простить, т. к. порола потому что настроение плохое, с отцом поссорилась, а отца простил, т.к. порол за дело, хоть и после развода он с матерью остался, а хотел бы с отцом.

Наш папа строгий. Если при нем сын позволит себе повысить голос на меня - получит, мало не покажется никому. Папа сына не бьет, но устроит такууую выволочку!

Что касается учебы - папа категорически за то, чтобы сына в этом плане "отпустить". Как, мол, учится - так и ладно. Если хочет - будет учиться, а не хочет - не сможешь заставить всё равно. Только нервы зря потратишь. Проблем с усвоением материала не по причине лени, а по причине СДВ - не признаёт. Считает, что сын учиться не хочет.
Если сейчас введут все эти платные уроки в школе - платить он не будет . Потому что считает - что платить за ьезделье сына смысла нет.
Мало того, постоянно озвучивает, что до 18 лет он его будет кормить-поить-содержать (по минимуму), а после 18 - будь здоров, сам себя содержи. По-другому будет только в том случае, если сын начнет учиться так, как устроит папу.

Что касается самозащиты и реакции на оскорбления в школе, папа постоянно повторяет одну известную фразу (может, я не точно ее приведу, но смысл такой):
Если тебя назвали ослом - дай в глаз.
Если назвали 2-й раз - дай еще раз в глаз.
Если назвали 3-й раз - покупай себе седло. Осел ты и есть.
Мне эта позиция ну никак не нравится!
Папа в детстве дрался. Дрался жестоко. Драться не любил, первым не начинал, но будучи маленького роста, был очень соблазнительной мишенью для обидчиков. Приходилось показывать, что он для этой роли не подходит. Как правило, повторно один и тот же обидчик к нему уже не приставал.

Про армию. Считает, что мужик должен отслужить. Я, в общем-то, тоже не против, если этот самый "мужик" здоров. А наш... вот сегодня опять валяется в кровати с головной болью, серого цвета весь, в школу идти не может, уроки делать не может... Какая ему армия???

у нас пока нет папы... но вот претендент на эту почётную роль есть

кстати ни раз и даже от медиков слышала , что нам нужно мужское влияние - без него у нас вот именно так с поведением и получается

Не знаю подтвердите ли мои догадки, посмотрим! По моим наблюдениям, половина умения папы быть папой и мужем - это нормальный папа у него самого. При этом характер не имеет значения, только навыки, установки впитанные с детства.

Мой муж имеет гораздо более жесткий характер, чем у его папы, но... как его папа к маме относился, так же и он ко мне. Как его папа детьми не занимался никогда - так и муж не знает с какой стороны подступиться. Максимум наорать, когда детеныш совсем контроль над собой теряет. Никаких разговоров по душам, только нотации... Причем папа - круглый отличник, детеныш - нет! Папа просто в принципе не может понять, что учить в математике за 3 класс... а Севка математику ненавидит, не понимает. Контакта - нет! Последнее время хоть стал с ним иногда гулять... Этой зимой попытался его поставить на коньки... Видать мой бубнеж подействовал!

В нашем окружении довольно много знакомых пап. Я спросила троих, самых, на мой взгляд, лучших... У ВСЕХ троих были замечательные отцы. Причем у одного папа погиб, когда он был еще мальчиком, но очень хорошо помнит папу. У другого папа ушел в другую семью, но всю жизнь был рядом, поддерживал, вывозил с собой в походы, путешествия, сдруживал детей из обеих своих семей... Все мужчины рассказывали про отцов со "священным трепетом". Все сказали, что "папа мне подсказал... помог... поддержал", словом сделал что-то очень важное в их судьбе. Такое вот наблюдение...

- взаимодействие в семье - самое вопиющее - сын хамит, отказывается слушаться и т.д.- ремень и всяческие санкции. В реальности еще с этим не сталкивались.
-
в школе....насколько я понимаю, больше всего проблем возникает у наших
мальчиков со сверсниками: как реагировать на обзывания , надо ли давать
сдачу ... - на обзывания не помню советов, а на счет драк: биться или лучше иметь нескольких сильных друзей, которые всегда не прочь подраться.
Тогда и нападать никто не будет.)))

Селен, согласна с тобой.
У меня муж родного отца помнит очень хорошо и отзывается о нем тепло, хотя последний раз видел в 7 лет, и тот был очень плохим мужем, но видимо, чудесным родителем.

И еще у него был отчим, который именно в 10-13 лет приобщал его к взрослым мужским радостям: машины, рыбалка, походы, байдарки... И был взрослым другом. И, кстати, показал как нужно относиться к женщине (жене, матери).

муж с сыном занимается в таком же ключе: на хоккей, на рыбалку, на великах кататься, в шахматы играть, цветы-подарки покупать... Т.е. много их личных совместных мероприятий стало вдруг.

Так что алгоритм, который Селена выявила, в действии ))

Я думала, что с моим мужем это не действует. У него отец был просто потрясающий. А мой до некоторого времени только орал и строил. Ему было очень трудно принять, что дети такие "неудачные" (в сравнении с ним - умником, отличником, спортсменом). Но время идет, все меняется, и я все больше вижу в муже черты его отца...

И я думала, что с моим не так будет...Характеры разные! Свекр очень мягкий и в своем мире, как в раковине, прятался от свекрови... Муж совсем другой! Но все же кривая вывела... Навыки все те же! Отцовству надо учиться!

Вит, а папа и старшим не доволен? Тимур-то у тебя отличник-умница...

Селена, согласна с тобой. Наш папа строг, но справедлив. То, что я знаю о его отце, выглядит также. И еще он (папин папа) детьми занимался, хотя времени совсем мало на это было. Но мальчишек, их два брата, приучил к полной самостоятельности, от стирки до стройки.
И еще привил замечательное отношение к матери. Моя свекровь, увы, не ангел, но сыновья относятся к ней уважительно и заботливо. Хотя отца уже больше двадцати лет нет.

Моим мужикам друг с другом интересно. Всегда есть о чем поговорить. О железках, о рыбалке, о машинах ..... Папина похвала всегда ценней маминой или бабушкиной, она достается бОльшим усилиями.
Но, когда ребенок под папиным руководством делает д/з по английскому, мне бы лучше погулять. Жалко детика.

Тимур совсем не отличник. Хотя, если объективно, в его школе это не просто - и тройка за счастье бывает.
Мужу в нем не хватает цельности и стремления быть лучшим (как когда-то у него самого). Он часто говорит, что способностей у Тимура гораздо больше, но трудолюбия и желания "всех порву, умру, но буду первым" совсем нет.
Это действительно так, но я это не считаю такой уж трагедией, и мужу на мозги капаю - потихоньку-потихоньку...

Ясненько! Ну, капай-капай! Благодатная почва - глядишь и вырастет что хорошее...

Прочитала Виту и вспомнила. В маячковом опроснике наш папа написал "если бы мой ребенок был более организованным, он бы добился всего".
Вот эта "неорганизованность" ванина нашего организованного папу больше всего раздражает.

Ириска, а мой муж в маячковом опроснике написал, что главное, чему он может научить сына - это "делать что-то своими руками". Кстати, его отец именно всей домашней мужской работе и обучил. Руки у нашего папы золотые. Он у меня еще и штопает, пришивает оторванные пуговицы.
А вот еще у меня такое наблюдение. Нашего папу в сыне больше всего раздражают те черты, которые у него самого присутствуют - непоследовательность, несобранность, полное отсутствие планирования, неряшливость. В себе он этого не замечает.
"Воспитание" может проходить от ора и тумаков (я пресекаю), до нотаций и разговоров "за жизнь". Последнии происходят иногда в период папиного подпития. И тут главное, чтобы второе не перешло в первое. Но разговоры эти меня просто бесят. Т.к. они с моими мыслями не совпадают, а убедить человека в таком состоянии помолчать и не беседовать с ребенком очень сложно.

Мой муж до 3 лет сына был "хорошим полицейским", а я "плохим".
Как только сын стал совсем осознанным, муж решил, видимо, что сын уже вырос и стал строгим, хотя безумно любит сына, каждый день дарит подарки, играет с ним, гуляет, купает!!!
Меня это очень расстраивает, особенно просьбы мужа ребёнку в приказном тоне, когда ребёнок тоже упирается рогами и конфликт раздувается до нельзя.
Я считаю, что ребёнку иногда лучше уступить и договориться.
В общем, ответ на вопрос №1 - у мужа - строгость.
Вопрос №2 у нас с мужем тоже вызывает споры и противоположное мнение.
Правда, у нас садик, а не школа.
Но муж чётко убеждён, что драться НУЖНО, особенно, если задели.
Я же, учитывая неустойчивость сына и то, что в группе дети на год-полтора старше его, учу, что можно, конечно, давать сдачи, но лучше подойти к воспитательнице и попросить решить конфликтную ситуацию.
Бедный ребёнок так и не может понять, как же ему правильно поступать!
С мужем мы едины только в одном - драться просто так НЕЛЬЗЯ.

Ну и я спросила...
По поводу хамства у нас было оч.примечательно.....папа как-то абстрагировался и не реагировал часто, а иногда ,словно очнувшись , .....влетало детке по 1 число - если на телИк, тосразу на 2 недели, также сладкое... А однажды выдал - на вас так интересно со стороны смотреть (это как я пыталась ченить от детки добиться, а детка хамил-орал) .И я словно очнулась.....Много разговаривала с мужем, убеждала, аргументировала, призывала участвовать в воспитательном процессе. И мало-помалу поняла, насколько легче жить стало. Раньше детке ченить добиться надо.....орет, меня не слышит.... А теперь я сразу - спроси у папы-, или - папа не разрешил, хочешь, звони-....... и Фсе, детке понятно,что не прокатит.
Но надо добавить, что и я перестала вмешиваться, как раньше.
Если уж остался детка без какого-то удовольствия надолго, я молчу, не влезаю. детке помогаю переварить наказание(сам мол виноват), а наедине мужа уговариваю, если считаю ,что "слишком".


А со сдачедаванием....да, считает, что надо уметь за себя постоять.
рассказывает, что со своим лучшим другом подружился после того, как подрались...

Малыш, приходите к среднему арифметическому с мужем... негоже тянуть ребя из стороны в сторону а когда как у наших эмоциональная сфера никакая то их вообще клинит... строгость парню не помеха. йти но осуждать позицию мужа низзя. особенно в присутствии сына.. я к этому пришла опытным путм к сожалению понаступав от души на ваши-наши грабли... удачи вам договориться раньше