Мышь пишет:

Про плохие конфеты - отлично у мальчика механизмы самозащиты работают : это не мама меня наказала, это я сам не захотел есть конфеты, они плохие

Так просто, а ведь это действиельно так. Со всеми видами лишения так получается. Мультика лишаю - в следующий раз не будет его смотреть - это плохой бультик, не буду его смотреть. И тд...
Вроде неглупая я, ха ха, что же не так делаю... Ведь в книжках во всех написано в качестве меры наказания - лишение чего-то, что ребенку дорого. (кроме еды, сна, прогулки).

Еще про наказания пишут, что чем младше ребенок, тем наказание должно а) быстрее следовать за проступком (то есть в вашем случае прямо сразу! а если мультик через три часа, то это не лучший выбор), и б) быть как можно более непосредственно связанным с собственно проступком, то есть в идеале являться естественным следствием проступка. Например, рассыпал по кухне какао-порошок, чтобы посмотреть на коричневый снег - не будет тебе вкусных шоколадных пирожных. Правда, тут требуется некоторая сноровка, изобретательность и выдержка, чтобы быстро соображать, когда сама преисполнена праведного гнева, и хочется лишить всего навсегда .

Извините, но вы по моему, не правильно подходите к вопросу изначально,не правильно найдена проблема, поэтому не можете найти выход.

Шела пишет:

Посоветуйте, плиз!Если ребенок сердит на меня-это нормально. Но свою сердитость он выражает кулаками. Обычно просто замахиваясь, со сжатыми зубами. Я считаю это недопустимым, но никак не придумаю, как научить его вести себя в эту минуту, чтобы и пар спустил, и я (а также окружающие) от этого не страдали.

А проблема в этом предложении-
-

Цитата :

Если ребенок сердится на меня-это нормально.

Так-вот,не нормально!!- то, что ребенок сердится на вас и вы это понимаете и воспринимаете-как норму..
Ребенку надо объяснить,что сердится на маму нет причин,это вообще не возможно.Да, за мамины слова, за мамыны запреты можно обидеться,но не больше. Вы-же понимаете,что действия после обиды и после злости будут разные и это необходимо объяснить ребенку!.Что-б добиться правильных действий и научиться контролировать себя-ребннок должен разбираться в эмоциях,и отношениях между людьми.
А вы говорите-ты на меня зол, я понимаю,но давай переключим твою злость куда-то там...
И ребенок, в конце концов, поступит так, как вы просите.Но на кого будет направлен его агрессия тогда когда подушки рядом нет?
Естественно что перестроится ребенок сразу не сможет.Но начать нужно с беседы и объяснить ребенку понятия обиды и злости.Подробно, на примерах семьи(обида) и Крайних проявлений злости.
Следующий этап =это последовательная работа, перед запретом...вы всегда тихим голосом ,на уране ребенка (глаза в глаза) объясняете причину запрета и последствия, и выдерживаете паузу, как-бы удерживая ребенка в поле зрения..При любой попытки замахнуться-должна быль очень сильная и резкая реакция. .А дальше Вы говорите-что вы на него обиделись и не будете разговаривать с ним 10 мин.(этой мерой не советую часто пользоваться)но в данной ситуации-это пример.Можно посадить ребенка на стульчик(мин на пять)" штрафной трон"
Если ребенок Вас все же ударил-Реакция должна быть очень бурной.Ни когда больше он не должен этого сделать!!!!( любым из предложеных в теме)
И всегда после попытки замахнуться-должна произойти разборка действий всех участников с заменой негативного поведения на приемлемое.И напоминания об отличии обиды и злости.Очень хороши ролевые игры.

Цитата :

Так-вот,не нормально!!- то, что ребенок сердится на вас и вы это понимаете и воспринимаете-как норму..
Ребенку надо объяснить,что сердится на маму нет причин,это вообще не возможно.

    В каком это смысле - не нормально? А если, тем не менее, ребенок рассердился и разозлился - ему что, убеждать себя, что он не злится или считать, что он плохой, если сердится? Не бывает плохих или хороших эмоций, бывают плохие поступки.

ну как это - нельзя на маму злиться? а со злостью что делать?
а маме на ребенка тоже нельзя злиться? а если нельзя, а все равно злишься?
это колотить ребенка нельзя, когда злишься, а злиться можно. Только нужно честно себе в этом признаваться и находить не опасные для себя и окружающих способы эту злость пережить
интересно, а среди нас есть ангелы, которые никогда не злятся и не сердятся на своих детей? :l9:
и я могу не только "обидеться", но и - именно "разозлиться". Запрещать одно из свойственных человеку чувств - невозможно.

Бывают не правильные понятия о происходящем.
Наши Эмоции, чаще всего, зависят от нашего восприятия ситуации,и закрепленных установок.Я предлогаю эти установки сместить.

не уверена, что понимаю, что это значит

Енн пишет:

Следующий этап =это последовательная работа, перед запретом...вы всегда тихим голосом ,на уране ребенка (глаза в глаза) объясняете причину запрета и последствия, и выдерживаете паузу, как-бы удерживая ребенка в поле зрения..При любой попытки замахнуться-должна быль очень сильная и резкая реакция. .А дальше Вы говорите-что вы на него обиделись и не будете разговаривать с ним 10 мин.(этой мерой не советую часто пользоваться)но в данной ситуации-это пример.Можно посадить ребенка на стульчик(мин на пять)" штрафной трон"
Если ребенок Вас все же ударил-Реакция должна быть очень бурной.Ни когда больше он не должен этого сделать!!!!( любым из предложеных в теме)
И всегда после попытки замахнуться-должна произойти разборка действий всех участников с заменой негативного поведения на приемлемое.И напоминания об отличии обиды и злости.Очень хороши ролевые игры.

Мне кажется, это теория, к практике имеющая опосредованное отношение. Мне тоже психолог во время консультации сказала, если замахивается, перехватить руку и тихим уверенным голосом сказать, глядя в глаза.... по факту ребенок в это время возбужденный, весь извивается, где уж его взгляд ловить.... и разбирать причинно-следственные связи.

Согласна с Вами, Мышь, что ребенок вполне может на маму разозлиться, он же тоже человек.

Спасибо, Альба! Правило наказание за преступлением у нас соблюдается. Никогда не говорю, что не люблю его или что он плохой, откуда у него самого берется я плохой и я тебя не люблю, непонятно....

Мейлина, выделяйте цитаты в тексте, невозможно понять, где ваш текст, где не ваш, получается не общение, а практикум по текстологии.
Чтобы выделить цитату - перед ее вставкой в текст нажмите четвертую слева кнопку, после нее - ту же кнопку еще раз.
Так - выделяйте каждый авторский фрагмент, на который вы отвечаете.

Обидеться, рассердится, злится, психовать, проявлять агрессивность...Это не синонимы,а градация чувств и эмоций или действий которые последуют за эмоциями.Вы ведь не броситесь на мужа с кулаками,если он скажет,что сегодня,из за его работы, вы не сможете пойти в театр.На ребенка вы рассердитесь если вы уже 10 раз повторите одно и то-же.А вот рукам дадите волю, когда поступок уже не вкладывается не в одни норму.Ребенок учится этому на примерах, и оценках поступков взрослых.Можно по разлому реагировать на одни и те-же действия других в зависимости от множество причин.Ребенок капризничает-вы раздражаетесь, если ребенок капризничает но при этом он болен-вы его жалеете.Дальнейшие ваши действия зависят от вашей оценки происходящего.
Некоторые дети,да и взрослые,не видят и не понимают этих нюансов.И любое препятствие -вызывает последнюю стадию из перечисленных -агрессию.Вот это и есть внутренняя установка-мне возражают-Я сержусь -я бью.(а мама подтверждает и закрепляет-"Ты можешь сердится.."
Если попытаться восполнить пробел в эмоциях (с начало,конецно- теоретически), будет изменена установка-я ведь не злюсь на мамочку, я обиделся ,а этой эмоции, соответствует другомое поведение..Ни кто не может отменить злость, или ненависть.Но мы можем изменить наш взгляд на проблему.Почему ребенка не научить этому?

Небольшой экскурс в языкознание.

Ушаков

Цитата :

ОБИДА, обиды, ж. Несправедливо причиненное огорчение, оскорбление.

Даль

Цитата :

ж. обижда ряз. тул. всякая неправда, тому, кто должен переносить ее; все, что оскорбляет, бесчестит и порицает, причиняеть боль, убыток или поношение. Кривосуд обида; брань, побои обида; насмешка, дурной отзыв о ком;

Ушаков

Цитата :

ЗЛОСТЬ, злости, мн. нет, ж. Злое, полное раздраженной враждебности настроение. Выругаться со злостью. Почувствовать прилив злости. Ядовитая злость. Мрачная злость. Злость берет меня. || Злобная язвительность (книжн. устар.). Злость эпиграммы. Злость шутки.

Ожегов

Цитата :

ЗЛОСТЬ, -и, ж. 1. Злое, раздраженно-враждебное чувство, настроение. Полон злости кто-н. Говорить со злостью. 2. Стремление действовать активно, бороться, боевое настроение. Хорошая спортивная з.

Ожегов

Цитата :

Сердиться - Быть в раздражении, гневе, чувствовать злобу к кому-нибудь

Ушаков

Цитата :

СЕРДИТЬСЯ, сержусь, сердишься, несов. 1. без доп. Быть в раздражении, в гневе, злиться. Плохо сердиться, когда никто не боится. Пословица.
2. на кого-что. Быть недовольным кем-чем-н., чувствовать раздражение против кого-чего-н. Пуще всего, кажется, она сердилась на Евсея. Гончаров.

Каждый выбирает по себе (с)

Ну и что?
Передача чуств и действий..., через другие слова,не обозначает полное совпадение.
.

Цитата :

Дружный - Толковый словарь Ожигов
1. Происходящий единовременно, совместно.

Слова- дружный,единовременно и совместно-Не тождественны в своем значении.

Вспомнила своего приятеля с преведом. Он уж 5-й десяток носится со своими эмоциями, терроризируя близких.
По-моему не так важно, что ты чувствуешь, как то, что ты с этим делаешь.
Будем вырабатывать рефлекс: маму бить нельзя.

Meilina, оформление вашего поста поправила.

Альба пишет:

Meilina, оформление вашего поста поправила.

Мышь, Альба СПАСИБО и извините за неаккуратность :confused1:

Я своего учила злиться и выражать эмоции, так как он просто орал, заговорил только в 2,10 (лет до 3-х). Потом сжимал кулаки чуть не до побеления и злобно так шипел "я злой, ооочень злой" :att2: Правда, никогда не замахивается. Я всегда ему говорю, что злиться - нормально, даже покричать можно, топнуть, но всегда надо объяснить почему ты разозлился, иначе это просто припадок. Я сама могу поорать на сына (особенно, когда логопедией занимаемся, и он назло язык не туда куда надо ставит), но тоже всегда говорю, что люблю его независимо ни от чего: я ли его ругаю или он капризничает или злится.
Наверно, кроме терпения, объяснения и собственного примера тут ничем не поможешь.

Согласна со всеми, кто пишет, что ребенку нужно внушить, что "маму бить нельзя". В смысле вообще нельзя бить ни маму, ни кого-либо другого. Я вот своему это стала внушать, когда у него где-то в года 4 такие попытки стали появляться. Психолог в поликлинике мне предложила совершенно как мне тогда казалось "безумную идею": после очередного удара схватить ребенка, завернуть его в одеяло побольше и держать и не отпускать не под каким предлогом (даже в туалет). И держать так до тех пор, пока он не прекратит вырываться, злиться, орать, драться и не поймет, что мама сильнее и что она главная в отношениях. Все это мне казалось ну полной ерундой. Я продолжала своему сыну объяснять, что нельзя драться и т.п. Потом в 5,5 лет он так разозлился, что обазвал меня матом и замахнулся на меня. Вот тогда я в гневе и применила к нему эту методику. :no_comments: И знаете, помогло. Больше он на меня никогда матом не ругался, и драться потом перестал. Хотя это и не было для меня большой проблемой.
Зато на занятиях с психологом она учила сына проявлять свой гнев, показывать его. Одним из заданий было рычание. Т.е. надо было рычать и показывать как ты так злишься. В результате это моему ребенку очень понравилось и он начал рычать, когда сильно злиться. Конечно, хорошо, что он не дерется. Но учителю в школе это дико не нравилось, когда он на нее из-под лобья смотре и начинал рычать. :angry1 Так что замена битья на какое-либо другое движение должна быть хорошо продумана.

Я вот подумала еще, что я зря научила своего НЕ драться, а объяснять свои эмоции - его теперь дети бьют, а он не дает сдачи, как ни учи (мне за него так обидно, что говорю "да, как дай сдачи!"). Очень больно смотреть, как твоего сына пнули, а он разворачивается к обидчику и начинает объяснять что ему больно - смех в ответ, у меня слезы в глазах. Я даже однажды подошла к мальчику на улице, которому понра моего пинать ногой а не толкать рукой ( в пятнашки) и сказала довольно грубо "еще раз ногу поднимешь на сына - я тебе ее из задницы вырву". Сын вечером спросил зачем я так сказала, я объяснила, что надо сдачи давать, когда тебя обижают. Больная тема

спортакус пишет:

Я вот подумала еще, что я зря научила своего НЕ драться, а объяснять свои эмоции

Спортакус, я своего с 2-х лет учу не драться, а все бестолку. 11 лет уже и до сих пор :z1:

У меня тоже больная тема,на меня тоже может руку поднять,или схавить больно за мою руку и рычать на меня и страшно кривит рожицу.Он очень импульсивен и агрессивен,когда его дети обзывают даже,он может ударить ногой или толкнуть.Но,справедливости ради,нужно сказать ,что очень могого драчливых детей в классе.Не раз наблюдала сама такие драки,на полу качаются и дерутся.,
так что ,если раньше говорила ему -драться нельзя,то теперь говорю-не дерись первый.Сама запуталась как воспитывать.

Северное сияние пишет:

Психолог в поликлинике мне предложила совершенно как мне тогда казалось "безумную идею": после очередного удара схватить ребенка, завернуть его в одеяло побольше и держать и не отпускать не под каким предлогом (даже в туалет). И держать так до тех пор, пока он не прекратит вырываться, злиться, орать, драться и не поймет, что мама сильнее и что она главная в отношениях. Все это мне казалось ну полной ерундой.

Вполне неплохой совет. Это работает и для агрессии, и для безумных бешений, когда ребёнок может повредить и себя, и окружающих. Я бы только добавила: буду держать, пока не успокоишься и не пройдёт спокойная минута (или две). Можно по таймеру, можно по счёту вслух. Если продолжаешь непотребное поведение, счёт начинается сначала.

Северное сияние пишет:

Психолог в поликлинике мне предложила совершенно как мне тогда казалось "безумную идею": после очередного удара схватить ребенка, завернуть его в одеяло побольше и держать и не отпускать не под каким предлогом (даже в туалет). И держать так до тех пор, пока он не прекратит вырываться, злиться, орать, драться и не поймет, что мама сильнее и что она главная в отношениях.

Xолдинг-терапия - тема на старом форуме.
Однако цель не в том, чтобы показать ребенку, что мама главнее и сильнее, а дать ему ощущение границ, успокоить, помочь ему справиться с приступом агрессии или бесилова.
Я сейчас таким образом привожу иногда в чувство младшего. Сажаю его к себе на колени спиной к себе, крепко обнимаю и тихонько шепчу ему на ушко, что я его люблю, но не отпущу, пока не успокоится. Пытается вырваться, потом иногда успокаивается, начинает смеяться. Агрессия если и не проходит полностью, то значительно уменьшается.
Вот интересная цитата (отсюда):

Цитата :

Холдинг-терапия - это терапия держания. Она применяется к детям с неврологическими проблемами (СДВГ, ММД) и к детям из "учреждений", то есть к детям с РАД (синдром отсутствия привязанности, беспорядочная привязанность). То есть в моменты, когда ребенок теряет над собой контроль и когда вы сами уже теряете контроль над ситуацией, надо просто взять ребенка, сесть на диван (кресло). ребенок сидит на коленях у взрослого, лицом к лицу. ноги ребенка по обе стороны от бедер взрослого. Взрослый руками обнимает ребенка и держит. очень крепко. настолько крепко, насколько возможно. В этом держании не должно быть агрессии, то есть это не удержание с целью показать свою силу или подавить. Взрослый с этот момент говорит ребенку, что просто держит его, просто держит, потому что любит, потому что не может отпустить. Я, например, сидела и монотонно повторяла "Степочка, я тебя просто держу, я держу тебя и все, я тебя очень люблю, я тебя никуда не отпущу, потому что ты мой, потому что я люблю тебя, я тебя никому не отдам, я просто держу тебя..." и так по кругу. Важно сохранять зрительный контакт, стараться смотреть в лицо ребенку, в его глаза.
Реакция ребенка (мы говорим не об обычном ребенке) бывает ужасна. Он может кричать, вырываться, плеваться, пытаться драться. Обычно они говорят "Мне больно". (я тогда Степе говорила "Тебе не больно, я просто держу тебя, ты просто не можешь уйти, я просто держу тебя потому что ты мой..."). Это может продолжаться от пяти минут до получаса - насколько выдержат нервы родителя. Но, почти во всех ситуациях, когда уже измучившийся родитель отпускает ребенка, ребенок либо не уходит, либо отбегает на шаг и стоит рядом. Кризис наступает на второй-третий раз, видимое улучшение происходит после 8 процедуры.
Не всем нравится этот способ. Многие считают его насилием над ребенком. Сравнивают с тем, как собака прижимает лапой расшалившегося щенка. Но многие, кто считает его приемлимым для своего ребенка (неважно, говорим мы о кровном ребенке с СДВГ или о ребенке, травмированном пребываением в учреждении) и применяют, говорят о хороших результатах.

Хрюшка пишет:

Но,справедливости ради,нужно сказать ,что очень могого драчливых детей в классе.Не раз наблюдала сама такие драки,на полу качаются и дерутся.,
так что ,если раньше говорила ему -драться нельзя,то теперь говорю-не дерись первый.Сама запуталась как воспитывать.

Хрюшка, мы тоже это проходили. Но у моего получалось не очень, т.к. он либо от души начинал лупить всех, кто его хоть словом обзовет, хоть не нарочно толкнет. Поэтому я все же пришла к выводу, что в школе надо приучить его совсем не драться. Не могу сказать почему, но у нас практически во втором классе он уже с ребятами не дрался, а в первом это было настоящей проблемой. Когда я на эту тему беседую с сыном, он мне говорит:"А что мне теперь с ними драться, мне стоит на них только зыркнуть и кулак показать, они сами разбегаются." Сама была свидетелем, как мальчик из класса начинал его подначивать вступить в драку. Даже говорил моему: "Ты - баба, ты не можешь дать сдачи." Мой на удивление произнес: "Только слабые дерутся, а сильные за других заступаются." Но в драку не полез.

Северное сияние пишет:

после очередного удара схватить ребенка, завернуть его в одеяло побольше и держать и не отпускать не под каким предлогом (даже в туалет). И держать так до тех пор, пока он не прекратит вырываться, злиться, орать, драться и не поймет, что мама сильнее и что она главная в отношениях. .

Тут еще и от возраста ребенка зависит. Одно дело держать трех-четырехлетнего,ну пусть даже пятилетку, а если все уже запущено и ребенку лет поболее... Я бы с удовольствием попробовала, но с трудом представляю, как удержу своего семилетнего буйного, сколько на мне потом синяков будет . Он уже сильный, однако...