я намекаю? я вообще тут больше ничего не писала  
про вторичную выгоду я мало знаю, но могу предположить навскидку:
для того, чтобы что-то изменить, надо меняться. Выйти из зоны комфорта в зону дискомфорта. А это может быть больно. То есть терпеть привычную боль из опасения непривычной - это вторичная выгода.
Скажем, я вот так много лет не шла оперировать печенку - ну привычно же болит, а тут целая операция, будет новое и страшное. Я уж лучше как-нибудь, так-сяк буду жить, худо-бедно. Не нравится - само собой.
Ну это я предполагаю. Мысль не моя, поэтому могу только предполагать. Можно еще поискать дополнительное чтение про вторичную выгоду.
Это, видимо, не прямолинейное - "мне вот так нравится" - а какие-то факторы, которые делают статус кво переносимым и предпочтительным при выборе "сохранить все как есть" или "попытаться изменить".

вторичная выгода вообще практически не видна так, навскидку.
Мало того, само существование вторичной выгоды обидно и непонятно, а потому очень активно отвергается (сама через это прошла).

Смурфик, Вам обязательно надо полечить депрессию и поработать с психотерапевтом.

Смурфик, у вас по меньшей мере синдром повышенной тревожности.
Вы уже испытали удары судьбы и не ждете от жизни ничего хорошего, поэтому ничего хорошего в вашей жизни и не происходит.
Вы как бы программируете себя на боль и страдания.
Гордыня тут ни при чем. Скорее грех уныния. Религия говорит, что нельзя унывать, складывать лапки, надо жить и бороться, не смотря ни на что.
Вам надо научиться релаксации, чтоб уметь снимать с себя накопившееся напряжение, только представьте, сколько вам надо еще прожить в здравом уме и крепком здоровье: вам надо вырастить мальчика, поставить его на ноги, дать ему профессию, помочь нянчить ему внуков...

Вторичная выгода--- интересный термин..  
Это получается что я на себя не могу найти 30 минут потому как вторичная выгода..  Ну да... это ведь опять себя за шкирку и минимум 3 раза в неделю тянуться и пыхтеть... больно же будет.
Хороший термин!

Писали Смурфику про "здравый ум и твердую память" а я точно знаю сколько мне надо жить..
мои дети точно никому не нужны,а муж один не справится.. буду набираться моральных сил на 30 минут в день.   

Я постоянно себя ловлю на том,что есть у меня вторичная выгода. Мой любимый невроз, диссомния. Это повод для жалости мужа...И он меня жалеет и спать даёт сколько хочу по утрам, дела домашние частично за меня делает ну и мои капризы терпит 

Смурфик пишет:

Агава пишет:

Смурфик пишет:

Почитала ссылку, из перечисленных признаков  - да, три признака набралось. Буду ждать психотерапевта...но, если честно, не очень верю, что кто-то сможет мне помочь...

Никто не сможет мне помочь  и Буду жить так - ето деструктивные установки. Но они имеют основу. Нужную и крепкую. вторичная выгода.

Не поняла? Кому - "нужную"? Мыша,т.е. намекаешь, что мне нравится ТАК жить? Вот то, что со мной что-то не то, я и так знаю, но чтобы мне все это нравилось - вот не-а!

Вторичная выгода невидна и не ощущается как выгода. Она скрыта, но упорно твердит свое "Главное - ничего не менять! А то будет хуже".

Агава пишет:

Вторичная выгода невидна и не ощущается как выгода. Она скрыта, но упорно твердит свое "Главное - ничего не менять! А то будет хуже".

А если действительно будет хуже? Может, это тогда не вторичная выгода, а обыкновенный здравый смысл или инстинкт самосохранения, пусть и на уровне подсознания?
Подсознание подсчитало все плюсы и минусы и приняло решение - ничего не менять, потому как перепланировка в каком-то кусочке жизни зацепит какую-то несущую, и все остальное рухнет... 

Бирма, человек не может жить в состоянии тяжелого горя от потери годами...Т.е горе, оно никуда не девается, не уходит, не забывается, но должно быть хоть немного легче...А если все так же плохо, тогда нельзя ничего не менять.

Бирма пишет:

Агава пишет:

Вторичная выгода невидна и не ощущается как выгода. Она скрыта, но упорно твердит свое "Главное - ничего не менять! А то будет хуже".

А если действительно будет хуже? Может, это тогда не вторичная выгода, а обыкновенный здравый смысл или инстинкт самосохранения, пусть и на уровне подсознания?
  Подсознание подсчитало все плюсы и минусы и приняло решение - ничего не менять, потому как перепланировка в каком-то кусочке жизни зацепит какую-то несущую, и все остальное рухнет... 

Это совсем больной воспалившийся зуб надо во рту оставить, потому как подсознание решило?
да, цепляет несущую... если долго носить очки при плохом зрении а потом сделать операцию-- то какое-то время будет очень плохо... не только глазам. Видела. и много времени понадобилось на адаптацию . Весь мозг у человека перестраивался.
Хорошо, если есть время на такую перестройку. хуже, когда времени на "проболеть" ситуацию совсем мало или нет возможности отлежаться. Тогда  очень трудно.
Хотя вон мама моя. и трогать что-либо боится... потому как уже не рекомендуют из-за возраста.
Что обычная болячка, что нервная здесь аналогично. (ИМХО)

Мыша, пардон, на эмоциях напутала посты, это,канешна, была Агава со вторичной выгодой.
Вот конкретно, в моей ситуации, кто -то может мне ( кроме психотерапии ) сказать ЧТО я должна поменять?
Сегодня получила подсказку, да и каждый день вижу: сын по моральным качествам самый лучший человечек из всех, кого вижу. Он АБСОЛЮТНО лишен агрессии, он нежный и трепетный, он суперласковый.
Он все время терпит нападки мальчишек, сегодня еще с одним таким познакомились... смотрела, как тот злится, отнимает, задирается, толкается и думала:" Мой сын - лучше всех!" Он искренне наполнен добром и недоумевает - ЗАЧЕМ мальчишки обзываются и бьют?! Так что в этом направлении буду работать, поливать, холить и лелеять эти замечательные качества сына.. остальное как-нибудь. ЭТО - главное.
Только и это меня пугает, в этой жизни добро должно быть с кулаками.

Смурфик пишет:

Сегодня получила подсказку, да и каждый день вижу: сын по моральным качествам самый лучший человечек из всех, кого вижу. Он АБСОЛЮТНО  лишен агрессии, он нежный и трепетный, он суперласковый.

  Правильно, Смурфик!!! Так и есть! Фото с бабушкой - иллюстрация для меня. Там все это видно.

Про добро, которое с кулаками.
Вот не ломайте ребенка.
Лучшая поддержка такому ребенку - это одобрение его лучших качеств. Потому что, если мы сильно переживаем на тему "что же ты не ответил, не дал сдачи Васе" - не учит ребенка "отвечать достойно", а закрепляет в сознании ребенка "я опять сделал что то не то".

Это не означает, что следует игнорировать такие ситуации.
Но при разборе ситуаций акцент нужно делать на том, что молодец, что не ответил по принципу "сам дурак". Дать конкретный совет как лучше поступить. И вообще - пусть Васе будет стыдно. Ну и если что то серьезное, Вам как родителю нужно позаботиться о том, чтобы Васе, действительно стало стыдно (как минмум).

Эмоциональные неуверенные неагрессивные дети нуждаются в одобрении своих действий, а не в критике.

Уверенность в себе - залог достойного выхода из ситуаций,
а не "добро с кулаками".

Сходила к доктору, выписал АД. Сегодня выпила первую таблетку - тошнит целый день и сердце колотится как бешеное...невезуха мне с ад.

Смурфик, а доктор не предупредил, что это нормальная реакция на вход в АД? Недели три эта бодяга будет (это максимум, может меньше), потом начнется прямое действие АД... Причем, вот у меня когда эта фигня (практически токсикоз) была, АД очень эффективно потом действовали. А потом еще раз начинала пить, и токсикоза не было, и действия АД тоже не было...

Девочки..была сейчас на таком подъеме..думаю, найду слова приободрения или способы преодоления, а тут - читаю про прошлое Малыша и расплакалась, сопли размазывая..может еще, что в кои веки - на позитиве, жара стоит, пиво выпила..просто не могу чувств передать, Малыш..Вы - стойкий оловянный солдатик, есть ради кого жить, Малыш и муж любимый рядом! Но слава богу, что при таких обстоятельствах Вы не сошли с ума и не сделали что-то с собой..У меня (как мне казалось до этого - никто такое не переживал, жуткие хронические стрессы) тоже были похожие мысли.. и поддержки ни от кого..

Смурфик пишет:

Сходила к доктору, выписал АД. Сегодня выпила первую таблетку - тошнит целый день и сердце колотится как бешеное...невезуха мне с ад.

А мне что-то кажется,что тахикардия-это повод для отмены АД. Но точно я не знаю,надо у врача спросить.

Вообще, девочки, универсальных рецептов нет..всегда - индивидуальный подход..и АКТИВНЫЙ поиск ВЫХОДА из ситуации..я лично проходила от полнейшей слабости и неприема пищи (т.е. постельный режим) - это в 20 лет! При этом жуткое чувство вины и самобичевание..помогла мама, отведя анонимно к (!) гомеопату..что помогло - здоровый организм,который восстановился ( отравленный по собственной глупости) - не знаю.. (я оставалась один на один со своей бедой и полным бессилием..) До ситуации в этом учебном году..как-будто в аду жила - помогли, в первую очередь, форумы..но при этом - четкое планирование и осуществление..не смотря ни бессоницу, ни на слезы по 5-6 часов, ни на панические атаки (знать не знала об этом)..Т.е. четко поставленные цели - я хочу жить, хочу быть здоровой, люблю своего ребенка (несмотря ни на что), должна его воспитать, помочь, все сделать..хочу встретить новую любовь (уже 4 (!) года одна - после стрессового расхода с любимым мужчиной) и ДАЖЕ решиться на еще одного ребенка (если все-таки такого мужчину встречу )

Смурф, тошнота может быть нормой,если, конечно, вас не рвет сутки напролет, а вот насчет тахикардии надо консультироваться с врачом

Вилли Винки пишет:

Смурфик пишет:

Сходила к доктору, выписал АД. Сегодня выпила первую таблетку - тошнит целый день и сердце колотится как бешеное...невезуха мне с ад.

А мне что-то кажется,что тахикардия-это повод для отмены АД. Но точно я не знаю,надо у врача спросить.

Не совсем. Либо другое подбирут, либо на время Атенолол какой-нить пропишут. Тахикардия может быть и на нервной почве, особенно, если ждешь от АД перечисленных в аннотации побочек. И боишься.

кпд НИЖЕ, чем у паровоза. В доме бардак, который невозможно устранить. Если даже все разберу-уберу-- дети быстро все приведут в бардачное состояние. Список дел по врачам и прочее не уменьшается, хотя  мотаюсь каждую неделю. Постоянные ; "Купи, хочу" при дефиците денег-- уже достало совсем. Младшая подначивает старшую на мелкие домашние хулиганства , а старшая легко ведется.Орут, ругаются, плачут, капризничают. Супруг уже утомился( больше сидит . чем что-то делает)  Дом. еда, дети , врачи.. а лето кончается. И плохо себя чувствую. Ни сил ни желания что-то делать нет совсем.
Все понимаю. Но пока изменить ситуацию не получается. Мозг на фоне всего происходящего просто отключается местами.
разговоры с людьми на посторонние темы стали раздражать.
Продажа и покупка квартиры и ремонт ( который не понятно сколько еще будет длится) были явным перебором этим летом. Никак не могу в себя прийти и хоть как-то наладить свою жизнь.
Понимаю, что надо вылезать из этого состояния, но пока не получается. Понимаю. что я что-то делают не так, но вот что?
Ну почему я снова попала в это   замкнутый круг?

Твиксик! У вас обычная, нормальная жизнь. Две чудесные дочки, которые ругаются и плачут-это нормально,дети же. Муж. Ну бардак, обычное дело.
Покупка новой квартиры-это вообще здорово! И ремонт-это круто,он все равно рано или поздно закончится. 
Вы сейчас просто устали, все это временно,все наладится, все будет хорошо! 

ох. Вилли!  
Понимаю, но выскочить пока не получается. Это давит так же сильно как и список того, что надо сделать , А делать ничего не хочется.. Больше всего убивает что я попала в ситуацию которую даже частично не могу контролировать. Хотя, возможно так и должно быть. И вот вроде как и читала, и разбиралась с подобными состояниями. и с психологом общалась... и сама много чего уже проходила и вылезала, ан нет.. снова попала.

Твиксик, я очень долго жила в подобном состоянии и с похожими проблемами. Сейчас появилась новая проблема и все прошлые уже кажутся просто обычной, спокойной жизнью 

Твиксик, ну Вы такое этим летом совершили: покупка, продажа, ремонт! Нмв это подвиг. Организм выдохся и настойчиво требует отдыха. Хоть чуть чуть.

А вообще Вы что-то очень знакомое мне состояние описываете. Но я вроде ничего подобного не совершала... тем более не пойму почему так.

Хочу опять на Волгу, на природу и лучше в тишину. И не нужен мне берег турецкий

Вилли Винки пишет:

Твиксик, я очень долго жила в подобном состоянии и с похожими проблемами. Сейчас появилась новая проблема и все прошлые уже кажутся просто обычной, спокойной жизнью 

Угу. Я тоже несколько лет назад в тяжелый период осознала: не стоит думать, что сегодня плохо, потому что завтра может быть еще хуже. Дна у бездны нет.

Это не пессимистическое утверждение, как может показаться на первый взгляд. Цените настоящий момент.

угу.. настоящий момент оценила: мелкая не стала просыпаться, а когда проснулась опять разоралась что в садик пойдет до обеда. я с дур.ума ее отпросила на сегодня. Думала, может в лес съездим с детьми. Пыталась поднять мужа-- он вроде согласился в лес. Пока просыпался--- мелкая достала своими воплями : почему мы в лес не едем, разломала игрушку старшей, та орать... Поперлась к мужу в кабинет, и села там... я сказала, что в 11.30 ехать в лес уже поздно ( супругу). В результате никто никуда не едет. У меня давление, которое уже не могу сбить. Это мелкая своими требованиям и" здесь и сейчас" , а старшая с требованиями " купи и ты обещала" . Супруг со своим каким-то расписанием после ремонта( который еще не доделан) В результате у меня истерика. И звонок моей мамы тут же :"Записать к врачу твоего ребенка? " И " Почему же она не ходит в садик????!!" " ты ее разбаловала"
А я теперь думаю: мне ребенка из-за садика теперь лупить что ли? Она мне уже с прошлого 1 сентября нервы с садиком трепит.
У меня на данный момент слов цензурных просто нет. И желание не видеть никого из членов моей семьи ни близких, ни дальних включая родную сестричку, мою маму и моих детей с мужем. Вообще никого не хочу видеть.
Почему я должна всех поднимать, будить, упрашивать, всем помогать, слушать про мою сестру ( я ее ни слышать ни видеть не могу после продажи квартиры ей и ее супругу) заниматься обедами, работой ( хоть и в минимальном размере)улаживать конфликты, споры, всех мирить о всех заботиться? Моя мама в этом году ни разу старшую девочку с ночевой не забрала. А ребенок сидит , даже когда я больная валяюсь одна в помещении , мне ее жалко.
А теперь я думаю зачем мне все это надо?
Так что сегодняшний момент прочувствовала до конца.