Рада, моя уже почти десятилетняя девочка дружит со многими мальчиками. Именно дружит, безо всякого подтекста. В Вашей ситуации я бы насторожилась.

У моей хорошей знакомой у мальчика любовь случилась в 14 лет. Правда там девочка постарше, учеба побоку. Периодически они ругаются, но потом как в семье мирятся. Ждет когда исполнится 18, хочет жениться и снимать квартиру.

Назрел такой вопрос у меня.
Старший наш учится и живет в Питере вот уже 3 года. Учится на бюджете, сначала жил в общаге, потом ушел и стал снимать квартиру. Денег много не просит, сам подрабатывает. Разговоры про то, что высшее образование не нужно и работать можно и так, велись давно. Но вот теперь он почти бросил учиться. Вообщем я сделала справки, что он болел и нуждается в реабилитации, и ему дали академический отпуск до сентября. Пойдет снова на 3 курс. Пойдет ли? Думаю, что нет. Это просто отсроченный конец. Но с этим я более или менее смирилась.
Беспокоит меня его нежелание общаться с нами. Совсем не звонит сам, может до 2-3 недель не отвечать на звонки - то абонент не доступен, то просто не берет трубку. Сначала я очень дергалась, начинала его разыскивать, теперь привыкаю. При звонке:" Мам, извини, но у меня настроения не было, да и порадовать тебя не чем, долги не сдал, работу не нашел. Не волнуйся, все нормально". А я очень волнуюсь, накручиваю себя :"Может он в секту попал, может друзья плохие появились, может болезнь какая психическая начинается?". Он всегда был замкнут и малообщителен. Учился хорошо до 7 класса, а потом стал очень поперечным, спорил с учителями, прогуливал, но в меру. Стал какой то "непримиримый борец за справедливость". Он способный парень, но ленивый. Может валяться весь день, а потом ночь сидеть за компом. Директор школы когда выдавал аттестат, то сказал, что этот парень должен был иметь красный аттестат, да характер помешал. Уж очень принципиальный. Только не там где надо. Да я его демократично воспитывала, разрешала иногда не ходить в школу. ЕГЭ сдал очень хорошо, сам стал заниматься в 11 классе, сам нашел репетиторов. Очень хотел уехать в Питер, и у него получилось поступить на бюджет в строительный ВУЗ.
Денег не просит с того момента, как бросил учиться. И сразу стал недоступен. Такое впечатление, что мы-родители ему совсем не нужны. Если я не буду звонить, то мы совсем перестанем общаться, и его это совсем не будет напрягать.
От этих мыслей очень больно. Получается, что я не смогла заслужить любовь своего ребенка. Наверно я сама в этом виновата. Что с этим делать? Получается, как только он перестал нуждаться в деньгах, мы ему стали не нужны.

Мне кажется, не в потере либви здесь дело. Сын вырос, живет свою жизнь. То, что не просит денег свидетельствует с одной стороны о правильном воспитании, с другой стороны о гордости, а возможно и о гордыне.
Я не знаю, что делать: мой старший младше, я не имею опыта общения с взрослым сыном , живущим в другом городе. Но опыт родителей моего мужа учит меня, что в доме родителей всегда должны жлать и быть рады приходу детей. Без обид, порицаний, упреков. Просто так.
Я бы сама звонила и рассказывала о своих делах и делах семьи. И звонила бы настолько часто, насколько хотела

Мне очень хочется верить, что то, что мы даем нашим детям, наши дети отдадут своим детям.


А про учебу я бы тоже переживала.

Спасибо. Я так и делаю, звоню как хочу. Но телефон может быть недоступен несколько дней, а потом просто он не отвечает. Я давно уже не предъявляю никаких упреков, обид, не читаю нотаций, не контролирую, не расспрашиваю о университетских долгах. Сама рассказываю о наших делах, о брате, о бабушке. Очень часто спрашиваю совета про воспитание брата. Он всегда проявляет заинтересованность, не стремится прервать разговор. Но сам не проявляет инициативы в нашем общении. Такое впечатление, что ему стыдно, что он не оправдал наших надежд. Он так и говорит:"Нечего рассказывать, ничего я не сделал, долги не исправил, в универ не ходил, работу постоянную не нашел, порадовать вас не чем".
Да, забыла написать, что адрес свой он мне категорически не говорит. Я даже найти его не смогу, если что в семье случится.
Гордыня конечно у него присутствует, он всегда таким был. Его даже в 3 годика нельзя было заставить что то сделать через приказание или наказание. Надо было продумывать каждую просьбу так, что бы как будто он сам так решил, а не я его заставляю.
С учебой я смирилась, с тем, что он редко со мной говорит тоже. Лишь бы совсем не перестал и здоров был.

я очень ваше беспокойство понимаю.
Рада,по поводу того,что если что в семье случится,а вы его и найти не сможете-это понятная тревога.И я бы это,наверное озвучила.Вот именно в таком ключе.Попросить у него хоть какой-то канал на самый крайний случай.(ну там телефон друга или хоть что-то).И клятвенно пообещать,что будете его использовать в действительно крайнем случае.Ибо все в жизни бывает.
А если парень разумный,он и сам что-то предложит.
У меня сынишка еще ни разу не взрослый.И я совершенно не готова его никуда отпустить,но я бы гордилась,если бы он сам в Питер поступил,и сам бы еще жил,и денег не просил.Мне 40 почти,но я бы сама,одна в Питере бы не выжила.
Может,ему это озвучивать.Какой он молодец,и как вы им гордитесь.Дажее тем,что он сам живет.Что он взрослый и самостоятельный.

Рада, могу поделиться своим опытом в общении со старшим сыном. Когда он учился на 3ем курсе института(бюджет), то начал подрабатывать. Ноя не назову это подработкой, так как это была-РАБОТА, в Эльдорадо-продавцом, с 14:00(после занятий в институте) и до 21:00. Очень уставал, но...Это было его решение! И жить получилось стали отдельно, моя младшая родилась, когда ему было 19,5 лет. Мы переехали на новую квартиру, а сын остался в старой. Сам жил, учился, работал. На последних двух курсах, ходил в институт, на нужные ему лекции, а сессии сдавал, либо просидев предварительно 2 ночи над лекциями, либо договаривался(платил) преподам. О том что б бросить институт мыслей не было, а вот переводиться на заочное, были. Но, ура, что смог вытянуть ситуацию сам. Так мы с ним тоже не виделись неделями, созванивались конечно чаще, так как в одном городе. У Вас ситуация сложнее конечно из-за расстояния. Может Вам съездить к нему и на месте прояснить-успокоить себя и его, сказать, что Вы всегда его поддержите и поможете, дать совет не бросать институт, а закончить его заочно допустим и продолжать работать. Мой тоже никогда не просил денег, сам себя обеспечивал полностью, мог позволить мне иногда выйти с ним в магазин и приодеть немного. Жил с девушками, расставался, встречался, но так как уставал сильно в тот период, то нашёл себе в итоге такую-же работящую, умную и понимающую, а не вертихвостку(т т т).
Теперь уже 4-5 лет работает, диплом пригодился при приёме на работу, стаж тоже в трудовой накопился к тому моменту, характеристику давали. Работодатели ведь хотят грамотного работника, с опытом работы (пусть в другой сфере), но доказавшим, что умеет работать и ему можно доверять.
А насчёт нелюбви к Вам-Вы не правы! Сын любит Вас, но он пока ещё не наелся свободы от нас-родителей! И он всегда знает, что ВЫ есть, а этого порой достаточно для душевного равновесия. Я сама всю жизнь жила в дали от родителей, но потеряла покой, только после их ухода из жизни! Знать, что ЕСТЬ МАМА , живая, здоровая, готовая прийти на помощь, любящая и переживающая за тебя - этого в этом возрасте достаточно!
Мой и сейчас, живя в одном городе, звонит 1 раз в неделю, чисто успокоиться, что у нас всё ОК. Если болеем или проблемы, то тут-же у нас и готов помогать всегда и помогает! И мы так-же.
Не волнуйтесь, а если нет возможности, то может съездить...? А скайп ещё, интеренет...

Kaliningradka пишет:

Попросить у него хоть какой-то канал на самый крайний случай.(ну там телефон друга или хоть что-то).
Какой он молодец,и как вы им гордитесь.Даже тем,что он сам живет.Что он взрослый и самостоятельный.

Спасибо вам Калининградка за отклик и очень разумный совет. На счет гордости за сына это вы здорово посоветовали. Я попробую. Ведь ему всего 17 лет было, когда он один в большом городе оказался. И он всегда как будто оправдывался, что вынужден брать у нас деньги.Говорил, что скоро работать будет.
Он парень не черствый. Когда неприятности с младшим были, он нам здорово помогал советами и поддерживал. А когда я ему все рассказывала, чувствовала, что он переживает. Только почему то он скрывает свои чувства, как будто боится показаться ранимым и нежным.
Когда я спросила его, как же он узнает, если что случится с нами. Может мы умрем, он даже на похороны не приедет. Он ответил:"Значит позже приеду". Вот так.

Рада,не хочется о грустном.Я бы сказала,что очень хочу,чтобы он на моих похоронах был,сл мной попрощался.(тьфу на меня сто раз).Но конечно,если он совсем сам не хочет-тогда ла,уже ничего не сделаешь.Он это перерастет.Я с 20 лет одна живу,а отношения с мамой потеплели только лет 5 как,меньше даже.Перерастет-точно.Вот только ка Вам этого дождаться...

Пежо, и вам спасибо за участие большое.
Мы ездили осенью в Питер. Виделись с сыном каждый день. Мне он не показался каким то необычным. Я уже писала, что он всегда был не особо общительным. У нас там живут друзья, так он у них за 3 года 3 раза был. Не общается с бывшими одноклассниками, не ходит на тусовки и в клубы. На выпускном вечере он с несколькими парнями из класса играл в карты за праздничным столом. Мы с мужем танцевали до утра, а он нет. У него нет близких друзей. С преподавателями, комендантом общежития он постоянно ругался, что то доказывал. Причем ругался очень продуманно, с сарказмом высмеивал их недостатки. Ему же от этого всегда и доставалось.
Это все меня очень настораживает.
Съездить то можно, только куда? Адреса я не знаю, а трубку он неделями не берет.
Я предлагала ему посетить психолога, но он говорит, что его устраивает такая жизнь. Мне она видится бесцельной. А он говорит, что хочет жить свободным от всех обязательств. Не будет создавать семью, т.к. это очень обязывает. Нет цели много зарабатывать, красиво одеваться и весело проводить время. Как то это необычно.
А у вас Пежо, здоровский парень Поздравляю вас, что смогли вырастить и воспитать такого.
У меня видимо не получилось.

Рада, у моей подруги была такая же ситуация.Учился и работал сын одновременно.Он изводил ее отсутствием звонков и конкретной информации, что с ним и как.Она выработала философию телефонных разговоров - она перестала задавать конкретные вопросы(где работаешь и кем, какова зарплата, каковы оценки и т.д., про девушек. Она работала радио))) Рассказывала события , смешные истории , про себя и мужа.Т.е. не нагружала его.Добилась звонков в режиме 1 раз в 2 недели в итоге.Но и отслеживала заходы в Контакт( значит жив-говорила она). Просто есть люди( например мой муж), которые не любят обсуждать события, как хорошие , так плохие. Аргумент - нечего сопли гонять. При этом он тонкий , внимательный , веселый, а вот информировать не любит  Мне кажется Ваш сынуля такой - чисто по делу!

Про телефонные переговоры. Мой старший брат рассуждает примерно так - что звонить, когда все нормально?? До сих пор (30 лет живет отдельно от родителей), если он звонит, то первый мой вопрос: Что случилось?? Он НИКОГДА не звонит ни маме, ни мне просто поболтать (мне еще может, поныть на счет чего-нибудь, но это тоже из серии "случилось"). Но если у мамы со здоровьем получается бяка (давление держится, перебои не разовые и так далее), он бросает все, что можно бросить и несется к маме за 250 км.
Вот такой человек. не переделать его.

Вот-вот сыны они такие, мой сынок тоже со мной не делится. Спрашиваю его о личном, может конкретно нахамить, а потом если сочтет нужным может и рассказать. Правда мы живем вместе. В прошлом году из-за одного хвоста был не допущен к госам. Мы с папой подхватились, когда узнали что его отчислили, можно было через знакомых решить вопрос. Ан нет, уперся рогом, не разрешил вмешиваться, сейчас учится на платном, если это можно назвать учебой. Неизвестно будет ли диплом в этом году. Правда друзья у него есть, еще со школы, а в универе скорее приятели. Критиковать и высмеивать тоже любит, иногда слишком непримиримо. Напрягаться тоже не любит, отношение к семье такое же, младшего в больших дозах не переносит, начинает гнобить. Говорит что детей у него не будет. Поэтому напрашивается вывод, парни нормальные просто другие.

Да? Оказывается мой не единственный экземпляр? Это, чесслово, немного утешает. А то я себя загоняю ужасными предположениями. Но уже меньше. Спасибо за участие. Попроую не нагружать и не выпытывать про учебу, работу и личную жизнь. Буду весело щебетать о своем.   Или он еще любит, когда я с ним советуюсь по вопросам брата и др. семейным делам. Что же надо принимать таким как есть.

Рада,конечно он не один такой.мужчины редко любят говорить.У меня брат вообще говорит практически не умеет.Нет,речью он владеет,и даже не только на русском.Но вот на любом совместном семейном мероприятии он молчит.Мы с ним если созваниваемся-то один-два вопроса по делу.Но когда надо-идет и молча делает,помогает и уходит.Он вот третий раз год назад женился,так хоть в последние полгода я от него больше 2-х предложений подряд слышать стала.Это у него с подросткового возраста.Родители порой не знали,дома ли он.
И сейчас сынок таким становится.Я когда его начинаю спрашивать о чем-то,у него уже на втором вопросе страдание на лице.Он открытым текстом мне говорит-я не люблю говорить!
У меня все вопросы кончаются,я уже не знаю как и о чем с ним говорить.Он делится когда что-то случается,когда эмоции через край,тогда-да.И я думаю,что если он уедет,то я тоже вряд ли внятного общения добьюсь от него.
Справедливости ради стоит отметить,что я тоже не очень люблю разговаривать,я интроверт,я устаю от общения.Если много информации на работе,я дома в уголочке посижу-повышиваю.
И буду счастлива,что меня не трогают.Но у меня совесть при этом-вроде как надо с домашними поговорить.

Я тоже люблю одиночество. Редко удается побыть дома одной. Раньше, когда работала в ночную смену, приходила с ночи и до вечера была одна дома. Кайф! Не люблю семейные торжества, дни рождения и т.д. Я бы просто дома посидела или с собакой погуляла. Меня напрягает готовить праздничные обеды, сидеть и говорить речи. Маме я должна обязательно 2 раза в день отзвониться. Хотя тоже напрягает. Но она обидится. Еще она приходит мне готовить раз в неделю. Считает, что помогает. Но на самом деле мне это не надо, я зову ее для нее самой, что бы чувствовала себя нужной.
Так что яблочко от яблоньки..., только я уже большая девочка и имею обязательства, которые должна выполнять. Хотя чувствую, что делаю это не от души и сердца, а по долгу.

Соня Садовая пишет:

Про телефонные переговоры. Мой старший брат рассуждает примерно так - что звонить, когда все нормально?? о.

У меня такие родители. Если я им звоню, первый вопрос: Что у тебя случилось?
Нам с братом они звонят только по делу.
Муж с отцом созванивются каждое утро.

Всем здравствуйте! Не знаю можно ли тут написать или новую тему. Маленькая история, хочется услышать мнения, сижу в растерянности.
Сегодня звонит классная руководитель сына и предлагает завтра придти в школу для разговора. Еще придет мама другого одноклассника. Причина: класс сегодня ходил в музей, одноклассник моему сыну дал понести куртку. Классная восприняла это как попытку манипуляции и принижения. Она молча забрала куртку - вернула хозяину. Так повторилось 4 раза. Я так понимаю к 4-му разу это уже сопровождалось воспитанием. К слову классная у нас старой закалки, говорит что с ужасом вспоминает беспредел 90-х годов.
У сына выпытать ничего невозможно (ЗПРР). Из всего поняла что он не воспринял ситуацию как нечто вопиющее. Ну дали - он нес (еще и охарактеризовал одноклассника - он ж ребенок, не может сам).
После всех переговоров классная обиделась и вынесла вердикт - наверное это у меня (т.е. у нее) женская агрессия   и обида.
С одноклассниками отношения никакие, с одним мальчиком - очень напряженные (обзывает, толкает, обижает, классная повлиять не может). Конкретно к этому мальчику (хозяину куртки) у сына претензий нет.

Губка Боб, я не очень поняла - у кого на кого обида?
У классной на одноклассника?

А я не поняла - запрос О ЧЕМ?
Если второй ребенок ПРИКАЗЫВАЛ нести куртку, а ваш мальчик этого не понимал, то учитель однозначно права..
это не к дружбе. это к рабству.

Классная обиделась, что по-моему выходит, что она придирается и все в принципе нормально.
По поводу рабства - так учитель и расценила. А мне сын говорит - он меня попросил. Спрашиваю - а тебе, не обидно стало? Отвечает, что нет. Может мой ребенок так хотел получить "дружбу"?
Кончился разговор с сыном тем, что он расплакался, что поступил не так, как надо было. Причем это "надо" не им придумано, а от ситуации он вообще никак не расстроен.
Здесь написала, чтобы понять, может действительно я не правильно оцениваю ситуацию. Спросила - есть ли еще какие-то ситуации для обсуждения с мамой одноклассника, классная говорит - нет, только эта. Мне кажется один такой эпизод не повод для "разборок" с родителями

Мне кажется, тут не вся картинка. если вашего сына используют как подай-принеси. учитель права. это травля такого рода.
если это разово, просто, то тогда непонятна реакция учителя-чрезмерна. но не думаю, что она это просто так. вероятно есть причина.

Травля идет постоянно со стороны другого мальчика, с его родителями я просила и прошу устроить встречу с родителями. Только вот с ними встречи никак не получаются, мама на звонки не отвечает, на собрания не ходит, приходит в школу когда ей удобно и только по собственной инициативе.
Спасибо всем за ответы, примерно для себя прояснила.
р.s. быстрей бы уж каникулы

мицу пишет:

Мне кажется, тут не вся картинка. если вашего сына используют как подай-принеси. учитель права. это травля такого рода.
если это разово, просто, то тогда непонятна реакция учителя-чрезмерна. но не думаю, что она это просто так. вероятно есть причина.

плюс 500.

4 раза эпизод повторялся, при том, что учительница явно дала тому мальчику понять, что так делать не надо. имхо, не по дружбе он просил поднести куртку. и учительнице со стороны виднее, я бы это тоже не стала сбрасывать со счетов.
Может, с родителями встречаться и рано, а присмотреться к отношениям детей надо