Бывшая ушла от мужа - влюбилась, когда дочке был годик где-то, сыну - 9 лет.А встречаться с новым мужем они стали еще раньше. Мне всегда казалось,что это какое-то вранье - ну какие свидания с 6-месячным ребенком. Но,оказывается,муж сам отпускал ее погулять со своей сестрой, а потом оказалось, что гуляет она не с нею. Видимо, он сам довел.Муж не платит сейчас алименты,потому что он написал дарственную на двухкомнатную квартиру, бывшая ее продала и купили с новым мужем пополам квартиру в Москве. Он высылает деньги периодически, но не каждый месяц. У них нет разногласий в этом плане:новый муж очень богатый человек, они мотаются по Европе и т.д. Муж очень любит своих детей,но не способен заниматься детьми, его раздражают нытье ,выпрашивание и т.д.

И как давно они развелись? Возможно у нее еще обида на него сидит в душе. У одного моего знакомого вторая жена не против общения мужа с детьми от первого брака, но вне ее дома, на нейтральной территории. Папа ходит с ними в кафе, ездит с дочкой на соревнования итп. Но домой к нему она не ходит.

А в чем выражается тогда очень большая любовь мужа к своим детям, если они его раздражают и он не способен с ними заниматься? Как я понимаю видит он их не часто.

Тоторо, очень сложно все - с одной стороны, дочка часто хамит. Но в то же время мы часами общались по душам, на какие-то очень сокровенные темы говорили, она любила со мной вдвоем оставаться,гулять. Я пыталась наладить все. Меланхолия, я действительно стала очень нервной, каждый пустяк вызывает подавленное состояние. Вот и старший опять начал дерзить, не могу уже.

Это же ЕГО дети - какие уж есть. А вас не раздражают нытье и драки и оскорбления ЧУЖИХ вам детей? Почему вы-то должны это разруливать? Вы не обязаны находить с ними общий язык, это действительно вопрос только вашей доброй воли.

Я пыталась наладить все. -вот она, ключевая фраза.  Музыковед, всё не получится наладить, это только в романах женских бывает. Позвольте себе немного расслабиться и принять себя. Вы не можете, и никто не может держать всё под контролем.

Все же, учитывая что дети живут далеко, они должны надолго приезжать к папе. Не знаю только,куда мне деваться. А у бывшей новая игра - "раз ты так любишь свою жену, то детей больше не увидишь, она плохо к ним относится". Плохо относится- это не смогла разнять детей. Дочка истерила, не хотела уезжать, когда мама ее забирала, муж рассказывал... Ужас просто.

Ну это, конечно, ни в какие ворота...

Музыковед, у Вас тяжело больной старший сын. Ему жизненно необходима спокойная доброжелательная обстановка дома и прием лекарств в самых крайних случаях. Пожалейте своего ребенка.
Жизнью с таким папой Вы ему не только психику калечите , но и не даете ребенку даже войти в стойкую ремиссию с болезнью Верельгофа.
Складывается впечатление, что Вы не понимаете всю тяжесть и опасность болезни своего старшего сына. Вы понимаете, что ребенку нельзя принимать никаких лекарств? Ваша прямая обязанность обеспечить своему больному сыну здоровую обстановку дома. А вместо этого Ваш сын живет в постоянном стрессе. Вы понимаете, что если Ваш ребенок не войдет в постоянную ремиссию, то он может умереть?

музыковед пишет:

Все же, учитывая что дети живут далеко, они должны надолго приезжать к папе. Не знаю только,куда мне деваться. А у бывшей новая игра - "раз ты так любишь свою жену, то детей больше не увидишь, она плохо к ним относится". Плохо относится- это не смогла разнять детей. Дочка истерила, не хотела уезжать, когда мама ее забирала, муж рассказывал... Ужас просто.

Как же все переврано. Если папа жаждет общения с детьми пусть сам к ним и едет, водит в кафе-парки-кино. Вы НЕ ОБЯЗАНЫ не только смотреть за ними, но и кормить и приводить в то место где живете. Вас совсем не касается какие отношения у бывшей жены и бывшего мужа. Ее совсем не касается любит ли вас ваш муж. Ваши отношения к его старшим детям: ваша добрая воля -хочу общаюсь, не хочу не общаюсь. Границы, границы нужно выставить. И мужу сообщить: " Родной, если я здесь живу, то это моя территория. И я решаю ВСЕ на этой территории."

Музыковед, заниматься надо собой. И только собой. И делать хорошо себе, а не чужой тетке. Хорошей вы должны быть для себя, вам для этого жизнь дана. Жизнь чужих детей пусть делают родители этих детей. А у вас свои есть. Пока вы сюсюкались с падчерицей, ваши сыновья оставались без вашей любви. Результат врядли вам по нраву. Научитесь любить себя. Только тогда все остальные будут относится к вам с уважением.

А младший сын обожает папу. Каждую ночь ложится и говорит:хочу домой к папе,плачет по нему.Мужчин на улице,похожих на папу, окликает.

Похоже что папа вообще не жаждет общения с детьми, свалил все на жену и все. Мне кажется сбежать от них можно только на работу. Детей похоже привезли на оставшееся лето, а муж в отпуске с августа. Музыковед, муж не согласится встречаться с детьми на нейтральной теретории? Пусть бывшая наймет няню, снимет жильё и привозит их к папе за общением. В конце концов у вас маленький ребёнок и старший сын и нет времени отвлекаться на его дочек. То что она сказала папа их не увидит, через неделю девочки опять будут у вас. Печально все. С мужем тоже надо поговорить в плане того что ваша семья рушится из за того что вы не можите, да и не обязаны справляться с его детьми. И дабы избежать разрушения пусть ищет варианты общения вне вашего общего дома.

музыковед пишет:

Все же, учитывая что дети живут далеко, они должны надолго приезжать к папе.

Музыковед, это спорное утверждение. Если вы так думаете и при этом хотите, чтобы всем было хорошо, это Вас характеризует только с хорошей стороны. Но

музыковед пишет:

Не знаю только,куда мне деваться.

А вот с этим что делать? Понимаете, Вы себя разрушаете. А детки разве это не чувствуют? Вы сейчас и физически и морально истощены до предела. Вам бы продышаться, а тут на Вас свалили хамящую девочку. Может и хорошо, как написала Меланхолия, что Вы взяли тайм-аут?

музыковед пишет:

А у бывшей новая игра - "раз ты так любишь свою жену, то детей больше не увидишь, она плохо к ним относится".

Муж как относится к таким заявлениям?

Музыковед, вы хотите для всех быть хорошей: для мужа, для его детей, для его бывшей жены...Но увы, не для себя и своих детей. С чего это вы должны под всех подстраиваться? Потому что живете на территории мужа? Потому что замужем за человеком у которого 2 детей от предыдущего брака? Почему вы решили что всем должны?
Подумайте о себе, о старшем сыне и его здоровье. Выбирайте из всех зол самое меньшее и перестаньте себя везде чувствовать виноватой.

Музыковед, вам правда нужна поддержка своей нервной системы. Психолог, может быть, препараты... У вас такой клубок...
И прислушайтесь к тому, что пишет Калина, хоть и больно такое читать, но она во многом права Мальчика старшего вашего очень жалко...

если они живут так далеко, пусть папа ездит к ним. отпускайте мужа, скажите бери отпуск и езжай к своей дочке, езжайте вместе летние каникулы проводить, куда угодно, но чтоб вас не трогали.
пусть на выходные туда ездит, хоть в пятницу вечером сразу после работы выезжает, если ему так общение нужно. вам не нужно, вы не общайтесь.
а то вы съехали к маме, он вас "вернул", потом опять съехали, опять приехал "помирился", не видите закономерность что ли? он думает только о себе, кого бы запрячь позаниматься с детьми, чтоб его величество не беспокоили. он поставил галочку "я хороший отец". за ваш счет блин! за счет ваших детей!
мы когда вместе жили, я была плохая и все не так.
а теперь у меня новые отношения, развод в прошлом году произошел, в пятницу после работы папа за сыном заезжает, в воскресенье мне его возвращает. если у ребенка на выходных никаких мероприятий нет. что они там делают - меня не касается. я даю карманных денег с собой, мобильный у него есть, если что позвонит скажет. вдруг я стала хорошая! а то, папа с сыном уроки делать не может, вопросы с врачами решаю тоже я (малого никто не спрашивает, вон носит скобки во рту и не мяукает). куда-то отвезти-привезти - опять я. в отпуск - со мной, с папой скучно и надо много ходить пешком )))) на пляж - со мной, папа надувает матрас и не разрешает далеко заплывать.
ну короче я сделала как мне удобно и довольна. да, у моего мужчины детей нет. но у него есть мама 78 лет, брат-инвалид, сестра старшая у которой не все дома и ей постоянно нужно внимание. мне приходится тоже тратить на них время и входить в положение. только мне никто не хамит и не указывает что делать.

Я все время чувствую себя виноватой, потому что мой сын всем мешает, он сложный, его трудно терпеть хотя бы потому, что он все время бегает и прыгает. Его игры часто не соответствуют возрасту. Например, недавно с братиком поставил большую мягкую игрушку и стал играть в "тир" - кидать кубики. Младший был в восторге. А вот моя мама...Даже на страттере он сейчас на прогулке залезает на все лестницы,которые только может найти, носится на самокате на огромной скорости, любит ходить с огромными палками (в ноябре нам 8 лет!), постоянно поет, разговаривает очень громко, очень навязчив - укладываю малыша, он ходит по пятам, смешит его. В результате младший пропускает обеденный сон и капризничает вечером. Последнее время очень стал привязан ко мне, выходит гулять только со мной, хотя и друзья есть. Все время хочет рядом находиться. Ночь - наше время, укладываю младшего и читаю сыну, вот в эти 2 часа он спокойный, ласковый, любящий и любимый... Я понимаю, что дети мужа, хоть и хамят и дочка совершенно не самостоятельна (даже в туалет я ее провожала), но это все гораздо легче исправить, чем поведение сына. И муж как-то раз в ссоре сказал:ведь не только я твоего сына еле терплю - его из садика гнали, а теперь из школы! В школе тоже мне постоянно внушают,что он невыносим, "мужества вам" говорят. На все мои аргументы следует ответ:как другие родители отнесутся? Вы бы видели лица учителей, которые видели, как он бегает с ножницами! Они были в ужасе!   И это при том, что о нем говорят между собой все учителя, а я вот узнала про ножницы спустя полгода!!! Мне уже сказали, что если еще и успеваемость упадет, то "и речи о том, чтобы он оставался в нашей школе не будет"... Как тут не чувствовать себя виноватой.

Вы не виноваты, чувство вины унижает и не дает двигаться дальше. Это не конструктивное чувство. Никому легче не будет, если оно поглотит вас целиком. А быть для всех хорошей не получится, как не старайтесь.

Музыковед, вы раздавите себя чувством вины. И сыну не поможете таким образом.
Сядьте и спросите себя: Чем я виновата? Может когда-то показала как бегать с палкой? Или он меня копирует, когда я ору на всю улицу?
Понимаю, примитивно. Но как-то надо. Я только недавно перестала чувствовать себя виноватой, когда мое чудо надевает драную футболку. Ну ведь не я в драной пришла.
Чувство вину разрушительно. Это правда. Лучше все силы, которых у Вас и так немного, бросить на поддержку сынишки. А силы вам ох! как пригодятся.

музыковед
Обратите внимание,когда бывшая жена вашего мужа отправляет вам ваших детей, она остается отдыхать без детей одна с любимым мужем, ради которого оставила семью и лишила вот своих детей вроде как любимого папу.(Я следую утверждениям).
А вы получаете на момент этого отдыха дополнительную нагрузку. У вас же нет момента,когда вы остаетесь с любимым мужем без детей и отдыхаете.
Она отдыхает.Хотя она не одинокая женщина. а муж добровольно выбрал брак на женщине с двумя детьми, но все в порядке вещей отправить к женщине,к которой неприязнь свою девочку, да еще с нее требовать по полной.
Музыковед.В чем то вы себя обманываете. Даже в ваших постах, где вы вроде бы расписываете,как хорошо у вас с детьми вашего мужа, сквозит подсознательное,что все не так отлично.И это так и есть.
Я боюсь,что девочка,которая так доверительно вроде с вами общается, выкладывает детали вашей жизни и в обратную сторону. К сожалению, скорее всего она поведет себя так же,как ее мать(не потому,что она плохая,а потому что ее личность формируется в системе двуличия-она видит вас, она слышит то,что говорят о вас в ее семье.
Самое главное сейчас, это здоровье вашего сына и ваше.
Поживите в доме родителей. И возвратиться к мужу надо очень точно обговорив условия и ситуацию.

музыковед пишет:

Я все время чувствую себя виноватой, потому что мой сын всем мешает, он сложный, его трудно терпеть хотя бы потому, что он все время бегает и прыгает. Его игры часто не соответствуют возрасту. Например, недавно с братиком поставил большую мягкую игрушку и стал играть в "тир" - кидать кубики. Младший был в восторге. А вот моя мама...Даже на страттере он сейчас на прогулке залезает на все лестницы,которые только может найти, носится на самокате на огромной скорости, любит ходить с огромными палками (в ноябре нам 8 лет!), постоянно поет, разговаривает очень громко, очень навязчив - укладываю малыша, он ходит по пятам, смешит его. В результате младший пропускает обеденный сон и капризничает вечером. Последнее время очень стал привязан ко мне, выходит гулять только со мной, хотя и друзья есть. Все время хочет рядом находиться. Ночь - наше время, укладываю младшего и читаю сыну, вот в эти 2 часа он спокойный, ласковый, любящий и любимый... Я понимаю, что дети мужа, хоть и хамят и дочка совершенно не самостоятельна (даже в туалет я ее провожала), но это все гораздо легче исправить, чем поведение сына. И муж как-то раз в ссоре сказал:ведь не только я твоего сына еле терплю - его из садика гнали, а теперь из школы! В школе тоже мне постоянно внушают,что он невыносим, "мужества вам" говорят. На все мои аргументы следует ответ:как другие родители отнесутся? Вы бы видели лица учителей, которые видели, как он бегает с ножницами! Они были в ужасе!   И это при том, что о нем говорят между собой все учителя, а я вот узнала про ножницы спустя полгода!!! Мне уже сказали, что если еще и успеваемость упадет, то "и речи о том, чтобы он оставался в нашей школе не будет"... Как тут не чувствовать себя виноватой.

пусть все, кому он мешает и кто не получает денег за присмотр за ним, исчезнут.
вам станет настолько легче, вы себе не представляете.
дочка мужа горазда вам хамить, а сама не может даже зад себе подтереть. я б на вашем месте ей очень толсто намекнула на это. обидится, ну и что, на обиженных воду возят и хер кладут пардон.

у нас до конца 4 класса все ходят с палками, только успевай отбирать чтоб глаза не повыкалывали. все толкаются, катаются на самокатах, везде лазят. орут, надо постоянно просить снизить гормкость (они сами не замечают). поют фальшиво, хочется уши заткнуть. на некоторых смотрю и думаю: хорошо что у меня дома такого подарочка нет! и все равно, я стараюсь чтоб им было хорошо и чтоб домой пришли здоровыми. я за это деньги получаю. так что, по словам тех кто вас прессует, они все больные что ли?

Боюсь лучший способ это прекратить. - перестать чувствовать себя виноватой.Вот просто.Выработать приемлемую ответную реакцию.Что вы описываете, все делает и мой сын.И я не чувствую себя должной кому то из-за этого.Альтруизм кончился с первыми седыми волосами на пропесочивании в саду.
Любите себя, не позаоляйте так к себе относиться.Если вы не будете любить себя, все будут это видеть и гнобить.Потому что вы позволяет это делать!

А в чем ваша вина, не понимаю? В том, что он болен? Вы его довели до болезни что-ли? Поведение, что вы описали, для 8 лет не сказать, чтоб ужасное. Вы занимаетесь им, лечите, как можете. Избавляйтесь уже от вины, это очень мешает и делает вас уязвимой.

Музыковед
Когда я пришла впервые на занятия семейной группы к психологу,первое что меня учили делать-это избавляться от чувства вины за то,что я не делала.
У меня то пунктик другой был-вины перед сыном,за то,что я его родила больным.
то,что он мешает окружающим и выглядит не так уже второе.
Я не могу сказать,что за годы семейной терапии я прямо вот так избавилась от всего этого в себе.
Но я вырастила хорошие подпорки...или воздушные корни,которые поддерживают мое жизненное растение. Но это была помощь специалиста.
Я вам скажу,что я читаю и восхищаюсь вами,какая вы сильная,мужественная, хорошая мать и жена и как многое вы можете делать и сохраняете в себе светлые душевные качества.
Не все бы так смогли.
Но вам надо избавляться от стереотипов и для самосохранения выстроить границы защиты своей семьи.
Сейчас поведение бывшей семьи вашего мужа разрушает эти границы.
Про поведение вашего мальчика.Я читаю ваше -"8 лет!" и улыбаюсь.Моему 15. И что?...он такой,какой есть, вы его любите таким,какой есть-и это самое главное. А всем посторонним..и даже родственникам, не угодишь.А вообще,мне в свое время очень помог поход моей свекрови и моего мужа(мама моя постепенно приняла мою точку зрения и все как есть без посторонней помощи) к психиатру. Где он очень внятно обьяснил все,как есть.
А то я долго слышала не так свистишь,не так летишь и я разведусь,если ты отдашь в больницу.

Про вашего мужа пару слов напишу.
Мне думается,он человек неплохой.
Но слабохарактерный и безвольный.Может с ленцой.
Бывают такие-славные,но как чемодан без ручки.
И слегка эгоистичный-его и то раздражает,и это...больше всех устает.
С таким количеством детей на две семьи-и на такой работе.
Я понимаю,что может неофициально он получает больше.
Вероятно,поэтому и такой раздел квартиры. К сожалению,ваша бывшая жена легко может подать алименты в суд и на эту зарплату(из принципа).Вряд ли суд учтет в счет алиментов эту дарственную,такие вещи оформляются не так, и со стороны закона ваш муж неплательщик алиментов,которые легко можно стребовать.