Цапа, я записываю)))
Диаметр круга не подскажите?
Или радиус = длина вытянутой руки?

Cilley пишет:

Цапа, я записываю)))
Диаметр круга не подскажите?
Или радиус = длина вытянутой руки?

А я вот думаю, где круг рисовать... Везде палас лежит))))

Из скакалки выложить?

Cilley пишет:

Из скакалки выложить?

Я даже подумала, что это в общем-то не важно, мне мне кажется, можно использовать небольшой коврик... Или просто стул поставить...

Гравицапа, ну-ка давайте-ка поподробнее, Что за круг, с чем едят?

Cilley пишет:

Цапа, я записываю)))
Диаметр круга не подскажите?
Или радиус = длина вытянутой руки?

да. Детской руки. + говорить так. чтобы собеседник слышал, а не вопить или шептать.
Круг рисовали мелом, выкладывали из газет вырезанные полоски, подручные средства всякие.
+ когда, человек приближался сам достаточно близко, учили руки прятать за спину, чтоб "бусики не поправлять"

Круто!!! Буду использовать, когда подружка приходить будет. Он на ней в основном бусики поправляет, взрослых это не касается, только детей. А еще меня ужасно бесит, что он все время вламывается в мою комнату без стука, а если закрываюсь на щеколду, начинает стучать кулаками и взламывать дверь. На языке уже даже не мозоль - натоптыш.

я сегодня решила, что ребь достаточно отдохнул от рамок, гнобежа и террора и составила новое расписание с бонусами. За каждые три пункта - карточка, за большие или сложные пункты сразу карточка. У нас оно вот такое:
РАСПИСАНИЕ

Утро

Одеться в домашнюю одежду
Застелить постель
Застелить постель аккуратно - карточка
Вымыть руки с МЫЛОМ
Почистить зубы
Умыться
Вытереться насухо полотенцем
Пройти на кухню сесть за стол (ЗАВТРАК)

ДЕНЬ

Раскрасить картинку
Налить в фонтан воду
Вынести мусор, вымыть руки
Пройти на кухню, сесть на стол (когда мама позовет) обед
Накормить и напоить хорьков (карточка)
Отнести кувшин на кухню
Убрать клетку хорьков – 3 карточки
Потренироваться надевать школьную форму
10 минут – пункт
5 минут – карточка
Написать страницу дошкольной прописи по письму -карточка
Написать страницу математической прописи - карточка

ВЕЧЕР
Убрать комнату (карточка!)
Ровно в семь вечера (19.00) выключить компьютер
Напомнить об ужине
Вымыть руки, сесть за стол
Пойти в душ
В восемь вечера (20.00) лечь в кровать, достать книжку почитать
В 8.30 вечера выключить свет и уснуть.


Карточки вырезаю из журнала тачки.

ТОже как границы формирует... Пункты можно выполнять, можно не выполнять. Просто бонусов не будет. Ни компа, ни мультиков. Потому как еще море других занятий) За это - отдельные бонусы и отдельное расписание.

Адриэль, что бы не вламывался к вам без стука, стучите сами в его комнату. Без вопля : Входи! не входите. + стучитесь во все закрытые в доме двери: на кухню, например. И пусть там папа скажет : Войдите.

гравицапа пишет:

Адриэль, что бы не вламывался к вам без стука, стучите сами в его комнату. Без вопля : Входи! не входите. + стучитесь во все закрытые в доме двери: на кухню, например. И пусть там папа скажет : Войдите.

Ну да, мы этого никогда не делали... Вот балбесы. Ведь все так просто)))

Ну да, сложные проблемы, как правило имеют очень простые решения

гравицапа пишет:

Ну да, сложные проблемы, как правило имеют очень простые решения

Если бы они еще решались этими простыми решениями... было бы здорово.

govorusha пишет:

гравицапа пишет:

Ну да, сложные проблемы, как правило имеют очень простые решения

Если бы они еще решались этими простыми решениями... было бы здорово.

Любое сложное число можно разложить на простые числа. Так и решение сложных задач: делим на простые решения и решаем последовательно.

Насчет личного прстранства - как-то по телеку видела, эксперимент проводили к тому, что каждый человек имеет право на 1 кв метр личного пространства вокруг себя, там ведущий напялив на себя хула-хуп соотв размера (правда круглый, а не квадратный ) входил в разный городской транспорт и его там явно не понимали.

Но вот идея как бозначить это пространство - хула-хуп!

(шепотом) Застукала на днях, что мой деть (11 лет) в метро...шубы меховые трогает гладит, или просто дотрагивается незаметно. Шла тут с ним - всех теток в шубах (причём дорогих, натуральных выбирал) перетрогал, я делала вид, что не знаю этого кренделя Вот вам и личное пространство... Хорошо тетки не заметили...

Мамадена, это нормально. Мой мелкий тоже любит мех трогать. Приятные тактильные ощущения. Не более.

Волосатая стена бережет тебя, гладь волосатую стену))) Кто видел фильм, тот поймет)

гравицапа пишет:

govorusha пишет:

гравицапа пишет:

Ну да, сложные проблемы, как правило имеют очень простые решения

Если бы они еще решались этими простыми решениями... было бы здорово.

Любое сложное число можно разложить на простые числа. Так и решение сложных задач: делим на простые решения и решаем последовательно.

Гравицапа, в такой редакции соглашусь.

Ага, мех многие трогают. Я тоже любила в детстве. Недавно повесила шубу на репетиции (у мИне не дорогая, просто - норка). Тут же на стул спокойно села девочка, спокойно оперлась затылком о шубу, а руками стала наглаживать мех. Я дружелюбно запротестовала, т.к. до этого она ела мороженое. Так что - такая у шуб доля, быть потроганными.

гравицапа пишет:

Адриэль, что бы не вламывался к вам без стука, стучите сами в его комнату. Без вопля : Входи! не входите. + стучитесь во все закрытые в доме двери: на кухню, например. И пусть там папа скажет : Войдите.

интересно,спасибо! А как отучить прибегать каждую секунду и вмешиваться в разговор взрослых?
У нас еще проблема есть, что перестали гостей звать. Раньше я очень любила наготовить всяких вкусностей и позвать друзей посидеть. Но когда ребенок подрос,это стало невозможно. Муж сидит с гостями,а я каждую секунду бегаю в детскую или он врывается к взрослым,начинает всякую ерунду спрашивать, приставать с разговорами. Ну раз поговорил, ну два, но весь вечер слушать ребенка это уже слишком. Мы не для этого собрались. Я пытаюсь включить комп ему поиграть, но доставать гостей ему интереснее. Или пришел мастер что-то чинить, или к мужу по работе пришли посовещаться, сын врывается в комнату, пристает, болтает без умолку, мешает работать. Его вежливо отправляют к маме, он не уходит. Требует к себе 100% внимания. Так и сидим одни, свое чадо развиваем .

Пеперомия, Вам уже посоветовали с этим вопросом обратится к психологу, думаю ничего более, чем на 14 стр Вам написали, добавить по этой теме уже нельзя

Янтарь пишет:

Пеперомия, Вам уже посоветовали с этим вопросом обратится к психологу, думаю ничего более, чем на 14 стр Вам написали, добавить по этой теме уже нельзя

14 страниц написали совсем по другой теме.
Хочу поделиться интересным наблюдением. Ссылку вставить не могу, приведу цитату. Нашла статью психолога про личные границы детей. Там есть мнение, что дети учатся на примере родителей и примеры того, как родители нарушают сами личные границы детей. Я сама навязчива!! Я сама нарушаю его границы! Может быть у него это трансформируется в такое вот поведение. Я считаю, что права в отношении ребенка,что знаю как надо, он копирует меня?
Спасибо,что заставили задуматься .

Цитата :

Как родители "вторгаются" в личное пространство ребенка и препятствуют созданию личных границ:
- Родители считают возможным обманывать маленького ребенка – ради его же блага, как правило.
- Родители подменяют желания ребенка своими. Например, ребенок просит купить ему игрушку, а мама покупает книжку, она же полезнее! Со временем малыш приучается думать: "Все, что я хочу - неправильно, другие люди лучше знают, что мне надо". (Безусловно, существует такое понятие, как "безумные детские желания", относящиеся скорее к категории капризов. Сталкиваясь с ними важно понять и устранить причину каприза, а не его следствие - желание чего-либо).
- Родители запрещают ребенку испытывать те или иные чувства, как правило негативные: злость, гнев, обиду, боль, страх. Как это происходит? В пылу собственных негативных эмоций родитель выкрикивают своему чаду: "Ишь, ты! Обиделся он!" или "А ну, перестань реветь, это совсем не больно!", "Нет там ничего страшного, глупости!". То есть ребенка пытаются убедить, что эти чувства неправильные, что ему кажется, что он это чувствует. Но ведь если чувство возникло, значит была причина. Больше пользы для ребенка и для отношений между родителями и малышом, если будет выявлена причина того или иного чувства. В зависимости от причины можно уже и действовать.
- Родители навязывают ребенку свое отношение к чему-либо, вместо того, чтобы учить его выстраивать собственное отношение к тому, что он видит, делает, в чем участвует и т.п.
- Родители стремятся воспитать "удобного" и послушного для взрослых ребенка (беспрекословно исполняющего все требования, просьбы и приказы, тихого и спокойного). Запрещают любые активные и шумные проявления дома и в людных местах. (Вместо того, чтобы объяснить где такое поведение допустимо и дать возможность ребенку там "выпустить пар").
- Родители без всяких объяснений категорически запрещают ребенку или наказывают за все возможные действия, которые таят или даже могут таить в себе потенциальную опасность для ребенка, окружающих людей и предметов. Не позволяют ребенку столкнуться с отрицательными последствиями его действий. (Гораздо эффективнее совместно с ребенком "исследовать" опасность, научить как себя вести с ней:каким способом безопасно вести себя.)
- Родители не учитывают возраст ребенка и применяют одни и те же способы запретов и наказаний, физически препятствуют каким-то действиям ребенка, как в год, так и, например, в пять лет.
- Родители изначально устанавливают нечеткие границы для ребенка (это касается обычно запретов и ограничений): сегодня что-то можно, а завтра нельзя, а послезавтра снова можно, но уже с условиями, или один родитель разрешает, а другой то же самое запрещает. Либо вообще лишают ребенка каких-бы то ни было ограничений, позволяют ему все, что захочется, идут на поводу его желаний, какими бы трудно осуществимыми они ни были, и ребенок, сталкиваясь с ограничениями вне дома - на детской площадке, в детском саду, школе, то есть при взаимодействии с другими людьми, не готовыми исполнять все его желания, и т.д. испытывает сильнейший стресс, так как не представляет, что границы существуют.
- Родители перекладывают на ребенка груз своей ответственности, да и еще и строго спрашивают о ней. Например, некоторые родители отчитывают малыша не понимающего что-такое время, за то что по "его вине", они куда-то опоздали.

У нас вечная спешка с кружками и занятиями, видимо не зря на них тема и перешла, у кого что болит, как говорится. Я вторгаюсь в личное пространство ребенка и не даю ему быть самим собой, заполняю собой всю его жизнь? Тотальный контроль... В закрытой теме отвечала на вопросы, которые задали в конце,но пост не успел до закрытия.
Понимаю,что это все из-за страха. Пошла дальше думать, пробую взглянуть на жизнь сына его глазами. Первая эмоция - послать всех к черту. Может быть он устал, может быть он хочет чтобы кто-то другой подвинул маму,заслоняющую собой все?

Цитата :

Хуже, когда родителями ребенка с ранним развитием, становятся по сути своей взрослые дети с поздним развитием. Это - частая беда наших дней. Люди становятся ответственными за растущую рядом жизнь, но при этом толком не знают, что делать со своей. Быстро развивающемуся ребенку в этой ситуации не от кого взять ориентиры и подсказки. Взрослым не до него. Они все еще решают вопросы позавчерашнего дня: кто они, кого любят, что хотят. Вариант, когда ребенка в этой ситуации предоставляют самому себе, не самый неудачный. Он, умненький, с чем не справится, то обойдет стороной. Хуже, когда инфантильные родители «прячутся» от жизни за такого ребенка или начинают нещадно эксплуатировать его способности, компенсируя тем самым отсутствие своих собственных. Такие дети рано становятся «маленькими старичками».

очень точно. Недаром так зацепило. И недаром тема с назойливости ребенка подошла к амбициям родителей. Родители сами назойливы как мухи.
Выход - оставить ребенка в покое, начать уважать его и его желания, самой бесцеремонно не брать его вещи, залезать в портфель,стол, прерывать игру или другие занятия, потому что пора мчаться на кружки. Смотреть за собой, переключиться на себя, а ребенок будет брать пример и учиться на примере.
Пока до этого только додумалась.

Интересно,а если бы мы жили не в России, а в Италии или Латинской Америке, все эти трогания собеседника, размахивание руками перед лицом не считались бы ненормальными? Может быть у нас просто нордический тип,а это все характерно для более южного темперамента?

Пеперомия пишет:

Интересно,а если бы мы жили не в России, а в Италии или Латинской Америке, все эти трогания собеседника, размахивание руками перед лицом не считались бы ненормальными? Может быть у нас просто нордический тип,а это все характерно для более южного темперамента?

Если говорить о национальных особенностях, то да личное пространство итальянцев, испанцев меньше, чем, например, у англичан (в среднем значении). Но есть еще и индивидуальное пространство. Существуют такие тренинги когда в группе разбиваются на пары, один из пары стоит, а второй медленно приближается. Задача "стоящего" сказать "стоп", когда он почувствует дискомфорт.

еще по теме нашла

Цитата :

Выделить ребенку собственное ме­сто в доме и не нервничать, если он наклеил на стенку портрет Человека- паука в полный рост, — это легче лег­кого. Гораздо труднее сделать так, чтобы ребенок понимал: не он один нуждается в пресловутом privacy. Все его родные устроены точно так же, и к их личной территории следу­ет относиться с уважением. Именно соблюдение личных границ каждо­го позволит сохранить миролюбие в семейном государстве.

Ребенок должен понять, что в квар­тире есть места, где собирается вся семья, есть предметы, которыми пользуются все. Но при этом суще­ствуют и личные вещи - например, папин кабинет, где не стоит играть в паровозики, мамин ноутбук, в ко­торый нельзя залезать ни при какой погоде, а также бабушкина швейная машинка, на которой шьет только бабушка и никто другой. Принять эти правила ребенку бу­дет намного легче, если простран­ство дома «сообщает» об этом.

Раз­умеется, вписать в интерьер одной квартиры стили, близкие разным поколениям, без профессиональ­ного дизайнера сложно. Но всег­да можно договориться, конечно, если вы уважаете вкус своих близ­ких и готовы услышать их. Проблему можно решить при по­мощи зонирования, перегородок или подиумов. И старинное скри­пучее дедушкино кресло не будет конфликтовать с современным до­машним кинотеатром, если умело вписать в интерьер и то и другое.

И тогда будет соблюден главный принцип успешного общежи­тия: у каждого члена семьи долж­на быть своя территория. Пусть и маленькая, но абсолютно своя. Где есть свои, любимые вещи - ма­мины модные журналы возле уют­ного торшера, бабушкино вязание в плетеной корзинке, дедушкины шахматы на журнальном столи­ке... И тогда не потребуется никаких нотаций: увидев, насколько уважи­тельно и терпимо вы относитесь к личному пространству старших, ре­бенок воспримет это как урок, как норму будущей взрослой жизни.

а у нас ребенку разрешается играть везде где он хочет, нет только маминого места или только папиного. У ребенка есть комната, но в его распоряжении вся квартира.

Ну это тоже перегиб конечно, прививать неприкосновенность каких-то мест в квартире надо как раз с раннего возраста. У меня муж например дома работает, его стол с рисунками (а также красками, кистями, карандашами, калькой, эскизами, готовыми рисунками, подсветкой и компом) - это закрытое пространство, к нему нельзя подходить и трогать там что-то или тем более брать без спроса НИКОМУ. Включая меня. Смотреть можно, прикасаться или не дай бог перекладывать что-то, брать - нет.

Цитата :

Родители без всяких объяснений категорически запрещают ребенку или наказывают за все возможные действия, которые таят или даже могут таить в себе потенциальную опасность для ребенка, окружающих людей и предметов. Не позволяют ребенку столкнуться с отрицательными последствиями его действий. (Гораздо эффективнее совместно с ребенком "исследовать" опасность, научить как себя вести с ней:каким способом безопасно вести себя.)

это как?

У меня самой нет своего места. И каждый раз приходя домой я все ненавижу. Брр.