Да, я прочитала по Мач. Ее опыт меня очень вдохновляет. Потому что в интернете отзывы мне не понравились. К Триттико мне добавили еще АД( названия даже не помню), который разворачивается сразу, на две недели, а потом его убрать оставить один Триттико. Но его я исключила сразу. Купила только триттико. Хотела через поисковик еще но читать на нашем форуме про Триттико, но поисковик ничего не выдает. И хочется и колется мне.

ларсен пишет:

Лично я боюсь такими бяками себя потчевать. Боюсь побочек, боюсь привыкания.

Вот и я очень боюсь.

Очень давно был опыт приема амитриптилина. еле с него слезла. Как сейчас вспомню, так вздрогну. Еще помню какое-то искажение действительности, крайне неприятное состояние. Как ни тяжело было в первом классе, справилась. Человек совершенная система, всегда можно найти внутренние ресурсы. Ну или получить небольшой внешний пинок со стороны. Насчет психолога, мне нечего особенно скрывать, я думаю остальным тоже. У всех свои скелеты в шкафу. Но вряд ли кто убил собственную бабушку, расчленил и закопал в огороде. Все наши жизненные грехи или поступки настолько однообразны, что давно надо себя простить и не вспоминать.

Лаки пишет:

Девочки, может было у кого. Была у платного невролога, выпросила флуоксетин. Купила и сразу же начала. Пью 9 день. Первые три дня было совсем никак, совершенно никакого эффекта, но и никаких побочек. Потом стало все как-то хуже и хуже. Последние два дня состояние похмелья. И такого, что я до такой степени никогда не пила. Трясутся руки, стучит сердце, короче, полная иллюзия того, что я вчера где-то круто погуляла. И участились приступы страха по незначительным поводам. Может быть он мне не идет? У кого-нибудь такое было? Бросать мне его или продолжать? Неврологу позвонить нельзя, опять записываться на прием.

Лаки, а когда невролог выписывал Вам данный препарат, он не предупредил о возможных побочных эффектах?
2) И разве не было договоренности о том, что в случае побочных эффектов нужно срочно связаться с врачом?

Лаки, по идее флуоксетин не должен так себя вести. Дозировку уменьшить можно, или вы по капсуле пьете?

Лаки, отменяйте флуоксетин,  если полезли такие побочки.  Они не частые, но  очень неприятные.
Просите какое-то другое лекарство  и обязательно скажите врачу,  что с вами происходит на приеме флуоксетина.

Да ему по ходу дела фиолетово было, что назначать. Начал с афобазола, я сразу сказала, что он мне уже давно не помогает. Рассказала про стрессы, тревожность, депрессию, и сама попросила флуокседин, потому, что он дешевый и отзывы в интернете о нем довольно хорошие. Он сказал-Ну попробуйте. По 20 мг (1 капсула) с утра. 1 месяц. И написал на простом листочке и сверху свою печать шлепнул. Все.

Лаки а деприм не пробовали? Мне очень хорошо шел. Хочу снова прикупить.

Да, деприм на основе зверобоя, побочек быть не должно.

про "боюсь побочек и привыкания" я могу рассказать.
и про "хочу быть веселой и жизнерадостной".

Мне есть что рассказать.
Ну начать с того, что "веселой и жизнерадостной" я вообще не была никогда в жизни. Я всегда была печальной. Жизнь меня нисколько не радует, более того -- у меня с детства есть ощущение, что жизнь - это прежде всего больно, а потом уже все остальное. То есть единственный показатель, что ты живая - это что тебе больно. Боль как бы неотделима от жизни, ее основное свойство. Мне больно - следовательно, я существую.
что делает антидепрессант. Он не столько устраняет боль совсем, сколько выводит ее из центра внимания, делает ее переносимой - ну вот как переносим хронический артроз или хронический тонзиллит. То есть она есть - но не съедает тебя всю целиком, как это делает острая боль, она существует в фоновом режиме, как хроническая.
Дальше. Основная польза от антидепрессантов - это не "веселье и жизнерадостность", а прежде всего - силы жить. Депрессия - это батарейки на нуле. Жизнь предъявляет к тебе требования, а ты им не можешь соответствовать, потому что на нуле батарейки. Или можешь, но занимая у себя самой - а это оборачивается долгими болезнями, например.
Что дают антидепрессанты -- гм, никакого веселья. Никакой жизнерадостности. Вот я недавно проснулась в хорошем настроении (один раз за последние не знаю сколько лет, может, двадцать или тридцать), так это эпохальное событие было. Антидепрессанты не дают никакой эйфории, хорошего настроения и проч. Они дают НОРМАЛЬНОЕ настроение. Они возвращают мне меня-нормальную. Меня, с которой я до 33 лет (начала приема АД) вообще не была знакома - меня, которая не плаксива, не мечется в поисках пятого угла, не мечтает убить сибя апстену, а может просто нормально жить и работать. Как обычный человек.
С чем это можно сравнить? Ну не знаю, с гвоздем в сапоге, мне кажется. Вот вы живете, работаете, ходите куда-то, а у вас в обуви гвоздь, и он при каждом шаге колет вас в пятку. На деловой встрече, на уроке, при разговорах с детьми, наедине с любимым -- в любой обстановке у вас в пятке острый гвоздь, который расковыривает дальше вашу кровавую рану (никому при этом не заметную).
Что делают АД? - убирают этот гвоздь. Все то же самое, только у вас есть возможность сосредточиться не только на том, что вам БОЛЬНО, а еще на чем-то другом. На работе, на детях, на любимом - ну и забыть на время, что вам БОЛЬНО.

Про побочку. Прежний АД, анафранил, очень хорошо убирал навязчивости (всякие скверные воспоминания, которые не отпускают)  - но в него тяжело входить (тяжелая тошнота первую неделю, дикие приступы тошноты), и я на нем прибавила 15 кило.
На новом АД, велаксине, побочка другая: если я забываю его выпить - скажем, уехала в командировку и забыла дома таблетки - у меня начинает кружиться голова.
Прибавки веса нет.
Но и с навязчивостями он меньше справляется.
Но в целом нормально.
Вхождение в АД и выход из него - под врачебным контролем. То есть вопросы "привыкания" и "зависимости" вообще не встают. Надо будет  - буду выходить. Пока - нормальное рабочее самочувствие.
Мне нравится чувствовать себя нормальной и работоспособной. Без плаксивости, без ежедневного самообвинения (ты - дура, ты хуже всех, тебя нельзя пускать к людям, ты опять опозорилась - ну да, кстати, опять опозорилась: вчера вместо "Боярских палат" Союза театральных деятелей влетела в соседнюю дверь -- зала Союза театральных деятелей - и требовала выдать мне билеты, оставленные для меня режиссером...  сдала пальто в гардероб - и не могла потом найти номерок... в прежние времена этого для меня хватило бы, чтобы сдохнуть от стыда -- таких, как я, нельзя пускать к людям, нельзя выпускать в общество, один позор и недоразумение).

про "очень боюсь"... я уже ничего не боюсь. Много лет наедине с депрессией - потом уже мало что так же страшно.
Вот после этого состояния - когда вообще ничего не хочешь, только пропасть, исчезнуть, раствориться безболезненно, как будто тебя нет и никогда не было, потому что сил больше нет ни на что - ни жить, ни разговаривать, ни работать, ни за детьми смотреть...

ну не знаю, у меня вопрос приема-неприема АД не был вопросом "боюсь или не боюсь", "побочка", "привыкание"... у меня это был вопрос "могу жить или не могу жить", "буду жить или не буду жить"...

и да, у каждого, конечно, свой диапазон работающих и неработающих препаратов.
Для меня лично (наследственная эндогенная депрессия) все безрецептурные препараты - вообще мимо. Абсолютно бесполезны. Негрустин, деприм, афобазол - ну не знаю, как слону дробина, что ли.
Мой выбор - только наблюдение у врача и рецептурные препараты под строгим присмотром.
Амитриптилин тоже опробован, с него начинала - амитриптилин и мезапам. Но это было как-то жутковато, я была такой робот с начисто отключенными эмоциями. Не знаю, с чего из двух.
Работать могла, жить могла, а чувствовать нет. Совсем ничего. Но хоть не плакала, и то хорошо.

Прочла про эндогенную депрессию, нашла у себя все симптомы, кроме суицидальных. Может это национальная забава такая, заниматься самокопанием и не позволять себе предаваться простым человеческим радостям. Типа не в этой жизни, я к вопросу о загадочной русской душе.

почему национальная забава? это обычная наследственная болезнь.
и не то чтобы "не позволяешь себе предаваться простым человеческим радостям". Почему же. Предаешься радостям, как же не предаваться. Только гвоздь-то в сапоге вот он. Так и предаешься с гвоздем в сапоге.
Никакой загадочной русской души, один гвоздь торчащий.

ларсен пишет:

Может это национальная забава такая, заниматься самокопанием и не позволять себе предаваться простым человеческим радостям. Типа не в этой жизни, я к вопросу о загадочной русской душе.

Читается это так - вы все тут дурью маетесь.
На мой взгляд этот пост как минимум неприятен тем кто страдает заболеванием.

ну да, забава такая.
офигеть как забавно.

к вопросу о загадочной русской душе - ну кто, имея возможность жить просто и счастливо, захочет жить мудрено и несчастливо?

Думаю, Ларсен не хотела никого обидеть. Просто, действительно, самокопание присуще нам ( и мне тоже). А депрессию никто не отрицает. Проходили.

Я по темпераменту- меланхолик. Первая депрессия у меня случилась в 25 лет от того, что год ждала события, а оно не наступило. Потеряла смысл жизни и только плакала целыми днями. На нервной почве полетел желудочно-кишечный тракт, лечилась полгода, врачи не могли понять причину. Был припадок на улице, но скорую не дождалась, пришла в себя и уползла домой. МРТ, ЭЭГ- все в норме. Вылечил экстрасенс (не бросайте в меня камнями!))), после чего поверила, что отдельные целители все-таки бывают. Потом случались периодические приступы грусти, но справлялась с ними, тихонько попивая тазепам, выписанный знакомым неврологом. В основном переживала о неустройстве личной жизни, так как это являлось на тот момент наиболее больным моим местом. Потом как-то события начали валиться просто одно за другим-умер отец, с которым мы жили, и помог мне человек, с которым я и отношения то продолжать не хотела. И через два месяца оказалось, что я беременна. Было страшно, грустно, но терпимо. Рассталась с отцом ребенка, родила, растила с радостью до 3-4 лет. До детского сада. И кончилась моя хорошая жизнь. Только ленивый мне не ткнул, что я плохая мать, ребенок невоспитан, дерется, не слушает на занятиях. В 4,5 года прошли комиссию -стертая дизартрия, психиатр- F 90.0 ОНР III уровня. Но сад как-то терпела, думала-перерастет. Сын занимался в группе, с логопедом, наблюдался у невролога. Все в один голос твердили-перерастет, выправится. А у меня потихоньку опускались руки. И сейчас я живу только на каникулах и праздниках, когда сын не ходит в школу. Сейчас предстоит переезд домой, поиск работы. У ребенка новая школа, еще неизвестно какая. На продленку отдавать не рекомендовано психологом, пробую договориться с бабушкой, но неизвестно, может и на продленку. От всего этого у меня уже просто приступы паники. Не могу спать, на чем-то сосредоточиться. Хожу в храм, на какое-то время становится легче. До прихода сына из школы. Теперь новая проблема- по своему желанию сделала ему МРТ-оказалось пережимаются артерии в шее и плохое кровоснабжение мозга кислородом. Никогда ни один врач не посылал ни на какое обследование. Сегодня ЭЭГ, опять за деньги, направление никто не дает, считают меня ненормальной матерью. Обязательно нужно что-то поддерживающее мне самой, иначе я просто чувствую, что не выдержу. Схожу к другому неврологу, флуоксетин отменила.

Решила я всё же Триттико не принимать. Отдам бесплатно новую, нераспечатанную упаковку Триттико . Срок годности до 2018 года. Отдам вместе с рецептом. Кому нужно пишите.
Лаки, если хотите могу Вам прислать.

Калина, спасибо огромное. Не идет мне Триттико, в прошлом году принимала. Но огромное спасибо за предложение.

Я сейчас на Эсте-10.

Мышь пишет:

Антидепрессанты не дают никакой эйфории, хорошего настроения и проч. Они дают НОРМАЛЬНОЕ настроение.  

Можно мне вставить свои 5 коп.?
Я впервые столкнулась с АД в 10 году. Потеря работы во время кризиса (на тот момент уже было рабочее выгорание, которое я проглядела, и не остановилась сама, чтобы сделать перерыв), была последней каплей к накопившимся старым проблемам, с которыми я как-то справлялась, но которые точили меня изнутри день за днем, потом, будто в один момент внутри меня что-то сломалось. К тому моменту я уже давно и плохо спала, но семья, работа и др. обязательства меня держали в тонусе.
Потом бац, и все, боль внутри такая сильная, пронзительная, сил не было ни на что, слезы лились как вода, слово не так услышала, что-то вспомнила, но главное было "как я теперь?", сил на поиск новой работы у меня не было совсем, все сводилось к тому, что отложенные деньги быстро закончатся, а как дальше?
Алкоголь не помогал, а лишь усугублял мое положение. Валериана и др. - все мимо. Спать не могла, но и сил что-то делать не было тоже. С детьми не могла разговаривать, мне казалось, что они страдают оттого, что я не уделяю им внимания, и оттого страдала еще больше. Муж мой не замечал совсем того, что происходило со мной, он привык видеть меня сильной, а в тот момент, мне так нужна была его поддержка, но ее не было(подозреваю у него СДВГ), и эта боль накручивалась, и день за днем, мне казалось, что я медленно и болезненно умираю..но я не умирала, а боль росла.
Я не хотела выходить из дома, отстранилась от всех...вычитала в интернете про АД, поехала к дом. врачу, и сама попросила у нее АД. .. я уже не знала, что делать дальше, и верила только в АД. Это был Lexapro.
В первый вечер приема меня тоже затошнило, как во время токсикоза, на 2ой день уже нет. Спать я стала с первой ночи, для меня это было важным, на тот момент я уже не помнила, как это, спать всю ночь, и не реагировать на каждый звук.
По поводу эйфории. Хочу прояснить что я имею ввиду.
У меня не было "кайфа", но мое состояние было очень жизнерадостным, очень оптимистичным, что не свойственно мне, т.к. по характеру, я, в первую очередь - реалист.
Я описываю его как "розовые очки", или "эйфория".
В тот момент, помню, что все мои проблемы перестали быть проблемами, вернее, я понимала, что они никуда не делись, и их надо решать, но тогда я думала, что "потом, потом..", проблемы свои я отодвинула на задний план. Я чувствовала, что сил на их решение у меня нет, состояние покоя/ безмятежности мне нравилось, хотя в глубине себя я понимала, что проблемы от этого никуда не делись, и все равно их надо решать, но я на все просто "забила". Мне было легко, хорошо.
Кушала я с двойной силой. Самоконтроля, в то время на то, что, сколько я ем- не было вообще, самоконтроль был просто отключен.
Состояние было почти как на этой картинке.


Принимала я его около 13-14 мес, потом по совету врача слезла с него, когда мое состояние выровнялось, но как оказалось потом- не полностью, т.к. через год депрессия вернулась, уже с большей силой, но это уже др. история.
Кто-то из форумчанок писал, что прием АД желательно совмещать с психотерапией, я думаю, что это верно.

Мышь пишет:

Предаешься радостям, как же не предаваться. Только гвоздь-то в сапоге вот он. Так и предаешься с гвоздем в сапоге.
Никакой загадочной русской души, один гвоздь торчащий.

Очень точное описание. А так да, здорово...

Никто не говорит, что депрессия это дурь. Она у меня самой присутствует в вялотекущем состоянии, практически пожизненно, иногда сильно накрывает. И в клинике неврозов я лежала и к экстрасенсу тоже ходила.

Хотела сказать что с возрастом я научилась на некоторые вещи смотреть так, если я ничего не могу изменить, я просто это принимаю и не проигрываю как это могло быть по-другому. Если я ничего не делаю, отдыхаю, не корю себя за это, как я могла бы с пользой потратить это время.