Муму, а почему "негодяй"? Просто констатация факта, что папа не приехал и не поставил в известность о причинах. Это еще не клеймо негодяя и не навет. Есть вариант, что еще все разъясниться, но пока просто не разъяснилось. А "разъяснят" его дети сами, когда созреют до этого. Вранье в этой ситуации, нмв, не лучший вариант.

отец-это не образ, а живой человек, помои выливать незльзя-это в первую очередь плохо характеризует мать, но выгораживать не стоит, надо как Мышь делала-не подписал доверенность, так и сказать (не папа плохой, забыл о тебе) а в качестве озвучивания события-папа не смог, забыл, почему забыл-это пусть уже папа оправдывается, а не мама.

я все равно не смогу сказать-папе вы нафиг не нужны и не интересны. он не только не приезжает, но даже не звонит. а появляется раз в месяц "территорию пометить".
про болеет-это не мои личные фантазии. обычно он сам так отмазывается. пообещает, что приедет, а накануне звонит-я заболел. обычно летом в хорошую погоду, к слову
подарки от его имени не покупаю, это уже выше моих сил, хотя в этом году Даше ничего не подарил, было море слез. Мышь, вы очень мужественная женщина!
мне кажется, что с каждым годом все равно они видят больше правды, да и я им больше объясняю про брак, любовь.

а психологи...это ж не один спец посоветовал. и в санатории первое, что предложила психолог-укреплять авторитет отца.

Цитата :

я все равно не смогу сказать-папе вы нафиг не нужны и не интересны

а такое и не надо говорить
просто перестать нести ответственность за слова и действия папы...

укреплять авторитет отца чем?

Цитата :

А жить с мыслью что один из родителей плохой - невыносимо ни в детском возрасте ни в взрослом.

По-моему, говорить что отец плохой и ставить ребенка перед фактами его конкретных поступков, не давая оценок, разные вещи. Любовь к отцу все равно не позволит ребенку признать его плохим, но и избавит от ненужного ореола чудесного папы с которым разлучает его злая мама.

Просто не надо ничего говорить о папе плохого, это снижает у ребенка самооценку, "если папа плохой, то я тоже не хороший".
А лучше всего о нем ваще не говорить и не поддерживать разговор.
Ну папа и папа, ах да! ....и на другую, более актуальную тему переходить, по-возможности.

муму, я разве сказала "помои"? я где-то советую поливать мужа помоями?
разве "не врать" - это то же самое, что говорить гадости?
гадости - это эмоциональные оценки, а не факты.
Факты - это другое.
Факты - это "я не знаю, когда он придет", "возможно, он не придет", "он может быть чем-то занят", "он не подарил нам дачу, а продал" и т. п.
То есть - спокойная, безоценочная информация.

и не надо говорить, что отец плохой. Просто насиловать себя не надо.
Не "папа болеет", а "папа сказал, что болеет". Не "папе вы не нужны и неинтересны", а "я не знаю, почему он не звонит вам так долго". Пусть сами у него выясняют, почему мама-то врать должна? да еще в ущерб себе и насилуя свою психику?

У детей другая логика нежели у взрослых. Нам кажется логичным и обоснованным сказать "как есть" - "забыл, не подписал.. - почему, не знаю".
А детская душа жаждет другого. И с этим надо считаться.

Мышь, то что купили игрушку - я считаю - правильно поступили.
дочка же пользу получила в конечном итоге - нянчилась с ней, у нее теплые чувства остались в том моменте.

У меня у крестницы папаша - никто и звать никак, отцовство не признал даже. Редко приходит. Девочка бедная, забитая, тоже неврологическая, но вы бы видели, как она к нему цепляется - "Папа, папа!" А папа - обычный деревенский оболтус. Ну и зачем развенчивать его до времени?

Мышь пишет:

муму, я разве сказала "помои"? я где-то советую поливать мужа помоями?
рт. п.
То есть - спокойная, безоценочная информация.

Мышка! Конечно, это не Вы сказали, это я из своей жизни пример привожу.



Только ребенок может сам из этих безоценочных фактов составить определенное (не очень хорошее) представление о папе.

разговор, наверно, можно долго вести.
самое главное, что я увидела, что ребенок ждет: спокойного общения без нотаций, криков. возможно, эта поездка была полезна и для нее-день прошел в такой атмосфере. пусть это и не папа.

МУМУ пишет:

Только ребенок может сам из этих безоценочных фактов составить определенное (не очень хорошее) представление о папе.

а может быть просто реальное?

а то что составлять о папе идеалестическое представление, а потом ребенок узнает правду? например о игрушке-то что он будет думать? то что мать врунья и его все время обманывала, а отец на самом деле его (ребенка) не любит? и у ребенка вместо любящей мамы и папы который есть но занят, оказываются родители один из которых на него плевать, а другая всю жизнь обманывала? и что тут хорошего?

а если ребенку потом с этим папой жить придется? вот сейчас они с радостью к нему уйдут. я не хочу, чтобы для них остаться с папой было катастрофой

МУМУ пишет:

У меня у крестницы папаша - никто и звать никак, отцовство не признал даже. Редко приходит. Девочка бедная, забитая, тоже неврологическая, но вы бы видели, как она к нему цепляется - "Папа, папа!" А папа - обычный деревенский оболтус. Ну и зачем развенчивать его до времени?

Чтобы образ "обычного деревенского оболтуса" не стал для девочки идеалом мужчины и отношений.


Козушка, неправильно это - напрягать последние душевные силы для того. чтобы придумать отмазку за отца, который про детей и не думает. Только нейтрально. Вот как Мышь пишет - папа сказал. что он болеет. И точка.

Коза пишет:

а если ребенку потом с этим папой жить придется? вот сейчас они с радостью к нему уйдут. я не хочу, чтобы для них остаться с папой было катастрофой

Ален, ты меня извини конечно, но катастрофой это будет не для них, а для папы. Полюбому.

Бейлиз, тут немного другое-не детский вопрос "где папа", а страдания с причитаниями "где мой папа? почему он ко мне не приехал? он меня не люби-и-и-и-т". что тут скажешь? возможно, она чувствует.
бросить ее в слезах, мол, предъявляй все претензии папе?

Коза пишет:

психологи...это ж не один спец посоветовал. и в санатории первое, что предложила психолог-укреплять авторитет отца.

Не все психологи одинаково полезны.

А прежде чем дать такой совет психолог узнал всю историю целиком? С какой целью надо у Льва повышать авторитет отца?? С учетом того. что и так у ребенка мнение папы. который иногда выгуливает по выходным выше мнения мамы. которая занимается воспитанием и лечением на ежедневной основе?

Психолог в курсе, что папа не считает, что у ребенка есть проблемы и винит во всем только мать и её дурное воспитание? В курсе, что папа не гнушается говорить про маму гадости?

Вот конкретно в этой ситуации действительно необходимо повышать авторитет отца?

Козуш, сердце подскажет, его и слушай.

Коза пишет:

Бейлиз, тут немного другое-не детский вопрос "где папа", а страдания с причитаниями "где мой папа? почему он ко мне не приехал? он меня не люби-и-и-и-т". что тут скажешь? возможно, она чувствует.
бросить ее в слезах, мол, предъявляй все претензии папе?

Козочка, ну мы это же обсуждали... я в такой ситуации сказала, что не знаю, где папа и почему он не пришел и не позвонил. И может быть тысяа разных причин, но какаяконкретно папу задержала - я не знаю, и это можно будет узнать у папы. когда он появится. И я не думаю. что папа ребенка не любит, потому. что у меня просто замечательный ребенок и его все любят - и я.и бабушка, и соседка т. Нина.

ребенок уже успокоился, и пакует вещи в Псков) папу не вспоминает.

МУМУ пишет:

Мышка, не согласна я с тобой. Я вот например наоборот не могу простить тех помоев, которые мать выливала на отца, в принципе заслуженно. Лучше худой мир чем добрая ссора... Потом не сравнивай 11 лет и 6 (Даша).

А я полностью согласна, потому что тоже прошла через это вранье. А потом говорила как есть. Перегорело и все. Это лучше чем бесконечное мучительное ожидание.

сейчас я ценю, что моя мама не стала устанавливать отцовство, и отца у меня просто не было. соответственно, я никогда не ждала, не страдала.

Коза пишет:

а если ребенку потом с этим папой жить придется? вот сейчас они с радостью к нему уйдут. я не хочу, чтобы для них остаться с папой было катастрофой

ну тогда лучше представлять не катастрофичную, а более реалистичную картину: папа вас любит, но у него такой характер. Он неплохой , но безалаберный и не всегда держит слово. Идеализировать его не надо, любить можно и папу с недостатками, меньше будет в будущем разочарований и психотравм.
Я думаю, вы правы, что не торопитесь папу развенчивать. Думаю, сейчас, пока вы не полностью восстановились, детям нужно ощущать, что у них есть хороший и любящий папа, им психологически легче так пережить трудные времена. Потом, постепенно, вы им поможете разобраться, что к чему.
Мотив "папа заболел" я бы пока вообще не озвучивала. Пусть папа пока будет для них здоровый, хоть и "занятой".

Я тоже пока поддерживаю в Пашке положительный имидж отца, не знаю, надолго ли меня хватит. На вопрос,почему папы нет,говорю - работает много, ты же знаешь...
Козуш, понимаю,ты просто не хочешь делать девочке больно. Ну и правильно,постепенно все зарастет и отвалится,как рана, она должна коркой сначала покрыться, нельзя на открытую рану соль сыпать... Само отвалится.

была сегодня у Льва, беседовала со врачами. у него сильно усилились тики, вплоть до судорог.
ставят ему тяжелое поражение речи, тяжелое заикание, и тяжелое неврозное состояние (это я пишу тяжелое, у врачей спец.термины). теперь мне задают вопрос, как он оказался в обычной школе, и рекомендуют перевести его в речевую (5 вида), а еще в сентябре Ясюкова про тики и заикание сказала, что я выдумываю.
его начали водить в школу, но на 1-2 урока. сказали, что очень высокая истощаемость внимания и нервной системы, что обычную школу он не потянет.
и еще выяснилось, что на Чапыгина шире возможности лечения, чем они используют. так там есть и гипноз, и всякие электрические штучки. но мы там только отмечаемся.
вот такие новости