Ринарра очень ,очень сочувствую Дай бог тебе выдержки.Муж говорит отпустит малыша лишь бы Ты выдержала и не согнулась(Знаю дорогая ,что советовать легко).Но все равно держу за тебя кулаки

Пенелопа пишет:

Rainarra,
Мне кажется, ребенка стоит показать врачу. Может быть психотерапевту, но если нет в зоне доступа, то хороший невролог тоже подойдет. И ищите психолога, хорошего, который поможет ребенку переработать эту проблему. А с отцом нельзя поговорить, чтобы он рассказал сыну, почему вы расстались?

Пенелопа, Вовка наблюдается и у невролога и у психиатра, с сегодняшнего дня начали курс акатинола мемонтина, и финлепсин продолжаем, психиатр сказал дозу последнего увеличить до таблетки на ночь, хотя и на половине у нас был разнос, думали отменять, психолога адекватного активно ищу, вчера получила наводку, в понедельник буду узнавать дальше.
С отцом не поговоришь, контакты с нами он образал, считает что так правильно, переубедить его не получится, муж был человеком одной идеи, а причины ухода мужа для меня самой до конца не ясны, устал он от нас наверное

винипух пишет:

Ринарра очень ,очень сочувствую Дай бог тебе выдержки.Муж говорит отпустит малыша лишь бы Ты выдержала и не согнулась(Знаю дорогая ,что советовать легко).Но все равно держу за тебя кулаки

Спасибо огромное

Знаете Ринарра .Мне все какие то способы приходят в голову несколько неординарные напишу ,а уж Вы решайте подходит или нет.Может Вам заболеть и лечь в больницу на недельку и пусть Вова поживет без Вас притом не сюсюкать а пусть бабушка (НЕ Вы) четко скажет ,что мама заболела из за его Вовиного поведения

Rainarra пишет:

я на свою беду решила поменять постельное на его кровати и под простынёй нашла фото отца, паспортное, маленькое..

Конечно, он не против вас, он не может справиться с горем, которое на него навалилось... А признаться, что ему тяжело не хочет или не может... Тут и взрослые не всегда умеет справляться...
Пусть Бог даст вам много терпения и сил. Когда прочла про фото расплакалась...

Цитата :

что мама заболела из за его Вовиного поведения

Ага, вот чувства вины ему сейчас только и не хватает. Ребенку и так тяжело. Он себе по поводу отца непонятно что надумал. То ли себя виноватым считает, то ли маму. Самое то сейчас сейчас ему еще чувство вины привить. Его наоборот вытаскивать надо. Может фильмы или мульты какие с ним посмотреть, где люди расстаются и пообсуждать, почему. Объяснять, что так бывает, что никто в этом не виноват.

Мы не знаем что лучше .а что хуже.Вове нужна встряска .а не сю сю сю .Сейчас он в раковине и никакие ваши мультиики он не воспримет .Ему бы конечно ремень подошел Ну тут я категорический против. Ему надо время и встряска из вне .Никакие разговоры ему сейчас не помогут .У него все скручено в нутри в тугой ком. Сначала надо этот ком снять а уж потом все воспитательные меры применять.

плохая идея про "мама заболела из-за его поведения". Манипулятивная, основанная на вранье.
Уход отца для него - психическая травма, серьезная. Разобраться он в причинах не может, отец хороший, отец ушел, плохим он быть не может, значит, - мама плохая, мама виновата.
По-хорошему, мне кажется, тут надо помогать именно с переживанием травмы. Учить проговаривать вслух.
В ответ на эти зубы и вопли сказать вслух: тебе больно, что папа ушел. Ты считаешь, что я в этом виновата.
Ничего не опровергать, не спорить, не предъявлять аргументов - просто давать ему высказывать словами все эти чувства, которые его раздирают.
я попробую еще поискать способы помочь ребенку пережить травму, я-то только общие направления знаю.
еще есть психотерапевтические книжки для детей, переживших развод родителей, была такая "Жила-была девочка, похожая на тебя", автора не помню, может, еще что-то есть, надо поискать.
А манипуляции тут неуместны совсем. И уж ремень - тем более.
И встряска тоже не нужна, его так встряхнуло уже, что как бы теперь в норму привести.

Jonatanna пишет:

а вот тут, интересно, как действовать?
без экзорцизма уже никак,
или есть надежда?

У нас было нечто похожее. У становили родительский контроль на интеренет. Муж играет вместе с ребенком в более менее спокойные игры.

Муж программист по образованию и тоже любит играть. Дома уже 10 компьютеров, планшетов, сервров и т.д.
Тут вопрос в том, кто кого контролирует - игра ребенка или ребенок игру. У нас сын взрослеет и учится сдерживать импульсы. А играть все равно будет. Так пусть дома и под нашим контролем.

А если сделать нормальную фотографию с рамочкой, и пусть у себя на стенку повесит?

Руби, а это не будет лишним раздражителем?

Райнарра, а Вы при сыне отзывались негативно об отце?

каким лишним раздражителем? у ребенка горе. Он скучает по отцу. Он прячет его фотографию - значит, у него есть потребность с этой фотографией быть, на нее смотреть, с ней разговаривать, может быть.
Убрать фотографию - это не значит, убрать проблему. Это значит - сделать вид, что проблемы нет. А ребенку поставить запрет на горе, не пережить его, а загнать его внутрь.

Вообще, мне кажется, как-то надо еще донести до папы, чего там с ребенком делается. пусть хотя бы разговаривает с ним иногда, что ли. Не дело это - чтобы папа в жизни ребенка присутствовал в виде фотографии под подушкой.

Э, я несколько запуталась. Ребенок страдает по родному отцу или по вашему второму мужу? И кто из них не хочет с ребенком общаться?

Вовка не помнит родного отца, мы развелись когда бейбу было меньше года, нашей жизнью он не интересовался никогда, где он сейчас - не знаем, после развода он уехал на родину, следы потерялись. БМ Вовкин отчим, вместе мы прожили около 4-х лет, Вовка иначе чем "папа" его не называл.
Девочки, попозже напишу поподробнее, на заданные выше вопросы отвечу, сейчас поскакала встречать гостей.

Тогда сложнее Имеет полное право с ребенком не общаться.

про "имеет право с ребенком не общаться" - ну да, юридически имеет, наверное.
но ведь вопрос не юридический, правда? если ребенок его любит, скучает по нему - это ничего не значит?
тогда надо как-то помогать ребенку пережить ощущение отверженности значимым человеком: фактически его папа бросил, отказался от него, продемонстрировал, что ребенок ему не нужен...

Я не сказала убрать и не имела ввиду запретить=отобрать. Я имела ввиду, что папина фотография на стене будет каждый раз его возвращать в его горе=развод=отверженность папой, даже если на какое-то время он будет отвлекаться.
И абсолютно согласна про помочь пережить, и именно сейчас много с ним разговаривать не директивно, а с позиции друга, человека, который понимает и сопереживает.

Без медикаментозного лечения у психиатра Вы эту проблему не решите, все будет только со временем усугубляться.Уход мужа не причина такого поведения,а повод,толчок к началу заболевания. Поводом могло стать что угодно, например переход в другую школу. Если доверяете своему психиатру, то продолжайте подбор лекарств, если есть сомнения идите к другому врачу. Я не врач и это всего лишь мое личное мнение, основанное на близком знакомстве с мамочками, у которых дети со схожими проблемами. Мой ребенок лежит сейчас в 6 ДПБ(снятие нехорошего диагноза), у него в отделении много детей, которые в результате развода, смерти близких, попали в эту больницу. Лучше сейчас организовать ребенку грамотное наблюдение врачом-психиатром, чем потом в экстренном порядке госпитализировать ребенка в такую больницу.

Сразу хочу сказать, что свою вину в сложившейся ситуации я понимаю, и отрицать её бессмысленно: я никогда не показывала бейбу как я переживаю уход мужа, моих слёз он не видел, ввиду собственной дурьей уверенности, что Вовке будет легче видеть, что ничего страшного не произошло, мир не рухнул, минус 1 в семье – не убыль, главное, что все живы. Изначально понимала, что сыну сложнее чем мне, контролировать эмоции он умеет плохо – или радость через край, или горькое горе. Никогда плохо об ушедшем в присутствии бейба не говорила, дятлила о свободе воли и выбора. Вывод из всего этого мой косолапый сын сделал неожиданный – мама рада что папы нет. Как уж в его головушке такие выводы родились – не знаю.
Вовка рос без папы почти до 5-ти лет, но очень хотел, чтобы папа у него был, часто повторял, что у Никиты (Коли, Алины) есть папа, они их из садика забирают, а у него, только мама с бабушкой. Когда появился БМ, авторитетнее человека для Вовки не было, БМ личность сильная, достаточно авторитарная, профессионально реализованная, к Вовке относился хорошо, единственное, что у него в голове так и не уложилось, то, что Вовкина шилопопость, рассеянность, сложности в школе - это медицинская проблема, требующая лечения и корректировки, а не лень.
По фотографиям: БМ в числе увезённых вещей свёл альбом с фотографиями. Вся история с расставанием имеет какой-то привкус, сколько пыталась понять, тем меньше понимала. Одно могу сказать БМ жив, здоров, работает, живёт с мамой. Фотография, которая у Вовки раньше лежала у меня в кошельке, потом пропала, я особого значения не предала, подумала посеяла. Достучаться до БМ и уговорить пообщаться с Вовкой не смогла (предпринята не одна попытка), но БМ сторонник хирургических мер: «Резать с чёртовой матери не дожидаясь перитонитов».

Получается, что неоценимое сокровище в виде приобретенного папы было безвозвратно утеряно, а виновата мама...
Райанарра, держитесь! Переживаю за вас с Вовкой. ((

Кстати, как он сегодня с другом себя вел?

А до БМ донесено, что можно сгоряча не то отрезать и сделать человека инвалидом на всю оставшуюся жизнь? И болячка, которую он решил отрезать совсем не имеет отношения к Вовке, а только к Вам и Вашим с ним отношениям.

Шуша, спасибо , очень хочется верить в хорошее.
Гости разошлись, детя в хорошем настроении, завтра снова собираемся на выставку кошек, бузей заговорил об этом первый САМ
Для БМ есть только два мнения, одно его, а второе неправильное.

ой блиииииин... бедный Вовка. Его бросили, как ненужную игрушку. Поиграли и бросили. Немудрено, что он теперь кусается
Знаете, все-таки нужен ХОРОШИЙ специалист. Который не будет предлагать заменить ушедшего папу другим папой, а поможет ребенку справиться с этой травмой. Травма-то тяжелая: утрата и отверженность.
Профессионал нужен. Хороший.
И поговорите еще с нашими психологами на форуме, может быть, подскажут что-то дельное.

Мышь, подписываюсь под каждым словом! И про специалиста!

Очень хорошо про выставку кошек! И что сам заговорил! Рада))))

Голосую за специалиста. Отец не родной, апеллировать бесмыссленно. Да и не к чему, по этой же причине. В чем-то он прав: расстаться сразу, не обманывая, не растягивая этот мучительный для всех процесс. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Но специалиста надо искать срочно, т.к. ребенок (и так непростой) остался без опоры, без ориентира, который он себе вымечтал.