Здравствуйте! Мой вопрос может пустяковый, но меня это беспокоит. Помогите разобраться, пожалуйста.
Когда мы гуляем на улице с ребёнком я всегда беру много разнообразных игрушек(колясочку, машину-каталку, мяч, песочный набор, звуковые игрушки) из тех соображений, чтобы хоть что-то досталось моему сынуле, т.к. если он начинает играть, а другой ребёнок забирает, то он отдаёт, не отстаивает свои игрушки. А потом расстраивается, что у него забрали, но не плачет, и дажи мои советы - пойди возьми, ведь это твоя игрушка, не действуют. Но это полбеды. Недавно началось вообще, что если ребёнок отбирает, а его мама не разрешает(Тёму все знают. Знают, что он слишком добрый), и ребёнок начинает плакать-рыдать, то мой Тёмка сразу сильно расстраивается, переживает, видно, что он чувствует СЕБЯ ВИНОВАТЫМ, чуть не плачет, хотя это и не так. И он тут же сам всё отдаёт. Сам несёт, предлагает. Близкие друзья уже начали этим пользоваться. В слёзы, а Тёма всё отдаст. Но меня беспокоит, что он именно ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ВИНОВАТЫМ при этом! Кто бы рядом не плакал, даже по другому поводу, он чувствует виноватым именно СЕБЯ.
Я прекрасно помню, как уже даже в школе не могла по ночам спать. Меня мучали угрызения совести. И даже если я нечаянно кого-то обидела, я не могла себе этого простить, мучалась, плакала.. не хочу, чтоб мой ребёнок также страдал! И не хочу, чтобы его использовали все, кому не лень. Может, что-то подскажете?
Заранее спасибо!

скажу,моя подруга обьясняет подобные вещи как память клетки.
этим обьясняются многие совпадения и привычки в ребенке ,например ,от родственников ,которых он никогда не видел.
он твой сын и проходит через то же,что было с тобой.
починить эту память клетки в два годика ...прочитай пост акафист"слава Богу за всё".

МАЛЫШ пишет:

Кто бы рядом не плакал, даже по другому поводу, он чувствует виноватым именно СЕБЯ.
Я прекрасно помню, как уже даже в школе не могла по ночам спать. Меня мучали угрызения совести. И даже если я нечаянно кого-то обидела, я не могла себе этого простить, мучалась, плакала.. не хочу, чтоб мой ребёнок также страдал! !

А может это Вы думаете, что он чувствует себя виноватым? Как он вам это объясняет? Может у вас просто очень чувствительный ребенок и ему жалко того кто плачет?

Малыш, таким детям тяжело в жизни, конечно. Но по большому счету именно из таких вот -чутких, принимающих ответственность за всё на себя, умеющих пожалеть, пожертвовать чем-то своим, чтобы другому рядом было лучше - вырастают потом замечательные люди... Так что Вам радоваться надо. Ну, и помогать сыночку избавляться от непосильного груза. Убеждать его, что он ни в чем не виноват. При этом хвалить за доброту обязательно. Чтобы он не слишком занимался "самоедством". А вообще - у Вас замечательный, не по возрасту умненький и развитый мальчик. И очень добрый. Гордитесь им, хоть сердце Ваше и не спокойно.

Vitaline пишет:

МАЛЫШ пишет:

Кто бы рядом не плакал, даже по другому поводу, он чувствует виноватым именно СЕБЯ.
Я прекрасно помню, как уже даже в школе не могла по ночам спать. Меня мучали угрызения совести. И даже если я нечаянно кого-то обидела, я не могла себе этого простить, мучалась, плакала.. не хочу, чтоб мой ребёнок также страдал! !

А может это Вы думаете, что он чувствует себя виноватым? Как он вам это объясняет? Может у вас просто очень чувствительный ребенок и ему жалко того кто плачет?

Ну я же знаю, как он выглядит, когда чувствует себя виноватым! Он чуть не плачет, выражение лица именно ВИНОВАТОЕ, потеет, начинает переступать с ноги на ногу, нервничает и быстро несёт ребёнку то, из-за чего(по его мнению) ребёнок плачет. Если ребёнок не берёт, он побегает ко мне, даёт и умоляет отдать тому ребёнку...


Армусик, я также думаю. Соседи его всегда, с младенчества называли "открытая душа". А меня это не радует. Что его безнаказанно лупят, отбирают всё.. Его никто не спрашивает, чего хочет он. А он ещё переживает, за всех, за счёт себя пытается им помочь. Думает, что это он виноват. Очень не хочется, чтобы он пережил всё, что пережила я. Не хочется, чтобы он чужую боль пропускал через себя, как я. Ещё при этом виня себя!! Я в ужасе! Никогда не думала, что такое пойдёт по наследству! Пока есть время, надо это изменить! Но как?!?

Мне кажется, что эту черту всё таки легче преодолеть, чем противоположное качество - когда ребёнок, наоборот, всё у всех отбирает и не чувствует себя виноватым. Когда при его появлении во дворе у песочницы дети хватают свои игрушки и разбегаются, пока он ничего у них не отнял. Такие дети тоже бывают и убедить их этого не делать очень трудно. Я думаю, что Ваш мальчик ещё слишком маленький, а с возрастом поймёт, что если будет всё отдавать, просто останется ни с чем. А насчёт того, что все его лупят, моего тоже лупили, и он всех боялся. Но в какой то момент преодолел себя и тоже стал драться. Только вот беда, так ему понравилось это, что не знаю как остановить... .

Малыш, Вы его почаще хвалите за доброту. И убеждайте, что он не виноват ни в чем. А чтоб силком не отнимали - даже не знаю, что делать. С детишками этими разговаривать, что так нельзя, что это тёмина игрушка, или с их родителями.
А вообще, может, пока пытаться просто отвлекать его как-то от "виноватых" мыслей? Тяжело ему, конечно. Маленький такой, а уже умеет анализировать, рефлексировать... Но это и здорово, на это не все взрослые способны. К психологам Вам с ним обращаться всяко придется. Может, они помогут как-то эту проблему решить? Чтоб мальчик оставался добрым и при этом не страдал, чтоб душа не истекала кровью.
Спросите здесь в консультации у психолога Маячок - может, она что подскажет...

Согласна с armusik - к психологу.Чувство вины одно из самых разрушительных,но самостоятельно с ним справиться очень сложно даже взрослым людям,а малышу и подавно.Мой деть мне недавно выдал, что чувствует себя ужасно виноватым,даже если при нём ругают другого ребенка .Такое гипертрофированное чувство вины - это следствие, а причины: неуверенность в себе в связи со своими "особенностями",заниженная самооценка и т.д.Сейчас ходим к психологу - это основные наши психологические проблемы.Много раз уже говорили о том, что ругать таких детей нельзя (правда,для этого нужно очень стараться), а хвалить за каждую мельчь.

armusik пишет:

Спросите здесь в консультации у психолога Маячок - может, она что подскажет...

Кажеться, мы уже тут!! В консультации, в смысле!!!

Малыш, в таком возрасте ребенок не может ощущать чувство вины в том виде, в каким Вы его себе представляете. Для этого нужен довольно высокий уровень самосознания, которого просто не может быть у двухлетки Он может быть просто чувствительным и эмоциональным ребенком, а его реакции - показатель того, что он нашел адекватный способ прекращать неприятные для себя реакции других детей - отдавая игрушку. Возможно плач вызывает у него тревогу, или он чувствителен к громким звукам. А ценность этой игрушки для него может быть значительно ниже, чем Вы это предполагаете.
В этом нет ничего плохого, и это совершенно не говорит о том что из него вырастет неуверенный в себе человек. Наоборот, такие проявления социального интеллекта - хороший признак того, что ребенок учится адекватно взаимодействовать с другими.

А вообще, мы все иногда склонны приписывать и любимым детям и любимым животным более осознанные и высокоморальные реакции, чем те, на которые они способны. Но этим не стоит увлекаться, чтобы не формировать свое собственное надуманное чувство вины или приписывать страдания там, где этого нет.

Ну а что делать, когда он в итоге остаётся без ничего вообще? На него же жалко смотреть! Даже годовалые всё отбирают, могут стукнуть. Он остаётся всё время "не при делах". Ещё и сам отдаёт...

Попробуйте не брать игрушки вообще. Для того чтобы получать удовольствие от взаимного общения детей друг с другом они не нужны. Разнообразие игрушек даже мешает взаимодействию (есть серия экспериментов, которая это подтверждает).
Дак тому же ребенок на улице всегда найдет чем себя развлечь - веточки, листики, камушки...

Вот именно... веточки, листики, камушки.. Но хорошо ли это? Тут меня пугали чуть ли не аутизмом...
Сделаем эксперимент по Вашему совету! Спасибо большое! :l6:

Уважаемый Маячок! У нас тут вышел казус недавно. Т.к. мой ребёнок уже отлично разговаривает, несмотря на свой возраст, мы с ним часто ведём довольно сносный диалог. И вот в течении последних недель возле места собаки я частенько стала обнаруживать лужи. Спрашиваю у Тёмы, кто написял? Он отвечает, что Тайсон (собака). Я журила Тайсона(просто говорила ая-яй!) да вытирала. И вполне сыну верила, т.к. Тайсон уже староват и циститами всю жизнь страдает. Пока не обнаружила, что это делает Тёма!! Постоянно! Сейчас по несколько раз в день! Ещё и меня зовёт, приводит, показывает и говорит, что Тайсон написял! Дальше - больше. Иногда проскакивало, что он что-то ДОМА натворит, а говорит, что Тима(друг) или Софийка(подруга) это сделали!
Сейчас мы болеем и сидим дома. Так он безобразничает по полной и сваливает на друзей, которые даже не заходят к нам по причине болезни! Причём сам говорит- Софийка сломала! Я спрашиваю - а может быть Тёма? Он отвечает - нет, Софийка!! Или Тима обои порвал, или Софийка пластилин по стенам размазала, или Яша ломает всё.. Иногда даже говорит, что это "дядя" сделал! И так постоянно!
Вот и как реагировать? Вроде бы и не наказываем его так, чтобы он наказания боялся... Или так все дети делают? У меня первый ребёнок, поэтому я не знаю..
Извините за пустяковый вопрос, с благодарностью жду ответа.

Малыш, Ваш малыш просто осваивает пространство общения и взаимодействия. Для него это забава, он вводит Вас в заблуждение и радуется что у него это ловко выходит. Не поддерживайте эту игру и она постепенно угаснет. ( Начнется что то другое, не менее удивительное ) В крайнем случае - приобщайте к устранению этих "неприятностей". Тряпку в руки и вперед. Как сможет, так и вытрет, но это будет первым уроком отвественности за свои поступки

Уважаемый Маячок!! Я всё о том же.. о чувстве вины. Или меня зациклило, или это действительно есть так, как я чувствую.
Скажите, пожалуйста, это нормально, что ребёнок в 1 год и 11 месяцев уже извиняется? На автомате. Сделает случайно(или специально) больно или даже заденет ногой, так у него сразу выскакивает - "Извини!" или "Мамочка, извини, пожалуйста!". Это не рано?
А с неодушевлёнными предметами вообще цирк! Говорит, что им больно, расстраивается, заставляет меня их целовать! Я уже все шарики, всю обувь в доме перецеловала...

Ой, Малыш! Наконец-то Вы появились! А то пропали куда-то, и не видно Вас...
Извиняться, наверное, не рано. И в этом наверняка есть элемент подражательности - Вы ж сами извиняетесь, если нечаянно кому-то помешали или задели...
Детскость этого явления доказывает отношение к предметам, перед которыми сынок тоже извиняется .
Это, может, и рановато, но раз уж он у Вас так быстро развивается, то ему - в самый раз.

Извиняться это действительно хорошо, это говорит о том, что ребенок поддается правильному воспитанию, несколько сумбурно звучит, но на своем личном опыте скажу, что я не могу свою дочку научить правилам вежливости, хотя нам уже 4 с хвостиком, из-за жесткого СДВГ правила "этикета" нам даются туго-туго. Вы должны быть счастливы, что у вас такой умный и небезразличный к чужому горю ребенок растет , пусть даже это горе мячей и туфлей...С возрастом одушевленность и неодушевленность предметов уже не будет для него вопросом. А вот об игрушках и чужих детях. Вы знаете, у меня у самой в детстве была такая ситуация, что я отдавала все лишь бы дети со мной играли...а когда заканчивались игрушки и конфеты дети уходили. Мама, увидев мою игрушку в чужих руках, подводила меня, чтоб я забрала свое, но мне было стыдно забрать, казалось потом никто не захочет играть со мной. Ничего не изменилось и во взрослом возрасте, я не могла отказать в конспекте, делала чужую работу в офисе, не могла сказать "нет". Не хотела быть "плохой", ведь это шло еще с детства. Не так давно я преодолела эту проблему и стало намного легче. Дай Бог, чтоб у вас все было хорошо. А камушки, листики, песочек это действительно "общие" игрушки, они то вам и помогут определить настоящее отношение к вашему ребенку его потенциальных друзей.

Армусик! Спасибо за тёплые слова!!

Юлианна, вот именно. Я тоже была такая, тоже всё это пережила. Да и сейчас не сильно изменилась. И муж такой же. Поэтому очень не хочеться, чтобы сын таким рос. Мечтаю, чтобы он был толстокожим. Только не знаю, как это можно сделать. Ну мальчик, всё-таки! Не хочеться, чтобы его использовали.

Нормально

Спасибо большое за ответ! Извините, что отнимаю время, но психолог в больнице(в неврологии заставили пройти) поставила нам опережение развития по пониманию речи и т.п., и задержку развития социализации. Считайте в два года, социализация на полтора. Нужно ли с этим что-то делать, и если да, то что?
Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО за ответ!!

Малыш, может быть у Вас другой случай, но моя мартышка в 1,5-2,5 года тоже всем отдавала свои игрушки. Особенно это было показательно, когда гуляли большой компанией мамочек с детьми-одногодками, там одна девочка занималась исключительно тем, что вырывала игрушку у ребенка из рук, а потом, отбежав на пару метров, бросала ее и шла отнимать следующую у другого. (изначально мы все игрушки складывали в общую кучу и вновь пришедшие складывали свои туда-же). Так вот, все дети игрушки не отдавали, ревели, упирались, некоторые дрались, моя же, видя приближение этой Али, спокойно отдавала ей игрушку, а потом, после того, как та ее бросала, подбирала и играла себе дальше. Я нарадоваться не могла, какая у меня добрая и умная дочь. Ну-ну, где-то ближе к трем годам в моей проснулась тааааакая "жадность", даже лет в шесть она могла наброситься на малыша двухлетнего, который взял ЕЕ игрушку, даже если та просто валялась на скамейке... Сейчас уже все нормально, игрушками спокойно делится, меняется с ребятами и т.п. Но было нечто. Психолог, кстати, объясняла это замедленным социальным развитием, ну поздно девочка поняла, что значит "МОЕ". С речевым и интеллектуальным развитием у моей всегда было хорошо.

Пыль, а как у вас сейчас с социальным развитием? Догнали сверстников?

Долго думала, терзалась сомнениями, боялась насмешек и всё-таки решилась спросить. Я писала в других темах об этом, но т.к. ничего не меняется, а становится только хуже, осознаю, что мне нужна помощь. Я о воспитании - наказании.
У нас с этим полный тупик. Перепробовали всё. Даже, стыдно признаться, по попе шлёпала. Это сына вообще очень смешит! Вот, сегодня после болезни вышли на улицу и очередной раз позорище. Попросил пить, купили сок. А он, как всегда, специально сдавил пакет и облился с ног до головы. Я забрала, объяснив причину. Начал отбирать, предложила с моих рук, так всё же дотянулся и так надавил, что облил уже и меня, и коляску. Забрала сок окончательно. Так сынуля такую истерику закатил, что люди останавливались. Мы были вдвоём с мужем, совладать никак не могли. Вырывался, падал на пол, рыдал, на руки не шёл, чего-то требовал, а давали, так не хотел и т.д, и т.п. Он просто когда так расстраивается, то входит в такой раж, что успокоить его не реально.
Я конечно, понимаю, что такое у всех бывает, но всё же у мам, как я заметила, есть хоть какие-то способы воздействия на своих детей. А у нас во дворе про Тёму уже анекдоты ходят. Что ребёнок не управляемый, что "нельзя" - это руководство к действию, а по попе, так это вообще "ржак"(смешно), а это всё очень неприятно и обидно.
Я понимаю, что я плохая мать, что плохо воспитываю, раз не смогла до сих пор найти подхода к нему. Очень обидно, что ребёнок меня безумно любит, но при этом ни во что не ставит. А т.к. он у нас вообще ничего не боиться, то как его воспитывать я вообще не знаю.
Идёт куда хочет, разбивает, что хочет, рвёт, что хочет, если объяснишь, что что-то делать нельзя, то он обязательно это сделает. Разбил и сломал уже всё, что билось и ломалось, вплоть до электронной техники. Уходим на улицу, там тоже по пятам, т.к. не осознаёт опасности и неустойчив. Ест только в комнате, а чаще вообще на улице и только то, что он хочет или не ест вообще.
Квартира превратилась в руины, хотя ремонт сделали 2 года назад. В гости ходить невозможно, т.к. за час-два умудряется испортить и чужую квартиру. Нас просто перестали приглашать.
Живём от истерики до истерики. Спать днём ложиться только на полу, или не спит вообще. Не слушается, не воспринимает..
При этом очень ко мне привязан. До сих пор не остаётся ни с кем, кроме меня. бабушки-дедушки только со мной. Даже из соседней комнаты, играя с папой, всё время слышу вопрос:"А где мама?". И бежит проверять, на месте ли я. В душ-туалет только вместе со мной. Может, так нельзя говорить, но даже я уже устала от такого 24-часового пребывания вместе.
Я наслаждаюсь минутами его благостного настроения, а так - невозможно справиться. Даже, если мне очень нужно куда-то пойти, а он не хочет, 2-3 мамочки с площадки обязательно помогают посадить его в коляску. Он сопротивляется до последнего. Выгибается, плачет, дерётся..
Про методы отвлечения, заинтересовывания, договорённости и т.п. говорить вообще не хочется. Не помогает.
Нет больше сил. Мне на днях чужой мужчина в гостях сказал, что если мне надо, то он придёт подстрижёт меня домой(он парикмахер). Так я плохо выгляжу. Не красилась с рождения сына(нет, 2 раза всё же красилась, но он был младше), ногти тоже. Причёска - ужас. Опустилась до нельзя. Всё время для сына. Всё для него. Живу только им. А как воспитывать понять не могу. Отношения из серии - "как бы день продержаться, да ночь простоять..".
Я знаю, что для многих двухлетка - мелочь, но сын всегда был такой. С годами у меня сил всё меньше, а у него воли всё больше. К чему это приведёт сложно сказать. Сегодня вон приказывал мне лечь на пол на кухне. Требовал просто. А дальше что?
Спасибо, если дочитали до конца. Очень жду советов.
Вот честное слово, мы уже дома привыкли к этому, но реально на улице просто деться некуда, так стыдно. Слёзы льются сами из глаз. Посторонние начинают помогать, а мне ещё обиднее за сына. Не хочу, чтобы его считали плохим, неуравновешенным.. Сегодня вон целая толпа вокруг нас выстроилась.
Подскажите, в нашей ситуации, может есть какой-нибудь способ воздействия на ребёнка? Я уже всё перепробовала. Даже в тёмной ванне закрывала(это было уже от отчаянья). А нам всё смешно. Всё трынь-трава. Лишь бы по его было. А папа, я (особенно я) для него полный ноль.
Очень жду совета, вы мне очень этим поможете. Заранее большое спасибо. И ещё раз извините за слишком длинное сообщение.

Малыш, ну а как же Вы отреагировали, когда он требовал лечь на пол? Неужели, легли?
Вот мне кажется, что давно пришло время выстраивать границы. Да и Вам это тоже, наверное, очевидно. Только КАК?
Вы говорите, что Тёма к Вам очень привязан... А может, это и использовать? Покажите ему, что Вы обижены, расстроены, не хотите с ним быть-играть-обнимать и целовать его... Не от него добиваться, чтоб он сделал, как Вам надо, а показывать ему, что Вам не нравится, когда он своевольничает.
Может, девочки и Маячок что-то поконкретнее посоветуют?