музыковед пишет:

Я все время чувствую себя виноватой, потому что мой сын всем мешает, он сложный, его трудно терпеть хотя бы потому, что он все время бегает и прыгает. Его игры часто не соответствуют возрасту. Например, недавно с братиком поставил большую мягкую игрушку и стал играть в "тир" - кидать кубики. Младший был в восторге. А вот моя мама...Даже на страттере он сейчас на прогулке залезает на все лестницы,которые только может найти, носится на самокате на огромной скорости, любит ходить с огромными палками (в ноябре нам 8 лет!), ..................

Мне прям грустно стало. Музыковед,  вы как-то предвзято к сыну относитесь. Восемь лет - это мало!  Моему голубчику старшему 13 - подросток. Вы думаете, он не кидается с младшим кубиками? Или на самокате не гоняет как бешеный?  Ну да, отставание есть, конечно, инфантильность, но не смертельно, нечего оправдываться, даже перед собой, Это он на фоне младшего большим кажется, 8 лет - еще ребенок и имеет право с палками бегать. Перестаньте в эту сторону думать.

музыковед пишет:

И муж как-то раз в ссоре сказал:ведь не только я твоего сына еле терплю - его из садика гнали, а теперь из школы!

С мужем - тяжело, сочувствую,  и обидно такие слова слышать, но не позволяйте мужу на сына наезжать. Разговаривайте с ним, объясняйте, убеждайте.

музыковед пишет:

В школе тоже мне постоянно внушают,что он невыносим, "мужества вам" говорят. На все мои аргументы следует ответ:как другие родители отнесутся? Вы бы видели лица учителей, которые видели, как он бегает с ножницами! Они были в ужасе!   И это при том, что о нем говорят между собой все учителя, а я вот узнала про ножницы спустя полгода!!! Мне уже сказали, что если еще и успеваемость упадет, то "и речи о том, чтобы он оставался в нашей школе не будет"... Как тут не чувствовать себя виноватой.

Учителя не в ужасе должны были валяться, а подойти и ножницы забрать.  

Вам надо собой заняться в первую очередь, попить успокоительных, с мужем обговорить ваше участие  в делах его детей, его участие в воспитании вашего сына, в общем договориться о том, кто сколько, когда и в чем  будет принимать участие.  Старшего не дергать попусту. Школу поставить на место. Вам бы с форумчанкой Т побеседовать на эту тему.

Держитесь!

Девочки, спасибо огромное, здесь просто форум бесплатных психологов.) Тоторо,  я вовсе не хорошая мать. Меня часто,в отличие от многих мам форума, посещают мысли о том, что без сына мне бы легче жилось, это правда. Иногда я чувствую по отношению к нему очень сильную злость, почти ненависть. Потом это проходит, мне стыдно.И огромный страх - что это на всю жизнь. Я знаю точно, что даже многие шизофреники держатся, помогают семье и, вопреки традициям, становятся радостью для родителей. Это очень зависит от личности человека, каких-то душевных качеств. Я знаю такого парня, он даже работает, но совершенно не самостоятелен. Без мамы даже есть не будет, хоть ее дома целый день не будет. Но мама спокойная и веселая. Не то, что я. Рядом живет мальчик с ДЦП, тоже гипер. У него сильная агрессия сейчас. Но он учится в коррекционной школе, как инвалид по слуху, мама работает, а бабушка сидит. Есть определенность, что ли.... Не гонит никто.Хотя сын по сравнению с обоими юношами мега самостоятелен, но невыносим. А я не знаю менять, не менять школу. И что лучше - огромный класс и меньше часов или наоборот. Сын против. Все эти метания напрягают, изматывают.

Музыковед
И я испытываю сильную злость, до ненависти.Убить хочется в иные моменты. И что?..
Разве наши бессознательные эмоции в момент стресса, да еще с нервным истощением, имеют отношения к нашим действиям?..Вам кажется,что другие родители(о ком вы пишете)не испытывают такого,потому что с вами они ими не делятся.
Страх,что на всю жизнь,мне понятен. И я говорю об этом с психологом, и я год от года учусь принимать то,что я не смогу изменить.Потому что то.что я смогу изменить,я сделаю.
Я постоянно общаюсь в кругу мам особых детей. мой сын общается с особыми детками, некоторые еще тяжелее,чем мой сын.
Поэтому я представляю,что все это есть в этом мире,и мой сын это не нечто непредставимое.
Вы не представляете,как все еще будет меняться.Вы сейчас в каком-то кратковременном тяжелом кругу жизни, и не видите выхода, а он есть.
Я давно приняла то, что потяну лишь то,что потяну.Но не за счет сил и жизни себя и своих близких.

Пару слов про форум. Возможность написать как есть в интернет-ресурс и выслушать истории это ценно. Я начинала свой выход в виртуальность именно в потребности сказать и быть услышанной.
Но помощь специалиста это другое.
Хороший психолог никогда не будет транслировать вам свое личное предвзятое мнение(вот как делаем мы).Он никогда не будет давать конкретные советы-ну разве что направит к специалисту,если видит,что вопрос за пределами его компетенции. ОН умеет направить ваши мысли, ваши намерения в нужную сторону,придать им осмысленные очертания,что у вас самой не выходило. Я понимаю,что вот так взять и найти психолога вам не по силам, но вот мало ли...может заочные консультации.

музыковед пишет:

Девочки, спасибо огромное, здесь просто форум бесплатных психологов.) Тоторо,  я вовсе не хорошая мать. Меня часто,в отличие от многих мам форума, посещают мысли о том, что без сына мне бы легче жилось, это правда. Иногда я чувствую по отношению к нему очень сильную злость, почти ненависть. Потом это проходит, мне стыдно.И огромный страх - что это на всю жизнь. Я знаю точно, что даже многие шизофреники держатся, помогают семье и, вопреки традициям, становятся радостью для родителей. Это очень зависит от личности человека, каких-то душевных качеств. Я знаю такого парня, он даже работает, но совершенно не самостоятелен. Без мамы даже есть не будет, хоть ее дома целый день не будет. Но мама спокойная и веселая. Не то, что я. Рядом живет мальчик с ДЦП, тоже гипер. У него сильная агрессия сейчас. Но он учится в коррекционной школе, как инвалид по слуху, мама работает, а бабушка сидит. Есть определенность, что ли.... Не гонит никто.Хотя сын по сравнению с обоими юношами мега самостоятелен, но невыносим. А я не знаю менять, не менять школу. И что лучше - огромный класс и меньше часов или наоборот. Сын против. Все эти метания напрягают, изматывают.

успокойтесь. вы хорошая мать.
мой 2 недели назад ездил в поездку с классом, 2 ночевки. я за это время горы свернула! съездила подругу навестила, год не виделись. все перестирала-развесила-сложила. такой прилив энергии почувствовала!
а потом деточка вернулась. опять вторая смена. я в школе как минимум 18 идиотов воспитываю, домой прихожу - уроки со своим! легче вагон разгрузить! да и мне не кажется, мне бы точно без сына легче жилось! я б уже давно подтвердила диплом и работала на полный день. а так приходится ждать подачки с барского стола (меня взяли после третьего отказа, когда разбежались те, кого вначале взяли вместо меня). да еще бы и гражданство получила. для него надо не зависеть от выплат государства, а из-за ребенка не можешь работать-зависишь-паспорт не той страны-ты человек четвертого сорта.
и что теперь, подарить его папе? который немецким не владеет и даже на тройку с ним не наработает? да еще и квохчет вокруг, то нельзя, это нельзя, скобки на зубах дерьмо, врачи дерьмо, носи тапочки! я ж заснуть не смогу спокойно, совесть замучает же!
радость для родителей. что вы в это понятие вкладываете?
у меня радость, если прихожу домой, дома ничего не разлито, не разбито, нет пожара, нет потопа, дите сидит спокойно телек смотрит. или я уже настолько планку снизила, что выдаю ему медаль за отвагу, если он сам в библиотеку прошелся?

Все-таки человека определяют его поступки, а не слова и тем более не мысли. Всем нам подобные мысли в голову приходят, поверьте! Потом отпускает. Я вчера, будучи полдня на нервах с детьми, убежала от них на улицу Села на лавочку у подъезда - хорошо! Солнышко светит, ветерок теплый. Меня отпустило. И это дало мне возможность не чувствовать себя мегерой. Вам нужен более длительный отдых и возможность взглянуть на ситуацию со стороны.

музыковед
Как вариант -предложение.
Раз девочку шантажируют вашим плохим к ней отношением "не буду к отцу отпускать",и "доверить нельзя", то договаривайтесь с мужем,что на то время,что к нему приезжают его дети от первого брака-дело святое-вы будете уезжать с мальчиками из дома к матери.
Пусть он заботится,общается как может и хочет. Претензий у матери детей быть не должно.
А вы пока займетесь детьми и успокоитесь.
А в санаторий не можете на часть этого времени уехать?

Да, это хороший вариант. Я даже в прошлом году отправляла сына одного к маме, но она работала и он сидел один дома. В этом году нашла дешевую БОС-терапию в городе, поэтому оставила сына с собой, плюс надо было его водить к лору, готовиться к удалению аденоидов. Все это я так и не доделала до конца.

Тоторо пишет:

У вас же нет момента,когда вы остаетесь с любимым мужем без детей и отдыхаете.

ну так та женщина не виновата, что Музыковед не отправляет своего старшего сына к его отцу.

мое имхо-нормальный вариант, что музыковед уедет в санаторий или к маме-тк это ее не устраивают дети-даже если это вина детей.
РАз муж Музыковед терпит ее сына, то и она обязана терпеть его детей, тем более это не каждый день, а пару раз в год, а муж Музыковед терпит ее ребенка каждый день.
Но естественно она не обязана терпеть хамство. Она должна поговорить с мужем-что она взрослый человек и не собирается терпеть неподобающее поведение его детей, даже если это шутка, а если он не может держать своих детей в рамках-ну вот тогда пусть и встречается с ними на стороне, либо покупает путевку в санаторий для Музыковед.

пс. при этом кормить. поить и развлекать тех детей Музыковед не обязана-муж же ее сына даже на рыбалку не взял.

Эмбер, у нас случился скандал не потому, что я не смогла терпеть детей мужа, я ими 3 лета уже занимаюсь, а потому,что приехала его жена и увезла их, сказав,что я о них плохо забочусь - не справилась с драками.

Эмбер.
Обдумала ваши слова о "возмездии".
Не знаю. Что то в этом не так. Когда в жены брал,знал-что есть мальчик. И тут "терпеть" как-то звучит не очень. Когда музыковед выходила замуж и рожала детей, она вряд ли догадывалась,что к ней,беременной и далее,только родившей,будут приезжать дети,которых она будет поить,кормить,развлекать и водить в туалет. Я не думаю, что их мать не понимает,что ее бывший муж не будет этим заниматься и осознанно, да еще претензиями, возлагает это на его новую жену.

Тоторо, ну так и Музыковед знала, что есть дети и они будут приезжать.
По поводу развлекать и играть-ну так это сама музыковед виновата, я бы не стала развлекать чужих детей, тем более ее муж не развлекает ее сына-приезжать-пусть приезжают-но кормить, поить больше пары дней я бы не стала, это уже не мои проблемы так сказать, а уж терпеть хамство, мне это вообще не понятно.
Те приезд детей - это одно, а обслуживать - совершенно другое, я бы при таких условиях просто не стала бы

Девочки, муж у меня просто такой человек, мало разбирающийся в тонкостях отношений между людьми. Он заботится обо мне, но считает, что ребенка надо ломать. В какой-то теме здесь я читала, что твердость и жесткость часто советуют проявлять люди,которые никогда не сталкивались с по-настоящему проблемным протестным поведением. Я смотрю на своего младшего и очень понимаю. Я могу в ответ на каприз выйти из комнаты и он тут же прекратить хныкать и пойдет за мной. Я могу ему сказать:еще раз скатываешься с горки - и домой, и младший так и сделает. Но старший сын будет протестовать до последнего, его невозможно заставить строгостью и "не обращать внимания", иначе все уйдет в истерику. А вот компромисс найти можно, и ребенок будет спокоен. А муж неспособен это понять. Даже у его дочки на его "строгость" реакцией была истерика, причем до рвоты. Все же есть дети, с которыми не работают почему-то традиционные методы воспитания...

Музыковед, как-то странно про ломать, своих детей он почему-то не ломает

мне это напоминает ситуацию, когда соседка снизу выносила мне мозг что я громко хожу, пока соседи сбоку не разбудили весь подъезд воплями и криками в 2 часа ночи и не выползли на четвереньках не лестничную площадку, после этого я сказала, раз весь подъезд неадекватных. что бы ко мне с претензиями больше не лезли

поэтому когда Ваш муженек заикнется про "ломать и воспитывать"-пусть он сначало своих детей воспитает, а то они невоспитанные хамы, мало того, своими детьми Ваш муженек заниматься как-то не желает, поэтому нечего Вас учить как Вам воспитывать своего
Те пусть на примере СВОИХ детей Ваш муж покажет как надо ломать, ну а Вы посмотрите и подумаете

Муж очень много сделал мне добра, я не ожидала,что будут такие отношения с сыном. первое время ребенок к нему тянулся, муж ходил с ним в цирк, гулял. После рождения младшего, даже раньше - на последних месяцах беременности стало так... Муж рожал со мной, потом, когда малышу была неделя, я попала в больницу и он 10 дней оставался с грудничком, не отдал бабушкам, научился разводить смесь, памперсы менять ит.п. Со старшими детьми ничего не умел, им с женой теша помогала,жила с ними,так что он герой.

Тоторо пишет:

И тут "терпеть" как-то звучит не очень. Когда музыковед выходила замуж и рожала детей, она вряд ли догадывалась,что к ней,беременной и далее,только родившей,будут приезжать дети,которых она будет поить,кормить,развлекать и водить в туалет. Я не думаю, что их мать не понимает,что ее бывший муж не будет этим заниматься и осознанно, да еще  претензиями, возлагает это на его новую жену.

Согласна.
В любом случае, если я отправляю СВОИХ детей к родственникам, прекрасно понимая, что детки мои не образцово-показательные, я не буду выяснять этими родственниками отношения и виноватить их непонятно в чем.(
Отец--соглашусь-обязан заниматься детьми. А более-никто. Ни бабушка ни мачеха, ни твои сестры-братья, ни старшие дети.
Вы их рожали с мужем, это ваша ответственность.
И всем остальным добровольным помощникам цивилизованные люди говорят "спасибо".
(почему-то вспомнился фильм "Мачеха" с Джулией Робертс")

И еще хочется пару слов Калине сказать.
Вроде вы все правильно пишите, но так, что почитав хочется
Я сторонник того, что всё можно решить, не разрушая семью.
Просто действительно договориться--в следующий раз папа с детьми отдельно, Музыковед со своими детьми отдельно в санатории с пятиразовым питанием и процедурами)))
Пока дети не подрастут и не поумнеют.

Melancholia пишет:

Пока дети не подрастут и не поумнеют.

со всем кроме последней фразы согласны, с таким попустительством со стороны и мамы и отца вряд ли когда они вырастут, то "поумнеют".
Те мое имхо-это не вина детей, это в первую очередь попустительство мужа Музыковед, какой бы прекрасный он не был, но он должен был сразу пресечь разговоры дочери в отношении мачехи.

Эмбер пишет:

Музыковед, как-то странно про ломать, своих детей он почему-то не ломает

Музыковед пишет:

муж неспособен это понять. Даже у его дочки на его "строгость" реакцией была истерика, причем до рвоты.

Таких неспособных понять отцов здесь каждый второй, по-моему( причем родные(
Особенно если ребенок--мальчик.

Эмбер пишет:

но он должен был сразу пресечь разговоры дочери в отношении мачехи.

Эмбер, ну вы же взрослая женщина. Слово "должен" совершено не в контексте. Это где-то в идеальном мире все всем должны)
Вы же сами пишите--мужикам всё надо говорить, это такие существа, которые без женской подначки ничего не могут))) Значит стало быть такие моменты надо обговаривать.
Но могут быть выдвинуты и встречные условия.
И начнется "а вот твой, а вот твоя"(((((
Девочка кланяется в пояс мачехе, стало быть--сын Музыковеда--отчиму.
Это сарказм, конечно, с моей стороны.
И совершенно не выход из ситуации(

Музыковед, для самоуспокоения (вдруг получится) задайтесь вопросом: почему дочка сейчас уехала? Ведь Вас там уже нет? Отцу тоже нельзя оставлять? Кому она тогда дочь отдавала: Вам или папе? А бывшая жена злится, потому что дочь теперь с ней, а "виноватых" найти - это проще простого.

Дети вообще нам ничего не должны, по большому счету.
Ни свои, ни тем более чужие.

Эмбер
Я понимаю,люди разные. Но  я с трудом  понимаю,что есть женщины,которые могли бы в одном доме кормить своих детей-налить им суп,положить котлету и игнорировать тут же находящихся в доме детей своего мужа(вас папа покормит). Постирать своим детям и постелить чистое белье, и не обращать внимание,что девочка ходит в грязных трусах и наволочка грязная. Купить своем мороженое и взять в парк на прогулку и оставить в летний деть чужих дома сидеть. Поговорить с детьми о их делах и остановить чужого ребенка, который пытается тебе что то рассказать.

Это я уточняю фразы о том,что терпеть в доме обязана, но не обязана кормить,развлекать и ухаживать.
Как на практике это возможно?как может это представить мать этих детей,оправляя их к мужу?
Как представив такое,она вообще может отправить?
Музыковед. Вот я таким вашего мужа и представляла.Славного,но слабовольного.
Поэтому я и думаю,что надо вам брать эту ситуацию в свои руки.
Если его жену будет устраивать,как проводят их общие дети время с отцом-замечательно.Вы даже можете помочь,уезжая,что то приготовить мужу,приготовить чистое белье и еще что то. Но все остальное-мимо.

Тоторо

[quote="Эмбер"]

Тоторо пишет:

РАз муж Музыковед терпит ее сына, то и она обязана терпеть его детей, тем более это не каждый день, а пару раз в год, а муж Музыковед терпит ее ребенка каждый день.

Меня убило слово ТЕРПЕТЬ. Взрослый человек женился на женщине с ребенком, если он только терпит ребенка то хорошего брака не получится. Получится никакой. Ибо до того как вырастет ребенок будет с мамой и будет фактором который разрушает брак. Дети же мужа с этой семьей не живут, то есть их влияние на данный брак можно и нужно минимизировать. Но, еще эти дети (как оказалось) влияют негативным образом на здоровье и жизнь сына Музыковед. Могу ловить тапки, но для меня жизнь и здоровье моего ребенка неприкосновенны. И я за сына порву на мелкие кусочки. Варианты как не встречаться со старшими детьми мужа есть. И еще, знаете что меня зацепило: по сути Музыковед работала у этих детей няней круглосуточно и бесплатно. А зная сколько стоит такая няня... И эти дети, и их мама, и муж Музыковед крепко ей должны. А получила она одни оскорбления.

Музыковед, еще раз повторюсь: "Надо себя любить. Надо ценить то что вы делаете." А делаете вы огромную работу, вы растите детей.

Обутя пишет:

"Надо себя любить. Надо ценить то что вы делаете." А делаете вы огромную работу, вы растите детей.

Ох, как актуально.
Я сама с этим "всем угодить" себе жизнь отравляю((((и не знаю, как это разрушить(((

Тоторо пишет:

Эмбер
Я понимаю,люди разные. Но  я с трудом  понимаю,что есть женщины,которые могли бы в одном доме кормить своих детей-налить им суп,положить котлету и игнорировать тут же находящихся в доме детей своего мужа(вас папа покормит). Постирать своим детям и постелить чистое белье, и не обращать внимание,что девочка ходит в грязных трусах и наволочка грязная. Купить своем мороженое и взять в парк на прогулку и оставить в летний деть чужих дома сидеть. Поговорить с детьми о их делах и остановить чужого ребенка, который пытается тебе что то рассказать.

Это я уточняю фразы о том,что терпеть в доме обязана, но не обязана кормить,развлекать и ухаживать.
Как на практике это возможно?как может это представить мать этих детей,оправляя их к мужу?
Как представив такое,она вообще может отправить?
Музыковед. Вот я таким вашего мужа и представляла.Славного,но слабовольного.
Поэтому я и думаю,что надо вам брать эту ситуацию в свои руки.
Если его жену будет устраивать,как проводят их общие дети время с отцом-замечательно.Вы даже можете помочь,уезжая,что то приготовить мужу,приготовить чистое белье и еще что то. Но все остальное-мимо.

Тоторо, согласна, при нормальных отношениях придется и кормить и гулять, но это при нормальных, при хамстве и постоянных напоминаниях-ты никто, ну я бы и была никто-вот действительно - и кормила бы только своего и гуляла бы с ним, я бы не тсала кормить и гулять ребенка который меня оскорбляет.
Кроме того-даже при нормальных отношениях круглосуточная бесплатная няня это перебор-ладно приготовить еды на всех, но гулять и развлекать-только иногда в качестве одолжения, эта обязанность ее мужа, это он должен переживать что дети не выгуляны и не накормлены.
Те музыковед должна быть помощницей мужу, но никак не бесплатной рабыней.