Скала, как я Вас понимаю. У меня было все тоже самое - крики, ор, злобный взгляд только при моем появлении. Вы мне очень нравитесь, как мама. Я в такой ситуации сдалась достаточно быстро: делай что хочешь - меня ничего не касается.
Результат: учеба - оценок не знаю до сих пор, но поступил в колледж куда хотел (или так говорит). Я не в России у нас между школой и университетом есть 2 года колледжа (примерный аналог 9-10 в СССР)
Сон - незнаю когда ложится, мы с мужем засыпаем раньше. Единственное правило не будить. Нарушается сейчас где-то раз в месяц, раньше было чаще. Говорила, что не встану с кровати - хоть потоп, закрываюсь одеялом с головой, муж делает тоже самое. Но у нас отдельная спальня.
Спорт - полностью все бросил, сейчас понемного стараюсь восстановить. В выходные договорились сделать табличку (Ваш совет) по посищениям спорт зала (тоже думает одно, реально намного меньше посещений)
Общее поведение - разговариваем только нормальным тоном, не хочешь говорить - не говори.
Мне не хватает общения, но зато качество повысилось.
Обязанности по дому - никаких, у него в комнате убераю я. Переодически напиминаю, что бы забрал свои вещи из мест общего пользования.
Деньги - даю на завтрак, обед, транспорт. Экономен, может попросить на кино, на свидание. В каникулы не рвется подрабатывать. Может помочь отцу в его бизнесе, но с приреканиями. Стипендия ему не положена, т.к. оба родителя работают.
В школу вызывали только по крупному - массовая драка и т.п. Думаю он там не самый плохой.
Совместных увлечений нет - даже на лыжах катаемся по разным склонам. Вот читаю тут Вашу тему и Малька, как же Вы за своих детей боретесь, а я вот все бросила.

Енн пишет:

Сами кардинально что-то изменить вы не сможете.

Почему?! Если отношения улучшаться , и дочь не будет воспринимать все в штыки, чем мои объяснения хуже объяснений репетитора?! В репетиторы и педагоги тоже не все светила педагогики идут.
Вы считаете, что я не в состоянии пересказать ребенку услышанное в видеоуроке, проконтролировать выполнение задания и объяснить, то что оказалось непонятым. А какой-то репетитор - студент, у которого вообще опыт минимальный и который ничего не понимает про особенности моей дочери, сможет ей объяснить лучше?!

И да мне тут не раз говорили, что вот с другими дети ведут себя по -другому. Да это так. Но ест и обратная сторона проблемы. Я лично стеснялась в школе, на курсах переспросить 2-3 раз ( что я бестолковая что ли?). А перед мамой я не стеснялась казаться бестолковой и могла и в 5 раз попросить помочь решить.

Скала пишет:

Енн пишет:

Сами кардинально что-то изменить вы не сможете.

Почему?! Если отношения улучшаться , и дочь не будет воспринимать все в штыки

Скала, потому, что они у вас не меняются от года к году. Если не можете сами изменить, не получается, то надо обращаться к специалистам. В том числе и медикаментозная поддержка нужна. Об этом Вам и говорят все.

Полярная Зима, мы тут на ноябрьские ехали в поезде с женщиной. Оказалось, она психолог в детском саду коррекционном. У нее самой 2 сыновей, младший ровесник моей, а старший уже старше 20. Так оба с проблемами и похоже тематические. В общем, она с старшим много приложила усилий, довела его до университета, а он впал в депрессию ( причину она то ли не знает, то ли не захотела сказать), учебу бросил, но она хоть рада, что из депрессии он вышел. Но то, что парень не реализует себя ее гнетет - это заметно.

С младшим проще в смысле он тоже тематический, но без резких колебаний пока. Но она уже всего боится. И все меня успокаивала - у Юли существенных отклонений нет, ребенок социализирован и радуйте себя этим. У них в саду есть такие, которым помочь почти нельзя. Вот она и сравнивает невольно со своими.

Юдома пишет:

В том числе и медикаментозная поддержка нужна. Об этом Вам и говорят все.

А я что отказываюсь от лекарств?! Но сама я их выписать не могу, поэтому жду приема у врача и надеюсь, что дочка не откажется пойти.

Скала, улучшатся отношения, можно будет говорить про учебу. Сейчас лучше не трогайте, толку не будет 

А дополнительные занятия в школе есть по предметам? Если Вы против репетитора. А у мамы 5 раз тоже может не спросить, если мама раздражается. Вообще в отношениях с детьми полезно себя вспоминать, как самим было трудно находить общий язык с матерью. Моя приходила с работы и с порога начинала орать. На работе белая и пушистая, а на нас с сестрой вымещала свою усталость и неустроенность. Одна воспитывала, работала на 1.5 ставки, чуть что прилетало мгновенно и по роже и по спине, за волосы тоже. Теперь заявляет ( себе наверное) что была хорошей матерью. Так вот я стараюсь так не делать, хотя грешу. Младший вампирит, похоже нарочно меня выводит из себя. Я кричу и поддаю, но и приласкать не забываю. И никогда при чужих людях не обсуждаю ребенка. Комплексы разовьются и без нашего участия.

Скала пишет:

Полярная Зима, мы тут на ноябрьские ехали в поезде с женщиной. Оказалось, она психолог в детском саду коррекционном. У нее самой 2 сыновей, младший ровесник моей, а старший уже старше 20. Так оба с проблемами и похоже тематические. В общем, она с старшим много приложила усилий, довела его до университета, а он впал в депрессию ( причину она то ли не знает, то ли не захотела сказать), учебу бросил, но она хоть рада, что из депрессии он вышел. Но то, что парень не реализует себя ее гнетет - это заметно.

С младшим проще в смысле он тоже тематический, но без резких колебаний пока. Но она уже всего боится. И все меня успокаивала - у Юли  существенных отклонений нет, ребенок социализирован и радуйте себя этим. У них в саду есть такие, которым помочь почти нельзя. Вот она и сравнивает невольно со своими.

Трудно все это оценить. Я просто не смогла в свое время с ним справится. Нехватило терпения и настойчивости. Сейчас уже поздно. Он у меня в автономном плавании с 12 лет.
Когда-то я с ним рисованием занималась, ему нравилось, выигровал конкурсы. Потом уроки рисования то ли прогуливал, то ли ничего там не делал - незнаю. В этом году ему надо было нарисовать дом, он просидел 2 дня - смеялись все. Какая-то девочка сжалилась, сделала задание за него.
Т.е. если не заниматься, то все очень быстро забывается, навыки теряются. Пока есть у Вас силы надо заниматься. Навык
к учебе тренируется, а там и желание появится.

Полярная Звезда, а если бы вы смогли с ним справиться, он бы до сих пор занимался рисованием, которое ему ни о чем, а вдруг понадобится дом нарисовать?
Да, навык учиться теряется, но восстанавливать его надо как со спортом, начиная с минимальных регулярных нагрузок, а не пытаясь сразу выполнить норматив для здорового подготовленного ребенка.
Ну и маме гораздо проще продавить системы защиты ребенка, я это по себе знаю, "вот вроде пошло, может же, если захочет, осталось чуть-чуть, пусть доделает и будет свободна уже". У меня тоже есть чувство, что занятия с репетиторами не такие эффективные, как со мной. Но они системные, регулярные, последовательные и проходят в спокойной обстановке. И если вы хотите заниматься с ней сами, то добивайтесь не того, чтобы ОНА усвоила все, а чтобы ВЫ их проводили спокойно, последовательно и на позитиве, наращивая нагрузку с минимальной постепенно.

Олевелая Эм пишет:

Да, навык учиться теряется, но восстанавливать его надо как со спортом, начиная с минимальных регулярных нагрузок, а не пытаясь сразу выполнить норматив для здорового подготовленного ребенка.

Скала, может попробовать разбирать уроки по частям и повторять до бесконечности. Просто убедить себя, что это нормально и дочка поймет только с 20-го раза, а до этого не раздражаться.
А по поводу скандалов... Сын то у меня маленький, зато сестра (тем. тоже) давно взрослая, самостоятельная, даже помогает мне иногда с детьми. Но все наши разговоры (95%) превращаются в скандалы. Причем как телефонные, так и личные. Мы не ругаемся, только если я полностью поддерживаю ее точку зрения. Если я молчу (не желая спорить) или упаси меня, выражаю собственное мнение - взрыв гарантирован. Попробуйте соглашаться с Юлей как можно в большем количестве ситуаций, только искренне (или чтоб она верила, что это так), может это уменьшит напряженность в отношениях.

ларсен пишет:

. Вообще в отношениях с детьми полезно себя вспоминать, как самим было трудно находить общий язык с матерью. Моя приходила с работы и с порога начинала орать. На работе белая и пушистая, а на нас с сестрой вымещала свою усталость и неустроенность.

У меня этого не было и в помине - мама на  меня ( да и вообще ни на кого кроме внучки) голос никогда не повышала. У меня несколько иной опыт общения с мамой. Хоть она меня и одна воспитывала. Хотя может как раз потому что  мы всегда ездили вместе летом, разбирали непонятые темы по математике, вместе катались на лыжах зимой и ездили за клюквой осенью, и при этом мама никогда не лезла ко мне с расспросами ( что расскажу, то и будет) может поэтому мы и сейчас живем душа в душу? А вот хвалила и обнимала меня мама мало. Но все равно я всегда была уверена в ее любви.
Я это не к тому, что не надо хвалить и обнимать, просто все не так просто. Вот лично я не поняв в классе , знала, что мама отложит свои дела и если надо со мной разберет тему в этот же день. А не отправит к чужому человеку - репетитору, который приходит по расписанию. И это тоже ощущение тыла и поддержки

Если бы меня мама "обнимала шесть раз в день", вела задушевные разговоры, устраивала общий досуг и пр., я бы взвыла. Мне было важно, что всегда есть, что есть, что надеть и что ко мне никто не лезет. Все люди разные.
Возможно, и дочери Скалы вся эта "теплота" даром не нужна. И ей нужно, чтобы ее оставили в покое.
Если что - у меня с мамой прекрасные отношения, мы не так часто общаемся, но мы - опора и поддержка друг для друга, без всяких сомнений. Человек, на которого я могу безусловно положиться в любой ситуации и которому безмерно благодарна - это только она.

Речка пишет:

Скала, может попробовать разбирать уроки по частям и повторять до бесконечности. Просто убедить себя, что это нормально и дочка поймет только с 20-го раза, а до этого не раздражаться..

Дело -то в том, что дойдя до 8 класса детка учиться не научилась. Ей хочется иметь знания ненапрягаясь и вообще не делая ДЗ.
Мы-то готовы разбирать кусочками много и часто, но вот дочка даже если возьмется за что-то, то столкнувшись со сложностями ( а для нее все сложно), сразу злиться и бросает.

Если сравнивать со спортом, то можно очень легко представить себе ситуацию. Человек лежал на диване и смотрел спорт по телеку годами, пока другие тренировались. Иногда у нее возникает желание ( или необходимость) принять участие в соревнованиях или тренировках. Она сползает с дивана, но мышц-то нет, дыхалки то же , связки не тренированы, поэтому ничего не получается. Она злиться и возвращается на диван.
Какой потенциал у этого лентяя даже трудно сказать, потому что она никогда не тренировалась в полную силу.
Да, скорее всего есть проблемы со здоровьем, но существует и инвалидный спорт, люди приспосабливаются и добиваются многого, но для того все равно надо себя поднять с дивана и перестать жалеть...

И если сравнивать с репетиторами. Для начала надо подняться с дивана и начать тренировки, а нанимать тренера лежащей тушке как-то странно

Скала, с озвученным уровнем дохода целесообразность репетиторов действительно сомнительна.

Но не потому, что от них не будет толка, а потому, что психологи и врачи по любому приоритетнее да и жизнь свою рушить и отказываться от поездок как-то не правильно.

Что касается вашего примера с тушкой лежащей на диване. Исходя из этого описания получается, что сделать ничего нельзя пока тушка сама не встанет с дивана.
Мне все же кажется, что сделать что-то можно не дожидаясь волшебного события.
Но явно что-то другое, не то, что все эти годы делалось.

У моего были репетиторы два брата студента.
Очень мне с ними повезло. Взрослые не по годам мальчики. Рассказывали о своей жизни, об институтской жизни, о своих планах и интересах. Всегда вставали на мою защиту, всегда говорили ребенку что маму надо слушать, мама ничего такого сверхестесственного не просит.Мама заботится и думает о нем. 
Два с половиной года ходили и капали на мозги. Видели всякое, и скандалы и лежание на столе.
Мне кажется, они оставили серьезный след в его восприятии меня.

И еще, точно совершенно могу сказать, что в подростковом возрсте сама бы не справилась. Мне очень много кто помогал. А мой голос для ребенка особо ничего на значил и наоборот воспринимался протестно.

Скала пишет:

Дело -то в том, что дойдя до 8 класса детка учиться не научилась. Ей хочется иметь знания ненапрягаясь и вообще не делая ДЗ.
Мы-то готовы разбирать кусочками много и часто, но вот дочка даже если возьмется за что-то, то столкнувшись со сложностями ( а для нее все сложно), сразу злиться и бросает.

Ох, Скала, мой в колледже учиться, а учиться так и не научился . При этом он не скандалил и даже до середины 8 класса добросовестно занимался со мной. Это потом начались прогулы, "ничего не задано" и т.п. Т.е. то, что он не научился учится я ну никак с его ленью не увязываю. Ну и что теперь? убить его? устроить ад в отдельно взятой квартире?
Смирилась с тем, что он не умеет учиться. Сыном мне он от этого не перестал быть, радуемся тому, что мы есть друг у друга. Иногда целый вечер сидим по своим комнатам, занимаясь каждый своим, иногда весь вечер трындим о пустяках. Ну будет он рабочим, да хоть дворником, но зато останется сыном не де юре, а де факто, это для меня важнее.

Скала, я не агитирую за репетиторов. Я тоже считаю, что в случае с Юлей с репетиторами пока стоит повременить. А вот какие-то лекарства ей необходимы, у нее явно сильная истощаемость. Вы правильно делаете, что идете к врачу. Если первый выписанный препарат не подойдет, пробуйте еще, ищите и найдете свое. Тут как и в спорте, может быть трудно (и будет), но сдаваться нельзя, никогда.

Скала, я во многих Ваших постах про дочь узнаю своего сына. Более того, я часто в Вас вижу себя, у нас с Вами схожие реакции, требования, ожидания от детей...    

В этом году мой сын перестал учиться. Скандалит еще больше (хотя куда уж больше), иногда бросал все и ложился в кровать в 9. Не засыпал, но лежал. И я наконец поняла, что он действительно устал, а не ленится. Это было так наглядно, я побежала к врачам, сделали ээг, оказалась плохая, невролог как увидела, сама предложила ему отдохнуть недельку. Психолог, невролог, нейропсихолог в один голос говорят: это не лень. Он просто НЕ МОЖЕТ учиться.

И все равно, мои стереотипы мне периодически упорно твердят: как можно не понять такую простую тему?, Как можно не запомнить такой легкий параграф? Ленится он. Издевается не до мной.   И я снова и снова себе говорю: не издевается, а не может.  

Юля, видимо, тоже просто не может учиться больше, глубже. То, что мы с вами считаем ленью и пофигизмом  является по сути нездоровьем - психическим, физическим...   Честно, я не знаю, что делать с учебой. У Вас хоть школа пофигистически настроена, у нас в результате слияния мы оказались в крутой и престижной, где просто так  балду пинать не дадут. Ну на мой-то взгляд, ничего особо сложного они не требуют, но вот МОЕМУ ребенку сложно оказалось там учиться.  

В общем, я Вас очень понимаю, но все же постарайтесь снизить требования к дочери в плане учебы, сама хоть что-то учит - это ж счастье. А в целом, не знаю, что делать.

Речка пишет:

А по поводу скандалов... Сын то у меня маленький, зато сестра (тем. тоже) давно взрослая, самостоятельная, даже помогает мне иногда с детьми. Но все наши разговоры (95%) превращаются в скандалы. Причем как телефонные, так и личные. Мы не ругаемся, только если я полностью поддерживаю ее точку зрения. Если я молчу (не желая спорить) или упаси меня, выражаю собственное мнение - взрыв гарантирован.

Мне вот кажется, что такие отношения ненормальны. Тем более, если она взрослая... Почему Вы не можете в разговоре дать ей понять, что у Вас другая точка зрения и ей придется принять это. И это не повод для скандала. Вместо того, чтобы научить сестру считаться с чужим мнением Вы ей поддакиваете.

Я сейчас сижу в одной комнате с менеджерами - им от 25 до 30 лет. Вот смотрю на них и диву даюсь. Не то, что они считают себя самыми умными, но вот уважения к интересам другим, к чужому мнению я у них не вижу. Их интересы на первом месте. Они этого и не скрывают. А уж разговоры и шутки... как будто им по 16 лет.

Скала
Удивило ваше личное отношение к репетиторству. Обьяснение темы для большинсьва детей вовсе не рАвно проявлению любви и ласки. Так по какой то причине сложилось в вашей связке мать-дочь. Но Юля, вы же видите, человек другой ментальности. Может как раз принять постороннего человека ей было бы проще.
Не все матери энциклопедисты да еще педагоги по призванию. Вот я обьясняю плохо. Что ж такого плохого в доп.занятиях с учителем?

Скала, моя сестра - это отдельная песня. В детстве мы жили в одной комнате и она доводила меня постоянно. В 14 лет я сбежала от нее жить на кухню. С отцом она уже больше 10-ти лет почти не разговаривает - только огрызается. С мамой она мягче, но тоже раздражается часто. Она считает, что проблема не в ней, а во мне. Это я ее не понимаю. А вот ее друзья - не такие. И она в это верит. Я не все знаю, но мне доподлинно известно, что одна такая ее "подруга" после многолетнего общения послала ее, наговорив ей вслед гадостей.
Мы всю жизнь соримся. Она явно не сделает ничего для улучшения ситуации. Приходится мне. Да и то, я многое начала понимать в ее поведении только когда возникли проблемы у сына и я стала читать литературу по этому вопросу.

Я не говорю, что репетитор это плохо, и что доп.занятия это плохо. Я привела собственный пример потому что мне тут упорно на протяжении нескольких лет говорят, что раз я не хочу нанимать репетиторов, то я эгоистка и плохая мать, думающая только о своих поездках.

А я считаю, что как правило, любая проблема решается разными путями. И то, что хорошо для одного, не факт, что подойдет другому. Мало того, и для одного человека решений может быть 2 и более. А репетитор - это всего лишь один путь решения проблемы из нескольких. Очень популярный тут на форуме, но не факт, что самый эффективный. Я вот занималась с мамой и считаю, что это было эффективно.

А доп. занятия в школе есть. Но дочь сбегала с занятий, когда с ней лично пытались заниматься и математичка и учительница русского. , и прежняя англичанка.

Скала пишет:

И то, что хорошо для одного, не факт, что подойдет другому. Мало того, и для одного человека решений может быть 2 и более. А репетитор - это всего лишь один путь решения проблемы из нескольких. Очень популярный тут на форуме, но не факт, что самый эффективный. Я вот занималась с мамой и считаю, что это было эффективно. 

При чем тут вы и ваша мама и то, как это было эффективно? И этот форум, посвященный тематическим детям и их особенностям?

Vita пишет:

Если бы меня мама "обнимала шесть раз в день", вела задушевные разговоры, устраивала общий досуг и пр., я бы взвыла. Мне было важно, что всегда есть, что есть, что надеть и что ко мне никто не лезет. Все люди разные.
Возможно, и дочери Скалы вся эта "теплота" даром не нужна. И ей нужно, чтобы ее оставили в покое.

Вита, но Скале-то нужна не просто спокойная дочь или нормальная атмосфера в семье, ей нужна спокойная целеустремленная дочь, способная упорно трудиться над учебой. И оставлением ее в покое этого не добиться.

А про контакты 6 раз в день- это не так уж напряжно: поцеловать утром, когда расходимся, вечером, когда встречаемся, подойти помять плечи, когда сидит сгорбившись, погладить ручку мимоходом. Сейчас у нас снова все ок, а вот когда отношения были временно плохими, я заметила, что с младшей все как обычно, а к старшей я стала избегать прикасаться (мне казалось ,что она вампирит, и еще было обидно, что она сама никогда не подходит, казалось, что ей это точно не нужно). Совпадение или нет, но когда я стала себя пересиливать и отношения улучшились (в том числе и с моей стороны изменения прошли, она меня меньше раздражать стала, я ее стала больше жалеть).

Мач, если дочка не захочет заниматься с репетитором, то тут ничего не сделать. Я через это тоже прошла - в августе, пока не было школы, он ходил, началась школа - отказался наотрез, даже прогулял оплаченные занятия .

Олевелая Эм пишет:

Вита, но Скале-то нужна не просто спокойная дочь или нормальная атмосфера в семье, ей нужна спокойная целеустремленная дочь, способная упорно трудиться над учебой.

Вы думаете что есть хоть кто-то, кто не хочет иметь такого ребенка :wink1 ?