Да я понимаю,что надо.
Да я пыталась и так поговорить-мол, всё понимаю,что не хочешь,устали все.Но осталось чуть, зачем же всё усложнять. И какое-то время так и было. То есть уроки, гулять, комп. А здесь просто одномоментно. И не хочет ничего слушать. Абсолютно. Даже просто выслушать не хочет.Хамит, выгоняет, отвали. Он не пытается и не хочет.И главное, его это устраивает, не расстраивает. Ну неужели я бы сейчас, когда выходные заставляла бы сидеть дома?Нет, гуляй.

Да если бы не хамил учителям, не сидел демонстративно на уроках в телефоне, делал хотя бы минимум д.з.-разве вообще был бы разговор? Уже требования к нему в плане учёбы-минимальные. Дома тоже- помыть за собой посуду, иногда отцу помочь. Всё.

Далее, он не любит, когда повторю несколько раз, например,чтобы не забыл тетрадь по географии, т.к. два раза ЗАБЫЛ сдать. И что? Говорит, не повторяй мне сто раз...и снова забыл, когда я не повторила.Итог-двойка. Он-ну забыл. Как???

Helen B. пишет:

И я бы сама товарищу объявила - Я подумала и Я решила пересмотреть правила. Теперь ты можешь гулять до 21,00 +/- 15 минут на дорогу домой. И озвучила бы, что это мое решение и оно по моей доброй воле, а никак ни от того, что он развел саботаж  и хамство.

Дело хозяйское, конечно, но в описанных обстоятельствах нельзя этого говорить. Насчёт 16 лет согласна с Калиной. И "заткнуться" усилием воли, не предлагать самой никакие плюшки и варианты участия в ДР. Ну 16. И что? Чем эта дата особо отличается от 15 или 14? Или от 26 с половиной? И вот неужели не интересно понаблюдать, как человек будет наступать себе на понты и после всего своего хамства подкатит со словами - ну а чё там с днюхой? Мне б денеХ отсыпать, и можете дальше отвалить? И что мешает честно после подобного подката, если он будет, коротко и внятно обозначить, что Я расстроена постоянным хамством и поэтому не хочу делать тебе приятности и создавать комфорт. Есть ко мне претензии по жизни - давай сядем и обсудим цивилизованно. Вплоть до записи тезисов и разбора компромиссов по каждому пункту.

Биглик
Спасибо. Как всегда доходчиво и понятно.


Девочки, спасибо вам всем за мнения. Мне очень важно выслушать все мнения, а уж решать буду по ходу дела.
Я просто не всегда вижу,как моё поведение выглядит со стороны. Конечно, я упустила момент удобный для разговора, а могла бы.Он говорил,что держишь меня за маленького, что так и так.Я не категорично, отступая чуть всё-таки не расставила вовремя все договорённости. Вот и расплата.

Мы тут все исходя из своего опыта рассуждаем. Я очень долго и нудно выстраивала отношения с ребенком. Он сложный, с аутичными чертами, с альфа замашками. Его наказать невозможно было. Если бы я все свои угрозы выполняла, он бы и спал наказанным. Приходилось отступать, детство то должно быть у человека и радости :-) Но, что бы не складывалось впечатление, что это он продавил, а родители лохи, всегда, при отмене угроз, уточняла. Что я все помню, но мне его жаль. Что это мое решение, а не его хитрые игры. Конечно, вдруг такое взрослому мальчику, может и не надо. И странно. Тут вообще не понятно как надо и как правильно. Они взрослые, но маленькие и ранимые. Они сами с собой то не дружат. Одноклассник у нас сейчас чудит. Хороший мальчик из хорошей семьи, почти отличник. Демонстративно саботирует учебу, клоун в классе. Троек нахватал. Такой вот тихий подростковый протест. Такая вот попытка быть как все, что ли. Надо стараться как -то мирно. Беречь всех. Если что, то я это и для себя тут пишу.

Это не расплата. Он уже не малыш, прекрасно может делать выбор между нахамить или сдержаться, даже если его несчастного все задолбали. Есть ещё хороший способ доносить свои мысли без конфликтов, это переписка. Но договориться о таком способе уместно не сейчас, а после переговоров и перемирия. Про переговоры. Это тоже искусство 😀 чтобы они не превратились в очередной скандал, было бы хорошо привлечь третье нейтральное лицо в качестве «переводчика». Если такого лица на примете нет, то берёте некий предмет (годится небольшая мягкая игрушка) и договариваетесь, что говорим по очереди, не перебивая друг друга, и сейчас говорит тот, у кого в руках игрушка. Маме, как человеку взрослому и заинтересованному в мире, неплохо бы выучить фразу перед ответом на претензию - сын, правильно ли я понимаю, что ты видишь ЭТО так-то и так-то? Ну и - фиксироваться на том, чтобы меньше говорить и больше слушать. Диктофон хорошая вещь, чтобы потом переслушать раз несколько. Но тут уж - по договорённости. Возможно стороны согласятся включить два диктофона 😊

Биглик
Хороший совет.Смогу следовать ему,когда он будет настроен на диалог.

Попытка разговора не увенчалась успехом. "Я не хочу с тобой разговаривать.Ты меня бесишь. Всем. Всё забираешь и запрещаешь". На мои спокойные вопросы- что конкретно я запрещаю и отбираю - ответ-всё. Вот так-всё и всем. Видеть и говорить со мной он не хочет. Я спокойным тоном сказала, что у меня не ночлежка и не забегаловка, что посуду в состоянии помыть, а то две тарелки валяются грязные. Что нам нужно научиться взаимодействовать.Что можно договориться. Его ответ-я ни о чём договариваться не буду. И так говорить-отвали, -будет всю жизнь. На вопрос-почему такое резкое неприятие-молчание.

Вывод - я буду делать,что считаю нужным. И ещё заявил,что летом вообще ночевать домой приходить не будет.На мой вопрос-где же будет находиться, говорит,что гулять. На мои замечания, что есть комендантский час, ответ-мне плевать на ваши часы. На ваши правила и законы. На вопрос-чего хочет добиться, ответ-чтобы ко мне не лезли и отвалили.

То есть ему полная свобода летом нужна. Типа, он в деревне спал в летней кухне и ночью уходил и то гуляли с пацанами, то ходили на рыбалку.

Вопрос- как не допустить ночных гуляний.Он прямым текстом говорит,что просто,когда я усну, будет убегать из дома. Физически его не задержишь, потому что будет драка. И бить, с его слов, будет меня жёстко. На законы, полицию и правила плевать.Понимаю, что это слова...Но какие гарантии,что и сейчас среди ночи он не слиняет- у нас частный дом, окно открыл и привет...

Он в жесткой оппозиции к вам, Сибирочка.
И говорить с ним сейчас бесполезно. Будет отрицать все, даже если понимает, что себе хуже сделает.
Из хорошего - сказать и сделать две разные разности. Будет уходить на ночь из дома - будете решать, вызывать ли вам полицию и писать ли заяву о пропаже несовершеннолетнего. чтоб разбирались с парнем не вы, а органы.

Да, Агава, в очень жёсткой. И я понимаю,что сейчас я ничего не добьюсь, пока он сам не начнёт общение.

Если я буду обнаруживать его отсутствие ночью, я однозначно буду вызывать полицию. Если мои доводы не убедительны, то пусть побудет по другую сторону баррикад.Как бы выносить сор из избы-не дело, но и вот этакая вседозволенность - это перебор.

Сибирочка, зря Вы к нему пристали с разговорами и с выяснением отношений.. Хорошо, что день рождения не успели спраздновать..
В том, что он говорит, что будет гулять всю ночь летом, я ничего сверх ужасного не вижу. Мои ребята тоже летом гуляли. На то оно и лето, дача и 16 лет.. Но неприкрытое хамство , агрессия это недопустимо. Займите жесткую позицию..

Сибирочка, я так поняла он усыновлен? А он об этом знает? Если нет - может узнал?

Мой, как не печально так и делает, я усну и может уйти гулять ночью. Я сплю крепко, не слышу, обнаруживаю утром когда приходит. Было это всего раз 5 за год. Племянники помню тоже в подростковом возрасте смывались гулять ночью в окошко. Это было в конце 90 х, ничего выросли поумнели.

Сочувствую вам, даже не знаю как лучше в такой ситуации быть.

Эти разговоры надо начинать, когда ЕМУ что-то от родителей надо. А сейчас - вдох-выдох, ничего не спрашивайте и не выясняйте. Вообще ничего. Любые дебаты сейчас Вы проиграете, отвали и отстань - ничего лучше не придумаешь, чтобы оставить за собой последнее слово. Можно ещё и гордо хлопнуть дверью.
Но! Рано или поздно человек за чем-то обратится так или иначе. Не только деньги - что угодно. И тогда на любой подкат и изображение добрых намерений не спешите всё бросать от счастья и толкать речи про любовь. Очень коротко и сухо про то, что я сыта по горло твоим хамством. Но без стёба и торжества в голосе - типа, ахххааа! подошёл!
Ну а вообще.... Вопрос был, как успокоиться. Ответ - таблетки, медитации, личностный рост и прочая хрень из серии - не меняется ситуация, меняй отношение НИКАК. Успокоиться это что значит в таких случаях? Больше думать о себе, делать себе приятное, уехать куда-то на выходные, в отпуск и тп. Дома - наушники с музыкой в уши. Меньше контактов, меньше поводов для обид.

Сибирочка, я не согласна с тем, что ему просто свобода нужна. Но, вам виднее. По поводу не ночевать дома, предупредила бы, что с первого же раза заявлю в милицию. И заявила бы. Про все остальное. Ночлежка - зря. Но, про правила общежития, права и обязанности, полную свободу после совершеннолетия, я бы обязательно лекцию прочла. Но, у меня не протестный товарищ. Возьмите тайм-аут на выяснение отношений. Сочувствую вам очень, держитесь. Очень все это не просто.

У нас так же было, очень тяжелое время и возраст, + у него были наркотики и прочие ужасы, я к 16 годам, уже перестала переживать, что не приходит, не ночует и так далее, утешала себя , что все таки не девочка, за нее больше думаешь. оставьте с уроками его в покое, я не знаю как сейчас в России, но наверное минимум 8 классов дадут закончить?
Мой сын очень трудный, мы познали все прелести девиантного поведения, сейчас большая опасность у вас это наркотики и алкоголь.
Такая сильная агрессия и тяжелое хамство, вполне может быть чем нибудь таким вызвано.
Поскольку у вас ребенок приемный, вы наверное знаете, о таком термине нарушение привязанности. Может быть и с этим связано .

Сибирочка, очень вам сочувствую. У нас ситуация в чем-то похожа, но осложняется тем, что в наличии девочка... 16 лет. После конфликтов может уйти из дома в любое время, даже среди ночи, телефон выключает, может уехать в центр города, который уж точно ночью не лучшее место для подростков. Психолог советует прекратить микроменеджемент - не спрашивать про домашние задания и подготовку к экзаменам, не контролировать состояние комнаты и время отхода ко сну и подъема, то есть, по сути, советует отпустить ситуацию. Я пытаюсь, но очень трудно преодолевать себя и не задавать никаких вопросов, а ждать, когда дочь сама захочет чем-то поделиться. Психолог советует за ужином или просто в вечером организовать семейное время, когда все члены семьи делятся новостями, рассказывают о своем дне и т.п.. Мы пытались внедрить, но тут пробуксовывает папа - ну не умеет он рассказывать о повседневном, может только обсуждать специфические вещи. Хотя идея хорошая, будет пытаться продолжать - авось все привыкнут. Дочка подрабатывает, поэтому материальный контроль и наказания у нас не работают. Пожалуй, единственное, что иногда действует - молчание и игнор, но я сама так не могу дольше одного дня, так как быстро вспыхиваю, но и так же быстро гасну - быть в конфликте психологически долго не получается, да и не лучший это метод, как мне кажется. В общем, совет с моей стороны - отпустите ситуацию, не давите, ищите свои интересы в жизни, которые сын теоретически мог бы разделить. Согласна с Витой - подростки уважают реализовавшихся, самодостаточных и увлеченных чем-то помимо семьи родителей. Это как раз тот период, когда надо становиться другом. Я сама сейчас в поиске такого интереса. У мужа уже есть - астрономия, и дочка охотно этот интерес разделяет и готова общаться на тему. В общем, как-то так

Спасибо всем за поддержку.
Вчера после моего неудачного общения,в 21.00 вышел и сказал, что если мне так важно, где он находится, то вот сейчас он на полчаса выйдет на перекресток с пацаном пообщаться. Назвал имя, я знаю этого парня, нормальный человек. Надолго? - спросила я. Нет, просто поболтаем. И правда, минут через 25 пришел. А я уже накручиваю, а вдруг что-то мутит, вплоть до незаконного 😕 тревожность рулит. Потом провела над собой работу, поговорила сама с собой и успокоилась. Спала крепко. Инет на ночь отрубаю, у него только ВК безлимитка. Но кажется спал он мало. Уходила спать, банки с сильными огурцами не было, в два часа ночи встаю-стоит на столе на кухне. Потом проснулась, глянула, что в ВК был в 6 утра. Утром мимо прошел, я ни слова, он ни слова.

Как дневник веду.

Утром,часов в 12 уходит со словами-всё,пока. Гулять? Да.С кем? С Кириллом. (вот зачем лезу ).

Через 10 минут идёт с этим пацаном в отцовский гараж, я бельё вывешивать пошла.Выходит с ключом большим. Мой опрос- зачем? Ответ- а тебе какое дело зачем. При этом парне. Огрызнулась-большое дело. В ВК написала-веди себя прилично и нечего меня позорить при людях. Прочитал, ответа,естессно,нет.Всё, ушёл. Сейчас в полпятого пришёл, умылся, голову смочил, переоделся, сходил в туалет и уехал.на чужом велике. Откуда он,чей...не знаю. Дочка вышла подружек посмотреть на улицу и заходит с вопросом-мам, какой там велик?чей? Говорю ,что не знаю. Он уходит тут же молча, хотя слышал вопрос. И снова укатил. Занавес.


Моё настроение -от радости,что ушёл, до обиды- за что? Самооценка падает стремительно. Не умею я столько молчать и находиться в подвешенном состоянии. Но и изменить не могу, ибо каждый раз слышать-отвали, я не хочу с тобой разговаривать-надоело.

Ну так может меньше вопросов-зачем, почему?

С кем-ну надо же знать где пропадает.
А вот про ключ и тп-зачем лишние вопросы когда не очень хорошие отношения?

Что в детстве, что со свекрами жила-как же бесило, что за каждый шаг отвечать.
Ну вот Вам бы было приятно,  что на кажое Ваше действие вопрос-а зачем, а для чего?
Мне уже даже взрослой эти отчеты раздражали.
В Вашем случае пусть сын обижается на невнимание, чем еа опеку.

Сибирочка, меняйте стиль общения. Добавьте юмора. Не - Зачем ?, а типа - Вы там паровоз разобрать собрались или на металл ключ потащили? Отец не согласится! Про велик могли бы дочери ответить - брат наверное у кого-то из друзей одолжил, для скорости передвижения.  Гулять? Да.С кем? С Кириллом. Отлично! Обедать придешь?Нет?  Смотри не умри с голоду :-) бодрости и позитива в голосе. Я своему каждое утро говорю - постарайся не получить все двойки мира! Вот смотрите, цитата из темы о подростковом хамстве -  Как-то присутствовала при разговоре одного папы с психиатром, он жаловался, что сын стал упрямым и хамоватым в 16.
Взгляд специалиста - дети ТАК отпочковываются. Им НУЖНО научится противостоять чужому влиянию, и если этого не произойдет в семье, то есть риск остаться ведомыми по жизни. Странно, да?
Они оттачивают свои навыки на родителях, чтобы смочь сказать "нет", тому, кто попытается их продавить. Те - нормальный этап взросления.
Вопрос только в том, насколько родитель готов прогнуться? Совсем уж хамство позволять не стоит, рамки быть должны. Привыкнув дома, может и во внешнем мире схлопотать люлей.

Еще в прошлом году он отхватил хороших людей, сломан был нос и сотрясение. Но его хватило на три месяца понимание. А потом он пришел к парадоксальному выводу-ща кем сила, тот и прав. И решил, что будет гнуть свою линию любыми способами, лишь бы добиться своего, лишь бы его боялись. Каша. Хамство не спускалось никогда. И молчание и слова, извинялся. Но извинения ничего его не стоят. Он не извлекает уроки из своих ошибок. Это мы заметили еще в возрасте 6-7 лет. Вот сто раз сказала, что не включай колонку с матерным рэпом. Слушай в наушниках, если тебе интересно. Бесполезно. Сейчас вышла на улицу, он возвращается от пацана, на всю улицу музыка с матом. И что? Как запрещать, если для него это круто?? А мне от соседей стыдно....

Сегодня соизволил сказать, что продаст свой велик, чтобы купить новый. Спросила-какой? Ответ-трюковой. Промолчала. А что ему помешает. Его велик. Условие мы ему еще при его покупки сказали, что это последний велик за наш счёт, ремонт-тоже не наш вопрос. Согласился тогда.


Зато позвонил, чтобы нарадоваться на сестру, которая без спросу уехала на соседнюю улицу. Ей не разрешает, там движение. Забота? Или желание, чтобы её наказали?

А у меня период равнодушия наступил. Нет эмоций. А может так кажется, судя по тому, что активно все отдраила в доме.

Ну вот пока писала, снова здорово.
Только подумала, что хоть какое-то общение началось, он увидел, что муж забрал ключ от гаража у него и гараж закрыл, ибо он уже два дня берет инструменты и не возвращает их. Вчера муж спросил, где они, ответ-ой, забыл, привезут, верну. Сегодня, видимо, решил в гараж ещё за чем -то зайти, а ключа нет. Сказал, еще раз возьмете у меня в комнате что-то.,то люлей отхватите. Я спокойным голосом-инструменты на место, а люлями не пугай, пуганые уже.

Вот и наладили общение.

Сибирочка пишет:

Вот сто раз сказала, что не включай колонку с матерным рэпом. Слушай в наушниках, если тебе интересно. Бесполезно. Сейчас вышла на улицу, он возвращается от пацана, на всю улицу музыка с матом. И что? Как запрещать, если для него это круто?? А мне от соседей стыдно....

Ну так и скажите: "Черт, мне из-за твоего изысканного музона перед соседями стыдно". И с интонацией такой... типа "ну и фигню ты слушаешь, ничего приличнее не нашел?" (только с интонацией, подчеркиваю, легкой и ироничной, ни в коем случае не прямым текстом). Вы даете ему посыл и предоставляете выводы сделать самому. Какие он сделает - на это вы повлиять не можете. Можете только посылы давать. В форме обратной связи, свое отношение. Причем никогда не такое.

Вот хоть не люблю эти пресловутые "границы"... но такое чувство, что в вашем, Сибирочка, случае, дело именно в них... Вы уж как-то очень активно штурмуете его территорию, ну он и защищается как может. Прямо добиться от него послушания вы не сможете (возраст+характер), только косвенно. Через поиск точек соприкосновения, желания прислушиваться к вам и учитывать ваши интересы (что волнуетесь и т.д.)
На хамство я бы увеличивала дистанцию, это, конечно же, недопустимо. Но он юн и горяч, других способов сообщить вам о своем несогласии с вашим вмешательством он не нашел.

Сибирочка пишет:

Зато позвонил, чтобы нарадоваться на сестру, которая без спросу уехала на соседнюю улицу. Ей не разрешает, там движение. Забота? Или желание, чтобы её наказали?

Ни то, ни другое, как мне кажется. Радость некая, что она тоже пробует быть свободной и самостоятельной - то, чего вы, по его мнению, его пытаетесь лишить.

Цитата :

Сказал, еще раз возьмете у меня в комнате что-то.,то люлей отхватите. Я спокойным голосом-инструменты на место, а люлями не пугай, пуганые уже.

Правильно сказали. Не лезть к нему это одно, а защита своей территории - совсем другое. Тут нельзя спускать.
Сибирочка, многим в этом возрасте, нужно перебеситься. Лет через пять будет совсем другой человек. Нмв главное - следить, чтобы фатальных глупостей не наделал за это смутное время. Матерный рэп - это все-таки ерунда, хотя понимаю, как вам неприятно.

Сложно у вас все. МУзыка,ИМХО, ерунда. Ключи от гаража - правильно, но надо было предупредить. На угрозы напоминать, что он уже достаточно взрослый, что бы нести взрослую ответственность. Как то вам надо лавировать . Признавать, что взрослый и не давать себе на шею сесть.

Да, лавирование не получается пока. Дочь сказала, что замахивался камнем на неё ,чтобы послушалась,велик убрала. Ничего не сказала ему. Ибо перед этим на просьбу её оскорблять сестру, опять была послана,со словами, что ничего больше не заслуживаю. Что слушать меня не собирается. Что вот суп есть, а майонеза нет. На мое возражение, что никто и не заставляет, сказал, что могу вообще не есть. Твоё дело, был мой ответ. Велосипед стоял на веранде, попросила пропылесосить там. Ответ, что грязь не с велика, что тебе надо, ты и пылесос.
Итог, в его комнате ни пылесосить, ни мыть не стала
Потом специально включил громко музыку. А я пылесосить стала. Его музыка пылесос не перекричала. Стало не интересно, выключил. Слышу, зевает. А перед этим утром, на мой посыл, что вчера сидел до трех ночи в телефоне, как же высылаете, был ответ, что он выспался, так что гуляй Вася. Ответила-гуляй Петя. Прочитал и молчок был.
Веселуха...