Скала пишет:

[А почему я воспитанная этой самой бабушкой ( ее принципе за годы не изменились насколько я вижу) росла совсем другой? Почему я не хотела, но училась и считала позором иметь тройки? Почему я не хамила старшим? Почему для меня мама была авторитетом?
А насчет авторитета и совместных дел... В отличие от многих других мам я могу реально быть примером для ребенка - красный диплом у меня, спортом я занимаюсь до сих пор, языки худо-бедно учу, у меня большой круг общения, я все дома делаю сама ( даже традиционную мужскую работу).
Все это дочь не видит?
Однако,в поездках она считает, что ей язык не нужен - мама переведет. Спортом раньше занималась с энтузиазмом, а сейчас пахать не хочет, хотя я готова заниматься вместе и я-то продолжаю пахать, а она нет! Я достаточно много умею делать сама, но дочь не хочет учиться у меня , не слушает мои советы. Насчет того же поведения в обществе. Ведь она видит, что у меня много друзей, завидует, но не хочет слушать мои советы как общаться так, чтобы люди к тебе тянулись.
А уж насчет учебы... Говорю, сделай то и то, и учительница исправит тебе двойку. Нет, упорно отказывается.

Вообще совместно что-то делать можно только при желании обоих сторон. А если ребенок упорно отказывается, хочет идти своим путем непонятно к чему, то очень трудно заработать авторитет у него, к сожалению....

Скала, а Вы это все прямо так ребенку и говорите? Типа, "делай как я"?И про "зависть"?
Не обижайтесь, но я бы на месте Вашей дочери вела себя еще хлеще, потому что когда рядом человек настолько идеален, и при этом все время в свою идеальность меня бы носом макал. Просто в знак протеста, и за отвоевывание своего неидеального видения жизни. Моя жизнь, как хочу так и строю. Еще раз, простите.Это лично мое мнение.

Vahmurka пишет:

Поэтому тут нужен для начала колоссальный труд родителей, а потом еще и колоссальный труд самого ребенка.

Я не буду спорить.
Но вот ...
Нам дней 10 назад приводили ребенка со 100% сохранным интеллектом.
Но, есть проблема- он не любит животных, до судорог,крика, отвращения..не боится, не брезгует, а именно ненавидит.
Всю его жизнь 10 лет ( а проявилось еще до года), всеми способами ему прививают эту любовь, или терпимое отношение к животным. И у нас и в Германии.
Дома живет 15 летняя кошка, которую любит вся семья и попугайчик.
В доме никогда, никого не обижали.
Какую работу тут можно еще провести???
Извините за флуд.

Энн, это на фобию похоже. Распущенность тут ни при чем.

Vita пишет:

Энн, это на фобию похоже. Распущенность тут ни при чем.

Вита
это точно, также можно причислить к тому, что в доме не воспитали, не привили, что родители не над этим работали, мало любви, испуграспущенность,... итд ипп, что в общем и говорят от соседей до психологов.А главное- все знают,как это исправить.

знаете, тяжко тему читать. Особенно реплику Скалы - ну почему у меня, такой прекрасной, ребенок настолько не такой, как мне надо? и как бы это мне его заставить быть таким, как мне надо... таким же прекрасным, как я сама...

у меня, как я уже рассказывала, есть сестра-близнец. Мне учеба давалась легко и без труда. Ей - труднее. Угадайте, что она ко мне чувствовала, когда разные неумные взрослые ей рассказывали, что она должна брать пример с сестры? и вопрошали, почему она, такая-сякая, не хочет постараться и стать отличницей, как умница-разумница-сестричка? Ну, у нас возраст был одинаковый, так что она меня могла третировать, изводить, пинать под столом, щипать и разными другими способами восстанавливать свой опущенный ниже плинтуса статус

а когда это мама такая безнадежно прекрасная на фоне безнадежно плохой тебя? ее-то под столом не пнешь...

Вот, Мышь, мы с тобой об одном и том же.

вообще - Скала, в ваших постах ощущается страшенный напор, мощное такое давление, я его даже через буквы чувствую. Думаю, что и дочь его чувствует... ну и включает не-помню-какой-по-счету закон Ньютона: действие равно противодействию. Вы на нее давите, она давит в ответ.
Есть на форуме другие мамы, они, наоборот, такие не давящие, что хочется им дать мастер-класс по пользованию мухобойкой в педагогических целях
но я боюсь - помимо прочего, ваша дочь может так реагировать на постоянный, невидимый, не осознаваемый, как атмосферное давление, прессинг.

ага, Цап, совершенно с тобой солидарна. Когда я пыталась дитю рассказывать "вот я в твои годы" - в ответ получала уныние (если у дитя совсем сил нет) или заносчивое "ну и что" или "ну, значит, вот так тебе не повезло с ребенком" (если силы еще остались).

Енн пишет:

Vahmurka пишет:

Поэтому тут нужен для начала колоссальный труд родителей, а потом еще и колоссальный труд самого ребенка.

Я не буду спорить.
Но вот ...
Нам дней 10 назад приводили ребенка со 100% сохранным интеллектом.
Но, есть проблема- он не любит животных, до судорог,крика, отвращения..не боится, не брезгует, а именно ненавидит.
Всю его жизнь 10 лет ( а проявилось еще до года), всеми способами ему прививают эту любовь, или терпимое отношение к животным. И у нас и в Германии.
Дома живет 15 летняя кошка, которую любит вся семья и попугайчик.
В доме никогда, никого не обижали.
Какую работу тут можно еще провести???
Извините за флуд.

По имхо, тут к психотерапевту разбираться с фобией... А уже когда начнется какое-то понимание, тогда начнется уже работа ребенка над собой. Пока такого понимания нет, работать не с чем...

Мышь пишет:

. Когда я пыталась дитю рассказывать "вот я в твои годы" - в ответ получала уныние (если у дитя совсем сил нет) или заносчивое "ну и что" или "ну, значит, вот так тебе не повезло с ребенком" (если силы еще остались).

А я по своему заметила, что зато идеально работает "а вот мне в твои годы тоже трудно было" или "а я в твои годы еще и не такую дурь вытворяла". Сразу появляется интерес в глазах и желание послушать, а как удавалось выплыть...

ага, истории о том, как мама в детстве облажалась и с этим справилась - всегда гораздо интересней, чем поучительные истории о маме-супервумэн

точно, Вахмурка, это работает на все 100

Vahmurka пишет:

По имхо, тут к психотерапевту разбираться с фобией... А уже когда начнется какое-то понимание, тогда начнется уже работа ребенка над собой. Пока такого понимания нет, работать не с чем...

Они 10 лет разбираются в 3 странах, в лучших клиниках.
Вот, ни как, не понимается- что "работа над собой" не всегда возможна?!

Енн, а что должна доказать ваша история? что ничего сделать нельзя?

Мышь пишет:

Енн, а что должна доказать ваша история? что ничего сделать нельзя?

Нет.
Только то, что не все можно изменить воспитанием, жесткими рамками, и работай над собой.
И не все объясняется распущенностью и пед.несостоятельностью.

Енн,а гипноз они пробовали?

Vahmurka пишет:

есть выбор: плыть по течению и становиться изгоем (для моего ребенка этот выбор был - согласиться считаться инвалидом по психике с содержанием в спец. заведениях) либо прилагать максимум своих усилий, чтобы в этот социум вписаться. Сразу скажу, и не у всех такой выбор есть, не все аутисты дорастают до вообще понимания проблем с обществом, многим, как и моему до четвертого класса, что-то вообще объяснять бесполезно, там совсем другие адаптационные методы должны работать.

Простите, а с какого возраста ребенок-аутист способен сделать подобный выбор?
Мне кажется, в детстве за него решают родители- или тянуть до нормы ( насколько это возможно), или смиряются с судьбой и не пытаются ничего измнить....

И можно подробнее о других адаптационных методах?

а, тут вполне согласна.

Ох, Скала, непринятие дочки - вот ваша главная проблема.
По-прежнему.

[quote="Vita"] Именно им проще "не учиться", потому-то они и "проблемные".

А мне кажется наоборот- именно в силу проблемности им действительно тяжело учиться ....

А насчет хамства согласна- пресекать в зародыше....

Дуняша пишет:

Енн,а гипноз они пробовали?

Про гипноз-не знаю.
Там конкретный мед.диагноз.
и работа "над собой" исключена, также как и воспитательные меры.

Лягушкина пишет:

Ох, Скала, непринятие дочки - вот ваша главная проблема.
По-прежнему.

Неприятие не подходящее слово, на мой взгляд, в нашем случае. У меня нет к ней завышенных требований и себя я не считаю идеальной. Наоборот, чего-чего а самокритики у меня всегда было достаточно.честно говоря, уже устала объяснять, что единственное, что сейчас хочу - мира в доме. А вопрос был про авторитет и пример родительский. Вот я и сказала, что примером я могу служить, только для дочери это не важно.

Но я не понимаю свою дочь и не могу найти с ней общий язык очень часто - да это так. В моей голове никак не уложиться, как вот она сегодня 1.5 часа орала вместо того, чтобы написать 6 строчек?! Неужели орать до посинения проще, чем списать с учебника готовые предложения и вставить то, что я подскажу?! И за это получить потом нормальную оценку?! Нет, она орет "уйди"так что весь дом слышит, ничего не делает, когда ухожу,и так изо дня в день, и двойки уже ежедневно, Зато она отстаивает свою независимость, видимо.
Вообще, в том аду, что мы теперь живем очень трудно спокойно относиться к дочери. Стоило как мне все советовали помягче с ней быть, так стало еще хуже. Она по сути просто захватила еще плацдарм. Границы передвинула - теперь и дереться и в открытую говорит мне гадости, например. И в школу может не пойти вовсе.
Поэтому , у меня все чаще возникает ощущение, что гайки надо подзакрутить обратно, а то как бы хуже не было. Только теперь это будет сложнее. Я вот все смотрю на дочь и вижу, что даже истерики с криком они какие-то показные - просто способ отстаивания своего,а не реальная истерика. В доме идет сплошная война. Очень часто партизанская. Жить так тяжело, поэтому напор в моих словах легко можно почувствовать. Расслабиться сложно - долбят со всех сторон - дочь, мама,учителя,друзья, желающие помочь мне воспитывать, коллеги и пр. Все ругают, дают противоречивые советы. А я реально не знаю, что мне-то делать.

Скала, очень тяжело вам...

я вам в вашей теме сейчас вопрос задам....

тяжело, да. Что дерется - категорически недопустимо. А мягкость - это не столько больше разрешать, сколько больше, не знаю, сочувствия проявлять.
Хотя - да, бывают дети, которые всякое сочувствие воспринимают как слабость.
Как у Стругацких - стоило заговорить по-человечески... "варенья, и быстро, - сказал Хайра".
Такого человека, к сожалению, перевоспитать трудно, потому что это уже сложившийся продукт каких-то предыдущих отношений (каких - не могу судить в вашем случае; в случае Хайры как раз понятно). А что именно свое она пытается отстаивать?
насчет "не пойти в школу" - об индивидуальном обучении думали? но это надо в вашу тему перемещаться.

Енн пишет:

Vahmurka пишет:

По имхо, тут к психотерапевту разбираться с фобией... А уже когда начнется какое-то понимание, тогда начнется уже работа ребенка над собой. Пока такого понимания нет, работать не с чем...

Они 10 лет разбираются в 3 странах, в лучших клиниках.
Вот, ни как, не понимается- что "работа над собой" не всегда возможна?!

Энн, ну еще есть тяжелая психиатрия: тяжелые течения шизофрении, паранойа, например, там работать не с кем и некому... Или тяжелая депрессия... Для таких случаев и существуют специализированные лечебные заведения - во всем мире! Но и с той же шизофренией люди могут жить в социуме, факты тому есть. И оно им дается большой работой над собой.
Это позишн намбер ван, позишн намбер ту - вот в описанной Вами ситуации для существования в социуме достаточно двух вещей - чтобы ребенок ненавидел животных не столь отчетливо, т.е. лучше скрывал свои чувства, и чтобы он животным никаких гадостей не делал, несмотря на свою ненависть, ни действиями, ни словами... А любить - это уже родительская причуда, с которой вот тоже психологам родителей поработать бы...

Скала пишет:

Но я не понимаю свою дочь и не могу найти с ней общий язык очень часто - да это так. Неужели орать до посинения проще, чем списать с учебника готовые предложения и вставить то, что я подскажу?! И за это получить потом нормальную оценку?! Нет, она орет "уйди"так что весь дом слышит, ничего не делает, когда ухожу,и так изо дня в день, и двойки уже ежедневно, Зато она отстаивает свою независимость, видимо.
Стоило как мне все советовали помягче с ней быть, так стало еще хуже. Она по сути просто захватила еще плацдарм. Границы передвинула - теперь и дереться и в открытую говорит мне гадости, например. И в школу может не пойти вовсе.
Поэтому , у меня все чаще возникает ощущение, что гайки надо подзакрутить обратно, а то как бы хуже не было. Только теперь это будет сложнее. Я вот все смотрю на дочь и вижу, что даже истерики с криком они какие-то показные - просто способ отстаивания своего,а не реальная истерика. В доме идет сплошная война. Жить так тяжело, поэтому напор в моих словах легко можно почувствовать. Расслабиться сложно - долбят со всех сторон - дочь, мама,учителя,друзья, желающие помочь мне воспитывать, коллеги и пр. Все ругают, дают противоречивые советы. А я реально не знаю, что мне-то делать.

Скала, на мой взгляд, Вы что называется "передавили". Дочка теперь все воспринимает в штыки, даже самое хорошее. Не видит она в вас союзника. И дом для нее, сплошное поле боя, где надо выжить любой ценой. По сути, тут нужно все начинать с 0. Вы и она, новые взаимоотношения. И Вам предстоит огромная работа, прежде всего над собой, как увидеть в дочери не свое продолжение, а отдельную личность, непростую, со своим видением жизни, пусть кардинально не совпадающим с Вашим. И помочь дочери снова увидеть в Вас союзника, такую теплую несовершенную маму, которая и ошибаться может, и вообще живой человечек, а не "свод правил и советов". Это все не равно попустительствованию дракам, крикам и прочим боевым действиям, нет. Просто правила едины для всех в доме, и для Вас и для нее. Не кричать, не оскорблять друг друга, выполнение каждым своей работы, для нее школа, для Вас - работа. Где-то так.