Кетчер пишет:

Но не могу. Пыталась весь день сегодня применить на себя эту ситуацию, что я с кем то обсуждаю свои ... Что? Проблемы? Чувства? Боль? Не могу.

Искренне рада за тех, кому помогло, кто смог, как Вы и Мышь.

Могу рассказать про свой опыт. Последний раз меня вытянули позаниматься в группе. Была у нас одна женщина. Все занятия отмалчивалась категорически. И через 6 занятий ее прорвало.... Потом ее уже было не остановить.

Кетчер, в группе очень удобно отмалчиваться. И просто слушать других. И сравнивать чужие ситуации со своими. Не вслух, про себя. Но даже такое прослушивание может вам помочь. И даже дать какой-то результат. Там вас никто не будет заставлять говорить. Вы можете только иногда вставлять реплики, не раскрываясь, не обнажая душу.

Да, Much, именно такие мысли - попробовать подобрать препарат, а потом... Дожить бы до отпуска!

Мышь пишет:

но одно время я ходила к психотерапевту только плакать.

У меня тоже был такой период....
А еще был такой момент - за два дня до смерти мамы... Я сидела на полу в хосписе... Позвонила и плакала, что я уже больше не могу здесь находиться. И что я дала разрешение на морфий.... Что меня никто не может сменить в этом хосписе и что я с умирающей мамой уже полтора месяца сплю на стуле возле кровати. И дети полтора месяца живут одни, и бывший угрожает нажаловаться в опеку, что младший плачет один дома, а я дома не живу. Я разрывалась между необходимостью работать и содержать детей и ухаживать за мамой.
Почему так получилось, что я полностью взвалила на себя уход за мамой..... У меня до сих пор нет ответа...

Кетчер пишет:

Да, Much, именно такие мысли -  попробовать подобрать препарат, а потом... Дожить бы до отпуска!

Кетчер, отпуск может не спасти. Совсем. И вообще лучше ДО отпуска препарат подобрать а то отпуск испортите.

Я вот все думаю - как же мне повезло что я уже была знакома со всеми этими проявлениями и даже знала алгоритм правильного лечения.... Если бы не эти знания, страшно даже представить сколько я могла бы проходить в таком состоянии и во что бы это вылилось.
А так буквально пара недель в явном неадеквате и все.

Much пишет:

Кетчер пишет:

Да, Much, именно такие мысли -  попробовать подобрать препарат, а потом... Дожить бы до отпуска!

Кетчер, отпуск может не спасти. Совсем. И вообще лучше ДО отпуска препарат подобрать а то отпуск испортите.

Much, вот сейчас и подбираю, это уже не первая попытка. Может получиться...

Все бы хорошо, если бы папа Ивана перестал мне нервы дергать...

Девочки, может было у кого. Была у платного невролога, выпросила флуоксетин. Купила и сразу же начала. Пью 9 день. Первые три дня было совсем никак, совершенно никакого эффекта, но и никаких побочек. Потом стало все как-то хуже и хуже. Последние два дня состояние похмелья. И такого, что я до такой степени никогда не пила. Трясутся руки, стучит сердце, короче, полная иллюзия того, что я вчера где-то круто погуляла. И участились приступы страха по незначительным поводам. Может быть он мне не идет? У кого-нибудь такое было? Бросать мне его или продолжать? Неврологу позвонить нельзя, опять записываться на прием.

Кардиолог послала меня к невропатологу. Невропатолог выписала мне АД Триттико .
Купила, почитала инструкцию. А там побочек целый мешок.. И пить его боюсь начинать. Смотрю на него уже третий день.. Хочется быть веселой и жизнерадостной, а боюсь .. Не знаю как решиться на прием.
Невропатолог тоже платный.

А Мач вон не нарадуется на триттико.

Лично я боюсь такими бяками себя потчевать. Боюсь побочек, боюсь привыкания.

Да, я прочитала по Мач. Ее опыт меня очень вдохновляет. Потому что в интернете отзывы мне не понравились. К Триттико мне добавили еще АД( названия даже не помню), который разворачивается сразу, на две недели, а потом его убрать оставить один Триттико. Но его я исключила сразу. Купила только триттико. Хотела через поисковик еще но читать на нашем форуме про Триттико, но поисковик ничего не выдает. И хочется и колется мне.

ларсен пишет:

Лично я боюсь такими бяками себя потчевать. Боюсь побочек, боюсь привыкания.

Вот и я очень боюсь.

Очень давно был опыт приема амитриптилина. еле с него слезла. Как сейчас вспомню, так вздрогну. Еще помню какое-то искажение действительности, крайне неприятное состояние. Как ни тяжело было в первом классе, справилась. Человек совершенная система, всегда можно найти внутренние ресурсы. Ну или получить небольшой внешний пинок со стороны. Насчет психолога, мне нечего особенно скрывать, я думаю остальным тоже. У всех свои скелеты в шкафу. Но вряд ли кто убил собственную бабушку, расчленил и закопал в огороде. Все наши жизненные грехи или поступки настолько однообразны, что давно надо себя простить и не вспоминать.

Лаки пишет:

Девочки, может было у кого. Была у платного невролога, выпросила флуоксетин. Купила и сразу же начала. Пью 9 день. Первые три дня было совсем никак, совершенно никакого эффекта, но и никаких побочек. Потом стало все как-то хуже и хуже. Последние два дня состояние похмелья. И такого, что я до такой степени никогда не пила. Трясутся руки, стучит сердце, короче, полная иллюзия того, что я вчера где-то круто погуляла. И участились приступы страха по незначительным поводам. Может быть он мне не идет? У кого-нибудь такое было? Бросать мне его или продолжать? Неврологу позвонить нельзя, опять записываться на прием.

Лаки, а когда невролог выписывал Вам данный препарат, он не предупредил о возможных побочных эффектах?
2) И разве не было договоренности о том, что в случае побочных эффектов нужно срочно связаться с врачом?

Лаки, по идее флуоксетин не должен так себя вести. Дозировку уменьшить можно, или вы по капсуле пьете?

Лаки, отменяйте флуоксетин,  если полезли такие побочки.  Они не частые, но  очень неприятные.
Просите какое-то другое лекарство  и обязательно скажите врачу,  что с вами происходит на приеме флуоксетина.

Да ему по ходу дела фиолетово было, что назначать. Начал с афобазола, я сразу сказала, что он мне уже давно не помогает. Рассказала про стрессы, тревожность, депрессию, и сама попросила флуокседин, потому, что он дешевый и отзывы в интернете о нем довольно хорошие. Он сказал-Ну попробуйте. По 20 мг (1 капсула) с утра. 1 месяц. И написал на простом листочке и сверху свою печать шлепнул. Все.

Лаки а деприм не пробовали? Мне очень хорошо шел. Хочу снова прикупить.

Да, деприм на основе зверобоя, побочек быть не должно.

про "боюсь побочек и привыкания" я могу рассказать.
и про "хочу быть веселой и жизнерадостной".

Мне есть что рассказать.
Ну начать с того, что "веселой и жизнерадостной" я вообще не была никогда в жизни. Я всегда была печальной. Жизнь меня нисколько не радует, более того -- у меня с детства есть ощущение, что жизнь - это прежде всего больно, а потом уже все остальное. То есть единственный показатель, что ты живая - это что тебе больно. Боль как бы неотделима от жизни, ее основное свойство. Мне больно - следовательно, я существую.
что делает антидепрессант. Он не столько устраняет боль совсем, сколько выводит ее из центра внимания, делает ее переносимой - ну вот как переносим хронический артроз или хронический тонзиллит. То есть она есть - но не съедает тебя всю целиком, как это делает острая боль, она существует в фоновом режиме, как хроническая.
Дальше. Основная польза от антидепрессантов - это не "веселье и жизнерадостность", а прежде всего - силы жить. Депрессия - это батарейки на нуле. Жизнь предъявляет к тебе требования, а ты им не можешь соответствовать, потому что на нуле батарейки. Или можешь, но занимая у себя самой - а это оборачивается долгими болезнями, например.
Что дают антидепрессанты -- гм, никакого веселья. Никакой жизнерадостности. Вот я недавно проснулась в хорошем настроении (один раз за последние не знаю сколько лет, может, двадцать или тридцать), так это эпохальное событие было. Антидепрессанты не дают никакой эйфории, хорошего настроения и проч. Они дают НОРМАЛЬНОЕ настроение. Они возвращают мне меня-нормальную. Меня, с которой я до 33 лет (начала приема АД) вообще не была знакома - меня, которая не плаксива, не мечется в поисках пятого угла, не мечтает убить сибя апстену, а может просто нормально жить и работать. Как обычный человек.
С чем это можно сравнить? Ну не знаю, с гвоздем в сапоге, мне кажется. Вот вы живете, работаете, ходите куда-то, а у вас в обуви гвоздь, и он при каждом шаге колет вас в пятку. На деловой встрече, на уроке, при разговорах с детьми, наедине с любимым -- в любой обстановке у вас в пятке острый гвоздь, который расковыривает дальше вашу кровавую рану (никому при этом не заметную).
Что делают АД? - убирают этот гвоздь. Все то же самое, только у вас есть возможность сосредточиться не только на том, что вам БОЛЬНО, а еще на чем-то другом. На работе, на детях, на любимом - ну и забыть на время, что вам БОЛЬНО.

Про побочку. Прежний АД, анафранил, очень хорошо убирал навязчивости (всякие скверные воспоминания, которые не отпускают)  - но в него тяжело входить (тяжелая тошнота первую неделю, дикие приступы тошноты), и я на нем прибавила 15 кило.
На новом АД, велаксине, побочка другая: если я забываю его выпить - скажем, уехала в командировку и забыла дома таблетки - у меня начинает кружиться голова.
Прибавки веса нет.
Но и с навязчивостями он меньше справляется.
Но в целом нормально.
Вхождение в АД и выход из него - под врачебным контролем. То есть вопросы "привыкания" и "зависимости" вообще не встают. Надо будет  - буду выходить. Пока - нормальное рабочее самочувствие.
Мне нравится чувствовать себя нормальной и работоспособной. Без плаксивости, без ежедневного самообвинения (ты - дура, ты хуже всех, тебя нельзя пускать к людям, ты опять опозорилась - ну да, кстати, опять опозорилась: вчера вместо "Боярских палат" Союза театральных деятелей влетела в соседнюю дверь -- зала Союза театральных деятелей - и требовала выдать мне билеты, оставленные для меня режиссером...  сдала пальто в гардероб - и не могла потом найти номерок... в прежние времена этого для меня хватило бы, чтобы сдохнуть от стыда -- таких, как я, нельзя пускать к людям, нельзя выпускать в общество, один позор и недоразумение).

про "очень боюсь"... я уже ничего не боюсь. Много лет наедине с депрессией - потом уже мало что так же страшно.
Вот после этого состояния - когда вообще ничего не хочешь, только пропасть, исчезнуть, раствориться безболезненно, как будто тебя нет и никогда не было, потому что сил больше нет ни на что - ни жить, ни разговаривать, ни работать, ни за детьми смотреть...

ну не знаю, у меня вопрос приема-неприема АД не был вопросом "боюсь или не боюсь", "побочка", "привыкание"... у меня это был вопрос "могу жить или не могу жить", "буду жить или не буду жить"...

и да, у каждого, конечно, свой диапазон работающих и неработающих препаратов.
Для меня лично (наследственная эндогенная депрессия) все безрецептурные препараты - вообще мимо. Абсолютно бесполезны. Негрустин, деприм, афобазол - ну не знаю, как слону дробина, что ли.
Мой выбор - только наблюдение у врача и рецептурные препараты под строгим присмотром.
Амитриптилин тоже опробован, с него начинала - амитриптилин и мезапам. Но это было как-то жутковато, я была такой робот с начисто отключенными эмоциями. Не знаю, с чего из двух.
Работать могла, жить могла, а чувствовать нет. Совсем ничего. Но хоть не плакала, и то хорошо.

Прочла про эндогенную депрессию, нашла у себя все симптомы, кроме суицидальных. Может это национальная забава такая, заниматься самокопанием и не позволять себе предаваться простым человеческим радостям. Типа не в этой жизни, я к вопросу о загадочной русской душе.

почему национальная забава? это обычная наследственная болезнь.
и не то чтобы "не позволяешь себе предаваться простым человеческим радостям". Почему же. Предаешься радостям, как же не предаваться. Только гвоздь-то в сапоге вот он. Так и предаешься с гвоздем в сапоге.
Никакой загадочной русской души, один гвоздь торчащий.

ларсен пишет:

Может это национальная забава такая, заниматься самокопанием и не позволять себе предаваться простым человеческим радостям. Типа не в этой жизни, я к вопросу о загадочной русской душе.

Читается это так - вы все тут дурью маетесь.
На мой взгляд этот пост как минимум неприятен тем кто страдает заболеванием.

ну да, забава такая.
офигеть как забавно.