Выложу еще свои размышления по теме профилактики наркомании. Думаю, многие родители озабочены этой проблемой. Давайте думать вместе.

Говоря о профилактике наркомании у детей и подростков, часто имеют в виду – как воспитать негативное отношение к наркотикам, как не допустить встречи ребенка с наркотиками, как уберечь от «наркоманских» компаний. И зачастую упускают главное: один ребенок, даже попав в «наркоманское» окружение, не станет экспериментировать с наркотиками, а другой, даже находясь в «хорошей среде», найдет товарищей, вращающихся «в определенных кругах» и попробует наркотик. От чего это зависит?
Давайте рассмотрим некоторые факторы риска употребления ПАВ (психоактивных веществ), в том числе неочевидные.

Особенности семейных отношений.

Согласно исследованиям [1; 2 и др.], подавляюшее большинство подростков и молодых людей (девушек), употребляющих наркотики, выросли в семьях с теми или иными нарушениями внутрисемейных отношений. Особого внимания в этой связи заслуживают дети, воспитывающиеся гиперопекающей или отстраненной, «холодной» матерью (особенно если она воспитывает ребенка одна).
На первый взгляд, противоположные варианты? Не совсем, есть общие моменты.
1. И в том и в другом случае зачастую наблюдается отсутствие эмоциональной близости, психологического контакта ребенка с родителями. В случае гиперопеки ребенок стремится «отодвинуться» от чрезмерного контроля и чрезмерного общения с родителем. Во втором случае родитель сам держит ребенка на расстоянии и не позволяет к себе приблизиться. Ребенок, не имеющий психологического контакта с родителями, будет искать поддержку и понимание вне семьи. И вовсе не обязательно он что найдет ее именно среди «благополучных» детей. Ребенок, не имеющий психологического контакта с родителями, не склонен обращаться к ним за помощью в сложных жизненных ситуациях. А как показывают исследования [1; 2], почти всегда начало употребления ПАВ происходит на фоне тех или иных актуальных проблем ребенка, с которыми он не может справиться самостоятельно.
2. Страдает самостоятельность ребенка и его уверенность в себе, самоуважение. Гиперопекающая мама стремится многое сделать за ребенка, зачастую делая и то, с чем ребенок вполне может справиться сам. У него нет ни возможностей для развития самостоятельности, ни ежедневных маленьких побед над собой – справился, сумел, преодолел, смог, сделал!, - которые так необходимы для растущей уверенности в себе и для самоуважения. Кроме того, ребенок, за которого все делают и везде «стелят соломку», зачастую (как следствие этого) на самом деле многого не умеет и проигрывает на фоне сверстников, что также не способствует росту уверенности в себе. В случае с отстраненной матерью ребенку предоставляется простор для самостоятельности. Но. Нет необходимой для освоения мира поддержки со стороны взрослого. Маленький ребенок (скажем, полуторогодовалый) с нормально развивающейся привязанностью к родителям активно и с удовольствием исследует, скажем, новую детскую площадку, - сам, периодически посматривая на маму и иногда призывая ее помочь. Но если, обернувшись, он вдруг не увидит мамы, – ребенок перестанет исследовать пространство и побежит искать маму. Потому что до этого он ощущал поддержку, ему было спокойно и он мог направлять силы и внимание на окружение. А теперь ему страшно и не до того. Отстраненная мать не позволяет ребенку чувствовать достаточную поддержку, защищенность, спокойствие, – дающие возможность в полной мере развиваться познавательной активности. Неудивительно, что ребенок вырастает тревожным и неуверенным в себе. Конечно, есть и еще суперважный момент – ребенок отстраненной, «холодной» матери обычно испытывает глубинные сомнения в том, что он любим мамой, хорош, заслуживает признания и уважения. А без этого самоуважение формируется с большим скрипом и всегда имеет «трещины», всегда болящие и способные привести к расколу.
3. Не развивается умение строить близкие партнерские отношения с другими людьми. Отстраненная мать не дает к себе приблизиться, хотя по части партнерства может чему-то научить ребенка. С гиперопекающей матерью у ребенка могут быть близкие отношения. Но эти отношения с большим перекосом в тотальную зависимость, в симбиоз. Конечно, любые детско-родительские отношения содержат элемент зависимости, и чем младше ребенок, тем выраженность этого копмонента сильнее. Но в хорошем варианте ребенок растет и все меньше зависит от мамы. В гиперопекающих семьях снижение контроля и зависимости могут сильно отставать от возрастающих возможностей (и потребностей) ребенка. С одной стороны, ребенок не имеет возможности чувствовать себя в семье большим, взрослеющим. С другой стороны, очень часто гиперопекающие родители препятствуют расширению круга знакомств своего ребенка и поддержанию приятельских и дружеских отношений ребенка со сверстниками (особенно остро этот вопрос стоит в неполных семьях с единственным ребенком). Он не набирает достаточных социальных навыков и испытывает возрастающую неудовлетворенность своим ближайшим окружением. Отсюда недалеко до протестных реакций и поиска «нормальных отношений» вне этого круга. А с учетом того, что завязывать и поддерживать приятельские и дружеские отношения подросток зачастую не умеет, плюс вышеперечисленные личностные особенности (низкое самоуважение, несамостоятельность, привычка к зависимости от других), - высок риск попадания в отношения неблагополучные. Вкупе со склонностью к зависимости, прогноз неблагоприятный.
Важность партнерских отношений в том, что в них ребенок учится высказывать и отстаивать свое мнение, учится критически относиться к мнению (и давлению) окружающих, даже очень авторитетных, учится уважать себя как человека, способного влиять на решения авторитетных взрослых и принимать самостоятельные решения. Архиважные качества подростка в контексте проблемы употребления ПАВ!

Способ справляться с тяжелыми переживаниями.

Никоим образом не претендуя на обзор всех выделенных исследователями особенностей семейных отношений, повышающих риск употребления ПАВ ребенком (подростком), коротко остановимся еще на одном моменте, который редко рассматривают в контексте этой проблемы. А именно – пищевые и лекарственные привычки родителей. Риск употребления ПАВ ребенком повышается, если его родители при душевном или телесном дискомфорте склонны:
- «заедать» проблему (когда плохое настроение - срочно поесть чего-нибудь вкусного, что-нибудь долго жевать, не важно что, т.п.);
- «запивать» проблему (алкоголь в любых, даже минимальных дозах);
- при любом, малейшем недомогании сразу принимают лекарственные препараты, легко «назначают себе» успокоительные и прочие препараты для коррекции настроения. В этой связи у меня лично вызывает сильную тревогу возрастающее количество телевизионной лекарственной рекламы, общий смысл которой – Тебе плохо? Прими таблетку – и будет счастье!
Давайте добавим позитива. Риск употребления ПАВ детьми (подростками) НИЖЕ в тех семьях, родители которых в трудных жизненных ситуациях: делятся переживаниями со своими близкими, с друзьями, стараются отвлечься книгами, общением с людьми, работой, хобби, при необходимости обращаются за психологической помощью к специалистам. В этих случаях прогноз благоприятный.


Синдром дефицита внимания с гиперактивностью и риск употреблени ПАВ.

Многие авторы публикаций по проблеме синдрома дефицита внимания с гипер- и гипоактивностью (СДВГ) отмечают, что у таких детей (подростков) выше риск употребления ПАВ, чем у их нормально развивающихся сверстников. Почему? Указывают такие особенности детей с СДВГ, как импульсивность, недостаточная оценка опасности, слабая критика собственного поведения, неумение учиться на своих ошибках, неумение верно оценивать отдаленные последствия своих действий. Действительно, это играет определенную роль в риске приобщения к наркотикам. Но с учетом вышесказанного, можно предположить и другие, подчас более важные, особенности этих детей.
Во-первых, в силу импульсивности, слабого самоконтроля, склонности попадать во «всякие истории», неадекватностях в общении (в частности, поведение не на свой возраст) и т.п., - родители гиперактивных детей вынужденно придерживаются гиперопекающей позиции, чтобы защитить своего ребенка и защитить окружающих людей от него. Даже если у родителей нет склонности к гиперопеке, очень трудно удержаться от того, чтобы не начать чрезмерно опекать и контролировать столь подвижное и потенциально опасное (для себя и для окружающих) существо, как гиперактивный ребенок с дефицитом внимания. Имеем все «прелести» гиперопеки.
Во-вторых, ребенку с СДВГ зачастую трудно чувствовать себя успешным. Его много ругают за поведение и мало хвалят за достижения, - т.к. клинические проявления гиперактивности и невнимательности воспринимаются окружающими как «невоспитанность», «избалованность», а в познавательной, учебной, практической и др. видах деятельности гиперактивный ребенок довольно часто не на высоте в силу, опять же, клинических особенностей синдрома.
В-третьих, психологическая незрелость ребенка (подростка) с СДВГ мешает ему устанавливать и поддерживать адекватные возрасту дружеские отношения со сверстниками. Довольно часто у таких детишек есть временные или постоянные трудности в общении.
В-четвертых, мамы детей с СДВГ редко ощущают себя хорошей мамой, при этом ежедневно испытывая чрезмерные психические нагрузки и постоянно «вкладываясь» в заботу о ребенке и решая связанные с ним проблемы. Без необходимой психологической поддержки со стороны близких и специалистов, работающих с ребенком, мамы таких детей склонны к депрессивным переживаниям. Мама в плохом состоянии оказывает крайне негативное воздействие на ребенка с СДВГ. В силу чего можно сказать, что забота о собственном психологическом (и физическом) здоровьи и самочувствии – одна из основных задач родителей ребенка (детей) с СДВГ.

Резюме.
Если мы хотим уберечь своего ребенка от наркотической опасности в будущем, сейчас нам нужно заботиться о том, чтобы он рос в атмосфере принятия и поддержки. Чтобы он чувствовал себя хорошим и умелым, достаточно самостоятельным и взрослым – в любом своем детском возрасте. Чтобы он знал, что мама – взрослый человек, и справится со своими проблемами даже без его помощи, хотя его помощь и заботу о себе ценит. Чтобы у него были друзья-сверстники – в любом детском возрасте, начиная лет с двух-трех, и чтобы с этими друзьями он имел возможность регулярно встречаться и играть (иначе это дружба лишь номинальная). Чтобы у него были дела-занятия, от которых он получает удовольствие. Чтобы у него была хотя бы одна область, хотя бы маленькая, в которой он чувствует себя успешным (именно он сам, а не тренер или родители!) и может в ней расти. Чтобы у него было время и пространство просто поиграть. Хотя бы немножко. Каждый день. А с наркотиками, если будет нужно, – он сам справится. К сожалению, почти нет шансов, что он с ними не встретится ни разу в жизни. А если ему понадобится наша помощь – он ее попросит. Будем надеяться – у нас.

Литература.
1. Березин С.В., Лисецкий К.Н., Назаров Е.А. Психология наркотической зависимости и созависимости. - М.: МПА, 2001.
2. Как уберечь ребенка от наркотиков. Под ред. Залыгина Н.А. – Мн., 2000.

тут была ссылочка и вот из неё я винесла, что если ребёнок не научается выражать себя - то у него будет больше шансов стать наркоманом ..

что сама система обучения ломает ребёнка не давая ему возможности развиватся в том темпи и в том виде который для ребёнка подходит ... всех загоняют в строгие рамки ...
думаю над этим ..

я себя тоже отношу к группе риска, именно из-за мамы , которая постоянно давит моя самооценку к плинтусу ..
но пологая что у меня склонность к алкоголю, я тем немение не пью и не алкашка... что тоже меня удерживает ..

Говоруша, можно конкретный вопрос?
Ребенок у меня Ученый -переУчный, весь просвещенный мною и предупрежденный, лет с 10 я ему рассказывала, как могут завлечь подростка, какие методы применяют распространители наркотиков, и он твердо знает, что наркотики-это смерть.
Но после 14 лет, как и для многих подростков, мнение Васи из соседнего подъезда или дурацкая информация из интернета имеет для него больший вес, чем мое слово( что странно, потому что он до сих пор считает меня чуть ли не самой умной в пределах Москвы и области )
А поскольку все теперь знают, насколько вредны наркотики, то всякие там деятели распространяют информацию, что данное вещество- не наркотик. Например, он тут с пеной у рта доказывал мне, что гашиш- это не наркотик, и что у них там кто-то, петя-вася, пробовал, и даже принимал, и ничего с ним не было, потому что ведь это не наркотик вовсе, а так, неизвестно что. Я постоянно дрожу, как бы он не повелся на петю-васю. Что делать?

Влата, а как вы рассказывали о наркотиках?
Я рассказывала про классические варианты, которые приводят к зависимости - про начало с марихуаны и гашиша, про эмоциональную истощаемость, про нарастание потребнсти в выбросах гормонов удовольствия.
Собственно, вероятность того, что детка прямо сейчас и сразу вколят себе в вену героин имхо равна нулю. Как раз основную проблему и представляют из себя гашишь, марихуана, "скорость" на дискотеках.
И потом, мне кажецца..... что гарантий о том, что моя детка куда-то там не поведется - нет. Остается только надеяться что пронесет.

Постою, послушаю.
О вреде наркотиков деть знает.
О том, что начинается всё именно с "лёгких" (именно в кавыкчах) наркотиков - знает.
Часто говорит мне что-то, типа "Я ж не дурак, не стану я наркоманом, чего ты боишься?"
О том, что поначалу могут и не "предлагать", а "подсовывать/подсыпать" в напитки, например - знает. Был разговор о том, что если ему когда-то доведется прийти в ночной клуб (надеюсь, не скоро, не раньше лет 17-18) и покупать напитки в баре, то надо брать мононапиток, а не коктейль (чтоб никто ему ничего не смешивал), брать непременно закрытую бутылку, скажем, пива. Если бармен наливает в стакан - смотреть за его руками, не позволять ни на секунду убрать стакан из его поля зрения. Потому что может так случиться, что ему что-то подсыплют, а в следующий раз он уже за этим подсыпанным приползет сам с денежкой в кулачке.
Но вот тоже недавно рассказал сын о том, что кто-то в классе пробовал налеплять на губу какую-то дрянь, потом этого кого-то рвало и вообще было плохо. И сказал, что это не наркотик был (ой, сомневаюсь я!). Боюсь как раз вот этого "Это же не наркотик! Ничего не будет".
Все "прелести" СДВГшного риска присутствуют - и много ругают, и островка компетентности как-то толком не получается, и вынужденная гиперопека присутствует (стараюсь избавляться)...
В общем, боюсь. Стараюсь учитывать все риски, минимизировать их, но все равно боюсь.

Я своему фото нарокманов с гниющими руками и ногами в И-те показала. Не знаю, правильно ли это...

Vlata пишет:

Говоруша, можно конкретный вопрос?
Ребенок у меня Ученый -переУчный, весь просвещенный мною и предупрежденный, лет с 10 я ему рассказывала, как могут завлечь подростка, какие методы применяют распространители наркотиков, и он твердо знает, что наркотики-это смерть.
Но после 14 лет, как и для многих подростков, мнение Васи из соседнего подъезда или дурацкая информация из интернета имеет для него больший вес, чем мое слово( что странно, потому что он до сих пор считает меня чуть ли не самой умной в пределах Москвы и области )
А поскольку все теперь знают, насколько вредны наркотики, то всякие там деятели распространяют информацию, что данное вещество- не наркотик. Например, он тут с пеной у рта доказывал мне, что гашиш- это не наркотик, и что у них там кто-то, петя-вася, пробовал, и даже принимал, и ничего с ним не было, потому что ведь это не наркотик вовсе, а так, неизвестно что. Я постоянно дрожу, как бы он не повелся на петю-васю. Что делать?

Влата, в первую очередь надо перестать "постоянно дрожать" на тему наркотиков. Задача сложная, но ее необходимо решать. Потому что постоянная высокая тревожность мамы по любому вопросу жизни и здоровья ребенка почти всегда идет ему во вред. Как-то так часто получается, что то, чего мы больше всего опасаемся, с нами и происходит. Задним числом обычно делается вывод о том, что не напрасно боялись - но довольно часто сам этот страх потихоньку подталкивает нас к предмету страха. В психологии это называется "самореализующееся пророчество". В ряде случаев механизм понятен, в других менее очевиден. Ну, скажем, мама малыша очень боится всяких простуд и инфекций. В связи с этим она пресекает возможность любого сквозняка и прохлады в доме (форточки закрыты, на полах ковры, ребенок дома тепло одет, т.д.), кутает ребенка на прогулках, далеко стороной обходит всякие бассейны, никогда не дает ребенку холодного питья и т.д. Логично предположить, что ребенок будет часто болеть простудными заболеваниями, не говоря о прочих следствиях такого образа жизни. Или мама очень боится, что ребенок попадет под машину. Не просто боится, а очень боится. Она все время держит ребенка на улице за руку, вздрагивает всем телом от гудка машины или если машина проезжает рядом неожиданно быстро, старается держать ребенка подальше от дорог и машин и т.д. Ребенок, с одной стороны, приучается бояться машин. С другой стороны, ему не предоставляется достаточно возможностей для тренировки необходимых для безопасности навыков - все делает мама, мама держит за руку, нет необходимости соблюдать осторожность самому - мама обо всем позаботится. Понятно, что такой ребенок не очень готов к самостоятельному безопасному поведению возле дороги и на дороге. А если при этом мама его задергала реальными и мнимыми дорожными опасностями и он от этого утомился, он может даже начать убегать от нее в потенциально опасных местах.
Чрезмерный страх того, что ребенок (подросток) свяжется с плохой компанией чреват тем, что свяжется. Чрезмерный страх того, что ребенок "поведется на петю-васю" чреват тем, что поведется. Чрезмерный страх того, что ребенок начнет употреблять наркотики чреват тем, что может начать. Поэтому в первую очередь работаем на снижение чрезмерного страха до... до умеренного. А дальше - дальше можно думать, что конкретно делать.
Влата, в Вашем случае я бы подумала о том, что "вестись на петю-васю" - это проявление несамостоятельности (некритичности) мышления, повышенной внушаемости, неумения отстаивать свою позицию (и иметь ее). А некритичное отношение ко всему, что говорит мама - это помимо прочих (хороших) особенностей отношений между мамой и сыном, одновременно - проявление несамостоятельности (некритичности) мышления, неумения отстаивать свою позицию (и иметь ее) ... Я к тому, что если ребенок начал шустрить по поисковикам и прислушиваться к другим мнениям, отличным от маминого - это скорее хороший признак, чем плохой, в контексте рассматриваемого вопроса. А вот что можно учить делать - это искать и рассматривать несколько точек зрения, проверять информацию, учиться различать информацию независимых (незаинтересованных) экспертов и агитационную (рекламную, пр.) информацию. Пока ребенок нас некритично слушает и слушается, высока вероятность, что он будет слушаться и других. Он говорит Вам мнение, которое Вам кажется бредовым или опасным? Поощряйте его к тому, чтобы он грамотно агрументировал точку зрения, если он с ней соглашается. Задавайте умные вопросы, на которые ему нужно будет поискать информацию, чтобы ответить. (Аргумент "петя-вася" пробовал -и ничего - как аргумент не пойдет, поясните - почему.) Это полезнее, чем искать информацию самой и переубеждать ребенка в том, что гашиш - это наркотик. Я кстати не думаю, что он на самом деле так считает.

Инжир пишет:

Я своему фото нарокманов с гниющими руками и ногами в И-те показала. Не знаю, правильно ли это...

Инжир, семилетнему ребенку?.. А у Вас как с чрезмерностью страха?

Much пишет:

(...)
И потом, мне кажецца..... что гарантий о том, что моя детка куда-то там не поведется - нет. Остается только надеяться что пронесет.

Угу. И работать на то, чтобы не велся - в разных ситуациях, каждый день, вне связи с наркотиками.

armusik пишет:

Постою, послушаю.
О вреде наркотиков деть знает.
О том, что начинается всё именно с "лёгких" (именно в кавыкчах) наркотиков - знает.
Часто говорит мне что-то, типа "Я ж не дурак, не стану я наркоманом, чего ты боишься?"
О том, что поначалу могут и не "предлагать", а "подсовывать/подсыпать" в напитки, например - знает. Был разговор о том, что если ему когда-то доведется прийти в ночной клуб (надеюсь, не скоро, не раньше лет 17-18) и покупать напитки в баре, то надо брать мононапиток, а не коктейль (чтоб никто ему ничего не смешивал), брать непременно закрытую бутылку, скажем, пива. Если бармен наливает в стакан - смотреть за его руками, не позволять ни на секунду убрать стакан из его поля зрения. Потому что может так случиться, что ему что-то подсыплют, а в следующий раз он уже за этим подсыпанным приползет сам с денежкой в кулачке.
Но вот тоже недавно рассказал сын о том, что кто-то в классе пробовал налеплять на губу какую-то дрянь, потом этого кого-то рвало и вообще было плохо. И сказал, что это не наркотик был (ой, сомневаюсь я!). Боюсь как раз вот этого "Это же не наркотик! Ничего не будет".
Все "прелести" СДВГшного риска присутствуют - и много ругают, и островка компетентности как-то толком не получается, и вынужденная гиперопека присутствует (стараюсь избавляться)...
В общем, боюсь. Стараюсь учитывать все риски, минимизировать их, но все равно боюсь.

Amusik, из Вашего сообщения узнала для себя много нового про безопасное поведение в ночных клубах... Боюсь, если речь идет об алкогольных напитках, ребенок вряд ли долго будет следовать таким инструкциям, даже понимая их разумность. Алкоголь быстро снижает самоконтроль. А вот если ребенок пойдет в клуб с друзьями (а не один или со случайными приятелями), он будет несколько больше защищен от того, о чем Вы пишете. На мой взгляд. Но для этого должны быть друзья, как минимум. И желательно такие друзья, которые в ночном клубе будут с удовольствием танцевать, а не только выпивать, например. Кстати, неплохо, если ребенок к этому моменту будет уметь танцевать и чувствовать себя в этом деле уверенно. Тогда у него больше шансов провести в клубе вечер приятно и невредно для здоровья.
Насчет "не наркотик - ничего не будет" полезно приучать ребенка уделять некоторое внимание тому, что он ест и пьет - что-то иногда комментировать про состав продуктов и про пользу-вред для здоровья некоторых составляющих. Не очень навязчиво, не слишком приставуче, желательно с упором на то, что ребенка волнует (больше белка - полезно для мышц, много усилителя вкуса - съешь много всякой гадости, а организм будет тратить силы на то, чтобы химию из организма удалить - вместо того, чтобы в рост пускать, сладкие газированные напитки в большом количестве - одна из причин ожирения у американцев, не случайно спортсмены стараются их не пить, и т.п.). В ту же сторону - не приучать ребенка с детства к фастфуду (детские праздники в Макдональдсе и т.п.), учить готовить и хвалить за любую самостоятельную готовку дома. В общем, идею "мы гадости не едим (не пьем, не курим)" - без фанатизма, но последовательно - нужно проводить с раннего возраста. Без фанатизма - обязательное условие! Иначе очень вероятен обратный эффект.

julia.vir пишет:

(...)

я себя тоже отношу к группе риска, именно из-за мамы , которая постоянно давит моя самооценку к плинтусу ..
но пологая что у меня склонность к алкоголю, я тем немение не пью и не алкашка... что тоже меня удерживает ..

Julia.vir, это не только Вас удерживает - это и важный пример ребенку, который может сыграть в свое время положительную роль.

На меня произвел когда-то впечатление рассказ моей мамы о том, как мучительно она во взрослом возрасте бросала курить и как много лет после этого не выносила ни вида ни запаха сигарет (собственно, до сих пор очень плохо выносит - даже с учетом того, что папа всю жизнь курит). Думаю, знание этого и мои предположения (в связи с этим рассказом) о своей собственной предрасположенности к зависимостям (по наследству) были одной из причин того, что я никогда не пробовала курить.

ну про курение у меня другой опыт ...
я немного курила - доча это видела , видела и то что я бросила

я не вижу для себя в этом смысла .. дочка говорит что курить не будет

Говоруша, отвечу немного.
Сын не воспитан на фаст-фуде, ест эти вещи редко. Но любит и хочет, к сожалению.
Готовить умеет и любит, в том числе и мясные блюда. Но обожает как раз "вредные" вещи - кетчупы, майонезы и пр. Сосиски - любимая еда (((. Хотя стараюсь не покупать часто.
друзья есть, хорошие ребята.
Отплясывать мастер.
Про безопасное поведение в баре... Знаю случай, когда погибла девочка. Ей именно подсыпали.
Мой зять давал подобные рекомендации своему сыну, когда тому было лет 16. Особенно это касалось девушки. Прям так и говорил: "Девочка хочет выпить? Подходите к бару, требуешь, чтобы бармен взял именно неоткупоренную бутылку шампанского/вина/пива или чего там вы хотите, и пока наливает - глаз с бокала не спускай!"
Парню сейчас 20 лет. В ночных клубах уже редко бывает, не интересно стало. А в 16-17 бывал часто. Приходил и приходит оттуда всегда слегка (именно слегка) выпивший, но ни разу не был пьян сильно или обкурен/обнюхан, еще что-то. У него вообще нет тяги к алкоголю (хотя ханжой и нарочитым 100% трезвенником тоже не является), а к наркоте - тем более. Как-то другие приоритеты у парня, слава Богу.
Смотрю на их положительный в этом плане опыт и учусь ))). Думаю, как раз помогло то, что родители не запрещали ему ночные клубы, доверительно обсуждали с ним, как и что там можно, а что - рисковано. Учили вести себя в таких местах по-взрослому, а не "отрываться", как малыши в "День непослушания".
А вообще - Говоруша, спасибо за тему, за полезные мысли.

govorusha пишет:

Инжир пишет:

Я своему фото нарокманов с гниющими руками и ногами в И-те показала. Не знаю, правильно ли это...

Инжир, семилетнему ребенку?.. А у Вас как с чрезмерностью страха?

Он сериал про доктора Хауса любит. И как-то понял, что тот наркоман. Я спросила, что он об этом думает. Сын сказал, что наркотики - это такая вещь к которой привыкают и не могут бросить. Но в сериале там культурненько, я ему и сказала, что от наркотиков умирают и умирают не очень приятно. И показала что в И-те пишут.

armusik пишет:

Говоруша, отвечу немного.
Сын не воспитан на фаст-фуде, ест эти вещи редко. Но любит и хочет, к сожалению.
Готовить умеет и любит, в том числе и мясные блюда. Но обожает как раз "вредные" вещи - кетчупы, майонезы и пр. Сосиски - любимая еда (((.

Мой тоже раньше сосиски любил. И Макдональдс. Теперь у него любимое гусь. Приходится в субботу с утра начинать готовить гуся. Без гуся выходные не зачетные.
Еще любит шоколад.

Тут видимо вопрос, как ребенок регулирует свое внутреннее состоняие: за счет внешнего (еда, газировка, лекарства, другие люди) или он может делать это за счет собственных внутренних ресурсов. А от чего во вне он будет зависеть ...одна зависимость сменяется на другую и все.

Я сама зависимая личность по структуре. Избавляюсь от этого потихоньку, но видимо тут надо детям правду говорить, что да, у меня есть проблемы. И это не есть правильно, это моя беда.

Я сейчас возлагаю надежды на мужа в этом плане )))
Он у нас курить бросил. С 1 декабря не курит (ТТТ).
Сын видит, как папа проявляет силу воли, как занялся вплотную своим здоровьем - и бегает, и на велосипеде, и на лыжах, и подтягивается, утренняя зарядка от простого ползания "на попе" (упражнение для позвоночника, которое муж с 1996 года ежедневно делает) расрослась до целого комплекса упражнений на полчаса времени.
Сын, правда, к папе не присоединяется. Упорно не хочет. Раза 3 с ним бегать пошел, на этом и всё. Но надеюсь, что то, что он хотя бы видит папин такой пример, уже оказывает на него свое положительное влияние.

Подсыпают, кстати, чаще не в ночных клубах, а на вокзалах. Поэтому если там захотелось выпить горячего чая и вдруг сзади раздался резкий звук, то перед тем как повернуться надо накрыть стакан рукой. Ну и в клубе - отворачиваешься, накрывай стакан.

У нас папа играет в покер на деньги. Но...это как бы часть жизни.

моему олуху на улице дали попить из бутылки газирвки красного вроде цвета
дома был явный запах алкоголя и на утро похмелье

сейчас как мантру повторяем, на улице мы не едим ... из чужих рук не берём не еду не напитки ..

govorusha пишет:

Инжир пишет:

Я своему фото нарокманов с гниющими руками и ногами в И-те показала. Не знаю, правильно ли это...

Инжир, семилетнему ребенку?.. А у Вас как с чрезмерностью страха?

На прошлой неделе была у чада на род. собрании. Учительница рассказывала как анекдот следующую ситуацию: на окружайке дети (2-ой класс) проходили профессии. Речь зашла об агрономе. Что за профессия? Класс не знает.
Один мальчик предположил: это что-то, связанное с химией?
Учитель: - В какой-то мере...
Девочка из класса: - Наркоман, что-ли...

И это второй класс! Кто такой агроном, они не знают, а на наркомана весь класс засмеялся! Так что, Инжир - поддерживаю!
В конце концов как говорил Ян Амос Коменский - золотое правило дидактики - НАГЛЯДНОСТЬ!!! (вспомнилось из педагогического прошлого...)

Мой тоже не понимает, что на солнце без защитного крема нельзя! А как показала картинки про рак кожи, только это и помогло!


И Govorusha - спасибо за внимание к этой теме! Действительно важно, чтобы наши дети знали, что наркотики зло и = гниющим конечностям, выпадающим зубам и т.д. и т.п. И семь лет - не рано!
Короче, ГильЗа - ЗА!

Мне кажется, что от подсыпания в клубах уберечся полностью невозможно. Но к счастью большинство наркотиков не вызывают привыкания с первого раза. И поэтому опасность от подсыпания другая, да и подсыпают в клубах, как мне кажется не сцелью "подсадить". Главное, что если ребенок начал ходить по клубам, надо чтобы он знал как на него действует алкоголь, и смог бы понять, что "хорошо" ему не от пива из рук этого бармена. Тогда завтра он к нем (бармену) не пойдет. А случайный одноразовый прем наркотика страшен в основном отравлением (но от отравления уберечся сложно, я в детстве диким щавелем отравилась). Ну еще тем, что сам придет попробовать второй раз.

Я тоже согласна с Гильзой и Инжиром. Наглядность важна. Сама год назад отучала детей сидеть скрючившись, с помощью страшных картинок про сколиоз.

Дорогие участники, я отдаю себе отчет, что тема задана из серии «не думайте о зеленой обезьяне», в связи с чем трудно эту обезьяну от себя отгонять. Но моя основаня мысль -

«Говоря о профилактике наркомании у детей и подростков, часто имеют в виду – как воспитать негативное отношение к наркотикам, как не допустить встречи ребенка с наркотиками, как уберечь от «наркоманских» компаний. И зачастую упускают главное: один ребенок, даже попав в «наркоманское» окружение, не станет экспериментировать с наркотиками, а другой, даже находясь в «хорошей среде», найдет товарищей, вращающихся «в определенных кругах» и попробует наркотик.»

- пока к сожалению подтверждается, на нашей небольшой выборке.

В основном (за исключением пары сообщений), комментарии и вопросы касаются собственно разговоров с ребенком о наркотиках. Я не против обсуждения и этого аспекта профилактики тоже. Будем обсуждать, делиться информацией и мыслями по этому поводу. Но хочу еще раз подчеркнуть, что считаю такую профилактику не главной. Спросите у тех же самых семилетних детей, которые засмеялись на уроке – «можно принимать наркотики?» - и они дружно скажут, что – нет, спросите – « почему ?» - и только после их рассказов можно понять, что еще стоит добавить к их пониманию. К сожалению, дети сейчас действительно больше знают о наркоманах, чем об агрономах. Я никоим образом не хочу сказать, что разговоры о наркотиках со своим ребенком и тем более с подростком не нужно вести. Нужно, и с этим-то в общем-то проблем нет. Это про сексуальность не все родители расскажут что нужно и как нужно, а с тем, чтобы поговорить про наркотики (особенно если такой актуальной проблемы нет) – мало у кого возникнут особенные сложности. Я пока обращаю внимание на то, что:
1. главная профилактика наркомании – НЕ в рассказах о наркотиках, а в других факторах, которые действуют далеко задолго до реальной встречи ребенка с наркотиками. И если рассказать подробности о наркотиках можно в любом возрасте (ну, с поправкой на возраст и на то, что какой-то минимальной информацией, конечно, ребенок должен владеть для собственной безопасности, мы же и про курение и про алкоголь детям что-то говорим задолго до того, как пробы станут актуальными), то вот действие этих факторов не получится не изъять, ни резко поменять, в большинстве случаев. Поэтому о них нужно думать раньше, потом будет поздно.
2. слишком сильная тревога родителя по поводу возможной наркотизации ребенка в будущем может подтолкнуть ребенка к наркотикам – об этом нужно знать и если есть подозрения про себя, что тревога таки-чрезмерна, то работать над этим. Да, от наркотиков можно стать инвалидом, можно умереть. И страх наркотиков вполне обоснован. Но, например, еще больше людей гибнет под колесами автомобилей, причем уберечься от шального водителя в принципе шансов меньше, чем от наркотиков – в последнем случае у человека больше возможность контролировать ситуацию. Значит, страх автомобилей должен быть у родителя больше, чем страх наркотиков? И про автомобили нужно разговаривать чаще и с более страшными картинками (чтобы к дороге приближался с максимальной осторожностью), чем про наркоманов? Есть понятие (и диагноз) «посттравматическое стрессовое расстройство». После перенесенной потери, катастрофы, других страшных событий человек на некоторое время (бывает, длительное) так боится повторения ситуации, так боится смерти, травмы или других связанных с перенесенным стрессом последствий, что видит опасность везде и не может нормально жить. И ведь он прав – действительно опасность есть всегда. Но жить в таком состоянии жутко трудно и ... подчас действительно опасно. Этот механизм действует и в более мягких случаях. У кого-то из знакомых ребенка «застукали» за употреблением наркотиков – у нас тут же зашкаливает страх по поводу собственного ребенка и начинаются активные действия «профилактического» характера. Например. И т.д. Поэтому обоснование страха реальностью – штука спорная. Хороший критерий «не слишком ли я тревожусь» - спросить об этом у близких и знакомых. Со стороны бывает виднее.

Я не к тому, что у написавших эта чрезмерность очевидна Вовсе нет. Это скорее информация к размышлению. И мне кажется даже, что умеренный страх наркотизации ребенка при хорошем понимании родителем например личностных факторов наркотизации (несамостоятельность, высокая внушаемость, некритичность мышления, трудности установления социальных контактов и др.) может помочь родителю побороть какие-то другие свои страхи и позволит ему воспитать ребенка более счастливым и более крепко стоящим на собственных ногах.

Хм...Вы открыли тему, активно в ней участвуете,....а я один раз показав сыну картинки наркоманов и сказав тут об этом должна спросить у знакомых "не сильно ли я тревожусь"?

Не, не сильно я тревожусь. Я даже не тревожусь, что я слишком сильно тревожусь.