ПолярнаяЗима пишет:

Но главное закинуть мысль - вот твое призвание - руководить.

Эх, неважная из меня рыбачка - я эту удочку закидываю-закидываю, а он плавает вокруг и съедает приманку с крючка и ржет, карась такой непутевый [/quote]

КоРоБелла, прочитала весь форум по твоей теме. Почему-то зацепило. Моему сыну пока только около 6 лет и скажу что в бытовом плане с ним трудно. И тоже очень сообразительный по интеллекту.
Но честно мне показалось, что  именно в этих вопросах (уборки, порядка, дисциплины)ваши требования к сыну  черезмерны даже для обычного ребенка не склонного к порядку (Понимаете не все люди просто от природы аккуратисты и педанты). Честно говоря  меня в подростковом возрасте никто так не угнетал  с приведением  в порядок комнаты, шкафа и тому подобного. Даже скорее наоборот, моя мама особо ничего не делала по дома,   если можно выразиться забивала на домашние дела сама и не приставала ко мне. У нас всегда был грязный санузел, плита с коркой 2 сантиметра пригоревшего слоя, пыль на шкафах и разбросанные вещи. Поэтому если я хотела пригласить  к себе в гости кого-то , то мне было стыдно за  такую грязь и я старалась привести все в порядок самостоятельно. Может Вам тоже почаще подзабивать на это и вести себя  легкомысленно. Например, не сделал сын чего-то, что требовали забыл, не было настроения, еще какие-то причины. Поведите себя не последовательно скажите например что вдруг так  сладкого захотелось не пойти ли вам с ним вместе в кафе. В идеале если бы Вы могли сходить куда-нибудь  без мелких детей, а вдвоем.  Если вдруг такое  произойдет ведите себя, как девушка на первом свидании, то есть глупо расскажите какую-нибудь интересную  историю из интернета, какие-нибудь познавательные факты, трепитесь с ним о какой-нибудь ерунде (это не должно даже косвенно касаться вашей семьи и отношений в ней, а также младших). Зачем все это, спросите?
Я думаю, Вы так будете больше похожи на человека, к которому Ваш сын  смог бы почувствовать симпатию, захотел бы рассказать что-нибудь, чем-нибудь поделиться. Он увидит, что Вы  не зациклены на  тех вещах, о которых  написано на 70 страницах форума. Он увидит в Вас не надсмотрщика за ним, не человека, который все время контролирует его, а друга, приятеля, просто интересную личность.  Второе я думаю ему втайне будет приятно, что мать выделила время для него одного, он почувствует, что вы любите его. Сейчас я думаю он не чувствует этого. Поймите, что говорить  подростку в таком возрасте бесполезно, надо делать такие действия, чтобы он чувствовал  вашу привязанность к нему, вашу поддержку и не с высоты вашего авторитета и вашей роли, а  именно  на данном этапе как друга.
Поэтому если честно я думаю, что все что Вы делаете и делали вообще или в большей части не подходит. Так как это сплошные назидания, стенания, объяснения  и тому подобное. Все это раздражает любого человека.

Пишу исходя из собственного опыта отношений в семье. Вкратце у меня сейчас довольно прохладные отношения с отцом и хотя я не приносила им таких проблем, о каких здесь пишет каждый второй, но он меня все время поучал, контролировал и воспитывал. А мне так хотелось, чтобы он  не зависимо от того делаю ли все хорошо или нет, говорил, что я  у него самая лучшая, самая умная  и вообще самая самая. Чтобы поддерживал мои начинания, интересовался ими и говорил, что я обязательно добьюсь успеха. Короче ничего такого я не дождалась и по сей день, поэтому во взрослом состоянии, когда  он пытается мне диктовать, как правильно мне поступать, я посылаю его, примерно , как ваш сын, потому что просто уверена, что ему никогда не понять и не оценить, какая я  у него замечательная, а раз так, то зачем церемониться, у меня и без того проблем хватает.
Второй пример: Муж моей подруги, когда ему было  20 лет и они встречались никогда не убирал свои вещи, мы приходили к нему в гости и у него валялись огромные комья грязной одежды по комнате, его это  вообще не смущало. Ничего моя подруга хотела  выйти за него замуж и убиралась и раскладывала все сама. Родители вообще не парились по этому поводу , сами там не убирались, и его тоже не уговаривали. Короче все у всех было отлично.
В моей семье откровенно говоря тоже проще самой все сделать, чем мужа просить. Тоже чтобы он понял, что мне что-то неприятно или не устраивает надо истерику закатить, тогда до него вдруг доходит . И он  исправляется на некоторое время, которым надо пользоваться. А в остальное время я тоже  вспоминая маму стараюсь не заморачиваться, на том на чем можно не заморачиваться.

То что  все уже оценили и мне очень понравилось, это случай со скейтом. У меня был с сыном тот же опыт и я удивилась, что он на 100 % сработал. Сын просил зашить ему колготки, мне было неохото и я отговаривалась от него. Когда же вечером он не хотел раздеваться сам и убирать игрушки , как всегда (все навыки самообслуживания это наша проблема, как я понимаю она у многих), я ему говорю   так в шутку, вот видишь тебе неохота игрушки убрать и переодеться, а мне лень тебе колготки зашить. Так он как подпрыгнул и в миг сделал и то и другое. Так что пришлось до ночи сидеть заплаты ставить (мы не нищенствуем, просто колготы норвежские шерстяные за 700 рублей я одни на зиму покупаю  и ему хватает. но на них проплешины появляются  на коленках и пальцах и вообще не хочу, чтобы считал, что можно ко всему неаккуратно относится, так что если протер, так походи с дырками до весны).

То есть из всего этого  несколько выводов:
1) Надо  проявлять больше легкомыслия в отношениях с ребенком и тогда ему прийдется самому браться за голову , иначе будешь сидеть в бардаке, с дырами в вонючем белье,  ну а если не возьмется. то вероятно найдется кто-то кто в будущем сделает это за него, как моя подруга.

2) Надо не рассказывать,  как мы переживаем и любим детей, приводиться себя в пример, когда вам было столько-то (это с вашей колокольни хорошо), а делать, так , чтобы они это реально чувствовали (для каждого ребенка это безусловно свой ключик, своя зацепка, но точно есть), погружаться в их мир, быть им интересными, чтобы они за нами хотели пойти, подражать.

Конкретно про Костю, мне кажется безконтрольное воровство и  аппетит, это только из-за чувства его внутреннего некомфорта. Если ваша семья сможет понять  причину, исчезнут и следствия. Вопросами и допросами с пристрастием ничего не добьетесь.  Действуйте, как я вам написала, если с первого раза не получится, то придумывайте еще какие-то   фишки, которые его зацепят, станьте  близким ему по духу человеком, делайте это медленно , постепенно, результата моментально не добьетесь, но   отчаивайтесь, запаситесь терпением. Не шантажируйте его вот я к тебе хорошо, а ты мне в душу плюнул сделал то-то и то-то.
Вообщем мне кажется Ваша проблема  схожа с опытом, который описан в книге "Общаться с ребенком, как?" . Опыт автора по общению со своим внуком - это то, что Вам нужно.

Удачи.

Интересно, а подруге каково это - убираться за мужем, глязнулей? И надолго ли ее хватит?
У меня был знакомый, который совсем не убирался и его родители забили на это. Пытались с ним девушки жить, недолго. Так ни одна и не прижилась, дома был срач, по другому не скажешь. 
Жил один, потом повесился. Жаль, парень был не плохой и не дурак и отзывчивый. Это я к тому, что не факт, что кто-то ринется ваши семейные проблемы вешать себе на плечи.

Крошка пишет:

Интересно, а подруге каково это - убираться за мужем, глязнулей? И надолго ли ее хватит?
У меня был знакомый, который совсем не убирался и его родители забили на это. Пытались с ним девушки жить, недолго. Так ни одна и не прижилась, дома был срач, по другому не скажешь. 
Жил один, потом повесился. Жаль, парень был не плохой и не дурак и отзывчивый. Это я к тому, что не факт, что кто-то ринется ваши семейные проблемы вешать себе на плечи.

А я помню встречалась с парнем, так он достаточно редко менял носки и не видел в этом ничего плохого. Я даже однажды открыто ему сказала, а он лишь отмахнулся. А меня начинало в дрожь бросать, как представляла, что придет и разбуется. Короче очень быстро расстались. А сейчас как представлю, что мой сын встретит ту единственную, а она уйдет, только потому, что от него дурно пахнет... Хорошо если скажет и он услышит, а если не скажет и просто уйдет? Как-то все-таки мне кажется, что это мамина задача научить гигиене.

Легкомысленая, спасибо за добрый пост, за теплые слова. Однако хочу сказать, что в некоторых моментах мы все-таки с Вами пока на по разные стороны баррикады. Вы пишите, что Вам легче сделать самой, ну или закатываете мужу истерику. А у нас в семье все друг другу помогают и мужу не лень сделать что-то за меня, если я занята. Единственное, что он ну никак не хочет делать - резать капусту. Вот есть все любят, а резать никто (и я в том числе ). Так случилось, что я работала в огромном мужском коллективе и за долгое время работы с ними смогла по достоинству оценить труд тех мам, которые привили своим сыновьям чистоплотность.
По поводу поддержки сына - мы поддерживали его во всем, да и сейчас продолжаем. Ни разу ему не отказали в помощи с поделками - а тут они на каждом шагу делаются, по каждому предмету. Даже когда отец был с сыном в жестких контрах, он ни разу не отказал в помощи по изучению языков. Говорим ли мы сыну, что он замечательный? Последнее время нет. Он достаточно взрослый и понимает, что совершает далеко не замечательные поступки. Люблю ли я его? Конечно люблю! Знает ли он об этом? Еще бы! Каждый день, даже после ссор я ему повторяю - что бы не случилось, я все равно люблю тебя, даже если у тебя рога и хвост вырастут. Но я хочу чтобы тебя любили окружающие, а для этого мало быть моим сыном - не велика заслуга. Для этого людям нужно показать то хорошее, что в тебе есть,а ты пока показываешь только плохие свои стороны. Как сказала мне психиатр - поменьше слепой материнской любви, побольше дисциплины. К сожалению наше поведение никак не связано с СДВГ, а значит в этом нам таблетки не помогают. Таблетки помогают ему быть сконцентрированней на уроках, а значит чуточку меньше бесить учителей.

По поводу уборки и грязных носков-мое имхо-в 90% приучение в детстве ничего не дает-если свин, то даже если дома под угрозой выноса носков и будет убирать, то вырастет и все равно не будет это делать, а если изначально аккуратный, то даже если не заставлять его убираться, то во взрослой жизни начнет убираться потому что привык что у родителей была чистота и захочет и дальше жить в чистоте.
Те мое имхо-все зависит от чувства комфорта-если комфортно в бардаке, то хоть заставляй убираться по 10 раз в день, все равно во взрослом возрасте убираться не будет, а если бардак раздражает, то будет аккуратный.

Эмбер пишет:

По поводу уборки и грязных носков-мое имхо-в 90% приучение в детстве ничего не дает-если свин, то даже если дома под угрозой выноса носков и будет убирать, то вырастет и все равно не будет это делать, а если изначально аккуратный, то даже если не заставлять его убираться, то во взрослой жизни начнет убираться потому что привык что у родителей была чистота и захочет и дальше жить в чистоте.
Те мое имхо-все зависит от чувства комфорта-если комфортно в бардаке, то хоть заставляй убираться по 10 раз в день, все равно во взрослом возрасте убираться не будет, а если бардак раздражает, то будет аккуратный.

Менять одежду, мыться, убираться - это привычка, которую можно выработать. Да кто-то неперносит бардак, а кто-то по привычке кладет грязные носки в специальный бак.

ПолярнаяЗима пишет:

Менять одежду, мыться, убираться - это привычка, которую можно выработать. Да кто-то неперносит бардак, а кто-то по привычке кладет грязные носки в специальный бак.

Я тоже с этим согласна. Я тут читала о воспитании воли. Так вот в статье пишут - не переживайте, если сразу у вас не получится воспитать волю. Это дело привычки, понадобиться от года и больше. Т.е. год или больше день изо дня заставлять себя делать одно и тоже - например выносить носки. И тут на сцену выходит мама, поскольку сын сам не в состоянии себя заставить. Но я как-то верю, что однажды он сам их вынесет, просто потому что это войдет в привычку, ну или потому, что не захочется, чтобы я заходила с контролем в комнату.

КоРоБелла,  ни в ком ничего насильно воспитать нельзя.  Поймите у Вашего сына Кости очень серьезные психологические проблемы, которые только частично связаны с СДВГ.  И проблемы вовсе не в опрятности. А  Вы вместо оказания ему поддержки давите на него все больше и больше, причем по какому-то совершенно глупому поводу , как нестиранные носки. Этим Вы отталкиваете его от себя, бесконечными попреками и подмечанием, что он еще сделал не так, как надо (в Вашем представлении), Вы делаете изгоем его в собственной семье.
Я не понимаю, куда если честно может податься ваш сын за помощью , за поддержкой, за тем чтобы рассказать, что ему например плохо. К Вам  сейчас точно нет, так как Вы будете читать ему нотации, в которых он не нуждается. Поймите Вы это наконец, ради Вашего сына. Не только я Вам  писала об этом на форуме, много мам давали адекватные советы, но Вы  как-то пропускаете их и  все время о своем.
Поймите Вы можете потерять очень скоро своего ребенка душевно, и если не дай Бог что, то и физически тоже, так как риск попасть в очень не хорошие ситуации  у него все выше и выше.
А  Вы все про аккуратность и про носки.
С одной стороны я Вас прекрасно понимаю, Вы находитесь дома, на вас еще двое маленьких детей, вы за все отвечаете, а тут сын вместо помощи, приносит одни проблемы.
Но вы поймите мальчики это очень сложная и не устойчивая субстанция особенно начиная с 13 лет и до 25 точно ( у некоторых и позже). Девочкам по природе дана большая степень выживаемости, чем мальчикам. Поэтому  мы  как матери должны  стараться беречь их  душевное состояние и покой, чтобы он не сломались под влиянием внешних обстоятельств.  Должен быть не контроль, а тактичный подбор ключа к человеку с учетом его личных особенностей данных ему от природы.

КоРоБелла, проблемы Кости,  мне видятся следующие:
1) он плохо или совсем не адаптирован в социуме, то есть социум (школа, друзья) его не принимают, он не может занять в коллективе ту роль, которую бы хотел. При этом я думаю он достаточно амбициозен (то есть место с краю его не устраивает). Это сочетание приносит ему душевные страдания, он пытается из этого выкарабкаться, но  безрезультатно. Отсюда воровство и последующая раздача  сворованного  приятелям, хваставство по поводу несуществующих купленных ему вещей. Это же очевидно он всеми силами пытается завоевать себе хоть какой-нибудь авторитет и признание.
2) У него нет настоящих друзей, в которых он также очень нуждается. Отсюда телефонный терроризм. В этом возрасте  для детей очень важно и 1 и 2, причем важнее чем  родители и их мнение. Отсюда булимия или бесконтрольный аппетит. Он просто заедает все эти проблемы. Еда приносит ему кайф  на короткое время.
3) У него нет признания его успехов, его личности  и оказания поддержки внутри семьи.
Он не чувствует от Вас любви и надежности. Я думаю это начало формироваться с появлением первого младшего ребенка в семье. То есть до этого  было и восхищение раннем развитием и успехами и внимание только ему доставалось и вдруг вектор смещается, накладывается на появление проблем в школе.

Ну это как бы я считаю основное,  а его  невнимательность в школе это вообще как Вы сами  неоднократно писали ерунда ,  с этим можно мериться и корректировать таблетками.

Если Вы ему дадите внимание, любовь, признание его интересов, его личности (мальчику уже 13 лет и без спроса входить и шмонать его вещи в его комнате уже как-то не очень, он отдельная личность и осознает ущемление его прав, против чего восстает всеми силами). Будете интересоваться не только убрался он или нет, а теми темами, которые увлекают его в настоящее время, он начнет Вас ценить  и прислушиваться к Вам  и жизнь Вашей семьи изменится.
Он будет приходить со своими проблемами к Вам, так как будет доверять. знать, что Вы считаете его равным себе,  что Вы не ждете от него только подчинения.
У Вашего сына появится уверенность в себе и своих силах и тогда он будет более адекватно себя вести, что позволит социуму нормально воспринимать его.

Только понимаете это не должны быть слова, это должны быть действия, если же слова, то только простые о любви к нему (а не в виде поучений и нотаций.)


Если Вы все еще сомневаетесь, то прочтите отношения  с дочерью у Скалы. Вы хотите, чтобы у Вас было также?

Легкомысленная, отвечу Вам по пунктам.
1) он плохо или совсем не адаптирован в социуме, то есть социум (школа, друзья) его не принимают, он не может занять в коллективе ту роль, которую бы хотел. При этом я думаю он достаточно амбициозен (то есть место с краю его не устраивает). Это сочетание приносит ему душевные страдания, он пытается из этого выкарабкаться, но  безрезультатно. Отсюда воровство и последующая раздача  сворованного  приятелям, хваставство по поводу несуществующих купленных ему вещей. Это же очевидно он всеми силами пытается завоевать себе хоть какой-нибудь авторитет и признание. - разложено как по учебнику, согласна со всем: и с причинами, и следствиями. Только Вы упускаете главное - почему его не принимают. ДА ПОТОМУ ЧТО ПЛЕВАЛ ОН ВСЕ ПРАВИЛА! Как исправить? Установить минимальный список правил и учится придерживаться его.
2) У него нет настоящих друзей, в которых он также очень нуждается. Dоруя у лучших друзей и вmягивая их в преступные действия он не преумножает количество друзей. Как исправить? См. пункт первый.
3) У него нет признания его успехов, его личности  и оказания поддержки внутри семьи. У него столько поддержки и признания, что у нормального ребенка столько нет. Только вот лень не позволяет ему воспользоваться своими преимуществами, даже если ему говорят в чем он лучше.
То есть до этого  было и восхищение раннем развитием и успехами и внимание только ему доставалось и вдруг вектор смещается, накладывается на появление проблем в школе.Мое восхищение сыграло злую шутку - ребенок вообще не понимает, что мало мальски нужно потрудиться для достижения своей цели. ОН ВСЕ МОЖЕТ И ТАК.

мальчику уже 13 лет и без спроса входить и шмонать его вещи в его комнате уже как-то не очень, он отдельная личность и осознает ущемление его прав, против чего восстает всеми силами - Легкомысленная, наверное Вы не уловили основную нашу проблему - МАЛЬЧИК ВОРУЕТ НЕ ПО-ДЕТСКИ.
Будете интересоваться не только убрался он или нет, а теми темами, которые увлекают его в настоящее время, он начнет Вас ценить  и прислушиваться к Вам  и жизнь Вашей семьи изменится. - Достаточно резкое с и самоуверенное заявление с Вашей стороны. Кто Вам сказал, что МЫ не интересуемся, что важно для него. Я знаю до мелочей о чем он мечтал или мечтает, как меняются его вкусы и взгляды в музыке, книгах, журналах. Я помню все, даже то, что забыл он.
Он будет приходить со своими проблемами к Вам, так как будет доверять. знать, что Вы считаете его равным себе,  что Вы не ждете от него только подчинения.ЗА последние полгода мы приложили титанические усилия для восстановления авторитетов и ни о каком равенстве речи больше быть не может. И на данном этапе от него требуется подчинение и выполнение тех нескольких правил, которые были определены как первоочередные, при чем определены не только нами, но и группой психиатров в клинике.
Если Вы все еще сомневаетесь, то прочтите отношения  с дочерью у Скалы. Вы хотите, чтобы у Вас было также?Я читала, более того общалась со Скалой. У них не простые отношения, в чем-то дети похожи друг на друга. Но у Скалы не было такой массированной психологической поддержки, которую оказали нам в клинике, и она сама на ощупь искала подходы к дочери. Это занимает гораздо больше времени. Кроме того, когда Скала отправляется в поход с дочкой, отношения у них радикально меняются - девочка показывает выносливость, интерес, не ропщет. А дома уроки и быт делают из дочки маленькую брюзгу.

Кроме того Вы пишите про адекватные советы, которые я пропускаю мимо ушей. НИ ОДИН СОВЕТ НЕ ПРОШЕЛ МИМО, но я не обязана воплощать в жизнь все, что говорят. Я примеряю на на нашу семью, на нашего ребенка и смотрю, подходит ли то или иное нам. А на счет чистоплотности... Мальчику в 13 лет делают замечания посторонние люди, что от него воняет. В клинике врачи разрабатывали для нас схему, по которой он учился сам себя контролировать. И теперь я должна пустить насмарку полугодовой труд? У каждого свои понятия о чистоплотности. Но я никогда не буду терпеть недельноношеные носки, заброшенные в угол и воняющие так, что когда открывается входная дверь амбре просто сбивает с ног. Обратимся к пункту номер 1 он плохо или совсем не адаптирован в социуме, то есть социум (школа, друзья) его не принимают. Неужели Вы считаете, что социум его примет с таким амбре? Или Вы действительно думаете, что носки нужны именно мне? Не зацикливайтесь на носках. Посмотрите на это шире - ребенка учат адаптироваться в социуме, в котором чистоплотность минимальная имеет значение.

КоРоБелла, я просто не вижу, чтобы полугодовой труд увенчался хоть мало мальски успехом, раз.

Второе, я сама много лет была в шкуре вашего сына (контроль, указания, нотации) и прекрасно понимаю почему он всех посылает и наверное уже втайне ненавидит, это два. (Да, только меня пресовали раз в 10 меньше, но все равно это меня беээээсит!). Только я одна в семье была, неизвестно, что бы я показала, если бы у меня появились младшие конкуренты.

А третье насчет контроля, равенства и авторитетов, тут у нас кажется этой зимой случай был, в новостях во всех показывали. Мальчик подросток с 12-го этажа своей комнаты прямо так и выкинулся, когда ему отец приказал перестать за компом сидеть, может тоже ему чтоб сын убрался прям в тот момент приспичило. Как Вы думаете? Советую помнить Вам об этом и не перегнуть палку, Ваш сын судя по всему не собирается вам уступать.

А я вижу).
Зачем Вы Кору пугаете?

Легкомысленная,
у меня один ребенок 2009 года рождения и второй ребенок 1995 года рождения тоже с проблемами воровства в прошлом.

Поверьте, не имея опыта взаимодействия с подростком с проблемами, характерными для этого форума (а у вас такого опыта нет), и уже тем более не имея опыта решения проблем воровства посоветовать что-то дельное практически невозможно.


А по интернету это сделать так и вообще нереально. Тут профессиональные психологи работают со всей семьей от нескольких месяцев до нескольких лет.

А резкость ваших постов вооще недопустима.

Легкомысленная пишет:

Второе, я сама много лет была в шкуре вашего сына (контроль, указания, нотации) и прекрасно понимаю почему он всех посылает и наверное уже втайне ненавидит,

Практически это же самое МНЕ писала Эмбер.

Легкомысленная пишет:

КоРоБелла,  я просто не вижу, чтобы полугодовой труд увенчался хоть мало мальски успехом, раз.

Второе, я сама много лет была в шкуре вашего сына (контроль, указания, нотации) и прекрасно понимаю почему он всех посылает и наверное уже втайне ненавидит, это два. (Да, только меня пресовали раз в 10 меньше, но все равно это меня беээээсит!). Только я одна в семье была, неизвестно, что бы я показала, если бы у меня появились младшие конкуренты.

А третье насчет контроля, равенства и авторитетов, тут у нас  кажется этой зимой случай был, в новостях во всех показывали. Мальчик подросток с 12-го этажа своей комнаты прямо так и выкинулся, когда ему отец приказал перестать за компом сидеть, может тоже  ему чтоб сын убрался прям в тот момент приспичило. Как Вы думаете?   Советую помнить Вам об этом и не перегнуть палку, Ваш сын судя по всему не собирается вам уступать.

Легкомысленная, я что-то не пойму Вашей задачи - убедить меня в том, что психиатры ошибаются и я должна вернуться к тому, что было? Вы не живете в нашей семье и можете лишь субъективно судить о прочитанном. Если Вы считаете, что воспитывая 6-летнего сынишку Вы можете абсолютно точно сказать, как вести себя с подростком, я Вас разочарую. Если Вы сейчас не выставите с ребенком рамки кто в доме хозяин получите мой результат. Пример с 12-летним мальчиком неудачен - никто дома не доводит самоубийства сына. Вы в курсе, что в той семье происходило? Я нет Но от одного требования встать из-за компьютера из окна не выбрасываются. А вот если у мальчика была зависимость или депрессия, вызванная этой зависимостью, то возможно - повторяю ВОЗМОЖНО! - семья не увидела симптомов, или просто посчитала это бзиком. Не знаю и судить не хочу. Мы четко держим руку на пульсе и наблюдаемся у психиатра во избежание суицида. На счет к чему приводят зависимости - на форуме много тем, и главная причина - родители не смогли в нужный момент сказать жестко нет. А либерализм тут не поможет.

малёк пишет:

Легкомысленная пишет:

Второе, я сама много лет была в шкуре вашего сына (контроль, указания, нотации) и прекрасно понимаю почему он всех посылает и наверное уже втайне ненавидит,

Практически это же самое МНЕ писала Эмбер.

Малек и ты тоже считаешь, что нужно снова разрушить выстроенные авторитеты, встать с ним наравне и пусть продолжает катиться вниз? Мне казалось, у тебя другая точка зрения.

Еще думаю, что весь негатив к сыну, о котором Вы написали по пунктам, сын чувствует кожей, поскольку Вы для него самый родной человек. Вот за такую неприязнь он Вам и всем окружающим мстит уже не по-детски и мстя его страшна. Кто-то должен остановится и скорее всего это сможете сделать только Вы.

Я же понимаете ли тоже мать и вижу, как меняется мой ребенок, недополучив моего внимания или когда, я скатываюсь в негатив по отношению к его поступкам. Он как локатор, это улавливает и вместо того, чтобы исправляться, еще хуже чего-нибудь вытворяет. А стоит все сгладить похвалить особенно при ком-то, чтобы у него гордость появилась, так он и рад, сразу как подменили. Но только он еще маленький, а Костя уже отдельная личность, он уже наполовину взрослый человек, здесь нужно уже серьезнее потрудиться, чтобы отношения наладить.

Впрочем дело-то Ваше, Вам жить.

Much пишет:

Легкомысленная,
у меня один ребенок 2009 года рождения и второй ребенок 1995 года рождения тоже с проблемами воровства в прошлом.

Поверьте, не имея опыта взаимодействия с подростком с проблемами, характерными для этого форума (а у вас такого опыта нет), и уже тем более не имея опыта решения проблем воровства посоветовать что-то дельное практически невозможно.


А по интернету это сделать так и вообще нереально. Тут профессиональные психологи работают со всей семьей от нескольких месяцев до нескольких лет.

А резкость ваших постов вообще недопустима.

Much, огромное спасибо за поддержку. Мне и правда непонятны нападки со стороны человека, который не имеет представления и чем пишет, о воровстве, не шалостях, а именно воровстве, и почему это я вдруг должна пренебречь всеми советами 15 человек (без преувеличений), которые полгода положили на то, чтобы остановить неконтролиремое падение сына на дно.

Эмбер пишет:

По поводу уборки и грязных носков-мое имхо-в 90% приучение в детстве ничего не дает-если свин, то даже если дома под угрозой выноса носков и будет убирать, то вырастет и все равно не будет это делать, а если изначально аккуратный, то даже если не заставлять его убираться, то во взрослой жизни начнет убираться потому что привык что у родителей была чистота и захочет и дальше жить в чистоте.
Те мое имхо-все зависит от чувства комфорта-если комфортно в бардаке, то хоть заставляй убираться по 10 раз в день, все равно во взрослом возрасте убираться не будет, а если бардак раздражает, то будет аккуратный.

Да Бога ради, какой ты будешь взрослый, хоть змей разводи в своей квартире, но сейчас ребенок живет в семье, вместе с другими людьми, и никто не обязан терпеть г...н...срачь в доме, пылинки никто сдувать не заставляет, а убрать за собой--твоя прямая обязанность. Да и маме помочь. Грязные тарелки в посудомойку запихнуть, стирку разобрать. Кора не прислуга и не рабыня Изаура, чтобы ходить за всеми подтирать, у нее еще двое малышей, промежду прочим.
Вырастешь--хоть зарасти грязью. А пока живем вместе--убирай за собой. И плевать мне, какой ты

Цитата :

изначально

свин или аккуратный. Руки-ноги на месте, здоровый как молодой бычок--вперед с мусором на помойку!
Сказала бы я)))

Меланхолия, вот как раз эта тема и обсуждалась недавно, если Вы помните, что я своим либерализмом загнала себя в роль прислуги и как жестко мне тогда ответила Енн. Жестко, но правильно. Сама сделала, сама и исправляю. И сейчас любые поползновения на то, что я буду прислуживать, пресекаются на корню. И что? Деточка жива, здорова и счастлива. Вон третий день сам себе готовит супы, печет пиццу, английские чипсы и убирает за собой кухню. И не похудел ни грамм. И журнальчик Браво радостно побежал листать. Все нормально. Деть начинает понимать, что такое порядок, что лучше не протестовать, а подстроиться. Срывы бывают, не спорю, но на порядок меньше.

КоРоБелла, я Вас не призываю ничего разрушать. Только не Вы не Ваш супруг не являетесь для него авторитетами, это Ваша иллюзия. Если он Вам подчиняется иногда, то только от того, что ему пока некуда деться. Как только у него найдется компания, подруга, это может быть даже какой-нибудь дядька педофил, то он от Вас сбежит. Просто хотя бы , чтобы отомстить, либо , чтобы показать свою независимость от Вас, что он уже личность.

Сбавьте газ, не давите, не знаете как, думайте. Вот видите сами написали Скала с дочерью в поход ходит, отношения улучшаются, значит помогает и это вовсе не из области тотального контроля и подчинения.

ЛинаЛана пишет:

А я вижу).
Зачем Вы Кору пугаете?

ЛинаДана, приятно слышать, что даже не смотря на то, что я стараюсь о позитиве не писать, дабы не сглазить то малое, что появилось, Вы все же тоже видите изменения. А это ля меня важно - ведть это мнение со стороны. А напугать меня самоубийством... Боюсь конечно, но если помните, я писала, как нас вызвала психиатр в клинику и сказала - он никогда, ничего себе не сделает. Он оооочень любит себя. Так что в Ваших руках взять власть и командовать. И только после этого мы согласовали рамки и придерживаемся их. И что интересно - по-тихоньку это входит в привычку.

КоРоБелла, я хотела, чтобы Вы взглянули на проблемы с другой стороны, но Вы упорно не хотите этого делать. Я Вам писала, что находилась в такой же ситуации, контроля и подчинения пока не вышла замуж и мне ли не знать какие это чувства вызывает.
Вы просто хотите быть всегда правой во всем и чтобы все принимали Вашу сторону и делали как Вы. Наверное эти черты и передались Костику и у вас теперь коса на камень.
Ну что ж держите руку на пульсе.

Легкомысленная пишет:

Еще думаю, что весь негатив к сыну, о котором Вы написали по пунктам, сын чувствует кожей,

Это невозможно, у сына Коробеллы не тот уровень эмпатии, чтобы "чувствовать кожей". Мы это выше обсуждали.
Есть три уровня эмпатии (проще говоря способности сопереживать, осознанной, подчеркну). Высокая, средняя, низкая.
Высокая у меньшинства (это тоже груз своего рода).
У подавляющего большинства людей она средняя (про здоровый эгоизм слышали?).
У Кости--низкая.
Понимаете, о чем я?