pin пишет:

в школе, когда он порвал тетради и его вызывала директор - она его долго отчитывала - перед завучем, учителем и психологом - ну и я там была ,а потом повернулась к ним ко всем и говрит: Ну что вы хотите, у ребенка диагноз

ушла в аут

самооценка ребя какая при такой ситуации...что он вынес для себя...что у него диагноз?

ЗЫ это с моей точки зрения..я хожу без ребенка..а потом проговариваю с ребенком...

не понимаю чего на пин набросились. Она пишет что с ребенком работает(часто с гиперами это очень долгая песня). А что во дворе "порядок навела",так чего не молодец? Если до сына пока не достучаться как самому разруливать,нужно помочь хоть самой. Я думаю каждая здесь попыталась бы уладить во дворе,заступиться за своего ребёнка,у пин получилось грамотно, имхо. А работа с Львом проводится и так как я поняла.

pin пишет:

Но я не хочу его сейчас учить давать сдачи. Я хочу научить его не нарываться.

Пин,я не учу своего ребенка драться..но и не учу не нарываться..я учу адекватно реагировать на глупости "он,тот который оскорбил унизил этим сам себя...т.е оскорблять,решать вопрос физ.силой - это униженать себя же....есть много вариантов КРАСИВО "не создать", "ответить", "уйти" и при этом саты "выше его"

amne пишет:

pin пишет:

в школе, когда он порвал тетради и его вызывала директор - она его долго отчитывала - перед завучем, учителем и психологом - ну и я там была ,а потом повернулась к ним ко всем и говрит: Ну что вы хотите, у ребенка диагноз

ушла в аут

самооценка ребя какая при такой ситуации...что он вынес для себя...что у него диагноз?

ЗЫ это с моей точки зрения..я хожу без ребенка..а потом проговариваю с ребенком...

Амне, вот тут еще один всплывает принципиальный вопрос: На чем строится самооценка? На реальном положении вещей, или на видимости?

Мой ребенок знает, что у него диагноз. Он видит, что он не такой, что он отличается. Он переживает, но у нас - это не вопрос самооценки. У нас это вопрос работы над собой. Я ему так и говорю, когда он мне на других детей кивает: А почему мол им можно, а мне нет. Я и говорю - потому что ты такой. потому что у тебя дефицит внимания - компьютер тебе ограничен, и никогда до уроков- только после. Телевизор - только у бабушек на каникулах.

Вот потому что ты такой возбудимый - если психолог говорит тебе, чтобы ты к ней в кабинет зашел - зайди. Это просто когда в последний раз разбил стекло - за 10 минут до этого психолог видела его и говорит - ты какой-то возбужденный, может зайдешь ко мне ,но он сказал - нет, я щас сам успокоюсь. в результате, через 10 минут разбил стекло.

И да, я озвучиваю ему диагноз - но это вообще не вопрос самооценки. В моей жизни самооценка складывается не из стартовых данных, а из усилий и результата. И своему ребенку я таким же образом самооценку формирую.

"Из стартовых данных, усилий и результата". Пин, иногда можно сменить точку приложения усилий, и тогда их значительно меньше потребуется. Или усилия сменить. Результат тоже будет. Вполне возможно, что будет или быстрее, или более высоким.

amne пишет:

pin пишет:

в школе, когда он порвал тетради и его вызывала директор - она его долго отчитывала - перед завучем, учителем и психологом - ну и я там была ,а потом повернулась к ним ко всем и говрит: Ну что вы хотите, у ребенка диагноз

ушла в аут

самооценка ребя какая при такой ситуации...что он вынес для себя...что у него диагноз?

ЗЫ это с моей точки зрения..я хожу без ребенка..а потом проговариваю с ребенком...

И опять же - вот этот пост показывает, что вы стыдитесь этого диагноза. Да и многие тут видимо действительно стыдятся. Вроде и понимают, что беда а не вина, а ведь все равно - как будто это что-то стыдное. Как будто от этого у ребенка должна упасть самооценка.


Почему если ребенок с дества болезненный и вы просите воспитателя внимательное проследить за шапкой, чтобы не сползла и вообще - вы не стесняетесь озвучивать эту "неприятную правду". А в наешм случае - стыдитесь?

Ведь это действительно беда. И проблема. И сокрытие ее постоянно вылазит кривой картинкой мира с окружающими, которые не понимают и не хотят понять.

Пин, в вашем случае диагноз был упомянут так, что ребенок понял только одно - толку с него не было, нет, и не будет. самооценка от етого действительно рухнет. то есть, диагноз - ето не стыдно. А вот такая интерпритация диагнозв - ето действительно гадко. Нужно было вмешаться и защитить ребенка.

Я в жизни не видела, чтобы дети травили уверенного в себе ребенка - того, который знает, что у него все в порядке, его любят, принимают, поддерживают. Напротив - травим тот, которому всячески доказывают, что он больной, неполноценный, у него диагноз, с ним надо по-особому... он должен работать... над собой, над самоконтролем... с ним не все в порядке. Все это формирует мощнейшее чувство неуверенности, и оно прекрасно считывается даже детьми.

Пин, вы тоже его по-своему травите - хотя вроде бы и из лучших побуждений. Это у вас логика такая (больше бить, чтобы боялся и делал как надо), но она неправильная. Мы видим, что солнце каждый день восходит и заходит, но никто не будет утверждать, что оно вращается вокруг земли, хотя это вроде бы очевидно. Кажущееся не всегда правильно. Вы можете выстроить свою, вроде бы непротиворечивую логику, но она будет так же неправильна, как то, что солнце вращается вокруг земли. Так и здесь: если ребенка бить и запугивать - он не усвоит границ, он так и будет забитым, запуганным, дезориентированным, и смирится с тем, что с ним можно поступать как угодно: хоть больным обозвать, хоть в естественных правах ограничить, хоть по рукам надавать или штаны снять. У вас в голове одна логика, а на деле-то работает другая...

Как в социуме? а социум неоднороден. Мальчик не впишется в один социум, но для него можно прекрасно найти другой, где он будет адекватно выглядеть со всеми своими особенностями и где ему будет вполне комфортно.

Цитата :

опять же - вот этот пост показывает, что вы стыдитесь этого диагноза. Да и многие тут видимо действительно стыдятся. Вроде и понимают, что беда а не вина, а ведь все равно - как будто это что-то стыдное. Как будто от этого у ребенка должна упасть самооценка.

Если ребенок "не как все", отличается в худшую сторону( в своих глазах и глазах окружения ) - самооценка как раз падает.

Агава пишет:

Пин, в вашем случае диагноз был упомянут так, что ребенок понял только одно - толку с него не было, нет, и не будет. самооценка от етого действительно рухнет. то есть, диагноз - ето не стыдно. А вот такая интерпритация диагнозв - ето действительно гадко. Нужно было вмешаться и защитить ребенка.

Агава, вы там не стояли. Не было в этом ничего гадкого. Просто когда директор привычно его отчитывала - она у нас вообще женщина грозная, но уважаемая, в конце увидела, какой он маленький. И видимо действительно осознала, что да, он такой. Он не хулиган, он просто маленький ребенок, который не может справится с социализацией. И фраза эта всем была сказана без унижения, просто констатация факта - как призыв быть терпеливее.

Рин, я и не сомневаюсь, что я с вами одно и то же по-разному вижу. Не достучусь.

Nancy пишет:

Пин, вы тоже его по-своему травите - хотя вроде бы и из лучших побуждений. Это у вас логика такая (больше бить, чтобы боялся и делал как надо), но она неправильная. .

Да это ваши домыслы. Что логика у меня такая.

Про "больше бить" - вообще интересно откуда вы взяли.

Из ваших постов. Про "бить", выстраивание границ разными затейливыми способами и проч. в других темах уже был разговор.
Потом, бить можно не только физически.

Агава пишет:

Рин, я и не сомневаюсь, что я с вами одно и то же по-разному вижу. Не достучусь.

да не расстраивайтесь. Достучитесь )

Я вообще много чего из форума беру. Так бывает вроде как и аргументами перебью, но потом обратная связь доходит. Не всегда с первого раза. И не всегда тут же. Но доходит же ))

Nancy пишет:

Из ваших постов. Про "бить", выстраивание границ разными затейливыми способами и проч. в других темах уже был разговор.
Потом, бить можно не только физически.

Ну хотя бы физическое насилие мне не приписывают тут, и то хорошо. Т.е. бить вы все же не в физическом плане сказали. Я уже тут подчеркиваю на всякий случай, а то тоже как-то несоторожно про отшлепание по заднице сказала как про избиение.

Видимо нужно эти вещи лучше фильтровать.

Пин, простите, но директор"привычно отчитывала" и "наконец увидела маленького ребенка" - ето вообще жесть. Для меня, опять-таки. Ну вот никак не пойму, почему для вас, как мамы маленького нестандартного мальчика, ето норма.

Агава пишет:

Пин, простите, но директор"привычно отчитывала" и "наконец увидела маленького ребенка" - ето вообще жесть. Для меня, опять-таки. Ну вот никак не пойму, почему для вас, как мамы маленького нестандартного мальчика, ето норма.

Привычно отчитывала я говорю не про нас - а про то, что я наблюдала как директор отчитывает старшеклассников, за опоздание, да много за что еще. Моего ребенка она третий раз за год отчитывала. Он, к слову, ее реально боится.
И честно говоря для современнной школы, я считаю, она очень хорошо держит все в своих руках.


Про маленького ребенка - мой ребенок очень рослый, выглядит старше, она мне сама потом лично сказала, что он у вас маленький совсем ,хотя выглядит большим.

А так, да, для меня норма - когда директор отчитывает ребенка за шалость. Норма, что моего считают старше - т.е. я к этому привыкла.

но я все же прошу свернуть обсуждение моей личности(если это возможно)

Тему я подняла о том, что нужно работать с социумом по проблемам наших детей. Имхо, движение должно быть двусторонним.

Я не считаю наш диагноз постыдным, унизительным.

Даже детям я сказала простыми словами - он плохо себя контролирует и иногда ему не хватает внимания, чтобы услышать и ему надо повторять. И эта простая формулировка делает отношение к нему лучше.

Ну и наверно еще имеет значение то, как я это говорю. Без стыда, без уничижения, как будто само собой разумеется, что быть человечными - это норма, а не великое оддолжение и достижение. И что если дети видят такого моего ребенка - то можешь помочь - помоги ,не можешь - пройди мимо.

Обсуждать вас - такой цели нет. Просто проблемы ребенка всегда в той или иной степени "завязаны" на проблемах родителя и стиле внутрисемейных отношений. Диагноз не постыдный ни в коей мере, как и любой другой. Однако люди, которые не сталкивались с ним, как правило, не могут прочувствовать все его последствия в той степени, в какой чувствуем мы. Поэтому о диагнозах либо предпочитают не говорить, либо (если это неизбежно) стараются сказать завуалированно - чтобы не вызвать ненужной реакции.
Тем более вряд ли это прочувствовали дети, с которыми вы вели беседу. Дети могут понять все тонкости еще меньше, чем взрослые - в силу возраста и малоопытности. И ваш успех, вероятнее всего, объяснялся какими-то иными причинами: ваша решительная интонация, ожидание наказания, банальный страх.

Nancy пишет:

. Однако люди, которые не сталкивались с ним, как правило, не могут прочувствовать все его последствия в той степени, в какой чувствуем мы. Поэтому о диагнозах либо предпочитают не говорить, либо (если это неизбежно) стараются сказать завуалированно - чтобы не вызвать ненужной реакции.
Тем более вряд ли это прочувствовали дети, с которыми вы вели беседу. Дети могут понять все тонкости еще меньше, чем взрослые - в силу возраста и малоопытности. И ваш успех, вероятнее всего, объяснялся какими-то иными причинами: ваша решительная интонация, ожидание наказания, банальный страх.

Я не соглашусь с вами в этом. Даже как-то из ваших слов получается, что дети действительно только силу понять могут, А принять и посочувствовать -нет. Но это не так. Всегда среди детей есть дети-опекатели. Которые вполне сознательны и вполне понимают. Опять же, у детей еще не сформировано критическое восприятие слов взрослых во многом - мне дети верили, что такие проблемы как я рассказываю существуют. И что он перерастет. и опять же -я к ним не только грозной стороной иду, я к ним с добром и о хорошем.

Ну почему сразу - силу? Дети поймут с возрастом (и, к сожалению, не все), а пока лучший вариант - не угрожать, не увещевать, не читать нотации и не объяснять прямым текстом, что такое хорошо и что такое плохо - а предлагать совместные игры, раскрывать сильные стороны вашего ребенка (для этого нужно позаботиться об его "островках компетенции" - что у него хорошо получается?), показать детям, что он тоже интересный человек, хотя, быть может, и своеобразный. Вот это и есть "работа с социумом". Тут у Льва и самооценка поднимется, и место свое в этом самом социуме он найдет. Не потому, что он такой "особенный" и нуждается в особом отношении, а потому, что с ним может быть интересно.
А мобильник отбирать, к родителям бегать, наказанием грозить... эффект кратковременный.

Nancy пишет:

Ну почему сразу - силу? Дети поймут с возрастом (и, к сожалению, не все), а пока лучший вариант - не угрожать, не увещевать, не читать нотации и не объяснять прямым текстом, что такое хорошо и что такое плохо - а предлагать совместные игры, раскрывать сильные стороны вашего ребенка (для этого нужно позаботиться об его "островках компетенции" - что у него хорошо получается?), показать детям, что он тоже интересный человек, хотя, быть может, и своеобразный. Вот это и есть "работа с социумом". Тут у Льва и самооценка поднимется, и место свое в этом самом социуме он найдет. Не потому, что он такой "особенный" и нуждается в особом отношении, а потому, что с ним может быть интересно.
А мобильник отбирать, к родителям бегать, наказанием грозить... эффект кратковременный.

А чем этот вариант лучший? Кто нашим детям объяснит, что такое хорошо и что такое плохо? Раньше это все кому не лень делали. А сейчас - как вы мне предлагаете- мальчику, который снимал видео предложить совместные игры? Не угрожать и не увещевать. И про добро и зло молчать? И что получится из этих детей? И что они из этой ситуации вынесут?


По поводу островков компетентности - а с чего вы взяли, что детям на улице интересны "островки компетентности", если только это не запускание петард? У них все игры - гонять на велике, на самокатах, скейборде и роликах. И еще лазить по комплексам и кататься на качелях. Ну и в догонялки поиграть. Глубокий внутренний мир - это не на улице.

Про хорошо и плохо им объяснят, думаю, их родители. И почему тому мальчику не предложить совместную игру - он хотя и поступил плохо по недомыслию, но, наверное, еще не совсем конченый тип? Пристыдить - да, конечно. И придумать что-то более позитивное, чем стаскивание штанов. Дети на интересненькое откликаются вообще лучше, чем на нравоучения. И ваш авторитет среди детей возрастет, и к ребенку вашему тоже лучше будут относиться.
"Островками компетентности" может быть все, что угодно, даже запускание петард (например, знание, как они устроены, какие бывают, почему одни летают лучше других - но это я навскидку, я в петардах не разбираюсь). Катание на роликах и велике тоже может быть "островком". И глубокий внутренний мир вполне может быть интересен детям - у меня ребенок "блистал" на площадке игрой в шахматы и оригами (нетематический, правда, но не лишенный физических недостатков и вследствие этого не способный соревноваться с детьми в игре в догонялки или катании на роликах).

Знаете, Нэнси, я видимо не разделяю ваш взгляд на хорошо и плохо и на то, кто это должен доносить. Судя по этим мальчикам - родители им не объяснили. а не вмешайся я - и не узнали бы.

Можно конечно рассуждать, что рано или поздно все выплывет, но на ком? Зачем поздно ,если можно рано?

С детьми я и играю периодически, и какие-то игрушки покупаем интересные - по запусканию и вообще. Что не отменяет остального.

Скажем так - многие родители преувеличивают недомыслие детей. Дети многие вещи делают вполне осознанно и меняют точку зрения - получив ответ.

Мой ребенок без конца пробовал на прочность этот мир, да и все дети пробуют границы. И они либо их получают, либо нет.

и родители также - либо ставят границы, либо ждут пока мир ограничит детей.

Я лично считаю, что "влетело от родителей" - это очень нужный и полезный этап в социализации. У ребенка должны быть внутренние ориентиры на хорошо и плохо. и формируются они семьей и обществом. Но в послееднее время общество с себя эту задачу сняло. Ибо это не модно. Не модно говорить неприятные вещи, лучше быть легким, ненапряжным и интересным. а воспитанием пусть другие занимаются.
И как в первом случае - как думаете, насколько вы хорошо знаете своего ребенка? Мама той девочки не захотела поверить в осмысленное действие ребенка. Ибо отвезти чужой велосипед и бросить - это не нечаянно.
И если бы я не пошла к маме - как думаете, когда бы это выплыло? И кто бы доносил о недопустимости таких вещей?

Многие родители сталкиваются с детским воровством. Благо охранники в магазинах работают хорошо. И реакция обычно - спасибо , что сказали. И хоршо, что это сейчас выплыло.

А почему же отстоять интересы своего ребенка, как отставивают интересы охранники в магазине - это табу?
Почему в этих ситуациях дети сами себе предоставлены должны быть?

К слову, мама мальчика мне спасибо сказала.

Может так сложно разбираться, потому что сами о своих детях не готовы что-то услышать? Или обнажатся проблемы, которые надо будет решать и не на уровне "переключить внимание", а на уровне выработки жизненной позиции по этому вопросу?

А что, действительно многие считают, что если с ребенка стянули штаны и еще засняли все это на видео, то надо увести ребенка и работать только с ним? А те дети, которые это сделали должны мирно идти по домам и потом выкладывать это видео в интернет????
Нмв, Пин еще ооочень мирно и вежливо поступила в данном конкретном случае...
Я, может и не во всем согласна с ней по части воспитания, но давайте не забывать, что здесь мы знаем друг друга только виртуально. А что реально происходит в семье знают только сами мамы. Всех нюансов нам не увидать никогда.