Девчонки помогите нет больше сил,папа с сыном совсем не находят общий язык.Дело доходит до драки разнимаю.
Месяц назад у нас разыгрался конфликт на тему обзывательст сына на папу, сыну обьесняла говорила, не помогает а папа зная сына требует от него уважения, так вот началась вполной мере мясиловка он ему так надовал что моё чадо ходило очень долго с синяками еле разняла.
Вчера ицендент повторился я сижу и лью слёзы, не знаю что делать дальше с мужем ,говорила просила он не хочет не чего слышать его раздражает всё в нём.
Дело дошло до того что если папа дома он просто не идёт домой, а идёт к бабушке,вот так

Что взрослый мужик на полном серьезе дрался с 12 летним сыном? И давно сын обзывается на папу? Как папа раньше на это реагировал? Как складывались их отношения в детстве? И говорить надо прежде всего с папой. Просите, уговаривайте, объясняйте. На нашего папу очень хорошо действует когда я прошу его помочь. Я типа слабая и беззащитная, а он могучий и сильный и я очень нуждаюсь в его поддержке. Я имею в виду его отношения с тематич. сыном.

Подправила название темы и тему перенесла в "Жизнь с СДВГ" - никакой это не оффтоп.

Выскажу свое дилетантское мнение.
Думаю, ясно, что проблему надо решать со всех сторон. И разобраться в причинах подобного отношения сына к отцу - не на ровном же месте это началось. И до папы надо "достучаться": кулаками уважения не добиться. И вам, возможно, рассмотреть свои взаимоотношения с мужем и сыном.
Бывает, дети копируют отношение матери к отцу, не воспринимая должным образом семейной иерархии: если мать частенько попрекает отца (за дело, так сказать), то и ребенок нередко начинает видеть отца в таком же свете и позволяет себе такие же высказывания в его адрес. Не зря же говорят, что супруги не должны выяснять отношения при детях... да много ли таких, кто придерживается этого золотого правила, положа руку на сердце?
Возможно, что таким образом ребенок реагирует на повышенные и/или несправедливые требования к нему, на непонимание.
Возможны и другие причины.
Накладывается и бунтарский возраст.
В общем, в первую очередь надо найти причины, ИМХО, и затем думать - желательно, всем вместе - как их искоренить.
Я бы поговорила с сыном по душам, чтобы он высказался, объяснил свое поведение. Если муж не способен спокойно выслушать ребенка или ребенок "закрывается" в его присутствии - побеседовала бы с ним одна. Сперва просто выслушала бы его, без попыток втолковать, что обзывать отца плохо - наверняка он и сам это понимает. Затем спросила бы, хочет ли он хороших взаимоотношений с отцом (этот вопрос не всегда риторический) и что, по его мнению, надо сделать для этого ему, папе, вам. Возможно, у ребенка сильно завышенные требования по отношению к родителям, но их надо выслушать, не перебивая, а потом подумать, в чем он прав, что можно игнорировать, в чем надо искать компромисс, а где надо убедить его в правильности и необходимости принимать ваши требования.
Потом обсудить ситуацию с мужем, тоже постараться это сделать спокойно.
Сыну надо не просто объяснять, что обзывать отца плохо, а учить его, как реагировать, как учтиво высказывать свое мнение.
Если папа и/или сын из тех людей, которые не готовы идти на компромисс, то отношения наладить чрезвычайно трудно. В таком случае лично я попыталась бы добиться по меньшей мере статуса-кво: плохой мир лучше хорошой войны. А по отношению к сыну применяла бы санкции, все таки пока что он еще зависим от родителей. "Мы обязаны дать тебе кров, кормить, одевать, обучать. Все остальное - наша добрая воля. Если ты не благоволишь уважительно относиться к родителям, то и на заработанные нами деньги не получишь ничего лишнего". Но это уже крайняя мера, которая, по моим наблюдениям, к сожалению, редко возвращает уважение, но может хотя бы приостановить негативное отношение.

Спасибо большое за отклик.
НАчнём с того как родился Иван папа всячески диктовал свои правила не так купаю не так спать укладываю короче предирки были ещё изначально.
А когда Ивану исполнилась три начались проблемы он его просто напросто начал называть грубо говоря УО, он всё время мне напоминал что всё на лицо плохо говорит, всё что он делал было плохо.
С мужем ходили к психологу но мертвому припарка, Он у психолога вел себя как эгоист мой крест мне его и нести но менять своих отношений не буду,

Лисичка, для начала - успокойтесь.
Вы переживаете и из Ваших постов трудно понять, кто кого обзывает и какие у папы и сына взаимные претензии.

Я не могу представить себе драку между 12-летним ребенком и взрослым мужчиной.
Скорее всего, папа просто бьет сына. Это, конечно, очень плохо и их неприязнь еще больше усугубляется.

Действительно ситуация тяжелая. Но вот, о чем я подумала. Иногда мне тоже очень хочется избить сына. Не потому что я его не люблю, а - от бессилия! Говорю, прошу, объясняю – и никакой реакции. Вот и начинают “руки чесаться”.

Может проблема мужа в этом. Он хочет что-то изменить, как-то ПОМОЧЬ сыну, а не может. Время упущено. А характер у него такой, что он скор на расправу.

Два ежика. Подойдут, уколят друг друга и разбегаются. А подойти-то опять хочется!!! А в ответ – одни уколы.

Говорить и говорить –с одним, с другим – другого выхода не вижу. Поговорите с хорошим психологом. Пусть научит Вас, на чем надо делать акцент.

Да, ситуация очень непростая. Лисичка, а как у вас отношения с мужем? Как вы реагируете на его придирки? Какие у вас отношения с сыном?

Лисичка, грустно мне как-то... Мне кажется, муж у вас тот тип мужчин, который перевоспитанию не поддается. Диктует свою волю во всем, считает себя во всем правым, эгоист... Такое "не лечится", увы. А тут еще ребенок "не такой"... Вы можете только каким-то образом приспосабливаться, стараясь свести к минимуму конфликты, которые неизбежны в такой ситуации. И хвалить постоянно - ребенка перед папой, папу перед ребенком. Постоянно подчеркивая то хорошее, что в них обоих есть. Вода камень точит. При этом стараться поддерживать статус-кво. Лучше какое-то время им не пересекаться, даже в мелочах. Должно пройти время, чтобы эти двое стали смотреть друг на друга другими глазами.
А вы как себя ведете во время их конфликтов? Ведь это очень важно. Вы молча подчиняетесь мужу и тихо страдаете? Скандалите? Отстраняетесь?

СЫН из школы такие словечки носит что уши в трубочку сворачиваются, в школе он их не может выдать, а когда начинаются у них с папой разборки он их и выдаёт, ТУТ нашего папу начинает нести и вход идут кулаки, Я тоже до недавнего времени не предстовляла что может быть драка между папой и сыном но это настолько удручающая картина чьто жуть.

КОгда у них начинаются грубо говоря разборки я сначало наблюдаю но когда вижу что ситуацыя требует моего вмешательства стою между ними,и разнимаю,

МУЖУ не подчиняюсь и не подчинюсь не когда потому что за своё дитя я буду боротся до конца, как бы он этого не хотел.

С сыном отношения хорошии мальчик он очень добрый, правдо очень поныть любит,

С мужем отношения сейчас как кошка с сабакой, Есть конечно и плюсы в нём не все плохое,

А как вы будете бороться за ребенка? Только разнимать сына и папу ведь недостаточно...

Странно мне, что сын легко может обматерить отца (надеюсь я правильно поняла, что это за словечки из школы).
Мой до сих пор, если и пытается просто голос повысить на отца, то все равно быстренько замолкает. А ведь отец его ни разу пальцем не тронул. Но если бы он его обматерил - я не знаю, что бы было.
Лисичка! Начните с сына. Поговорите. Он не должен так вести себя по отношению к отцу.
Потом уж говорите с мужем.

Если бы у нас не случился жуткий кризис с мужем летом, когда я стопроцентно решила уйти (там правда почва другая была...касающаяся меня), то верю, у нас бы к подростковому возрасту также было бы...
Ден мой тоже подходя к дверям, тоже спрашивал есть ли папа дома и если ответ был "да" чуть не рыдать начинал, покупки все прятал - боялся что папа ругать будет "опяяять понакупили!"...
У них вообще странно было - то прикалывается с ним и ведёт себя как на равных, а то жжжесть такая! И пнуть мог и стукнуть раздражённо, особенно если Ден начинал хоть както проявлять характер (папаша говорил, что понимает что так нельзя, но сделать ничего с собой не может)... а если бы дитё его обматерил ( а к подростковому возрасту противостояние достигло бы апогея) - боюсь был бы размазан по стенке...

А вот когда папа наш вдруг понял что имеет РЕАЛЬНЫЙ шанс вообще потерять нас обоих - вот тут перелом сознания и произошёл...понял КАК надо себя вести и КАК относится к дорогим (если они дороги) людям... Я не к тому что надо так перевоспитывать, а к тому что я вполне представляю себе откуда берутся такие папы.

Честно говоря уже тогда было всё ясно

Цитата :

А когда Ивану исполнилась три начались проблемы он его просто напросто начал называть грубо говоря УО, он всё время мне напоминал что всё на лицо плохо говорит, всё что он делал было плохо.

...

Эх, Мамадена, согласна я с вами. По-моему, это единственное, что может подействовать.

Вообще, по ситуации в целом. Хорошо бы Нэнси высказалась, но мне уже кажется, что разрулить эту ситуацию - имхо - нельзя.

Меня на старом форуме в моей теме учили: в конфликте "ребенок-родитель" виноват взрослый, именно потому что он взрослый. И что может поделать против него беззащитный ребенок, которого и побить могут, оскорбить... Это все ответная реакция Ивана.

Действительно, в приведенной выше цитате

Цитата :

А когда Ивану исполнилась три начались проблемы он его просто напросто начал называть грубо говоря УО, он всё время мне напоминал что всё на лицо плохо говорит, всё что он делал было плохо.

И что, Ивану такого отца уважать? За что? Я понимаю, что он воспринимает все идущее от отца в штыки. Плюс возраст.

Я своему мужу сказала - если услышу в адрес сына "придурок" - разведусь. Представила, что мой ребенок вырастет и скажет: "Почему ты позволяла меня обижать?"

У меня были проблемы между мужем и старшим сыном. Старшему уже 18-й идёт и он был стандартным не СДВГэшным ребёнком. В 12 лет у них с мужем начались войны. Я так же стояла и разнимала их. Старший от первого брака, но муж воспитывал его с 5-ти лет и он его папой называет. Трудное было для семьи время. Но только моё терпение и постоянная защита сына помогли не разрушить семью. Они друг друга ненавидели пару лет. Теперь всё нармализовалось Сейчас мир два года уже. Старший пол года как работает совмещая с учёбой в техникуме. Зарабатывает хорошо и сам себя одевает и на погулять хватает. также всякие там безделушки новомодные хватает, типа нового мобильника, "жабры" или плейера флешкой. Теперь себе на ноутбук зарабатывает.  И к отцу относится с уважением. Даже пиво могут вместе попить. А ведь раньше было совсем по другому, ребёнок даже из дому пару раз уходил. Я его возвращала, разговаривая по душам по телефону. А мужу ставила ультиматум, что если моего сына не можешь терпеть, то и я из твоей жизни уйду и младшего заберу. После долгих переговоров сошлись на том, что он в воспитание старшего не вмешивается и не обращает на него внимания, а я со своей стороны буду следить за тем чтобы старший его не задирал и на конфликт не нарывался. на том и сошлись. Я была гарантом спокойствия, прям как на дипломатических переговорах о пакте ненападения Теперь старший сынок говорит отцу спасибо за воспитание, так как он его в своё время на турник гонял и отжиматься заставлял и отдал на спорт самбо-дзюдо. теперь старший сам следит за своей физ. подготовкой и зал ходит. А на мне просто "виснет", как маленький и все тайны до сих пор доверяет и советы просит. Теперь как бы с мелким справиться. тяжёлый это труд детей и мужей воспитывать. 

У моей подруги, когда сыну было 14-17 лет, были самые страшные времена. И до этого отец с сыном не ладили: уроки муж делать с ним не мог:крики, ругать, рваные тетради...не так сел, не так встал...
А потом в подростковом возрасте - вообще караул. Сын разбивал об стенки в кровь кулаки, один раз даже сломал ключицу. Бросался на отца с кулаками. Подруга разнимала несколько раз реальную их драку. Сын был здоровый парень с отца ростом. Несколько лет они вообще старались друг друга не замечать - иначе сразу претензии отца и грубая ответная реакция сына. Она уже исплакалась.
Потом сын закончил институт, женился. Работа у него престижная. Сейчас с отцом - лучшие друзья. А подруга (которая потеряла кучу нервов из-за их конфликта) в стороне. Но она не в обиде. Только радуется...

Лисичка, у Вас двое детей. А как муж относится к младшему ребенку? Хватает ли у него терпения?

ДА деток у нас двое растёт дочка ей один год и 9 месяцев муж в ней души не чает и всячески показывает это сыну вот мол мы её больше любим чем тебя.
С мужем я не раз говорила о том что не мы а он любит дочку больше чем сына, Спасает то что он иногда уезжает в коммандировку на неделю, и дома мир и покой
Нашим детям не просто они взрываются по пустякам говорят без остоновки всё это я говорила и статьи из нета подсовывала про наш диагноз,
Ещё конечно большую роль сыграла мама мужа с её подачки он к нему так относится стал её слова досихпор сидят у меня в голове. Вот еслибы знать сразу что так всё будет можно было его оставит в родоме, я была в шоке от этого.

Мда, свекровь хороша...

Цитата :

Вот еслибы знать сразу что так всё будет можно было его оставит в родоме

:no_comments:

Согласна, что очень непростая ситуация. Однако вопросы "как мне изменить папу... бабушку... свекровь" - нерешаемы, к сожалению. Любой человек должен захотеть меняться сам. И если папа в упор не видит неправильности, и даже аморальности своей позиции (равно как и свекровь), вряд ли можно заставить поменять его отношение.
Что может заставить поменять? Ну, во-первых, как совершенно правильно написала Мамадена - страх потери: "Что же я делаю, если я будут продолжать так дальше, я все потеряю, я останусь один". Во-вторых, собственный личностный рост, либо какой-то кризис, который заставит пересмотреть свои взгляды. То есть это должна быть какая-то встряска, которая человеку "откроет глаза" - либо вы ее организовываете сами, фактически ставя ультиматум и всерьез собираясь его выполнить (ну вот бывает... терпит-терпит человек, много лет терпит, а потом - все, как отрезало), либо случается какое-то внешнее событие, которое заставит кардинально перекроить систему ценностей.
Пока ничего такого не произошло - здесь только относительно мирное сосуществование возможно. Папе, например, можно напоминать даже об юридической ответственности, которую он несет за воспитание сына. Здесь ведь либо любовь, либо - здравый смысл, собственная ответственность за ребенка: любишь-не любишь, а воспитать обязан, причем воспитать наилучшим образом, не нанося ни физического, ни морального вреда ребенку. Лучше, чтобы они поменьше общались... сталкивались... придется быть постоянным буфером, разводить их по сторонам... то есть просто соблюдать правила общежития.
Мне показалось, что ситуация достаточно запущенная, что отец настолько глух к ребенку, что даже проблесков любви нету. Если это не так, если хоть иногда что-то участливое проскальзывает в его отношении к сыну, тогда это можно попытаться как-то увеличить. Мы уже говорили об этом на старом форуме: подчеркивать достоинства сына (не торопясь рассказывать про недостатки), акцентировать внимание на его успехах, каких-то положительных чертах, недостатки - обесценивать. Обращаясь к авторитетам, представлять их мнение так, чтобы оно было не явно, но опосредованно являлось убеждением самого отца ("Как следует из твоего опыта..." "как ты сам безусловно знаешь..."). Приводить аргументы, доказывающие, что его гневные реации и действия пойдут во вред ему самому же. "Раздувать" случаи участливого отношения отца к сыну, подчеркивать, что ребенок его любит, что он - его опора и подмога, несмотря ни на что...

НЕНСИ спасибо большое я буду предерживатся вашем советам.

Цитата :

Вот еслибы знать сразу что так всё будет можно было его оставит в родоме

Я бы сказала свекрови, что примерно так же думал и Гитлер, но его взгляды с некоторых пор вышли из моды .
Очень вам сочувствую.

вот-вот-вот и у нас тоже самое. Муж, будучи полным гипером, бесится и терпеть не может гиперные и вообще СДВГ- проявления у сына. А нам только 8 лет. Когда муж орёт и трясёт сына , изо всех сил пытаюсь не вмешиваться, а если вмешаюсь, может быть еще хуже, он из-за злости на меня начнёт лупить сына.Сами уже неоднократно ругались аж до слёз. Но чем больше пытаюсь поговорить с мужем, дать ему почитать, или рассказать о прочитанном, передать пожелания психолога - только в ответ раздражение, псих и т.д. И вывод - он всегда не прав, а я - права и т.д. и т.п. Какие-то они ограниченные, эти мужики...У моего мужа старшая дочь от первого брака - полная противоположность сыну - холодная, усидчивая, расчётливая, золотая медалистка. Гордость папы.... Он всё параллели проводит между детьми, и никак понять не может, что здесь мальчик, это вообще другая планета, и то, как он воспитывал дочь - мжно вообще забыть, к сыну это не подходит вообще. Вопрос - ну и как я на этой "передовой" должны привить у сына уважение к мужу, если он его только боится.

Цитата :

Вот еслибы знать сразу что так всё будет можно было его оставит в родоме

Жаль, что свекровь в роддоме не оставили... :angry3

У них вообще странно было - то прикалывается с ним и ведёт себя как на равных, а то жжжесть такая! И пнуть мог и стукнуть раздражённо, особенно если Ден начинал хоть както проявлять характер (папаша говорил, что понимает что так нельзя, но сделать ничего с собой не может)... а если бы дитё его обматерил ( а к подростковому возрасту противостояние достигло бы апогея) - боюсь был бы размазан по стенке...
Мамадена! Боже мой! Как похоже. С единственной разницей,наша папаша говорит,что "нечего вести себя как идиот",тогда и он будет к нему мягче. И он свято уверен,что сын понимает только позицию силы. Еще и меня учит,что я не так воспитываю. Вот рецепт:"Нахамил - в морду." Никакие разговоры не помогают. "Поэтому он мне не хамит,а тебе хамит,потому что ты в демократию играешь."
И еще есть одно существенное отличие. Он понимает,что сейчас мы от него зависим и никуда не денемся. И очень часто проскальзывает фраза:"Не нравится,идите к маме." Я очень боюсь,что будет с их отношениями дальше.

Любовь, прям про нас... те же самые слова. И про демократию тож...