Здравствуйте. Я новичек, хотя давно читаю этот форум.

Название темы, естественно, ироническое. Никого выструнивать не собираюсь, но когда в доме хаос и разброд, крики и драки, кажется СДВГ ребенок уже в стороне, а идет борьба взрослых:
1. Старшего сына (студент 5-го курса), который не без влияния моей мамы и сестры, уверен, что я младшего СДВГ-шку балую и что с ним надо жестко. В жесткости готов идти далеко. Нужно отбивать с боем.
2. Мужа, который балует, по природе привык быть "праздником". Когда СДВГ плотно садится на шею "празднику", желая оставить его навсегда с собой, "праздник" истошно вопит отстань, я работаю. Так много раз на дню. Атмосфера.
3. Сама я как-то худо-бедно научилась жонглировать настроением, желаниями, эмоциями, пристрастиями тематического. Уроки делаются, музыкальные пьески разучиваются, добрые кино смотрим по вечерам, игры компьютерные пресекаются - жизнь идет.

Но. Самое страшное это то, что мне хочется две эти мешающие воспитанию стороны (мужа и старшего сына) зачеркнуть, убрать, устранить. Чтоб не мешали правильному воспитанию. А это не правильно и чревато последствиями. Почти смирилась с мыслью, что семья развалится, дошла до стадии "когда же"? Но дети любят папу безмерно, и страшно представить что будет с нервами младшего тематического.

Ольга, как я понимаю,вам "мешают" двое-муж и сын, но избавится вы решили от мужа.
Может быть первопричина не в ребенке?
А потом, "правильное воспитание" это не всегда то, что делаем именно мы

К детям, даже взрослым, трудно относиться как с существам ответственным. Их прощаешь легко и беззаговорочно.
Да и от мужа вовсе не хочу избавиться, просто не знаю что делать.

Ольга, "что делать" зависит от ваших целей. Только истинных, а их знаете только Вы.
Вы ведь фактически рассматриваете возможность развода.

Енн пишет:

Вы ведь фактически рассматриваете возможность развода.

О да. К огромному сожалению. Как стихийную неотвратимость и неизбежное зло, а не с какими-то тайными целями.

..Из того,что вы сказали могу сделать вывод и так плохо и этак не лучше.
Легче не станет вам-однозначно.
Могу лишь посоветовать найти способ чаще бывать с младшим отдельно-типо санатория для двоих или дачи. Напряжение спадет.
Но по папе будет постоянно скучать.

А когда живешь вдвоем с ребенком, приходится одной рукой баловать и быть праздником, другой рукой проявлять жесткость, а третьей рукой в то же самое время осторожно и аккуратно рулить, подстраиваясь под настроение и состояние тематического отпрыска. Четвертой рукой при этом тащищь сама себя за волосы из вечно маячащего невдалеке "вот бы лечь и сдохнуть".
В общем, в большой семье свои трудности, в маленькой свои. Я в конце концов перестала капать на мозги остальным возможным воспитателям сына, а стала разговаривать с сыном - мол, когда дед был ребенком, детей принято было держать в строгости, и твое поведение для него вообще за гранью, и ты его пойми, он старается как может быть мягче, его самого бы за такое выпороли. Тот же разговор про дядю и отца (приходящего) - у тех другие закидоны.
Подозреваю, что это просто столкновение мужского и женского взгляда на воспитание. Женщинам мужской подход часто кажется идиотским, как и им наш

Еще выяснилось, что сын не так болезненно реагирует, например, на выволочки деда, как на то, что я пытаюсь встрять и отбить деточку
Мой брат очень вреден бывает - он зануда, может мозги есть часами... А сын от этого бесится все сильнее и сильнее, а когда он в истерике, от него мало чего хорошего можно добиться. И остановить их обоих очень сложно.
Но я и про себя могу тоже рассказать. Вроде все знаешь и умеешь - а иногда такое отмочишь, хоть стой, хоть падай. И шо? С собой-то не разведешься

Да, кстати. Ольга, у нас не приняты ники с именами - много одинаковых имен, трудно различать.
Пожалуйста, придумайте себе оригинальный ник и попросите админов поменять - для этого вам в тему "Желающим сменить ник" в разделе "Сайт и форум".

Ольга_К пишет:

Енн пишет:

Вы ведь фактически рассматриваете возможность развода.

О да. К огромному сожалению. Как стихийную неотвратимость и неизбежное зло, а не с какими-то тайными целями.

Я тоже иногда готовлюсь к разводу..
Периодами.. очень отрезвляет. как только представишь все последствия такого действия..
Весьма полезное занятия.. представить КАК реально ты будешь жить без мужа.
И .. уже разводиться не хочется...

А Вы пишите подробнее что происходит, может и найдется какая-нибудь палочка-выручалочка или измениться Ваш взгляд на происходящее...

А мне слово в названии темы понравилось - выструнить. Обидное такое слово, неприятное... Может, вектор желаний повернуть на "сдружить, научить слышать друг друга, и т.п.."? Может, от желания держать всех под контролем и управлять действиями старшего сына и мужа идет такая борьба в доме. А младший - ето катализатор борьбы, орудие и т.п..? Потому как во всем вышенаписанном ужас еще и в том, что развод - ето шантаж . Пока шантаж. Но иногда шантажируемым надоедает и они соглашаются.,,

делегируйте полномочия
пусть желающий дрючить берет себе полчаса и дрючит, а желающий быть праздником - развлекает.
как только праздник сдает полномочия - их принимает дрючильщик
Добрый следователь, злой следователь... их надо сочетать, а не аннигилировать

Оля, а может проблема еще и в том, что Вы обделяете своим вниманием других домочадцев? Недавно кто-то давал ссылку на статью о том, как распалась семья из-за того, что мама всю жизнь семьи подчинила интересам особого ребенка, забросив мужа и старшую дочь, вернее, заставляя их жить его интересами. Нам ведь нужно адаптировать наших детей к этому миру, а не наоборот...

Боровик пишет:

Оля, а может проблема еще и в том, что Вы обделяете своим вниманием других домочадцев? Недавно кто-то давал ссылку на статью о том, как распалась семья из-за того, что мама всю жизнь семьи подчинила интересам особого ребенка, забросив мужа и старшую дочь, вернее, заставляя их жить его интересами.

Семья может и не распасться, но представьте, как тяжело жить, когда у одного человека в семье суперцель и он всех пытается запереть в этот загончик.
Знаю не по наслышке, потому что мама моя всю свою жизнь посвятила своей маме. Мы были задвинуты на второй план. Теперь она сама ноет, что все сестры жили ради своих семей и у них все дети устроены, а она нас постоянно задвигала.
То есть нельзя сказать, что она нас забросила, но ведь "Боливар не вывезет двох". Она все время была злой и усталой.
При чем спасибо ей никто так и не сказал.
С отцом были постоянно конфликты на тему, что пора отцепиться от мамкиного подола и жить своим умом.
Бабушка требовала, чтоб она с ним развелась.
Сестры попрекали, что она плохо за матерью ухаживает.

Хорошо бы, конечно, делегировать полномочия. Но вот если за много лет все привыкли к тому, к чему привыкли, то не получается их делегировать, не хотятс...

Папа- праздник, это не худший вариант папы ИМХО
С ним можно попробовать договориться, когда в доме праздник, а когда- будни.
Как он это видит, как Вы это видите....

Енн пишет:

Ольга, как я понимаю,вам "мешают" двое-муж и сын, но избавится вы решили от мужа.
Может быть первопричина не в ребенке?

У меня первая мысль была точно такая же.

Лягушкина пишет:

Но я и про себя могу тоже рассказать. Вроде все знаешь и умеешь - а иногда такое отмочишь, хоть стой, хоть падай. И шо? С собой-то не разведешься

Вот это, наверное, самое важное - про себя. Почему-то так дано, что себя саму видно только крайним кончиком левого уха. И сам вроде делаешь всё как надо: наказываешь когда надо, поощряешь когда надо, даже срываешься когда надо! Типа пусть тематический знает, что и мои нервы не из железа.

Боровик пишет:

Оля, а может проблема еще и в том, что Вы обделяете своим вниманием других домочадцев? Недавно кто-то давал ссылку на статью о том, как распалась семья из-за того, что мама всю жизнь семьи подчинила интересам особого ребенка, забросив мужа и старшую дочь, вернее, заставляя их жить его интересами. Нам ведь нужно адаптировать наших детей к этому миру, а не наоборот...

Вы совершенно правы. Воспитать младшего для меня стало сверхценностью. И всякая сверхценность знает только себя. Это как влюбленность.
Интересы мужа? Подождут. Старшего сына? Вырулит, не маленький. Какие всё-таки мы, люди одномерные. Я всю жизнь была такой вот, однонаправленной, как вектор. Стрелка только менялась. Это свойственно человеческому мышлению, наверное. А где взять другое?

Ольга_К пишет:

Боровик пишет:

Оля, а может проблема еще и в том, что Вы обделяете своим вниманием других домочадцев? Недавно кто-то давал ссылку на статью о том, как распалась семья из-за того, что мама всю жизнь семьи подчинила интересам особого ребенка, забросив мужа и старшую дочь, вернее, заставляя их жить его интересами. Нам ведь нужно адаптировать наших детей к этому миру, а не наоборот...

Вы совершенно правы. Воспитать младшего для меня стало сверхценностью. И всякая сверхценность знает только себя. Это как влюбленность.
Интересы мужа? Подождут. Старшего сына? Вырулит, не маленький. Какие всё-таки мы, люди одномерные. Я всю жизнь была такой вот, однонаправленной, как вектор. Стрелка только менялась. Это свойственно человеческому мышлению, наверное. А где взять другое?

Наверное, в программу воспитания младшего надо включить пункт «Научить считаться с интересами других». Папа работает, брат учится - это святое!.
А на следующем этапе добавить пункт «Научить заботиться о близких». Этот навык очень нужен в жизни.

Мышь пишет:

делегируйте полномочия
пусть желающий дрючить берет себе полчаса и дрючит, а желающий быть праздником - развлекает.
как только праздник сдает полномочия - их принимает дрючильщик
Добрый следователь, злой следователь... их надо сочетать, а не аннигилировать

Место дрючельщиков занято школой. Под завязку. Весь женский педагогический коллектив этим занимается с большим удовольствием.
Еще боюсь, что пример решать проблемы силовым путем младший тематический впитает. И если у старшего есть дисциплина и каркас, то младший - раб своих безудержных эмоций (в меня и в своего папу). А это уже чревато беспределом.

Надо понимать, что в такой одержимости тематическим ребенком есть не только плюсы для ребенка, но и минусы для него же. Центропупизм может развиться, например.

Лягушкина пишет:

Надо понимать, что в такой одержимости тематическим ребенком есть не только плюсы для ребенка, но и минусы для него же. Центропупизм может развиться, например.

Уже развился
И как с ним бороться? С удвоенным пылом и еще большей одержимостью?

Ольга, а психотерапию не пробовали? Семейную и/или индивидуальную?

А старший за младшим может присмотреть, сходить с ним куда-то без других взрослых?
Можно ли младшего кинуть на старшего на несколько дней?
Тематическому уже десять, скоро станет подростком, в школе одни тетки - нужно общение с мужчинами, даже если не все будет гладко.

У старшего еще, поди, эпилепсия на характер может влиять? Судя по описанию, он такой ригидный товарисч, "палочки должны быть попендикулярны".
А как с центропупизмом бороться - Боровик написала. Учить считаться с другими, не ставить интересы младшего всегда на первое место. Позволять и шишки тоже набить в разумном количестве.