Может быть, результат будет в другой области, где у девочки больше способностей и лучше получается. А добиваясь хороших результатов в учебе, папа этих способностей может никогда и не открыть.

Цитата :

А уж если ребенок получает "2",то папа в этом месте и кричит:ты не работала,не трудилась,не старалась-вот и получила два,и как следствие- плохое мое отношение к тебе..

если уж продолжать аналогию с работой... то у папы в один прекрасный (ужасный) момент могут быть трудности с работой, и он перестанет так хорошо обеспечивать семью, как это делал до сих пор (всякое же бывает...) И что бы он предпочел для себя? чтобы его выгнали из дома? чтобы "опускали": "ты даже заработать не можешь, как другие мужики"? устраивали скандалы: "опять мало принес"?

Цитата :

Главное, чтобы как-то заинтересовать учебой, начать учиться вместей с ней с интересом, в конце концов, решать даже за нее задачи, показывая как это интересно Вам.

не обязательно даже делать так с учебой. Если родители - люди увлекающиеся и творческие, пусть даже они занимаются чем-то своим, ребенок с большой вероятностью тоже будет относиться к окружающему с любопытством, активно, и сам будет пытаться что-то сделать - опять же, необязательно именно в учебе.

еще насчет работы и зарплаты. Девочка - УЧИТСЯ. Оценки - это оценки не ее работы, не количества вложенного труда, а его результата: усвоила/не усвоила. Корреляции между усилием и результатом может не быть по разным причинам: недостаточно хорошо преподают, трудно учиться, низкие способности... Это - дело учителя, и оценки - это его дело, его задача - поощрять за то, что материал усвоен или не усвоен... Родитель дома - он не должен служить тенью учителя, его задача - не в этом. Его задача - в том, чтобы убедиться, что ребенок может брать материал, который ему дают, что он работает, что в его работе есть прогресс, хоть и не выражающийся в круглых пятерках...
Пятерка - это не зарплата. Это оценка качества работы: знак качества. Тройка - контроль ОТК. Не прошел контроль ОТК, получил 2 - да, можно не хвалить (не давать зарплату). Но не обязательно ругать и штрафовать. Обязательно - искать причину брака. Далеко не всегда она в том, что работник не старался: мож, у него сырье бракованное или электричество отключали... (учитель плохо объяснил, голова была в отключке)...

Двойка значит просто "материал не усвоен так, как надо учителю" - а причин могут быть десятки. Школьная оценка -это показатель СООТВЕТСТВИЯ ЗНАНИЙ СТАНДАРТУ, а не приложенных УСИЛИЙ.
Кстати, когда на ребенка перестают орать и его дрючить - и проявляют к нему спокойную заинтересованность - это довольно быстро дает плоды. Не в виде оценок, правда, а в виде улучшения отношений...
А если в процессе УЧЕБЫ на ученика все время орать, и критиковать все, что он делает - он ничему не научится. Ученика хвалят - за усилия, за труд, за все, что получается так, как надо. Я знаю случай, когда взрослый человек был вынужден сменить инструктора по вождению, потому что тот только орал и критиковал - так что человек ничему и не научился.
Когда человек УЧИТСЯ - чему угодно, вязать, кататься на фигурных коньках, вытачивать деталь на станке - он имеет право путать петли, падать, жать не на те кнопки - это УЧЕБА... чтобы он научился - если бить после каждой плохой петли, он бросит вязание, если орать за каждое падение - перестанет прыгать, если штрафовать за каждую испорченную деталь - бросит токарское дело... Учащийся ИМЕЕТ ПРАВО получать двойки: он еще не мастер. И никогда мастером не станет, если на первых же этапах отбить охоту что-то делать.
Как меня мама вязать учила - о, вот эта петелька смотри как хорошо получилась... а вот этот ряд какой отличный... а я ору - да не могу, никогда не научусь, не получается у меня! а мама: ну, понемножку-понемножку... и научила... а вот за швейной машиной - говорила, ну кто так делает, что за кривые руки... так вот и не шью я на швейной машине... ;)

Мышь,как правильно вы пишите,вы наверное прирожденный психолог
И ведь не задумываешься на самом-то деле над этим словом--УЧЕБА,а она ведь только учеба..

Цитата :

То есть говорить о том,к чему приведет его позиция в этом вопросе:тики,заикания,неврозы,неврастении (всеобщие),депрессии,развод..??

Да, и еще, пожалуй, главное - что он потеряет контакт с дочерью, что в будущем они сделаются чужими людьми... и уже ничего нельзя будет исправить.

Цитата :

Гневные реакции ему самому вред не приносят,более того,он наверное еще и вампирит,потому что прокричавшись,иногда даже доведя меня и дочь до слез,потом начинает общаться с нами вполне человеческим тоном,объясняет свое поведение.

А вы не можете потом психологически дистанцироваться? показать своим поведением, что с вами нельзя так обращаться? а то получается, что его такое безобразное поведение не только сходит с рук, но и получает подкрепление.
Он должен ощутить, что его поведение наносит какой-то урон - ему самому... а у вас пока не получается это ему показать... или способа еще не нашли. Можно попытаться рационально объяснять, можно дать понять своим охлаждением, увеличением дистанции...
Как именно продемонстрировать человеку, что его поведение недопустимо - нужно искать во время очной встречи. Но общее направление именно такое...
Мышь действительно очень хорошо написала, почему может не заладиться учеба, и как стоит относиться к двойкам-тройкам. Убедит это вашего папу - значит, это именно те слова, которые вы искали...

Vita70 пишет:

..."А что, собственно говоря, твой ребенок вообще о тебе знает, кроме того, что папа такой брутальный и жесткий? Вот он знает, например, что ты импрессионистов любишь? Или что твоя любимая книга "Война и мир"? Или что ты думаешь о кризисе, к примеру? Что тебя в жизни волнует? Мальчик растет, ему во многом трудно разобраться, когда ты с ним разговаривал в последний раз не про учебу?"
...если и вашего мужа спросить, что ребенок о нем знает, кроме того, что папа грозный и злой? Может, задумается тоже?

Скажу о своей семье. Наш папа регулярно, с рождения ребенка "впускает", вовлекает, втягивает в мир своих интересов. Интересы эти, сугубо "маскулинные", сыну очень привлекательны, он вовлекается, как правило, с охотой и радостью. Тем не менее, "в процессе", так сказать, общения ВСЕГДА находится куча таких вещей, которые отца в ребенке раздражают, бесят, вызывают недовольство - неугомонность, болтливость, хватание всего без спросу, влезание в разговор, невнимательность, и т.д. - т.е. все те качества, которые являются как бы "органическим свойством" нашего СДВГ-шки. А "по окончании процесса" конфликт возникает вообще с 99%-й вероятностью, потому что ребенок всегда остается недоволен, неудовлетворен - ему всегда не хватает чего-то, самой малости, ну вот съездили, посмотрели, показали, порадовались, поигрались, поделились, пообщались, купили то и это... но... не купли фигни какой-нибудь, в последний момент - все! все пропало! все обесценено!!! Я в таких моментах способна проявить терпение, объяснить, или просто переждать, пока этот момент пройдет, ребенок переключится. А вот папа - нет, он, как клещ, цепляется в эту возможность - и ребенок получает по полной!!! И папа всецело уверен, что сын - неблагодарная свинья, причем все это так и говорится (выкрикивается) сыну, плюс другие нелестные слова, оценки и т.п.
А что касается ремня (это я уже автору топика) - так этот этап у нас уже пройденный, сейчас уже папа редко ремень использует в отношении ребенка, недейственно, уже просто к рукопашному бою стремительно приближаемся . И все это - при том, что "заботы" отца о сыне отнюдь не ограничиваются учебой (контролем учебы в нашей семье занимаюсь в основном я, с учебой еще не так все плохо, у нас проблема - ежедневные конфликтные ситуации в школе и в семье).

Све,у нас такая же тема про фигню не купили,и все пропало!!только эта тема почему-то со мной только случается,папу ребенок все-таки побаивается и не будет при нем такое ныть (все-таки есть у наших детей внутри какой-то держатель,когда они могут себя держать в руках в опр ситуациях и с опред-ми людьми).
А со мной - пожалуйста,причем я сразу эту фигню ей покупаю ((чтоб самой не расстроиться)),но у меня внутри все равно такое чувство,что мне праздник испортили,но я себя сдерживаю - лишь ребенок был доволен.
А наш папа с некоторых пор изменился,говорит,что был несправедлив с дочей.Причем это без каких-либо долгих разговоров-переговоров ,все равно что-то сработало.

Не знаю только надолго ли у него такое состояние (наверное до первой двойки),он ведь человек импульсивный.

Nancy пишет:

А вы не можете потом психологически дистанцироваться? показать своим поведением, что с вами нельзя так обращаться? а то получается, что его такое безобразное поведение не только сходит с рук, но и получает подкрепление.
Он должен ощутить, что его поведение наносит какой-то урон - ему самому... а у вас пока не получается это ему показать... или способа еще не нашли. Можно попытаться рационально объяснять, можно дать понять своим охлаждением, увеличением дистанции...
Как именно продемонстрировать человеку, что его поведение недопустимо - нужно искать во время очной встречи. Но общее направление именно такое...

А я вот не могу психологически дистанцироваться. В моей семье именно так и принято было - после каких-либо ссор (мои родители ссорились "интеллигентно") замолчать, дистанцироваться, подумать, потом по обстоятельствам - либо обсудить ситуацию (реже), либо просто начать жить дальше.
Но мой муж не дает мне ни малейшей возможности дистанцироваться. Если я пытаюсь это сделать, он сделает так, что мне будет только хуже, и я вынуждена каждый раз первой! несмотря на то, что виноват он! всегда! искать пути решения проблемы, примирять, успокаивать - его! а потом уже, в спокойном состоянии, могу и рационализировать (хотя, увы, успехов мало...).

насчет "фигню не купили - все пропало"... классическая детская манипуляция родителем, отсюда и скверное ощущение потом: естественно, вас использовали, и вам нехорошо.
надин - независимо от того, как папа ведет себя с ребенком, вам надо самой выставлять четкие границы того, что можно и чего нельзя. и не позволять собой манипулировать.

[quote="Nadin"]Све,у нас такая же тема про фигню не купили,и все пропало!!только эта тема почему-то со мной только случается,папу ребенок все-таки побаивается и не будет при нем такое ныть (все-таки есть у наших детей внутри какой-то держатель,когда они могут себя держать в руках в опр ситуациях и с опред-ми людьми).
А со мной - пожалуйста... [quote]
Надин, при нашем папе не нужно даже устраивать "эль скандаль" по поводу некупленной фигни (а без него такого, вроде, не бывало - видать я, как и вы, покупаю все что просится до последнего...). Достаточно недовольного вида сына, его сложенных на груди крест-накрест рук и выразительного выражения лица. Все мои отчаянные попытки как-то сгладить, уговорить младшего или отвлечь старшего не приводят ни к чему, папа звереет в момент. Если бы не его гневливость и импульсивность (ну, был бы он спокойный как слон или сдержанный по характеру) - ребенок бы, может, покорячился минут пять и переключился на другое что. А папа не дает ему шанса, цепляется за это "недостойное поведение" - и пожалуйста, скандал обеспечен... :z8: :z2:
Эх, все вертится на языке.. желание начать тему - как бы папу полечить

Nadin пишет:

НЕт,наверное муж не СДВГ-шка.У него тысячи дел одновременно,он работает на 3 работах,когда он дома,ему звонят по делам 100 разных людей,он,что называется "в каждой бочке затычка".СДВГ-шка бы не смог вести такую активную жизнь.

Еще как смог... Наш же ведет, правда, все что дома, ему по фигу .
И у моей одноклассницы отец такой же активист, дочки у него обычные, а вот внук от младшенькой - тематический.

Читала долго вашу тему и медленно по кадрам всплывало детство, от которого я не так давно удрала замуж, что быть самой себе хозяйкой. Только у меня так с мамой было. Училась я на 4 - 3 и мне просто холодно говорили что если так и буду продолжать то стану дворником, но меня это не пугало. А беда вся была в том что поручат например помыть посуду, и вот посуда вымыта но не отжата тряпка и тут подымался из-за тряпки грандиозный скандал словно я посуду и не мыла, а лежала телевизор смотрела. Конечно в следующий раз естественно не никакой мотивации что либо делать. У меня есть сестра ей сейчас 11 и начинается снова та же история. И когда я пытаюсь маме объяснить это мне говорят что это все ерунда, просто мы с сестрой лентяйки. А мама это истина в последней инстанции.

Знаете, у меня вообще сейчас начался такой жуткий депресняк-из-за старшенькой-не вижу смысла - зачем я вообще корячусь?
Времени на общение с ней катастрофически нет-младшенькая видимо тоже гипереныш еще тот.
И читать длинющие нотации я не любитель.Просто-конструктивно в течении дня я 100 (!)раз захожу к ней в комнату,и напоминаю,что ей еще надо сделать то-то,а завтра у нее то-то...и так до бесконечности.Так она любые мои благие начинания-пожелания воспринимает в штыки!Только видит меня ,рта не дает раскрыть ,а сразу кричит:"Опять ты со своими криками!"хотя я говорю с ней нормальным тоном..тут я срываюсь и понеслось..
вообще не хочу ничего теперь контролировать,помогать,напоминать-ничего не хочу ,чес слово! ЗАЧЕМ?если в ответ только негативные эмоции,только испорченное настроение?Зачем ходить за этими негативными эмоциями?
В последний день каникул она вспомнила,что ей еще сочинение писать,и сразу ко мне:Помоги!(мы обычно так сочинения пишем:я ей мысли выдаю,а она записывает)я ей честно сказала,что сегодня не могу,времени нет,надо было раньше думать. И не подошла,вообще.В душе у самой осадок остался,но ,правда -я уже не могу и не хочу общаться с ней как раньше. Смысл какой в этом?она меня либо использует (как в сочинениях),либо отвергает..
Начала делиться со всем этим с мужем (я раньше так не делала никогда,а сейчас решила-пусть знает о моих чувствах!может поймет и что посоветует).Так ,а в ответ:НУ давай я работать не буду,буду дома сидеть,и ее контролировать,раз ты не можешь!!
Я ему говорю,что толку,что ты рядом с ней будешь сидеть,тут смысл не в том,чтоб рядом находиться ,а в том ,чтоб с ней ПРАВИЛЬНО РАЗГОВАРИВАТЬ, а ты ,извини, этого не умеешь..и я тоже.. вот так откровенно ему..
А он все равно при своем мнении остался..
Я полный ноль ,у меня ничего не получается :z11:

Надин, вы просто растеряны... но так это с каждым бывает.
Основной принцип - как раз наоборот. Не надо висеть над душой и повторять "ты должна сделать то-то и то-то" - это дела ребенка (разве что переспросить можно: "тебе ничего на завтра делать не надо?") а вот если подходит за советом : "Помоги" - тут как раз и стоит помогать. И использовать эту просьбу "на полную катушку": если сама попросила - значит, это ей важно. Только лучше, если она не мысли ваши записывает, а вы с ней говорите на тему сочинения, и у нее какие-то свои идеи появляются (с вашей подачи, с помощью разных наводящих вопросов... иногда можно попросить сформулировать мысль, синоним подобрать)
Контролировать, напоминать - не надо, помогать - надо, по просьбе ребенка.

мой муж вообще отказывается признавать что у сына проблемы.ну не позволяет его гордость признать наличие- не такого как все-ребенка.я уже утомилась объяснять и доказывать.все равно разговор оканчивается-вот ты его разбаловала вот ты и мучайся,или родила непойми кого сама и разбирайся

У нас тоже самое отношение папы к единственному сынуле. Даже когда дитю было три месяца и он орал дурниной, вердикт был один - выкабенивается, ничего у него не болит и ничего не хочется.. Теперь папенька часто говорит, что вот мол не дала ремнём его хлестать в воспитательных целях, теперь сама с его поведением и разбирайся... И что это не проблемы какие-то , а дурь обыкновенная(((.

разгуляй пишет:

родила непойми кого сама и разбирайся

В подавляющем большинстве знакомых мне семей с СДВГ-детьми СДВГ и сопутствующие проблемы были унаследованы от отца либо по отцовской линии. Так что скорее всего не "нарожала сама", а "что родил, то и имеешь".

Как же удручает неумение пап решать проблему с позиций взрослого самостоятельного человека. А не с инфантильной установкой "я хотел, а мне недодали".
Ничего с этим не сделаешь. Любой человек взрослеет и созревает сам. Можно только постараться дать понять ему... чтобы он это увидел - что ведет себя как капризный трехлеток, а не как глава семьи. Но в любом случае выбор за ним - отвечать за свою жизненную позицию, или прятаться в инфантильность. И все последствия этого выбора тоже с ним. В том числе и неудовлетворенность ребенком... ребенка не изменить - можно изменить неудовлетворенность... если будет желание.
А за нами право выбора - оставаться ли дальше с человеком, который так упрямо не хочет меняться. И если оставаться - то как строить отношения с ним.

согласна,только крепко заучено пусть папка плохой зато свой,а когда муж с сыном ссорятся у меня реально ощющения что по мозгам они ровестники.

Nancy пишет:

Если это все никак не улучшает семейной ситуации, и разойтись в силу каких-то причин вы не хотите - обесценивайте. Проводите над собой работу... что мнение мужа вам совершенно неважно, что вы все равно убеждены в своей правоте и будете поступать по-своему, что бы он и делал. Кстати, если муж увидит такую твердость, не исключено, что он наконец-то задумается, так ли он был прав.

Я вот так не смогу наверное.Для меня семья-это семья,где двое идут в одном направлении и у них одни ценности,во всяком случае про важные вещи они думают примерно одинаково..
А когда каждый топает своей дорогой-это ж уже просто сожительство..И наверное буду доказывать свою правоту в отношении ребенка еще очень долго.добьюсь ли только результата,неизвестно.. :no_comments: ну,хочу я ,чтоб он понял,что пора отступать от дедовских методов воспитания..!
Я тут ,смелая,кричала о разводе,а ведь на самом-то деле,я осознаю-насколько мне будет трудно с таким ребенком без него (теперь уже с двумя ).Получается,вроде как нужен мне такой вот кнут в виде папы. сама не знаю..

Надин, вы не одна. Я в такой же ситуации. Бывали такие моменты, когда мысль о разводе казалась единственно верной. Но... "что показательно - любили друг друга!!!" (с) :-). Возможно, я так устроена сама, быстро отхожу, к браку отношусь как к чему-то, что "дано" (типа, браки совершаются на небесах). Да, вы правы, доминирует мысль о том, что с ТАКИМИ детьми папа особенно важен (а у меня еще и два мальчика! они меня одну просто замордуют ), может в качестве кнута, но и в качестве собственно папы - особенно! А еще спасает то, что в папе нашем (как и в вашем, я уверена!) очень-очень много хорошего, и когда плохое отступает, спасаешься этим.
И еще. Все-таки, капля камень точит. Здесь, как в гомеопатии, нужно медленно и верно, каждый день капать на мозги, капать, капать, капать... Делать это нужно, конечно, филигранно, продуманно, тактично. Не всегда на это есть силы, желание, время. Иногда так устаешь - быть всегда начеку! С ребенком - на стреме, с папой - еще больше! Да, срывы, наверное, неизбежны. Но вот я в таком режиме живу уже долго. Упал, встал, отряхнулся, и опять - медленно и верно. Отбросило назад, а ты опять вперед ползешь. Может, я заблуждаюсь, но мне кажется, даже наш папа потихоньку меняется! Люди не безнадежны.
Развод, ИМХО, все-таки штука плохая... В самом крайнем случае, наверное...

anon пишет:

разгуляй пишет:

родила непойми кого сама и разбирайся

В подавляющем большинстве знакомых мне семей с СДВГ-детьми СДВГ и сопутствующие проблемы были унаследованы от отца либо по отцовской линии. Так что скорее всего не "нарожала сама", а "что родил, то и имеешь".

Вот-вот.
Мне кажется, одинаково непродуктивны такие позиции пап, как "разбирайся сама" и позиция, при которой папа все-таки предпочитает разбираться сам, но неподходящими средствами.

Нэнси и девочки,вы не можете мне подсказать,найти такой способ.. вообщем не знаю я ,что,как правильно поступать,когда начинается та самая буря..вот я чувствую,что сейчас начнется (папа подозвал ребенка и начинает его спрашивать,а на нем все написано сразу,что он недоволен и сейчас взорвется,если что..,ребенок начинает что-то лепетать ему в ответ..и потом сами знаете что..)..вот я не знаю,как мне так и что сделать ,чтобы все обошлось малой кровью..Начинать отвлекать папу,так это бесполезно,он же не маленький ребенок,которому показали новую игрушку,и тот все забыл,что до этого хотел..он взрослый и видит цель-отругать ребенка-и прет к этой цели,не сбиваясь ни на кого, до конца.Отсиживаться в другом месте где-нибудь (чего папа собссно и добивается-чтобы я не вмешивалась)-а как же нервы ребенка,?ведь обвинения в ее адрес большей частью несправедливы,она видит эту несправедливость,но никак не может оправдаться (ей даже слово не дают порой),а мама в это время в другой комнате..
Начать сразу ему рассказывать,что у Ани вот то хорошо и это,так он меня не слышит..
Не все конфликты конечно так плачевны,но в своем большинстве так у нас и бывает.. Разговоры с папой до,после ничего не дают..НУ что бы мне такое сделать,чтобы предотвратить может во время самого конфликта бурю и сделать так,чтоб все закончилось миром.? и возможно ли это вообще?

Да-а-а-а,видимо с этими фруктами все сложно....