Пожалуйста,помогите разобраться.Личная жизнь стала портиться на глазах.С мужем жием меньше года,он не отец ребенку.Более того,он-учитель,и своих детей нет у него.При чем учитель в кадетском корпусе.Летом они более менее нормально ладили.А в последнюю неделю прямо кошмар.Мне кажется,что он слишком много от сына требует,а он говорит,что я ему слишком много позволяю.Я пытаюсь уступать,где возможно не обострять.Лишний раз договориться и уступить,чтобы не ссориться.Муж говорит,что где-то я могу уступить,а где-то должна стоять насмерть.А я поняла,что даже не знаю,где моменты в которых я ни за что не должна уступать.Договариваться надо.А мужу напротив,важна каждая мелочь.И какая у сына челка,и что свет он вкоридоре не выключил.Может на какой-то его рассказ сказать,что это бред.Я уже стараюсь лишний раз ему про Димку не рассказывать,сама с ним решаю.Так он приходит,сам у него спрашивает про уроки,например,а потом может сказать,что "я тебе не верю.." Мне кажется,что муж слишком придирается.Что нельзя так с ребенком.А муж мне открытым текстом,что Димка лентяй,что он потенциальный неудачник и исправить его может только закрытый кадетский корпус.Мне даже кажется,что муж Димку ненавидит и с этим корпусом-это попытка избавиться была.Димка за лето сильно поменялся,начало этого учебного года с прошлым не сравнить.Мне видно,а муж говорит,что все по его прогнозу идет.Шпыняет его,как мне кажется,зря..Между нами стена встает.Потому что если я сейчас начну за сына заступаться-отношения совсем испорчу.А сын аж до слез обижается на несправедливые замечания.Я же вижу,что Димка не все может.А у Семена-он должен в этом возрасте...И вот хоть тресни.Да как должен,если его не учил никто.Иногда даже думается,что расстаться спокойней будет,раз мой ребенок так поперек горла стоит,но я вижу,насколько с мужчиной жизнь проще.Он на каникулах толпу всего сделал.Да и сыну может для воспитания мужская рука нужна.Но вот как баланс найти..

Ясен пень, что его раздражает чужой ребенок.
Но мне кажется, что не надо смотреть трагично, это всегда так бывает, и теща раздражает и свекровь и дети мужа вас бы раздражали.
Бывает и друзей супруга не можешь принять.
как-то надо находить компромисс, общие точки, можно сходить к семейному психологу, даже хотя бы для начала без мужа, если он против.

калининградка, имхо - с мужем без детя поговорить как есть - и про стен и что в тупик все заходит и что выбирать не будете. мол если живем то давайте уживаться как то. думать как. совместно. обоим. у меня тоже отчим и тоже порой бои без правил. но в итоге как то находим общее решение. не надо рубить с плеча.

А до того, как вы вышли замуж за этого человека, он общался с вашим сыном? Насколько близко и долго?

Котена, вчера пыталась поговорить.У него один ответ-давай,я вмешиваться не буду,но когда все придет к логическому концу,о котором я говорю,ты меня не обвиняй.Я даже не спросила про какой логический конец речь.Боюсь,он не хочет видеть ничего хорошего в Димке.
Общались они.Но как-то не близко.Они ссориться потом стали.

У меня такого опыта нет. Муж - он же ребенкин папа. Так что я чисто теоретически...
С мужем вы живете меньше года, ребенку он не отец и пока им не стал. Своих детей пока не воспитывал (по ночам не вставал, 7 раз в сутки не кормил, возле больного всю ночь не сидел)... :wink1 
Соответственно, его голос в воспитании вашего!!! сына совещательный, а не решающий. И все его методы проходят через ваш фильтр-контроль. Ответственность за ребенка несете ВЫ!
Это НЕ обидно, это нормально. Он знает ребенка меньше года и своих детей нет.
Я бы это как-то не обидно, но твердо обговорила.
Шпынять нельзя! Можно общаться, играть, делать тактичные замечания.

Kaliningradka пишет:

А мужу напротив,важна каждая мелочь.И какая у сына челка,и что свет он вкоридоре не выключил.

Палочки должны быть попиндикулярны?  

калининградка. а мотив разговора какой был? Насчет него и сына?
так я не о том...
подходить на тему что милый наш брак из за того что МЫ с ТОБОЙ договориться не можем накрывается медным тазом. я тебя люблю - думаю ты меня тоже, давай как то думать как жить...
есои попытается свести на тему - сын невоспитанный. Пресечь мол я его при решении о совместной жизни не скрывала и тебе не сюрприз что есть Димка. так что не аргумент. точнеее далекоооооооооо не основной аргумент.

Kaliningradka в утешение скажу, что и свои родные отцы тоже не всегда идеальны в воспитании. И свои дети их тоже раздражают и заниматься лень лишний раз. Это потому, что дети сложные, не подарочные. Возможно он пытается справится с ситуацией со своей точки зрения. Говорите больше - может тогда и найдете точки соприкосновения.

ага,все подстрижено,поглажено и выкрашено в зеленый цвет.Он всегда был удивительно правильным,в толпе кружков занимался и прочее.Да и сейчас такой.А тут мы с Димкой...
Да и сын не то,чо не воспитанный.Даже я такой как Семен быть не смогу,а уж Димка и подавно.и стописят раз я это говорила.Обижается.

Kaliningradka пишет:

.У него один ответ-давай,я вмешиваться не буду,но когда все придет к логическому концу,о котором я говорю,ты меня не обвиняй.Я даже не спросила про какой логический конец речь.

Типичная мужская манипуляция.   Не ведитесь!  

Крошка,не поняла.В чем манипуляция???
Котена,разговор был в стиле-мне плохо,когда все кричат и обижаются.Что я не так делаю.Я хочу,чтобы всем хорошо было.

Я довольно долго выбирала себе мужа,что бы он был и хорошим отцом для моих 2 детей.Когда есть дети приходиться думать не только о себе.но проблема такая мне знакома на примере брата мужа.Сложно это морально.Нужно мне кажется поговорить с мужем напрямик

да.. и родные отцы не самые чуткие.. таких детей выносить-- это сложно.
разделите. Муж-- отдельно, сын -- отдельно. Это же Ваш сын. Он его не усыновлял?
Калининградка

пока сын совсем не вырастет-- будете Вы между молотом и наковальней..
Мужики все арвно между собой соперничают.. хуже чем дети..
а может Вам "немощной " ( слабой) прикинуться?

В том, что женщина побоится обидить и взять ответственность на себя и позволит мужчине принять решение. А, если у него метод воспитания не сработает, то виноват будет "плохой" ребенок. Тут надо сразу конструктивно разговариваить - что предлагаешь? Давай подумаем как он на это и это отреагирует и т.д. А не: "Твори милый, что хочешь с моим ребенком." А потом сразу: "Что ты урод сделал с моим ребенком?." Девочки правильно пишут, что опыта в воспитании проблемных детей меньше, чем у вас. Значит одни амбиции и желание сделать по своему.

Kaliningradka, мой муж = отец обоих детей. А все остальное тоже самое что и у вас.
Я всегда стояла на стороне дочери, так,как претензии мужа были не обоснованны,  она очень часто плакала , он извинялся, а на завтра повторялась история...  Ничего сделать с этим я не могла , да и часто меня грызли  сомневалась в своей правоте. С дочерью война продолжалась до ее  совершеннолетия, сейчас она общается с отцом только через меня. У обоих нет даже телефонов друг-друга. И да. мне тоже говорили "посмотрим,что вырастит из ТВОЕЙ дочери !,еще наплачешься"
Сын очень мало празднует отца, ему вообще наплевать на его  требования... (в этом есть и моя вина,),а  я научилась  очень четко  ставить мужа на место.
Что посоветовать не знаю.  Что знаю теперь точно-это то,  что ребенок, в этой ситуации, является громоотводом,( мальчиком /девочкой для битья), партнер именно так  сбрасывает негатив.

Что предлагаешь-было.Его исправит только кадетский корпус закрытого типа,ага.А что не исправит,а сломает-бред.И вообще выпороть как следует надо,чтобы мозги на место встали-любимая фраза.Как будто от этого дети сразу становятся чудесными.Я свою ответственность не снимаю ни разу.Во-первых.А во-вторых,я же очень люблю сына.И я не хочу,чтобы он в 18 лет пулей от меня вылетел в свободную жизнь и больше не приходил никогда.Моя задача,чтобы он счастливым был,по возможности.

Енн,спасибо.Похоже,он же учитель,в школе с детками намучится и всю ненависть к детям похоже на сына и скидывает.Грустно тогда.Думала,что педагог-точно найдет подход к ребятенку.

А я поняла,что даже не знаю,где моменты в которых я ни за что не должна уступать пишет:

А вот это не очень хорошо, кмк. Вам бы самой определиться с этими моментами. Т.к. иначе границ у ребенка нет, и это не на пользу ребенку.
Мысль мужа, что где-то можно уступить, а где-то надо стоять твердо, вполне правильная.

Возможно именно здесь можно найти точки соприкосновения с мужем в вопросах воспитания сына.

Kaliningradka кадетский корпус и выпороть - это общие слова. Надо подробности просить.) Что хорошего в кадетском корпусе и что плохого? Пытаться найти хорошее подобное в других местах. И частично пробовать. внедрять. Если ясно видите, что что-то для ребенка точно не подойдет - вежливо, но твердо не разрешайте потому, что Вы мама и лучше знаете своего сына.

Если он устает после работы так дайте ему отдохнуть. Понятно, что все мы не железные.

Калининградка
Я могу вам посоветовать лишь искать хорошего семейного психолога, который разберется во всем, видя все наглядно. А то мы насоветуем....
Если со стороны-читая ваши посты, могу лишь сказать, что бросается в глаза уверенность, что ваш муж не потому делает замечания и чего-то добивается от вашего сына, что хочет ему добра, а потому что его НЕНАВИДИТ. Вот это очень сильное слово...вы его повторяете-и сами уже не можете увидеть того, что ваша подсознательная уверенность перекрывает возможность найти компромисс. Я отлично понимаю ситуацию, вы столько лет были для сына всем, вы нашли какой то баланс в требованиях и потаканиях-и тут пришел человек, и не видит ничего положительного, что вы сумели добиться в вашем непростом мальчике, видит только негатив-и не умеет еще и вести себя как отец...а откуда он научится вести себя как отец?..вы с его родителями общаетесь-может оттуда какая то помощь может быть?
Пока вы не наладите понимание между вами и мужем, ему не наладить отношение и между ним и пасынком.
Могу сказать лишь, что вот наш муж и папа в одном лице для обоих моих детей. Но если с сыном у них все отлично, то с дочерью отношения что то совсем не ладятся( Мой муж тоже дотошен и пунктуален, а у детей такие качества даже близко не бегали.

а я бы включала все таки житейскую мудрость и желание найти компромисс а не психолога. Этого психолога у нас как волшебника найти... из области фантастики.

Котена
Житейская мудрость приходит. Но со временем. Мудрость это вообще по сути-набитые шишки, причины которых сумели обдумать. Но я , к сожалению, вижу у людей застарелые незаживающие раны и ранки, которые мешают жить именно потому, что причины их появления люди не сумели обдумать. А застарелые конфликты уже мешают всякому пониманию друг друга((
Ясен свет, нужно найти компромисс. Но если его не хочет искать хотя бы она из сторон?Ну если не удается выйти самостоятельно из привычного круга представлений и своих комплексов?
Не все умеют самостоятельно разобраться в себе. А посторонние советы редко приносят пользу. Хороший психолог тем и хорош, что советы и рекомендации не дает-а позволяет заглянуть в себя..

Калининградка. Как я Вас понимаю  
Я Вам в личку напишу.