Лея пишет:

А вариант "так ей и надо, пусть помыкается" на мой взгляд тупиковый. И приведет только к потере дочери.

Абсолютно согласна.
Причем все "а у нее характер твердый", "ничего-ничего, еще поймет", "да ничего с ней не случится, чего это все нагнетают" - это скорее про то, как бы нам, взрослым, хотелось бы. А не как это будет на самом деле. Как будет - не знает никто. Может быть всякое, в том числе и то, чего все боятся. Рулетка. Зачем же доводить до того, чтобы вообще вставал такой вопрос: может быть плохое или нет.

Даже если Юля перепугается и придет домой с извинениями, это вряд ли можно считать победой. Потеря дочери ведь не только физической может быть... А ведь это единственный родной для Скалы человек. Сейчас и, главное, в будущем.

Не думаю, что у Юли такая крепкая нервная система, такая зрелая психика, такое расчётливое поведение, что все эти поступки она вытворяет с единственной целью довести маму и бабушку.
Скорее уж наоборот, так поступает, потому что не может нормально , приемлемо себя вести

Цитата :

Вы,Лея,написали,что,по вашему мнению, девочка больна,так как здоровый человек спит по ночам и много чего ещё, а врачи считают,что девочка не больна по психиатрическому направлению.
И как тут быть?

не знаю, честно. могу написать как бы я поступила.
На всякий случай сходила еще к кому-нибудь. Нет ничего психиатрического? Так это же прекрасно! Убедиться в этом для меня лично было бы счастьем.
Думаем что делать дальше. Нарушение сна это скорей всего к невропатологу.
Что делать с остальным в ситуации Скалы, я бы искала тогда психолога. Потому что сама она очевидно не справляется. Искала в первую очередь для себя или семейного.
Именно потому что сама не справляюсь. Иначе не было бы такой неразрешимости.
Т.е. мое глубокое убеждение - всегда нужно бить лапками и искать выход. это раз.
Два, там где я написала, что Юля больна, я не про шз и т.п. писала а про нарушение сна. Это тоже серьезно и очень тяжело.

Биглик пишет:

Кстати, у всех ли здесь на форуме есть полное принятие своих детей? Так, честно если?

 честно - полное  не у всех.
И что из этого следует ?

Ненси ,что угодно ,может случится с кем угодно,тут не угадаешь во первых.Во вторых дочь уже у отца,действительно зачем нагнтать..И в третьих отношения испорчены настолько,что в данный момент я вообще не вижу толка договариваться о чем то и с кем то ( Скала писала,что муж у неё не договороспособный) Нужно несколько дней хотя бы ,что б эмоции у всех утихли и включилось логическое мышление.

Цитата :

Потеря дочери ведь не только физической может быть...

ну я собственно это и имела в виду.

Лея
Вы просто не знаете или невнимательно прочитали.
То,что вы советуете в первую очередь, уже пройдено.
И врачи психиатры были не одна Семенова, про нее сказали как про последнего врача,у которой побывали.
И психолог у Скалы есть, она ходила неоднократно. И в центр рекомендуемый с медиаторами была.
И Юлю пыталась уговорить заниматься.  И Юля обследовалась  и как то начинала заниматься с психологом.

Тоторо пишет:

И в центр рекомендуемый с медиаторами была.

Неверно. В центр психологической поддержки. И не к медиаторам, а к психологам. Большая разница.

Тоторо пишет:

Лея
Вы просто не знаете или невнимательно прочитали.
То,что вы советуете в первую очередь, уже пройдено.
И врачи психиатры были не одна Семенова, про нее сказали как про последнего врача.
И психолог у Скалы есть, она ходила неоднократно. И в центр рекомендуемый с медиаторами была.
И Юлю пыталась уговорить заниматься.  И Юля обследовалась  и как то начинала заниматься с психологом.

МАМЕ в первую очередь нужен психолог, а не Юле.

Опять получается "хочу изменить ребенка так, чтоб мне удобнее было". А хотеть изменить невозможно за ребенка/кого-то другого. Только себе, для себя и за себя. Даже если эти изменения предполагаются во благо ребенку/еще кому-то.

Хочу изменить что-то в себе/семье так, чтоб всем было удобнее сосуществовать вместе. С этим и к психологу идти. Скале. Ибо изменения нужны ей.

Так на данный момент эмоциональная связь и так потеряна напрочь.Нужно ,что б страсти утихли,что б все участники конфликта изменились -а там ведь не только Скала и дочка.Что плохого если Юля поживет у папы ,все сделают передышку .Ну да мама выгнала,она робот ,что ли находится в этой ситуации годами.Да ещё и переписка эта будь она неладна .Скала ещё держалась,от меня бы всем прилетел и мужу и жене его и дочке.Почему все советуют оберегать только дочь ,кстати уже не младенца,а вполне развившуюся уже молодую девушку,а как же нервы мамы?Ну дотянет Скала дочь до 18 и....ещё два года ненавистной жизни вместе,Что бы им вместе существовать хотя бы дочку надо обследовать

Элли
Так я разве сказала,что она у медиаторов была?Скала сказала,что по ссылке на помощь медиаторов,которую кинула Пенелопа,она ходила. По вашей-нет.
Повторю, я про медиаторов только у вас узнала.Значит,Лене зря не посоветовали в этом центре пойти к ним тоже, иначе бы она знала.


Агава.
Так к психологом ходит МАМА.Лена. Скала.не одиножды.

Тоторо пишет:

Элли
Так я разве сказала,что она у медиаторов была?Скала сказала,что по ссылке на помощь медиаторов,которую кинула Пенелопа,она ходила. По вашей-нет.
Повторю, я про медиаторов только у вас узнала.Значит,Лене зря не посоветовали в этом центре пойти к ним тоже, иначе бы она знала.


Агава.
Так к психологом ходит МАМА.Лена. Скала.не одиножды.

Надо выставлять верные запросы. С чем я иду к психологу. Или еще кому-то.
И не просто идти, формально. А что-то прокручивать, выдавать варианты, разбирать...
Это не решается наскоком (или редко решается, тк проблема "свежая").
Нужно терпение. И работа над собой.

Агава
Ну вот.
Теперь,когда выяснилось,что Скала к психологам ходит, она еще и уметь до его посещения составлять планы, задачи, варианты.
Ну откуда вы знаете,формально или нет идет.
И она не наскоком, а посещала психолога в течение нескольких лет. Послушно следуя,между прочим, советам форума-вот тут я с Т соглашусь.
И даже отчитывалась,как она ходила и что ей сказали.

Вы пишете-нет негативных определений поведения  Скалы как матери.
А уже сейчас вы по сути обвиняете,что у она не работает над собой и не проявляет терпение, и ходит к психологу форумально.

Можно думать что угодно, продумывать, где искать поддержки для налаживания отношений, к каким специалистам обращаться.... Но первое, что надо сделать - это сделать короткий звонок и сказать, что дочка и я была неправа и ты. Но давай кончай дурить возвращайся домой. Мы с бабушкой тебя очень любим и ждем.
Ребенок будет знать, что ему есть куда идти. Что ситуация не безвыходная в случае чего.

Вариант 1. Вызвать на разговор бывшего мужа и спокойно обсудить проживание в его семье дочери и все вопросы с этим связанные, без упреков и претензий.
Вариант 2. Ничего не делать, просто подождать как будут развиваться события. Но довести до Бм, что знаете где находится дочь и ждете ее возвращения.
Вариант 3. Сделать вид что ничего не случилось, в означенный час дочери позвонить и напомнить о предстоящей поездке. Во время поездки попытаться поговорить.

Тоторо пишет:

Агава
Ну вот.
Теперь,когда выяснилось,что Скала к психологам ходит, она еще и уметь до его посещения составлять планы, задачи, варианты.
Ну откуда вы знаете,формально или нет идет.
И она не наскоком, а посещала психолога в течение нескольких лет. Послушно следуя,между прочим, советам форума-вот тут я с Т соглашусь.
И даже отчитывалась,как она ходила и что ей сказали.

Вы пишете-нет негативных определений поведения  Скалы как матери.
А уже сейчас вы по сути обвиняете,что у она не работает над собой и не проявляет терпение, и ходит к психологу форумально.

А у Скалы есть иные варианты?
Нет.
Хоть сейчас, хоть через 2 года, девочка будет жить в этой квартире.
Психолог нужен хотя бы для поддержания состояния себя. И чем сложнее отношения в семье, тем больше нужен психолог.
Это не обвинение. Это факт.

Винить Юлю и только Юлю в случившемся - бессмысленно. Как и ожидать ее прекрасного преобразования в случае, если отец попросит ее из своей квартиры.
Еще одна обида и еще один удар. Улучшит это Юлин характер? Нет.

Агава
Ну вот Скала написала,что пойдет, запишется на прием к своему психологу. Я когда в кризисной ситуации записывалась,все равно это было вот не прямо вечером, а -скажем-в понедельник.
Никто Юлю и только Юлю не обвинял. Я не помню ни одного поста. Как не видела ни одного поста,где виноватой считали только Скалу.
Повторю, я считаю,что УЖЕ события произошли. И они такого рода,что из них надо извлечь максимум урок. Все понимают,что Лена сорвалась и она сама знает,что поступила неверно. Но раз уже Юля у отца и его жены,с которой Юля нашла общие темы общения, то это должно быть не наказанием-а почему собственно?а именно уроком, следствием событий. Источником опыта.
К сожалению, не думаю,что разумные рассуждения Ненси о том как НАДО реализуемы именно с этим кругом людей.

Я то для себя точно знаю,как бы я вела себя.что я говорила бы. Но что толку это рассказывать женщине другого психотипа с другим стереотипом поведения. Я вовсе не уверена, что именно мое поведение верно. Хочется помочь и поддержать.

Тоторо, я помню, что Скала ходила сама и что Юлю водила.
Ну значит, искать других. А что делать-то?
Значит другой подход нужен. Если нет улучшения, нужно менять специалиста.
И еще подумалось мне...
Может и есть маленькие улучшения, не такие заметные и глобальные, и этот случай - рецидив?
Оно же так и идет: шаг вперед - два назад. Вроде немного все налаживаться началось и тут происходит бамс. В общем, такой вариант тоже типичный.

Скалу никто не обвиняет да что же это такое??? .
Думаю каждая из нас может привести в пример какой-нибудь дикий случай из своей жизни. С ором криком и тд. И это как раз тот момент, когда понимаешь, что надо что-то делать, искать помощь, пересматривать своё всё и менять.
Юдома + много

Выскажу тоже свое мнение.
Я могу понять, что Скала вспылила и выгнала дочь в состоянии аффекта - поведение дочери было действительно безобразным. Но, как бы мерзко ни вела себя дочь, это всего лишь 15-летняя девчонка, на улице одна без денег, без паспорта, в велосипедной одежде и обуви (а вчера было прохладно и ливни-грозы-град), а до Шатуры 2,5 часа на электричке... Я бы, остыв, послала вслед смску, попыталась вернуть - потом можно разбор полетов и наказание, но главное вернуть, или хотя бы дать денег на дорогу. Какие бы эмоции ни захлестывали, как бы чувства не "очерствели", ответственность за ребенка никто не отменял.
Вообще, дочь нужно возвращать. Никому она не нужна на самом деле, кроме Вас. Мне кажется, что 80 % за то, что она сама вскоре вернется, но возможны и другие варианты. Родственники могут сильно возмутиться, и основания у них есть. Хорошо, если в семье отца отнесутся к ней достаточно тепло. Но если она почувствует, что и там никому не нужна, вообще никому на свете не нужна, это очень плохо, этого нельзя допускать.
Извиняться, раз уж так вышло, я бы не стала, это сведет на нет весь возможный воспитательный эффект от ситуации. Но постаралась бы дать ей понять, что мосты домой не сожжены. Например, послала бы ей нейтральную смс типа "Не забудь про паспорт для экзамена, он лежит там-то там-то." И отцу послала бы смс: "У Юли экзамен такого-то. Проследи, чтобы не забыла." нужно дать понять отцу и его жене, что вы в курсе, что она у них, поэтому ее не ищите и не звоните.
А как бабушка все это оценивает? Мне кажется, бабушка могла бы стать посредником, помирить вас. Жаль, если она отстранилась от ситуации.

Винни Пух пишет:

Ну да мама выгнала,она робот ,что ли находится в этой  ситуации годами

Для Юли Навсегда  в голове останется, что мама её выгнала из дома, её , ребёнка, без денег, без источников денег, без Симки. Юля сто раз не вспомнит почему. Но всегда будет помнить себя одну в городе, выставленную за дверь. У нас у многих конфликты и обиды на мам , но много ли историй с импульсивным выгоном из дома. Выставить мужа- это выставить взрослог человека с деньгами , друзьями, возможно родителями-братьями-сестрами  и мозгами. То, что Скала знает(слава богу) где дочка, Юля не знает. Связывать то, что Юля долго утром собиралась с перепиской - а то Юля год назад не устраивала такого. 
Подростки не анализируют, а помнят те факты, которые для них были значимы.
Я б послала смс с извинениями и написала, что всем нужна передышка, раз уж так случилось. И Юля будет знать , что мама переживает и понимает, что её поведение это чп, но все мы люди. И возвращаться Юле пока не стоит, одуматься, передохнуть друг от друга. Если б удалось перевести ситуацию в голове Юле, что это она ушла, было б здорово для будущих отношений и Юлиной жизни

Тоторо пишет:

Я то для себя точно знаю,как бы я вела себя.что я говорила бы. Но что толку это рассказывать женщине другого психотипа с другим стереотипом поведения. Я вовсе не уверена, что именно мое поведение верно. Хочется помочь и поддержать.

Да. Помочь и поддержать. В конце концов у нас ведь много было случаев, когда с помощью форума у мамы формировался другой взгляд на ситуацию, с противоположной стороны - стороны ребенка. Мне кажется, именно этого не хватает Скале.
Тут нужен другой акцент: не терпеть выходки Юли, а понять, почему она так себя ведет. Вот где заклинило... Уйти от этого "я все делаю, а она..." Делаете, да... но родители, у которых нет контакта с подростком, именно это обычно говорят: я все, все для него, а он... не видит, не ценит, не...
А ведь не так даже важно, что делает родитель, сколько дает (денег, развлечений...), сколько - понимает ли мотивы поведения ребенка. Ведь они же есть. И эти мотивы не "да она просто вконец обнаглела". Это лишь то, что видно внешне, поведение.

troya пишет:

Код:

не Ваши слова для них пустой звук, а Вы говорите то и так, что они с Вами не считаются.

-Тень, но ведь в каждом конфликте есть, как минимум, ДВЕ "виноватых" стороны. А не одна. Мне знакома описанная Скалой история про подаренный родственниками  ребенку гаджет в обход на прямую просьбу гаджеты ребенку не дарить. Т.е., в глазах дочери они будут ХОРОШИМИ, а я, соответственно, ПЛОХОЙ. Думаю, что у БМ Скалы та же самая "логика".

Троя, я внимательно читаю Скалу и не первый год, дети одного возраста. Так вот я могу с полной уверенностью сказать, что в отношениях мать-ребенок, солирует мать, и в отношениях мать-ребенок-другие взрослые тоже, только это, к сожалению, выстраивается задолго до 16-летия.
Где сейчас Юля, с кем, в чем одета и что ест, где спит?
Скала, Вы созвонились с БМ?
Вы хотя бы написали смс-ки, как советовали выше?
Бабушка поинтересовалась судьбой внучки?
Скала, Вашу позицию Ваша мама поддерживает?

Alma пишет:

У нас у многих конфликты и обиды на мам , но много ли историй с импульсивным выгоном из дома.

Меня мама выгнала в 19 (!) лет. У меня были деньги и документы. И мне вообщем то было куда идти, хотя добираться в это "куда" пришлось четыре часа на поезде, просидев пол ночи на вокзале в ожидании. Больше 20 лет прошло, простила уже, но обиду и горечь помню до сих пор. Любви к маме это уж точно не прибавило. Я почему с таким упорством и "лезу со своими советами", что была и по ту и по эту сторону баррикад и прекрасно знаю какие чувства испытывает и та и другая сторона.

Биглик, про естественные последствия.
Для Скалы они могут наступить вполне.
Выгнать несовершеннолетнюю из дома.

Или мы делаем скидку на то что мы в России а не Финляндии?

И БМ может раскрутить но ему не надо.
Но если с девочкой не дай бог что случится в результате пинаний.

И все же метод только подростков касается?

Ну про СМС отцу уже все писали.Я бы тоже написала.Напомнила бы про паспорт и экзамен