Кратко. С отцом дочери мы расстались. когда ей было 1 год. соответственно 15 лет назад. Инициатором была я. расставались плохо, он оказался большей сволочью, чем я ожидала, поэтому несколько лет не общались вообще. После у него была как минимум еще одна жена и один ребенок ( я вторая и дочь моя у него вторая). Потом он несколько раз появлялся, иногда платил копейки алиментов, иногда мотал мне нервы. в целом помощи не было, больше мешал, даже когда вроде пытался что-то сделать. но в последнее время не сильно. Зная его характер, открытых военных действий я не хотела. Да и бороться мне с ним не за что. Хотя те кто нас хорошо знает. наверняка помнят, что отец запретил обследование у психиатра. Иногда мне казалось. что это не его идея.

Несколько последних лет живет с какой-то женщиной, у которых своих пара дочерей ( одна точно взрослая уже).Дочь я знаю. что переписывается с этой очередной женой отца ( с отцом общается реже), но сам факт этого общения меня не волновал, я даже надеялась, что может быть ей эта тетка мозги вправит. Оказывается. я сильно ошибалась.

С некоторых пор у меня возникло подозрение, что эта тетка не может положительно влиять на дочь. Дело в том, что дочь как-то оставила страницу в контакте на моем компе и я почитала страницу этой тетки. Если не знала. что это 40-летняя ( а может и старше) мать двоих детей. то подумала бы, что пишет одноклассница. Интересы, стиль общения...
К тому же по некоторым обрывочным данным у меня есть подозрение. что дети у нее тоже проблемные. Папаша мне много раз говорил, что Юля - не худший вариант. Слабое утешение.

Неделю назад у дочери появился очередной смартфон. Я , естественно, поинтересовалась откуда. Она ответила, что подруга дала на день. Но далее он остался у нее. Я забила тревогу ( проблема воровства у нас стоит очень остро). Только сегодня дозвонилась до матери подруги. Телефон не ее. Бабушка посоветовала позвонить отцу. т.к. пару недель назад она там была.
Действительно, телефон куплен на отцовский деньги. Это при том, что еще 5 лет назад он подкинул мне такую же свинью, я много раз ему об этом говорила, он обещал больше ничего такого не давать. Я после новогодних каникул отобрала смартфон и сказала, что отдам только после сдачи экзаменов. Отец это знал, и вот за неделю до экзаменов дочке покупают очередной смартфон.

Но дальше еще лучше. Я решила посмотреть что там эта тетка пишет по этому поводу дочке в контакте. Дочь без моего ведома забила на моем компе автоматический вход в контакт, так что сама виновата. что ее страницы мне доступны.

Прочитала всю переписку за полгода. Сообщения делятся на 3 типа:
1. О постороннем типа вязания и советы типа как похудеть, часть из которых на мой взгляд вредны.
2. Вполне разумные мысли типа "надо готовиться к экзаменам"
3. Негативное обсуждение меня и советов что мне соврать и т.д.

Прочитанное привело меня в шок и теперь не знаю как реагировать. Никому пока не говорила, что я в курсе.

Из того, что меня шокировало:

1. Меня дочь и эта "добренькая тетя" обсуждают как орущую идиотку.Например, вопрос "что у мамашки обострение?"
2. Эта тетка учит дочь врать мне! Например, из последнего - по поводу телефона.
3. Она дает совет искать учебу или работу, где будет общага ( видимо. чтобы уйти от меня идиотки)
4. Она дает совет купить дочери симку в переходе и т.д.( сейчас у нее моя симка, естественно) и т.д.

Напомню, что деньги отец дает мало и редко, с дочерью по полгода не общается, на лагерь давать отказался. зато эта тетка пишет моей дочери, что она на дочь свою время и денег потратила много ( а я видимо. нет). То-то мне дочь недавно заявила. что я ней ней экономлю!

Все знают, что общение с дочерью у нас всегда было сложное, но в последнее время я заметила 2 тенденции. В хорошем настроении она стала немного лучше со мной общаться ( зимой было совсем плохо),зато если что-то не так, то у нее появилось презрение ко мне, фразы, претензии и пр, которых еще недавно не было. Я понимаю, что возраст такой, когда дети меняются каждый месяц и не всегда в лучшую сторону. но вот думаю, может общение с этой подбадривающей теткой тоже повлияло.

Посоветуйте, что делать? Было, конечно, желание написать этой доброжелательнице все. что о ней думаю. Но толку-то?! Запрещать общаться? Бесполезно. Дать понять дочери. что я знаю, о чем они переписывались? Дальше закроет контакт и я не узнаю. что происходит.

Вообще не укладывается в голове, как женщина зрелого возраста, имея своих детей, знает, что дочь у меня проблемная и что отец не помогает, при этом пишет дочери о матери как о идиотке, хотя меня никогда не видела!
Зачем ей все это?!

Кстати, время 1.40 Завтра экзамен по математике, с которой у дочери самые большие проблемы, есть вероятность двойки. а она не спит. а смотрит фильм на телефоне купленном добрым папой.

Ой, Скала, не знаю, что делать.
Просто поддержать.

Спасибо

Упс. Прочитала 
Мне кажется, ничего не делать.
Хотя бы треть советов полезная. 
Может, наиграется?

Не будет этой женщины, отыщется другая. Найдутся подружки, потом мужики пойдут. Это взросление. От него не увернуться.
Неприятно конечно, но период " мать - дура" проходят очень многие, в т ч и здоровые нейротипичные и непроблемные дети. Не важно откуда это прилетит. Так или иначе прилетит откуда ни будь...
Скала. Забейте.

Скала, может удастся на лето  уехать или дочь куда-то отправить без телефона и прочего (без возможности контакта с теткой).
Тетка через дочь видимо пытается отца ее к себе покрепче привязать, смотри мол какая я хорошая и твою дочку просто обожаю и она меня. Как это объяснить девочке я не знаю, это с годами и с житейской мудростью приходит. Лучше может через отца действовать, что бы он объяснил тете, что это все лишнее. Но он может из вредности наоборот сделать.

Кто наиграется? Дочь в телефон не скоро. Тетка в добрую советчицу? А она судя по всему постоянно в контакте сидит и общение с моей дочерью в подобном стиле ее не напрягает, а видимо развлекает. Чувствует себя умной. Так что это долго может продолжаться.

Ей-то что, а моя дочь. у которой и так "что такое хорошо и что такое плохо" в одной куче, еще и получает поддержку от взрослой женщины в плане " мать дура, ее надо просто терпеть и поменьше общаться"
Ведь известно , что в таком возрасте даже у "нормальных" детей бывают сплошные проблемы с родителями, они лучше слушают посторонних. а тут ей дают установку. что мать идиотка, соотвественно, все мои попытки наладить общение, внушить какие-то жизненные установки правильные будут сводиться к нулю.

Чамочка пишет:

Не будет этой женщины, отыщется другая. Найдутся подружки, потом мужики пойдут. Это взросление. От него не увернуться.
Неприятно конечно, но период " мать - дура" проходят очень многие, в т ч и здоровые нейротипичные и непроблемные дети. Не важно откуда это прилетит. Так или иначе прилетит откуда ни будь...
Скала. Забейте.

Да, наверное, это часто случается. Но лично мне никто не говорил. что мать дура.

Скала  а мне говорили 
Правда не прямо в таких выражениях.. Несколько более завуалированно, но по сути именно такой смысл.
По многим и многим вопросам.
К 22 годам прошло... Почти, но местами проскальзывает..
Я некоторое кол- вотлет совсем не могла вменяемо с дрчерью общаться..

Скала пишет:

Чамочка пишет:

Не будет этой женщины, отыщется другая. Найдутся подружки, потом мужики пойдут. Это взросление. От него не увернуться.
Неприятно конечно, но период " мать - дура" проходят очень многие, в т ч и здоровые нейротипичные и непроблемные дети. Не важно откуда это прилетит. Так или иначе прилетит откуда ни будь...
Скала. Забейте.

Да, наверное, это часто случается. Но лично мне никто не говорил. что мать дура.

Мне говорили, ничего хорошего в этом нет. До сих пор боль при воспоминаниях, что побоялась мать защитить. 
Очень фиговая ситуация, разрушает все жизненные принципы на моего лет вперед. Скала очень сочувствую.

ПолярнаяЗима пишет:

Скала, может удастся на лето  уехать или дочь куда-то отправить без телефона и прочего (без возможности контакта с теткой).

2 раза по 2 недели она должна провести со мной в походах ( соотвественно без контактов вообще). Но остальное непонятно. Да и продолжается это долго судя по сему, так что не скоро, наверное. закончиться.

ПолярнаяЗима пишет:

Тетка через дочь видимо пытается отца ее к себе покрепче привязать, смотри мол какая я хорошая и твою дочку просто обожаю и она меня.

Я раньше тоже так думала. Теперь не знаю. Может главная цель - мне подгадить. Только не пойму смысла. Мы с ней не пересекаемся вообще.Мне он не нужен.Хотя его третья жена вначале тоже против меня вела войну. о которой я даже долго и не знала   Черт его знает. может у него и там не все хорошо. Правда, до сих пор его выгоняли тетки. а не он уходил. Но может она. действительно, чего боится.

К слову, мне кажется, она не склонна объяснять ему, что он должен дочери помогать материально. Они отдавали Юле старые вещи, давали всякую ерунду но ни разу кроме этого телефона не было попытки оплатить что-то или купить что-то новое.

ПолярнаяЗима пишет:

Как это объяснить девочке я не знаю, это с годами и с житейской мудростью приходит. Лучше может через отца действовать, что бы он объяснил тете, что это все лишнее. Но он может из вредности наоборот сделать.

Он что угодно может сделать наоборот Но у меня чувство в последнее время. что мне он говорит одно, а там другое и при ней вести разговоры не хочет.

Как думаете дочери дать понять, что я знаю, как меня обсуждали?

Однозначно, НЕТ.
Испортите остатки отношений. 
Скала, расслабьтесь. В этой ситуации ничего толкового вы сделать не сможете. 

Я б однозначно поговорила. Но хорошего, вот прямо чувствую, из такого разговора ничего бы не вышло..
Поэтому плюсуюсь к Пенелопе.

Скала пишет:

Как думаете дочери дать понять, что я знаю, как меня обсуждали?

Нет.
- этим разговором вы ничего не прекратите
- дадите тему для новых осуждений
- найдут возможность продолжать, чтоб вы не знали
- дочь уверится в "правдивости" женщины.

Скала, я бы заблокировала эту мадам со страницы дочери. Пока дочь поймёт почему дама ей не пишет, пройдёт время. Потом я бы позвонила этой леди и напрямую поговорила бы с ней. Сказала бы, что я сохранила скрины переписок с несовершеннолетней девочкой, где ей даются советы купить симку в переходе и где её учат врать родителям. Что если она не прекратит общаться с вашей дочкой, вы найдёте способы, как использовать эту информацию против неё. По крайней мере покажете мужу. Такие тетки обычно трусливы, и не настолько она дружна с вашей дочерью, чтобы продолжать общение даже после ваших угроз. Я бы не забила. Почему кто-то должен безнаказанно, играясь подрывать ваш авторитет, унижать вас в глазах дочери. Если бы мне кто-то сказал, что моя мать идиотка, когда мне было 16 лет, я бы выцарапала глаза этому человеку, честно. И для меня такая ситуация не кажется нормальной.

Чамочка пишет:

Не будет этой женщины, отыщется другая. Найдутся подружки, потом мужики пойдут. Это взросление. От него не увернуться.

+1000
Говорить о том, что знаете о переписке не стоит - разрушите даже то, что есть. У девочки подростковый возраст - протестное поведение естественно, это нужно пережить. Пока переписка вам доступна - вы в курсе событий и сможете предотвритить что-то плохое. Откроетесь - спрячется так, что и концов не найдете, заведет другой аккаунт под другим именем, купит симку в переходе, будет встречаться где нибудь на нейтральной территории и т.д. С вашей стороны нужно создать такие условия для девочки, чтобы она чувствовала себя дома любимой, нужной, чтобы стала доверять вам больше. Только вряд ли это получится быстро и результативно. Вам бы к психологу сходить самой, из вас обида так и хлещет. Наивный конечно совет, но все же - постарайтесь простить бывшего мужа, всех его жен - бывших и нынешних и поступками доказать, что мать не "орущая идиотка", а добрая, понимающая, сердечная женщина.

У вас есть преимущество - вы знаете, о чем разговаривает ваша дочь с этой женщиной. Говорить дочери о том, что вы в курсе - однозначно НЕ надо.
Вы можете использовать эту ситуацию в свою пользу - например, быть готовыми к тому, что дочь вам заявит("ты на мне экономишь" и подобное) и подготовить адекватный ответ, продуманный и не разрушающий отношения, а не отвечать на эмоциях. В этом ваш плюс.
А ситуация, конечно... Плоха. Но в таком возрасте, как ваша дочь - авторитетом будет кто угодно, но не мама. Пусть лучше вы будете знать о чем думает дочка, чем не знать.

Скала, очень вам сочувствую.
Мне кажется, что мотив той тетеньки прост - она самоутверждается. Если у нее есть проблемные дети, то вполне вероятны и проблемы в общении с ними. А тут она переписывается с вашей дочерью в режиме подружки и убеждает себя, что у ее все в порядке, она способна общаться с девочкой-подростком.

Я тоже ничего не стала бы говорить. Но периодически, когда дочь способна слышать, рассказывала ей истории, где явно видно, что не все золото, что блестит. Что некоторые люди самоутверждаются тем, что целый день висят вконтакте и общаются со школьниками, на их фоне чувствуя себя крутыми, демократичными и многоопытными. Потому что со взрослыми сразу видно, что они неумные пустышки. Можно и вопросы задавать, типа "как по твоему определить хорош чей-то совет или нет" и подводить к выводу, что слушать советы лучше от успешных людей, и если кто-то кажется авторитетным, надо посмотреть, насколько он состоялся.

Рассказала бы про какую нибудь подругу, которая всегда говорила то, что от нее хотелось услышать. С ней общаться приятно, но всерьез ее никто не воспринимает, считают пустышкой.

Плюс возможно еще периодически заговаривала бы об этой даме, типа бедная, с детьми сложно, с мужем ругается, идти некуда, работы нет, надо терпеть, не удивительно, что она в инете силит целыми днями, только пожалеть ее.

Первое, что пришло в голову - вернуть лошадей (если ещё не вернули). Реально же было хорошее увлечение, меньше времени на ерунду оставалось.

По своему опыту могу сказать, что разборки с новой женой ничего не дадут, а ребёнок закроется. Но и читать дальше втихую не стала бы. Я бы не смогла это скрыть и непременно высказалась бы. Раз случайно стало известно (дочка сама страницу оставила) то это понятно, а вот потом намеренно читать... Для меня наркотики и криминал были бы важной причиной взлома чужих границ, а мать-идиотка... Ну пусть так. Это подростковое.

Скала, ситуация, конечно, неприятная.
Но мне вот, что в голову пришло.
Женщина, может, не так и виновата, как кажется.
Все дело в том, что именно ей рассказывает Ваш БМ и Юля. Возможно, её ввели в заблуждение, и она действительно думает, что у бедной девочки неадекватная мама. И она по-своему пытается ей помочь - подсказывает, как пережить тот период, пока Юля не повзрослеет и не начнет жить самостоятельно, с меньшими потерями (поменьше общаться, не вступать в споры, не говорить правды о каких-то вещах, которые могут вызвать скандал), как пораньше эту самую самостоятельную жизнь начать (учеба с общежитием)...
Что, если женщина искренне хочет Юле помочь? Но заблуждается насчет Вас и вашего к ней отношения?
Про то, что знаю о переписке, я бы не говорила дочери. Но зная, о чем они общаются, пыталась бы действовать так, чтоб развенчать это несправедливое мнение о себе. Ну, советует Юле тетя что-то скрыть от Вас, чтоб не было скандала. Я б это скрываемое обнаружила, но выдала совсем не скандальную реакцию.

Не знаю даже,что посоветовать.
Потому что, для каждого типа отношений в семье и личности участников советы должны быть другими.
Олевелая Эм вроде говорит правильно, но боже мой, сколько я в своей подростковой жизни помню лживых неискренних вот таких "подходов" издали..как будто-бы издалека, а все шито белыми нитками. Вызывало неуважение к таким разговором,четкое ощущение,что меня ,большую девочку,считают дурочкой. Хотя. я понимаю,что моим собеседникам просто не хватало артистизма и умения изобразить искренность.
Скала. Я бы не смогла скрыть,что я прочитала переписку и что я задета ей. Просто в силу своего характера. Сказал бы,что невольно -раз автоматически открывается-увидела разговоры и мне очень обидно,что она,моя дочь, позволяет постороннему человеку говорить обо мне в таком ключе и не вступиться за меня.
Я бы задала вопрос, насколько близка и дорога собеседница дочери. Что связывает,кроме желания жаловаться на мать. Не знаю..Девочка у вас сложный человечек, но я сама не умею кривить, я или молчу или говорю прямо.

Да, пожалуй, говорить не буду. Но сегодня прокрутив в голове по дороге на работу еще раз вчера прочитанное, я подумала вот о чем. Запретить дочери общаться с этой теткой по интернету я практически не могу. Но вот сделать так, чтобы она туда почти или совсем не ездила - скорее всего смогу, пусть и выглядя в очередной раз в глазах дочери монстром ( впрочем я и сейчас в ее глазах такая же ).
Из переписки я сделала вывод, что дочь сама в гости не напрашивалась и если бы та не приглашала Юльку регулярно , то общение бы быстро свелось к нулю. Зовет она ее чуть ли не каждые выходные. То на дачу, то к себе, то предлагает с ними куда-то поехать. В большинстве случае дочь отвечает, что не сможет. Мы действительно, на майские уезжали, а в эти выходные был велопарад, и дочь предпочла поучаствовать в нем, о чем той и написала. На июньские праздники мы уедем, потом у меня 2 недели отпуска.

Засада с июлем. Я работаю, дочь, если не надо будет пересдавать экзамены - совершенно свободна полтора месяца. Изначально, когда писали график отпусков я ей сказала - будешь нармально учиться, сдашь экзамены нормально ( в нашем понятии всего лишь на 3-4), то я оплачу тебе лагерь ( а туда она очень хочет). Но она сделала в течении года все, чтобы я не захотела ей этот лагерь оплачивать!
И честно говоря, я не знаю, что делать. С одной стороны жалко маму, которой будет полтора месяца мозг выносить. С другой стороны она не выполнила условия и мне кажется, что я должна сдержать слово. Есть правда, половинный вариант - оплатить одну смену, а не 2 как я хотела сначала.
У меня была мысль отправить этот подарок отцу на июль. Пусть бабушке будет попроще, дочь поймет, что там тоже не сахар ( а она пока вроде особо туда и не рветься). Но теперь думаю, что вот туда как раз не стоит пускать вообще.
В принципе, если я говорю твердое нет, то дочь скорее всего не поедет к ним. Может, правда, начать и с этим обманывать. Но для того, чтобы доехать еще нужны деньги, а эти доброжелатели не сильно-то напрягаются и не приедут за ней.
Но я еще могу ей твердо сказать, что если она туда поедет, то может не возвращаться. Повыступает, но скорее всего не рискнет проверять. Тем более лето... Как обосновать? Купленный перед экзаменами телефон без моего ведома может служить веской причиной.

Можете кидать в меня тапками, но не могу не написать. Вот все кинулись дружно осуждать незнакомую женщину, ориентируясь только на характеристику, данную Скалой. Всех возмутило, что взрослая женщина за глаза обсуждает и пишет неприятные вещи об авторе темы. А ведь сами то делаем тоже самое! Вот уже и скрытые мотивы приписали и обозвали "теткой" и "пустышкой". Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны. Будь у каждого из нас у мужа ребенок от первого брака - разве кто то отказал бы ему в общении, если бы этот ребенок захотел общаться? Никто бы не отказал. Мнение этой женщины о Скале сложилось только со слов бывшего мужа и дочери. В том, что у дочери столь негативное отношение к матери разве эта женщина виновата? Может она как раз искренне хочет помочь? Может в общении с ней ребенок как раз добирает то понимание и доверие, которого нет в семье? Да, это обидно и горько для чувств матери. Но это не катастрофа. Все еще можно исправить.