В нашем случае, все как-то неоднозначно. ЭЭГ не ахти, но и не худший вариант, т.е уточнила, ЭПИ точно нет.
И вот что вырисовывается: деть када сидел со мной дома довел меня до белого каления, ноет, не слушается, хамит, дерзит, на все один ответ - нет, ну вам понятно. Вышли в сад и как-то мне понятно стало, что там он - ОК - на него никогда не жалуются воспитатели, разве только долго одевается. Даже хвалят частенько.
С отцом у него тоже все ОК. Его слушается на раз, хотя он бывает с ним ооочень редко.
Так "может в консерватории что-то поправить"? Почему именно со мной такая модель поведения? Может и нет у него никакого СДВГ, если он в принципе может собраться и сосредоточиться.
У меня такое ощущение, что они оба, и сын типа вампирят, манипулируют мной, а я слаба, я ведусь... Когда они вдвоем - они на какой-то одной волне общаются - оба не закрывают рот, сын вторит отцу во всем. Вобщем,чувствую, что я опять одна осталась...
Сразу прошу - консультиции психологов не предлагать.
Все время в голове стоит картинка - посещаю детя в ДД - воспитательница подзывает его и видно, чтоб продемонстрировать успехи, говорит - ну-ка, поправь носок, пятка съехала, он послушно тут же ( 2 годика!) снимает носок, поправляет пятку, одевает и ЗАСТЕГИВАЕТ сандаль.
фффффффсе! Я тут же играю с ним, он снимает сандили, я прошу одеть - НОЛЬ ЭМОЦИЙ! С тех пор так и одеваю - сама.

хм...
ну мойто со всеми дерзит , даже с завучем старшей школы ...

у подруги подобная вашей ситуация , дома деть на голове ходит - садике ниже травы , с папой тоже у них полный ажур ... кстати подруга не расстраивается и себя в этом не винит ...

Если не предлагать консультации психолога - то могу напомнить, что СДВГ ставится в том случае, когда ребенок гиперно (одинаково!) ведет себя как минимум в двух местах...делайте выводы.

Как вариант: в садике и школе ощущает давление со стороны педагогов, ответственность и старается не выделываться. С отцом видится редко, тоже держится в рамках.

А с мамой расслабляется и зажигает. Мама ведь и такого любит, и поймет все, с ней не надо притворяться

Насчет есть или нет СДВГ не знаю.

Смусик,
Если проблема с поведением касается только отношений с вами- пора пересмотреть ваши взаимоотношения.
Согласна с Сурком , что то, СДВГ, у вашего - выборочной какой то.
СДВГ на маму?

Спасибо, девочки, я -то уже не парюсь,есть СДВГ или нет, я считаю, что раз НЕВРОЛОГИЧЕСКИЙ диагноз есть - это уже проблема, вот лечимся, занимаемся и будем продолжать.
Просто все никак не пойму - он ( деть) как-то сразу меня в голову не взял - я рассказала случай в ДД - тогда он видел меня 2й раз в жизни и уже НЕ БРАЛ В ГОЛОВУ. Я чувствую, какое-то несовпадение, что ли. Ну , я как прозрачная для него, творит, что хочет. Тяжело. Нет понимания. Одиноко.
Вобщем, хотела, как лучше, а получилось как всегда.
Впрочем, вру, с дочей никогда такого не было, мы были единым целым, понимала меня с полувзгляда.

Смурфик, хороший вопрос. Как один из его вариантов для меня: что может ребёнок в плане учёбы? Поясню на примере: учитель в коррекционке добилась от него того, чего я думала, он в принципе не способен выполнить: к примеру, делать большое д\з. Он у меня в начале года ныл, что не может. Учитель - требует. Я к учителю: "Много задаёте". Учитель: "Он может, ему по силам". И - стал делать.
Ну и у многие СДВГ-шки в школе ведут себя сдержаннее, чем дома. Но вроде это не потому, что у них нет СДВГ, а потому что всё же тратят большие усилия на то, чтобы себя сдерживать (стыдно скандалить на людях, чтобы не было неприятных последствий и пр.), а на дом их уже не хватает. Как-то так, может... хотя и про возможное не то поведение мамы согласна (и про своё думаю).
Вот интересная ссылка на тему, из какой роли мы хотим от ребенка чего-то добиться, и как это корректировать http://www.katryndemina.ru/library/dai_net.html

Не знаю, как у Вас, напишу про себя, кажется, есть что-то похожее.
Мне сложно в принципе что-то требовать от ребёнка и как-то вообще не настраивалась на это изначально. А настраивалась на то, что буду одевать ему те же сандали , а он меня будет любить и уважать. А получается, что теперь боремся за власть. Тоже сижу обдумываю всё это.

Добавлю. У нас вообще сын манипулировать пытался мной и бабушкой с помощью слов "тогда убью себя", повела к психотерапевту (двум), сказали: манипуляция. К слову, такие слова продолжали звучать и после психотерапевта, только я умела как-то проще на них реагировать. Не слышу их последние две недели, после того в ответ на такие слова ребёнок действительно получил для себя неприятное последствие. Тогда собиралась на праздник 8 марта к младшему, старший был дома, в тот день должны были идти к врачу на выписку. И устроил истерику, чтобы оставила ему смотреть м\ф-мы (хотя до этого смотрел уже много) на то время пока ухожу. Я: "Нет". Он: "Тогда вот (см. выше)". Я всё же беспокоилась (ну как тут спокойно на празднике будешь сидеть, и на манипуляции вестись не хотелось), в общем разозлилась (на праздник опаздывать уже стала) и сказала: "Всё, пойдешь со мной, я не могу в таком состоянии тебя оставить". Только имей ввиду, там тебя никто не ждёт. Он никуда идти не собирался, а пришлось. Вот, захотелось поделиться.

С другой стороны: мама - это не учитель или воспитатель. Мама - это мама, человек, который сильно переживает за ребёнка. А дети пользуются этим в своих интересах. Феллан хорошо пишет про способы манипулирования родителями. И свой вариант поведения предлагает. Иногда использую, но иногда кажется, что при таком поведении родителя куда-то в сторону отходит любовь...

Смурфик, а какая вы мама? Как вы ведете себя с ребенком? У меня тоже похоже, только жаловались на него постоянно, и в садике, и в школе. Дома только со мной был очень даже ничего, а с папой( которого видит так же часто, как ваш) нет проблем с послушанием. В поведении со мной, сын изменился, когда я сама поменялась.
И еще, ребенок постоянно меняется, сейчас ему 8, и это совсем не то, что 7. Я не помню такого изменения в другие годы, а вот переход от 7 к 8 очень чувствуется.

Нефертити пишет:

В поведении со мной, сын изменился, когда я сама поменялась.

Нефертити, а не расскажите подробнее? Интересно!

Нефертити пишет:

Я не помню такого изменения в другие годы, а вот переход от 7 к 8 очень чувствуется.

Это точно.

Муза, а у Вас оба из ДД? И оба СДВГ? Манипулирует тока один?
Честно говоря, я ответ от своего уже получила.
Лето: Я пытаюсь его уложить, хоть немного отдохнуть ( вижу как ходит ка цыпочках весь день - жуть берет, я так и 5 минут не простою!)
песенки, чтение, обнималки, потом прошу - ну пжалста, попробуй уснуть
АААААААААААА - не хочу не будууууууууууу!
- Паш, объясни мне, почему в саду ты спишь, а здесь скандалишь?
Ну, мам, Тамара Ивановна строгая, я ее боюсь, а тебя не боюсь...

Правда, от такого объяснения мне не легче, уж слишком часто своим не хочу, не буду, деть раздражает сильно,( к теме "как любить, када удавить хочется").
А папу легко слушаться - они по музеям шастают, играют, катаются. Муж прицельно с дитем никада не занимается и не будет.
Всему я учу. И школа тока моя будет. Плавали, знаем.

Оба. Манипулирует один. Кстати, не только дома, но и в школе при общении с детьми. Младший видит пример, конечно, пытается, но его попытки в этой области обычно как-то не увенчиваются успехом. Нет такого размаха, как у старшего брата .
Про сад... тоже думала. Ну к примеру, в саду ведь не говорил: "На прогулку не пойду", наверное, просто потому что это не обсуждается. А дома может сказать, потому что теоретически есть такая возможность, хотя практически и не желательно её реализовывать (тогда и второму ребенку дома оставаться, а прогулки полезны). Это уже про попытки младшего.
А вообще... мой дедушка мог мне ответить: "Слушаю и повинуюсь!". И делал то, что я хотела. Я его любила, и авторитет не страдал. Дедуль, люблю тебя !
Подруга тоже играет с ребенком в игру "Я король". Захотел покомандовать... решил, что ты король. Мы все тогда твои слуги. Что прикажете, Ваше величество? Скандала нет, ребенок ощутил свою важность. С младшим проверила, прошло на ура. Он: "Не хочу гулять". Я: "Ваше величество, что прикажете?" Он: "А что приказать?". Я: "Прикажи, чтобы тебя собрали на прогулку". Конфликт закончился, не начавшись.

Попробую, деть у меня свободолюбивый, оч. самостоятельности требует.
Как Вы с двумя справляетесь? Брали сразу? Я вот еще дочу хочу, но боязно.

смурфик, ну вот и ответ - "ее боюсь, тебя не боюсь". Или, в переводе на нормальный язык - "ее слушаюсь, тебя не слушаюсь". Потому что ее не послушаешься - будет худо, а вас не послушаешься - будет хорошо
Мама возьмет и сама все сделает
Это в значительной степени вопрос установки границ. Вон мы в Малышовой теме об этом страниц тридцать трындели. Малыш как начала границы ставить - так ей ее малыш сказал, что теперь он ее боится
Опять же, переводя на русский с малышового - понимает, что не слушаться себе дороже
это не имеет отношения к наказаниям и строгости.
Но вот я не поняла, зачем вы на него надевали сандалики, когда он сам не стал. Умеешь - надевай. Не умеешь - ходи без сандаликов, делов-то куча. Неудобно без них - так надень
я там Анимэ написала в теме про мам-коал только что: не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам. Не со злом, не из гадства, не назидательно - просто: ты умеешь сам. Зачем я буду это делать если ты умеешь сам? Да, очень неудобно без сандаликов, ай-яй-яй, и лапам холодно... что же делать...
у меня мой крошка одно время хитро протягивал мне лапищи, чтобы я с него сняла грязные носки. Это уже лет в 11
Типа, ну мам, я так устал, ну что тебе - трудно?
мне не трудно, когда ты болен. А если не болен - зачем за человека делать то, что он может сам?
и куртку с пола - сам. И посуду - сам. И вещи в дорогу собирать - или сам, или я помогу, подскажу... но не вместо.
Вместо - когда не умеет. Потом - вместе. Потом - сам под наблюдением. А что умеет - сам.

Ну и еще. Баркли говорит, что ребенок всегда хуже ведет себя с тем родителем, который проводит с ним больше времени
Закон природы

Второго через полтора года. Сложно.

какая хорошая игра в "ваше величество"
мои лет в 5-6 особо ощущали свою королевственность. Сын несколько месяцев в короне ходил

Мышь пишет:

Зачем я буду это делать если ты умеешь сам?

Потому что я мама, которая хочет заботиться о ребёнке.

С другой стороны, многие дела хочется уже передать ребёнку.

У нас тут где-то полгода назад такой показательный разговор был со старшим сыном. Перед сном разговариваем и вот... не помню уже, кто начал. В общем, я говорю: "Я хочу, чтобы ты меня всегда любил". Сын: "Я хочу, чтобы ты всегда обо мне заботилась".
Ну, а мой дедушка говорил так: "Любовь - это забота".

Просто тут, наверное, надо не перейти грань, чтобы ребёнок тебя не перестал уважать, чтобы выполнялись требования. Советуют, к примеру, хвалить себя при ребёнке (дедушка так делал, я знала, что его уважали на работе). Ну и соотносить советы по воспитанию с конкретным ребенком.

Носки... я уже писала, что не восторге снимать носки с 9тилетнего. Он и не просит. Но может попросить раз в полгода, и тогда могу снять. Зато и дети тут однажды предложили меня раздеть, когда устала)). Сказала, спасибо, не надо. Но надо будет, думаю, в старости помогут.

муза, излишняя забота - это медвежья услуга.
Иногда в качестве бонуса - можно сделать ребенку приятное. В рамках игры в короля, или просто потому, что настроение хорошее, или еще почему - но это всякий раз необязательное, радостное выражение любви - как кофе в постель поутру, или вот бабушка нам поутру приносила парное молоко и кусочек шоколадки, - баловать детей надо, необходимо просто! - но это совсем другое.
Что значит "заботиться"? Систематически делать за человека то, что он может сделать сам - это заботиться? или гиперопекать?
как долго надевание на человека носков, застегивание ему пуговиц, кормление с ложки, провожание в школу может быть заботой и когда превращается в бессмысленную гиперопеку? Я помню, как у нас в классе страдала девочка, которую бабушка в 8 классе водила в школу и забирала ее после школы.
Бабушка о ней заботилась? нет. Она заботилась о своем спокойствии - чтобы не волноваться, что девочка попадет под машину. А любовь - настоящая - и настоящая забота - давно требовали другого: отпустить и доверять, чтобы справлялась сама...

Мышь, спасибо. Сложная тема для меня.

У нас в ДС тоже самое было. Воспитатели мне не верили, что он дома на голове ходит. Но, правда дома он со всеми одинаково был. Сейчас в школе видимо уже освоился, и ведёт себя не очень, но учителям не хамит. Говорит, еле сдерживается.

Муза пишет:

Мышь, спасибо. Сложная тема для меня.

И для меня тоже. Когда доверяешь, тогда и отпустить легче. А вот когда нет...

Муза, у меня нет никаких новых рецептов. Очень многое нашла здесь на форуме. Просто классически:хвалить, поощрять, не замечать каждую оплошность, вставать на сторону ребенка при любых обстоятельствах, физически не трогать никогда, и тд

Может быть для вас это уже пройденный этап, может быть вы изначально такая мама, а мне работать и работать.

Хочу еще никогда не кричать, совсем. И разговаривать только так, как с друзьями, те не позволяя говорить то, что не сказала бы друзьям или их детям

Мышь, Вы во многом правы, но я же не ватрушка, я тоже ставлю границы - нахамил - мультов лишился, не одеваешься - гулять не идем.ТАК И ЭТО НЕ РАБОТАЕТ, тока истерики вызывает. Но мне это напоминает вечную войну, я как на передовой, все надо уговаривать, сесть за стол, вымыть руки, поесть, заставлять (уроки), объяснять. Чувствую себя роботом, или скорее я - пульт, а Пашка - радиоуправляемая модель. А жить -то када?
Очень хочу поменять стиль общения на более вальяжный, но тада сын ваще ничего не делает, тока тупо в телик пялится.
У него вооще какие-то свои тараканы в голове. Вчера САМ взял книжку и хорошо сам себе читал. До этого уговорились на карточки - золотые и черные. Я говорю - Молодец! Золотую карточку заработал. отлично читал. А он мне - да нууу, мааам, за чтеение, неее не наадо.
И ЧИТО
Так хочется пилюнуть и плыть по течению ( помните метод воспитания моей сестры?), но я кожей чуВстВую - тада тааакое огребу потом, что мало не покажется.

Цитата :

У него вооще какие-то свои тараканы в голове. Вчера САМ взял книжку и
хорошо сам себе читал. До этого уговорились на карточки - золотые и
черные. Я говорю - Молодец! Золотую карточку заработал. отлично читал. А
он мне - да нууу, мааам, за чтеение, неее не наадо.

-Смурфик, да это же-ОТЛИЧНО! Значит, ребенок, во-первых, ЛЮБИТ ЧИТАТЬ, для него чтение-удовольствие , а не "принудиловка. А, во-вторых, понимает, что золотая карточка полагается за что-то НУЖНОЕ, но НЕ ИНТЕРЕСНОЕ для него, т.е. за какую-нибудь "муру", к-рую эти вредные взрослые вечно требуют от детей (руки вымой/игрушки убери/уроки сделай и т.п.) А за удовольствие плата не полагается; удовольствие-это удовольствие.
Смурфик, радуйтесь!

Да, Троя, ето был разовый эпизод, прорвало и заглохло.