Mayachok, если Вас не затруднит, загляните в консультации Nansy, в тему "все делает тяп-ляп". Тема была совсем недавно.
Просто я хотела еще спросить, такое поведение сына - это характер или все-таки проявления СДВГ? Стоит ли мне его воспитывать, чтобы ответсвенно относился к своим делам? Если да, то как? Или это бесполезно?

Nova, Ненси замечательно и очень подробно описала все происходящее
Мне трудно что-то еще добавить.

Кроме того (это к Вашему последнему посту) - не нужно предпринимать каких-то особенных усилий (а уж тем более в вид физических наказаний ) чтобы заставить его относится серьезнее к оценкам, урокам, своим достижениям в спорте.
Если ребенок относится к этому миру легкомысленнее чем мы, взрослые - так может в этом его счастье?
Ведь, признайтесь себе, дело ведь не в оценке. А раздражает базалаберность, Ваше понимание что "так жить нельзя". Но, подумайте, а нужен ли Вам забитый и зашуганый невротик, который делает все "от и до" и больше всего на свете боится ударить лицом в грязь?
Кстати, очень часто замечала, что родителей, которые по каким-то причинам чувствуют себя очень напряженно (нелюбимая работа, начальник - хам, дорога - два часа в один конец, проблемы с родственниками и т.п.) очень раздражает веселость детей. Любое баловство, смех. Потому что им самим плохо.
И очень часто - эта напряженность переносится на детей. По сути взрослые требуют, чтобы дети не позволяли себе быть детьми, а как-бы разделяли с ними ношу всех их жизненных трудностей.
Конечно, это очень сложно - найти золотую грань между "недодавить" и "передавить" в процессе воспитания. Но общество, обычно, склонно подталкивать родителей к "передавливанию". Поэтому, не поддавайтесь на провокации "доброжелателей", твердящих что ребенок ленивый, распущенный и проч.

Ну и плюс ко всему - у СДВГ-шек объективно существует незрелость определенных мозговых структур, отвечающих за эту самую "ответственность". Возможно, парень просто не готов к достижениям, мотивационный компонент мышления не сформирован согласно возрасту. Поэтому ошибкой будет сравнивать его в этом со сверстниками, а тем более со взрослыми.

Попробуйте мотивировать его по-другому, не призывая стать серьезнее, а предлагая поощрения за какие-то важные, с Вашей точки зрения вещи.
Побольше положительнх подкреплений!

Цитата :

Ведь, признайтесь себе, дело ведь не в оценке. А раздражает базалаберность, Ваше понимание что "так жить нельзя".

Да, именно это и раздражает.

Цитата :

Кстати, очень часто замечала, что родителей, которые по каким-то причинам чувствуют себя очень напряженно (нелюбимая работа, начальник - хам, дорога - два часа в один конец, проблемы с родственниками и т.п.) очень раздражает веселость детей. Любое баловство, смех. Потому что им самим плохо.

Нет, это не про меня. Я радуюсь, когда ребенок веселый, и баловство меня не раздражает. Только безалаберность и безответственность. Наверное потому, что я его сравниваю с другими детьми. Сын убежден, что все ему вокруг должны, а он никому. Может это детскость, но мне бы не хотелось закреплять такое отношение. У меня нет неудовлетворения от жизни, все у меня хорошо.

Цитата :

Поэтому, не поддавайтесь на провокации "доброжелателей", твердящих что ребенок ленивый, распущенный и проч.

Мне действительно часто говорят, что его надо строго воспитывать. И вы знаете я вижу, что он действительно ленивый и распущенный.

Цитата :

Возможно, парень просто не готов к достижениям, мотивационный компонент мышления не сформирован согласно возрасту.

А можно помочь ему его сформировать? Не думайте, что я амбициозная мамаша, которая ждет каких-то заоблачных достижений от сына, и на этом хочет самоутведится. Я просто вижу, что если он будет жить с таким отношением к жизни, то просто погибнет. Он отличается от сверстников именно ленью и безалаберностью.

Цитата :

Попробуйте мотивировать его по-другому, не призывая стать серьезнее, а предлагая поощрения за какие-то важные, с Вашей точки зрения вещи.
Побольше положительнх подкреплений!

Я только так и действовала всю его жизнь. Не помогает. Он теперь думает, что делает одолжение, если выполняет свои обязанности (уборка своей комнаты, повесить одежду, уроки и т.п.) и ждет постоянно награды за это ( а я буду играть в комп. если уберу, а мы поедем в гости, а ты купишь то-то..?) Причем расценки растут.

Цитата :

Но, подумайте, а нужен ли Вам забитый и зашуганый невротик, который делает все "от и до" и больше всего на свете боится ударить лицом в грязь?

Нет, зашуганный невротик мне не нужен. Но и человек, который все ждет "на блюдечке с голубой каемочкой", не предпринимая никаких усилий со своей стороны, тоже - не лучший вариант

Цитата :

По сути взрослые требуют, чтобы дети не позволяли себе быть детьми, а как-бы разделяли с ними ношу всех их жизненных трудностей.
Конечно, это очень сложно - найти золотую грань между "недодавить" и "передавить" в процессе воспитания.

Это про меня, с поправкой - не всех жизненных трудностей, а конкретно тех, которые сам же детеныш и создает! Все те же сборы в школу, уроки, записи в дневнике - хожу с утра до вечера в ребенкиных делах - собрать, проследить, отвести, привести... А детеныш веселится- ухохатывается! А я позволить себе расслабиться не могу, эсэсовка просто какая-то, а не человек. И не знаю - то ли "передавливать" - ну там систему штрафов за невовремя одетые трусы-носки вводить, или наоборот расслабиться где-то, пусть, мол, сам расхлебывает...

Nova, вы знаете, мой тематический ребенок ровно с таким отношением к жизни и живет. И вы знаете - волшебное дело! - ей это прекрасно удается
Она не парится по пустякам, не унывает, не впадает в депрессии, не мучится виной и гиперответственностью - ей вообще гораздо легче и веселее жить на белом свете, чем мне со всем этим багажом "я должна, я обязана, я не сделала, я виновата, мне надо, я за все отвечаю". То есть по факту - человек вырос куда более счастливым, чем я, которая ее растила.
Мы ведь хотим чтобы дети были счастливы, да?
Я, собственно, теми же вопросами и терзалась все деткино детство - если найдете мои темы на старых форумах, все налицо: и мотивация сниженная, и ничего не хочет, и не прикладывает усилий...
Ну обычный человек вырос, нормальный. Надо будет приложить усилия - и возьмет, и приложит. От постоянного шпыняния ребенка "будь серьезнее", "будь ответственнее" - ничего не произрастает.
Здесь только собственный опыт помогает учиться на ошибках. И то - до поры до времени они и выводов-то как следует сделать не могут, не знаю уж, за счет чего. Но когда пару раз как следует стукнутся о последствия своей расхлябанности и безответственности - это в самом деле отрезвляюще действует.

Цитата :

От постоянного шпыняния ребенка "будь серьезнее", "будь ответственнее" - ничего не произрастает.

Да, я полностью согласна с этим. Поэтому и прошу советов, как действовать.

Цитата :

Мы ведь хотим чтобы дети были счастливы, да?

Конечно,главным образом этого и хотим Но у меня есть пример один плохой перед глазами, "жалостливой любви" родителей.

Цитата :

Но когда пару раз как следует стукнутся о последствия своей расхлябанности и безответственности - это в самом деле отрезвляюще действует.

Мой сталкивался: с двойками (-его это никак не задевает и не беспокоит), с тем, что не взяли на решающие игры (тоже пофигу). Пока ему наплевать на последствия, лишь бы гулять и развлекаться. Поэтому я и думаю, может сделать так, чтобы он чувствовал, что последствия будут? Не обязательно ремень, но серьезные какие-нибудь санкции?
Я вот думаю, конечно, надо любить и понимать ребенка - это, бесспорно главное. Но надо и воспитывать как-то.

Цитата :

Она не парится по пустякам, не унывает, не впадает в депрессии, не мучится виной и гиперответственностью - ей вообще гораздо легче и веселее жить на белом свете, чем мне со всем этим багажом "я должна, я обязана, я не сделала, я виновата, мне надо, я за все отвечаю".

Я не против, чтоб так было. Не надо по пустякам, и унывать вообще никогда не надо, и впадать в депрессии тем более, вину тоже не хочу развивать. Но и разгельдяя и лодыря тоже не надо. Хочу чтоб был не гиперответственный, но ответственный. Чтоб близкие ему люди могли на него положиться. Он все-таки мужчина будущий. Хочу чтоб нормальный, здоровый парень вырос! :l16:

June, у меня тоже самое. Я склоняюсь к системе штрафов, т.к. "пусть сам расхлебывает" уже опробовано - ему все равно, что он в школу опоздал, и на тренировку последний выехал Все ха-ха, когда пойдем гулять и т.п. Зато, когда надо гулять или в гости куда, собирается как электровеник. Ничего не забудет (игрушки там, например).

слушайте, а кто пострадал от того, что его "не взяли на решающие игры"? ему по фигу, в чем вообще беда? ну не взяли, и что? если для него это - не важно? может, ему играть нравится, а добиваться результата - не нравится?
с двойками - у моей девчонки тоже такое было. Это - форма самозащиты, мне кажется: не может же человек согласиться с тем, что он - глупый, плохой, не справляется? вот он и говорит себе - я справился бы, если бы захотел, но это все ерунда и мне не надо...
Понимаете, между постоянной долбежкой и пилежом - и постоянным попустительством - пролегает большой диапазон воспитательных мер. У меня с дочерью, например, работают доброжелательные напоминания: напоминаю, ты хотела сделать, пора сделать. Ключевое - ТЫ ХОТЕЛА. Не я хотела, не я требую - это твоя цель. А я - помогаю тебе ее добиться - напоминаниями, помощью, советами, помощью в учебе.
Это, кстати, совершенно исключает вопросы и претензии к родителям - это твоя жизнь, ты ее живешь сам, для себя.
Описанный вами случай с "надо рано вставать" - он ужасный, конечно, но к нашему разговору отношения не имеет. Потому что не задалбливать ребенка всяким "ты должен" - это не значит "потакать во всем".
Ребенку надо понимать - чего он хочет, чего добивается, что ему нужно. В самом деле - дети хотят именно играть. Хотеть играть - это нормально для ребенка. И гулять хотят. Но вот смотрите - когда они играют и гуляют, они тоже добирают для себя какие-то навыки, исследуют мир, учатся общаться, преодолевать себя... им это важно, у них такая потребность есть. А мы считаем - это все пустяки, вот когда ты заработаешь командную медаль в первенстве по городу - это не ерунда, когда напишешь научную работу по теоретической механике - не ерунда.
У меня сын пришел с прогулки и говорит: мама, мы гуляли на стадионе, легли на спину в снег и смотрели в небо. Мам, там столько звезд! мам, они так близко! я венеру видел!
ну и что, это менее важно, чем домашка по русскому?
я не говорю, что домашка по русскому не нужна. И не говорю, что от ребенка нельзя ничего требовать. Но разумный баланс должен быть, и понимание того, что для самого ребенка важно.

Не знаю, Мышь, может вы и правы. То есть, конечно с такой точки зрения правы. Но чего-то мне страшновато за него. Я вижу, что он отличается от сверстников. Они тоже любят играть, гулять, но НЕ ФИЛОНЯТ. Я не говорю про оценки как таковые. Я говорю про отношение вообще к учебе. Я уже писала, что он на днях с папой учил окр. мир, знал хорошо тему. Но на уроке отвечать не пожелал, т.к. надо было сосредоточиться, вспомнить, а предпочел получить два (две двойки за неделю за этот предмет). Сегодня исправил эти оценки на четверки, т.к. я его ругала за двойки, и не скрою, пригрозила отлупить, если опять получит два Пришел довольный в итоге. Я уже писала раньше, что переодически спрашиваю его: "Может не надо тебя наказывать-заставлять?" Он говорит, что НАДО.

не-не-не, я не говорю, что надо поощрять безделье. Но цели - не вы должны ребенку ставить. Наша задача - помочь ребенку сформулировать их для себя и наметить, как он сам будет их добиваться. А то он так и будет думать, что это родителям надо - и его спорт, и его учеба, и его пятерки...

Ну и вот еще - может, тебя не надо наказывать-заставлять? - отвечает: надо.
То есть ребенок сам понимает, что его организационных способностей не хватает, что он сам - не может собраться, сосредоточиться, у него вот этот внутренний моторчик на слабых оборотах работает.
У моей - та же проблема. Они это понимают не хуже вас - потому и моя согласна на мой дятловый стук, и ваш говорит - надо.
Но зачем же "наказывать-заставлять", ведь это и вам, и ему больно. Ну разработайте систему напоминалок, законов, режима, правил... чтобы это не вы стояли над ним с занесенным ремнем, а закон над ним стоял - закон, который он сам себе поставил и обещал исполнять.
Вы с ним вместе подумайте - чего он хочет, что для него важно - и как добиться этих целей, и как вы ему можете помочь... как-то так, мне кажется...
ведь можно этого добиваться не только руганью и угрозами, но и обсуждением, вопросами, памятками, органайзером, устными напоминаниями, поощрениями за достижения... диапазон-то большой...

Да, Мышь, согласна на все 100. Буду беседовать с ним, пусть формирует сам хоть какие-то цели. Я даже думаю, пусть запишет их, если захочет. А я, (если он согласится) буду ему помогать их достигать, а не бросать чуть только "бабочка полетела". Надо с ним и насчет санкций договориться, пусть сам их предложит, а мы обсудим. И договориться о степени моего влияния. Попробую так. Пятерки мне вообще не нужны, нужно чтоб просто понимал зачем в школу ходит.

Nova пишет:

Mayachok, если Вас не затруднит, загляните в консультации Nansy, в тему "все делает тяп-ляп". Тема была совсем недавно.
Просто я хотела еще спросить, такое поведение сына - это характер или все-таки проявления СДВГ? Стоит ли мне его воспитывать, чтобы ответсвенно относился к своим делам? Если да, то как? Или это бесполезно?

Mayachok, большое спасибо за пояснения.

Тема тоже очень актуальна, можно я ее немного разовью?
Все достаточно очевидно про разницу между нужно мне/нужно ребенку. Мы разные люди, и у нас вполне могут быть разные цели.
Вопрос в том, как влиять на постановку цели ребенком? Как объяснить, что это ЕМУ важно, нужно... Как объяснить, что если ты СКАЗАЛ, что сделаешь, то ты уже ДОЛЖЕН это сделать, а если обстоятельства изменились, и сделать обещанное никак не получается, или получается, но не так быстро и хорошо, как обещано, то НЕОБХОДИМО об этих изменениях предупредить тех, кому обещал...

Nova пишет:

. Я вижу, что он отличается от сверстников. Они тоже любят играть, гулять, но НЕ ФИЛОНЯТ.

Nova, так он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отличается от сверстников! У него СДВГ ;)
Именно в этом и отличается - проблемами с произвольностью: неспособностью себя "заставить", неумением подчинятся слову "надо".
Все остальные компоненты - "В" и "Г" в этой аббревиатуре, это так, признаки. Основное нарушение - произвольность, исполнительская дисфункция.
Кстати, не судите о том, каким он будет по его нынешнему состоянию. Нервная система с возрастом крепнет, процессы миелинизации в лобных долях, пусть с запозданием, но идут - постепенно эти проблемы сглаживаются.

А пока, давлением со стороны - этого не преодолеть. Можно добится обратного результата - уйдет в оппозицию, в негативизм. Вот тогда, действительно, будут проблемы.

Толк будет, только если парень сам научится выстраивать приоритеты и брать на себя (сам!) ответственность. К этому и нужно подталкивать. Побольше самостоятельности в принятии решений. Решил что делать - родители помогут, поддержат. Но не за него, и не вместо

Спасибо, Mayachok!!!

Цитата :

Решил что делать - родители помогут, поддержат. Но не за него, и не вместо

Буду стараться помогать ему. Хорошо мне все-таки, у меня есть форум и Вы Не всем так везет, однако :l4:

девочки спасибо.. почитала вас..хотела тоже поплакаться о неорганизованности и безответственности сына.. да поняла что не может он сам.. так и говорит мне .. "если не могу сам, то меня надо заставлять!"

Цитата :

"если не могу сам, то меня надо заставлять!"

Какой мудрый человечек!!! :l18:

Я тоже хотела проконсультироваться . Представьте себе, мой гиперактивный сынуля воображает себя...Супермен-Супергерой. Меня это настораживает. Ему 5 лет, в квартире постоянный грохот и крики, это он так дерется с воображаемыми злодеями, скачет по мебели, показывает приемы, и он так этим увлекается, что даже приходится громко окликать его по имени чтоб он обратил на меня внимание. А еще он пытается об этом рассказывать посторонним людям (он очень коммуникабельный) и они в свою очередь странно на меня смотрят потому-что они к тому же полохо его понимают, у него стертая дизартрия, когда он не спешит говорит хорошо, а когда волнуется и торопится, то полная "каша". Советовалась по этому поводу с нашим психиатром, но она ничего по этому поводу не сказала. Может вы что посоветуете или это все нормально?

Здравствуйте! Я-сестра братишек-близнецов с СДВГ. Они на данный момент являются учениками коррекционной школы, точнее только один из них. А второй находится на домашнем обучении по определению комиссии.

Но так было до сегодняшнего дня. Мама ходила на очередную комиссию и там ей сказали, что возможно того, кто был на домашнем обучении следует отправить на стационарное лечение в областную психиатрическую больницу, якобы для того чтоб ему поставили окончательный диагноз и только после этого они будут рассматривать вопрос о переходе его в школу. А другого, который учился в школе перевести на домашнее обучение, ссылаясь на плохое поведение на уроках.

После такой новости, естественно у мамы поднялось давление. Я и сама рыдала. Мама конечно отказала в лечении в психиатрической больнице. Но она у нас слабая и легко сдается. К счастью я не такая и готова бороться за своих братишек всеми силами.

Хотелось бы отметить, что в классе моего братишки в большинстве случаев учатся дети с заторможенностью, которых даже не заставишь ответить или подняться. Мои же братишки являются очень активными, что кажется и раздражает учителей. На сегодняшней комиссии маме сказали, что ее сын много отвлекается и просит поиграть с игрушками и т.д и т.п. Причем на комиссии присутствовало сразу шесть человек, которых он никогда раьше не видел. Это ведь все равно, что прийти на собеседование, где одновременно 6 директоров. А что касается игрушек, то они находились в той же комнате и естественно ребенок будет отвлекаться, еще для полной картины не хватало 2-х метрового торта!!!

И у меня возникли кое-какие вопросы на эту тему. Как вообще должны проходить эти комиссии? Что и кто должны находиться в комнате? Разве не должны они идти в концепциях тет-а-тет? Т.е. учитель и ученик, а все это сниматься на видеокамеру, после чего и рассматриваться членами комиссии? Как это делается в Европе. И имеет ли право комиссия требовать стационарного лечения в психбольнице? На каком основании можно подать иск на результаты комиссии? Можно ли забрать детей из школы и перевести в частную школу, или на домашнее обучение не от лица школы? Смогут ли они после этого претендовать на получение школьного аттестата, естественно, сдав при этом надлежащие экзамены?

Помогите!!! Я в отчаянии.
Заранее благодарю Вас за ответ!!!

Очень многое зависит от того, что конкретно написано в законах вашего государства.
Поднимайте и читайте законы о правах пациентов, об образовании, о психиатрической помощи, ищите и читайте положения о ПМПК или как это у вас в стране. называется Ни форумчане, большинство из которых составляют россияне, ни Маячок с Украины вам по казахским законам ничего ответить не смогут
Мы как раз с этого и начинали: с чтения законов.

bellaisme, у Вас вопросы скорее правового характера...
Единственное, что я знаю абсолютно точно - требовать лечения не может ни одна комиссия. Они могут "рекомендовать". Насчет видеосъемок...Увы, нет у нас такого требования, и долго еще не будет.
Выводы комиссии можно оспорить, обратившись в ПМПК более высого ранга - городскую, республиканскую.
Посмотрите этот сайт, может быть, здесь найдутся ответы на многие Ваши вопросы: http://www.osoboedetstvo.ru/rights.htm

И, кажется, (хотя, я могу ошибаться) Вы можете просто перевести детей в обычную школу по месту жительства. Ну и естественно, в частную, или на экстернатскую форму обучения (если в Вашем городе есть такие школы) - этому никто не может воспрепятствовать, главное договориться с директором той школы.


Мышь, я думаю в Казахстане, примерно, все тоже самое... Хотя, нюансы могут быть. Надо разбираться

Спасибо большое за Ваши ответы!

Хочу похвастаться и поделиться опытом. Преодолели мы проблему насчет хоккея Еще весной, но я все боялась поверить в такую радость и молчала. Выход был такой: для начала я поговорила с сыном. Разговор был примерно такой: "Мы с папой постоянно чего-то ходим для тебя, и получается часто, что и ВМЕСТО тебя. А это совсем неправильно, нехорошо. Давай будем действовать иначе. Ты сам выберешь себе цель, которую действительно хочешь достигнуть. А я и папа, если ты захочешь, будем тебе по возможности помогать." Сын с радостью согласился. Цель было предложено написать. Написал, что хочет стать хоккеистом. Меня это реально удивило. Я предложила разработать план-стратегию для достижения этой цели. Писали вместе. План получился из 6 пунктов, потом добавили еще один. Пункты, например, такие: переодеваться быстро, находить себе пару, стараться выкладываться на тренировках... При исполнении всех правил поощрения: новые книги, поход в ресторан, в гости, в цирк, в зоопарк, купля хоккейных карточек (собирает) и т.д. При нарушении какого либо правила конкретные штрафы: не смотреть телек 3 дня, отмена развлечений. Записывал сам и поставил подпись.
Реально помогло! После этого договора, парня прям подменили! Всего пару раз нарушил его, и то, один раз по болезни, как выяснилось. Тренер говорит: новый игрок у нас появился И сам он довольный, что все у него получается. Я вот думаю, неужели ему просто не хватало конкретных правил-указаний, что и как делать?