RainForest пишет:

НО. Есть и приятная новость: мама тоже взрослеет и меняется.  

- перестает говорить о себе и ребенке "мы",
- понимает, что нельзя объять необъятное,
- выстраивает посильный план коррекции ( посильный и для ребенка, и для нее самой, это тоже важно)
- учится радоваться даже маленьким успехам деточки
- побеждает свой перфекционизм (ага, это самый трудный пункт)

Класс!!!

Говоруша
я вам скажу,как я много лет побеждала стремление скатиться в депрессию.
Уныние и хандра,пока это именно эти зверьки, вообще удобная и уютная норка ухода от проблем.
Но депрессия там не дремлет(а граница тонка.
Поэтому, я ходила на занятия к психологу. Частью-индивидуальные мне и ребенку. Частью-групповые.Мне и ребенку.
Каждый год в начале занятий психолог задавала вопрос "что вы ждете от занятий?какого результата?"
И я отвечала-" Я хочу принять то,что мне досталось,против чего протестует весь мой разум и все чувства".
В конце года меня спрашивала-" Вы добились чего хотели?" нет..я не добилась. Но на шажок я приблизилась. И от скользкого склона в сумрак тоже ушла на этот шажок.
Занятия и работа над собой. С профессионалом.

ну чего, про себя, что ли, рассказать?
У меня эндогенная депрессия, наследственная (я тут рассказывала, многие помнят, как у моего сына она стартанула в 10 лет); есть сестра-близнец с похожими проблемами.
Депрессия может быть разная -- бесслезная, как в 20 лет, когда целый год не могла заплакать, слезливая, как в 33 года -- когда плакала безостановочно целыми днями напролет, просто не могла остановиться, и это очень мешало работать. А я как раз вышла на новую работу, и плакать там целыми днями в мои планы вообще не входило.
Обычно я нормально существую на умеренном уровне депрессии.
В 20 лет был тяжелый философский кризис, когда я решала для себя вопрос о смысле жизни. Решила в пользу жизни, вышла из этого кризиса верующей даже не в Бога, а в некий гегелевский Абсолют. Через два года поисков примкнула к христианству, еще через три, кажется, -- к православию, где до сих пор и остаюсь. Мне тогда казалось, что то, что я называю тоской -- это просто стремление к Богу, и что обретение Бога решит вопрос. Оказалось, не решает. Решает философские, но не дает сил вставать каждый день.
Серьезный депрессивный эпизод, когда мне в первый раз назначили антидепрессанты, был в 33 года. Оказалось, что я просто-больше-не-могу. Во-первых, я потеряла любимую работу (работала в научно-популярном журнале, который финансировал Юкос; Юкос начали громить, журнал закрыли, мы оказались на улице без зарплаты за последние два месяца работы). Пришлось перейти в другой журнал с большой потерей зарплаты, понижением в должности, на гораздо менее интересную работу. Одновременно с этим умер мой бывший свекр, -- человек, которому я многим была обязана и очень себя перед ним чувствовала себя виноватой. Пришлось лететь на похороны. Хоронили в декабре, в мороз.
Примерно в это время дочь моя любимая, на тот момент учившаяся в 8 классе, принесла домой четыре четвертных двойки, да еще одну из них пыталась стереть в дневнике и протерла на странице дырку. Ну и с мужем возникли из-за этого напряги. Он отличник, краснодипломник, ему такие выкрутасы никогда не были понятны.
Короче, это примерно как все четыре ноги у табуретки, на которой я сидела, подломились, и я стала все время плакать. на работу еду - плачу, на работе - плачу, с работы еду -- плачу, засыпаю -- тоже плачу....
Тогда антидепрессанты помогли сильно. За полгода пришла в норму. Потом еще пару раз приходилось начинать. Всякий раз меня выкашивает не что-то одно, а стечение обстоятельств: когда по всем фронтам тяжело.
Потом я добралась до психотерапии. Запрос, с которым я пришла, был забавный: не могу привести в порядок свою жизнь, у меня всюду хаос. Стала разбираться с хаосом. С тем, почему я все время делаю миллион мелких работ, а не могу закончить одну большую, а при этом наваливаю на себя все больше, больше, больше -- так что перестаю спать, отдыхать, заниматься домом -- а только лихорадочно работаю.
Ну, что из этого вышло.
Во-первых, научилась разумно оценивать, сколько я планирую на день. Оказалось, я обычно планирую день исходя из того, что в нем 48 часов, и ем себя поедом за то, что "не шмогла".
во-вторых, научилась планировать отдых до того, как свалюсь болеть. Это стало жизненной необходимостью после того, как я за полгода перенесла две пневмонии и несколько бронхитов -- и ясно поняла, что от пневмонии можно сдохнуть, а пневмония получается, если очень много работать, мало отдыхать и на ногах перехаживать простуды.
- в-третьих, научилась не есть себя поедом. Это оказалось очень трудно.
- в-четвертых, научилась говорить "нет" и не браться за работу, если эта работа не вызывает у меня острого желания ее сделать - а если вызывает отвращение, отказываться сразу. Работы много, а я одна.
- в-пятых, научилась к себе прислушиваться, себя радовать, чего-то хотеть (очень много лет я не могла даже себе ответить на вопрос "чего я хочу" -- максимум что могла сказать -- новый веник, две сковородки и флешку от 8 мегабайт).
- в-шестых, научилась всерьез планировать то, что я реально хочу увидеть сделанным. Завела кучу маленьких блокнотиков с подходящей мне системой планирования. Еще не очень хорошо выходит, но продвинулась серьезно.
-- замечать свои победы и не обесценивать их.
Стала лучше понимать причины своей тревожности (кое с какими разобралась сама, кое с какими -- с помощью психотерапевта). Прожила и проговорила свое горе (бабушкину смерть, потом папину смерть). Много еще всякого. Вообще это великое дело -- когда у тебя есть человек, к которому ты раз в неделю ходишь плакать. Я долго ходила плакать.
Самое трудное было -- справиться с внутренним голосом, который все обесценивает, на любое мое достижение смотрит презрительно, любое действие комментирует изнутри ядовито.
Вот когда я этот внутренний голос заткнула - у, как мне хорошо стало жить... Наверное, это был какой-то переломный момент в борьбе с депрессией - я ее или она меня. Когда понимаешь, что этот внутренний голос -- это не твой голос, не мамин, не бабушкин, что это какая-то мерзость в тебе говорит, что это голос депрессии, который хочет одного - чтоб ты сдохла, и желательно сдохла мучительно, -- ну, это очень большое дело -- от него избавиться. Прям как из тюрьмы вылезла. Стала разноцветные вещи покупать -- понемножку, но потом пошло дело... Когда совсем хорошо стало, купила ярко-розовый (или малиновый) кашемировый свитер, очумительного цвета фуксии. Я никогда в жизни таких цветов не носила
Ну вот как-то так.
Про связь моей депрессии с СДВГ ребенка... Ну как-то всегда совпадает внутреннее ощущение "я - чмо" с внешним гноблением, которое достается матери. И так-то про себя знаешь, что я и мать так себе, и человек плохой, и специалист фиговый, и жена не лучшая, и хозяйка отвратительная, и тут тебе это все со всех сторон приходит в виде многоразовых подтверждений
Ну и - все ножки у табуретки ломаются, и бабах
А когда стала вникать в проблему СДВГ -- как-то стала понимать, что это не я плохая мать. И философски реагировать на неудачи ребенка. Пересмотрела свои цели -- стала понимать, что я не стремлюсь побеждать, что ребенок -- не скаковая лошадь в забеге... Что я не участвую в образовательных гонках и не стремлюсь во что бы то ни стало впихнуть дитя в Гарвард (мне это было трудно, потому что я и сама некогда поступила в иностранный университет, но поехать не вышло), и многие мои друзья разъехались по топовым университетам мира... Что я не буду писать диссертацию, что аспирантура мне не нужна для счастья...
Со временем, конечно, подучила матчасть, меня стало голыми руками не взять, перестала плакать после общения с учителями... Броню отрастила, наверное.
Хвастаться рано, само собой.
Но вот я хочу сказать, что внешнее -- все эти замечания чужих теть и проч. -- оно тогда тебя пробивает, когда ты сама про себя знаешь, что ты хуже всех. А это не антидепрессантами лечится. Это - если сама не справляешься, то с этим к психотерапевту. Выращивать в себе добрую слониху

Мышь, спасибо что поделились!
Про цвет. Что, и летом ничего яркого не было У меня тоже в основном " серенькое", но вот для лета всякое цветное

Я себя человеком чувствую только летом. Всё остальное время на грани , как пишет Тоторо уныние и хандра

Ребекка
Я бы не знаю,как выжила бы зимой, если бы в ноябре не начинались елки и новогодние витрины...
Новогодняя елка, рождественская церковь это то,что держит меня "на весу", когда световой день так короток.

Агава пишет:

Думаете, у кого-то всего перечисленного не было?

У меня ничего из вышеперечисленного не было. У меня вообще младший самый ЛЕГКИЙ ребенок. Сейчас понимаю, что у меня все дети легкие. Я только с племяшкой первый раз в жизни увидела, что значит, когда ребенок кидается на пол с истериками даже без повода.
что со мной не так?

А депрессия не из-за ребенка. Вот дети выросли и поняла я, что у меня нет никаких радостей в жизни именно для себя. что я себя всегда задвигала на последний план. Что меня никто никогда не жалел. Что я от мамы так сильно ждала похвалы или хотя бы она обняла меня, погладила. А этого не было... Меня вообще никто никогда не хвалил. И что я до сих пор, уже 5 лет после смерти мамы ДОКАЗЫВАЮ ЕЙ, что я не такая плохая, как она меня ругала...
Я пыталась в замужестве искать ласку, любовь, понимание - не нашла...
В моей жизни нет любви.

Taurus пишет:

Агава пишет:

Думаете, у кого-то всего перечисленного не было?

У меня ничего из вышеперечисленного не было. У  меня вообще младший самый ЛЕГКИЙ ребенок. Сейчас понимаю, что у меня все дети легкие. Я только с племяшкой первый раз в жизни увидела, что значит, когда ребенок кидается на пол с истериками даже без повода.
что со мной не так?

Тау, я не знаю как ( точно знаю, что я над таким целенаправленно не работала) но, те претензии и требования которые я предъявляла к старшему к младшим не относятся. И если старший не мог ( бедняга) упасть на пол и поистерить вдосталь, то с девчонками я допускаю такую возможность. Вот то что его постоянно держала в ежовых рукавицах и сносило все границы постоянно. У младших границы даже не замечаются, так как им не надо устраивать революций. Они легкие дети. Старший был сложнее из-за моих перекошенных представлений.

Мышь, спасибо за рассказ. Сколь многое отзывается...

Агава пишет:

Неподвижное сегодня вполне может подвинуться само собой послезавтра.

))))

Цитата :

Самое трудное было -- справиться с внутренним голосом, который все обесценивает, на любое мое достижение смотрит презрительно, любое действие комментирует изнутри ядовито.

это антидепрессантами, к сожалению, не лечится
я уже год пью, и стала чувствовать себя и лучше и легче.. но вот мысли остались прежними - да, я плохая мать, хреновый работник и никакая хозяйка, и у меня не очень умные дети, и они будут также несчастны в этой жизни, как и я, потому что это я дала им такую жизнь, не смогла научить их радоваться жизни (((
да, у меня уже нет желания прыгнуть под поезд, когда иду с мелким в школу через ж/д, и да, я могу радоваться жизни, ну то есть вот - красивому небу, пению птиц... - но не себе в этой жизни

Ну так только связка АД + психотерапия дает результат.
АД - ето убрать су мысли и дать энергию для возможности действовать и мыслить. А с неверными мыслями /депрессивными установками/ как раз психотерапевт должен помочь справиться.

Агава пишет:

Лебедь, а теперь представьте, что все то же самое, но
- машина может быть только раздолбанным джихад-такси, чтоб все тряслось и дребезжало. иначе ребенок блюет до потери сознания.
- из транспорта переносит только метро. И ничего больше.
- аудиосказки - протест и крики.
так , думаете, легче было жить?

ну и днем перестал спать в 2,5 года. точнее - перестал лежать на месте, а не просто не спать.
Те днем тоже и часа не отдохнешь.


Но это все такие ми-ми-мишные проблемы...
Ребенок растет, меняется. И проблемы меняются и ... растут. И на руки не возьмешь, и не потащишь, куда надо. И чупа-чупсом не завлечешь.

Думаете, у кого-то всего перечисленного не было?

А я и говорю, что мамы тематических детей и без машин для меня Героини с большой буквы. То есть признаю изначально, что мне в этом плане легче. Вот опять меня неправильно поняли или не захотели понять.
Насчет радиоспектаклей - это моя маленькая мамская победа. Поделюсь опытом, может тоже кому жизнь облегчит ( ну идля ребенка польза огромная). Изначально тоже были протесты и крики. Я не стала навязывать, а включала с перерывами в несколько месяцев, как бы исподволь, когда у ребенка были редкие пофигистические моменты. Мне повезло, что  ребенок очень любит с младенчества советские детские песенки. С них начинали. Потом когда переслушали все до тошноты, потихоньку ненавязчиво внедряла радиоспектакли. Тоже исключительно советские. Понадобилось сменить дисков 10-15, чтобы найти тот, который зацепит. И все исподволь, ненавязчиво. Теперь слушает очень часто. Но не все, конечно. Только очень качественные, с приятными голосами. Вот этот, например, один из самых приятных в плане исполнения. http://www.ozon.ru/context/detail/id/31697692/
Голоса такие уютные, что как будто родные люди читают, Но при этом такая богатая гамма интонаций и голосовых нюансов. Сейчас дошли до классики http://www.ozon.ru/context/detail/id/4548801/?item=4540764. Тоже очень рекомендую, но на более продвинутый уровень. Сейчас вообще много барахла выпускается, особенно студией Би смарт. Поэтому с лэйблом Мелодия не прогадаете.

Чупа-чупсом не заманишь особо уже сейчас. Но я думаю, что в любом возрасте можно найти какую-нибудь морковку: лишний час за компом, билет в кино, поход в макдональдс итп. Надо тему отдельную открыть касательно морковок), чтобы мамы опытом делились.

Сон в тихий час у нас тоже пропал перед Нг. Жутко тяжело. Но я пытаюсь его вернуть уже месяц, магне Б6 со стугерном, сиропом зайчонок, и своей стервоной неумолимостью в этом вопросе. За тихий час буду сражаться самоотверженно, тк он нужен нам обоим. Ну в сад пойдем, там тоже хочется, чтобы спала и не мотала нервы воспитателям  хотя бы в тихий час. Пока успех переменный, но я не теряю надежды.

Насчет рвоты в машине тоже знакомо. У нас началось в полтора года, то есть тогда, когда средств от укачивания по возрасту еще не дают. Это связано с тем, что развитие вестибюлярной системы не поспевает за ростом. В инете много советов как преодолеть. Мне помогло не кормить и не поить перед поездкой, убрать передний подголовник, чтоб дите смотрело вперед, обрызгать переднее сидение дорогим эфирным маслом ментола.
Так что все это не подарки судьбы, а моя мамская каждодневная работа по преодолению всего и вся.

В свои три года мой младший ездил далеко не на всем общественном транспорте. А исключительно только на одном маршрутке-автобусе и только белого цвета(.
В папиной же машине категорически не признавал детское кресло (ну вот совсем, до истерик и кусания)(.
Бррр, как вспомню.
Какие уж там морковки.

И как то потом....куда то эти проблемы подевались...

Цитата :

это антидепрессантами, к сожалению, не лечится

юксаре, я разве говорю, что лечится?
С этим -- к психотерапевту, однозначно.

Да, мой уже в 9 лет, даром что гипер и с инвалидностью, от безысходности ездил один через весь район к бабушке. 
Знала по именам всех контролёрш, они за ним присматривали)

Мышь, спасибо за рассказ. И рассказ интересный и пример для нас форумачан хороший, как темы обсуждать.
Вот это мне очень близко:
" в-пятых, научилась к себе прислушиваться, себя радовать, чего-то хотеть (очень много лет я не могла даже себе ответить на вопрос "чего я хочу" -- максимум что могла сказать -- новый веник, две сковородки и флешку от 8 мегабайт).
- в-шестых, научилась всерьез планировать то, что я реально хочу увидеть сделанным. Завела кучу маленьких блокнотиков с подходящей мне системой планирования. Еще не очень хорошо выходит, но продвинулась серьезно.
-- замечать свои победы и не обесценивать их".
Вот как раз планирую с этим поработать. Витало в воздухе, но не формулирповалось. Вот, хорошо, что Вы сформулировали.

Иней пишет:

В свои  три  года мой младший ездил далеко не на всем общественном транспорте. А исключительно  только на одном маршрутке-автобусе  и только белого цвета(.
В папиной же машине категорически не признавал  детское кресло (ну вот совсем, до истерик и кусания)(.
Бррр, как вспомню.
Какие уж там морковки.

...

Ох, Иней, Вы не представляете, сколько автокресел и колясок мы сменили, в которые категорически дите садится не хотело! На авито,только и делала, что автокресла и коляски продавала. Во все модные немецкие автокресла не садится, тк по комфорту они все очень аскетичны, в них надо сидеть как солдат и очень жестко. Признает только американские или японские)

А Кто знает когда к кому идти? Когда нужен психолог, а когда психотерапевт? Ведь и те и другие с нами просто говорят.

Лебедь пишет:

А Кто знает когда к кому идти? Когда нужен психолог, а когда психотерапевт? Ведь и те и другие с нами просто говорят.

психотерапевт не просто говорит. Это психиатр.. со всеми вытекающими. Чаще всего он говорит вместе с вами и лекарствами

Лекарства уже пропила.) На этой ветке, пишут,что психотерапия нужна в дополнение обычно, Кто-то пишет про психолога. Так вот если без лекарств, то к кому из них сдаваться идти? Психологи вроде подешевле берут.)

Тоторо пишет:

Да, мой уже в 9 лет, даром что гипер и с инвалидностью, от безысходности ездил один через весь район к бабушке. 

Моё чудушко только сейчас начал ездить из школы сам. Я на вторую работу устроилась.
И то только из школы. Туда отвожу я или старший. Боюсь, что проедет остановку и уедет в неведомую даль. Обратно уже не раз проезжал, но в нашу сторону ему хоть пути-дорожки знакомы

если совсем коротко, то психолог -- это про ваши отношения с другими, а психотерапевт -- это про ваши отношения с собой
Про ваши травмы, про страдания, про планы и несбывшиеся планы, про то, что вам мешает в жизни, про изменения.
психолог -- скорее про практические подходы в отношениях с другими людьми, как мне кажется. Но, может, Говоруша лучше объяснит.
Может быть, психолог -- это про "не знаю, как себя с ним вести". Психотерапевт -- про "не знаю, почему веду себя так, а не иначе"

Лебедь пишет:

Ведь и те и другие с нами просто говорят.

Они не просто говорят, они учат жить по другому, они ломают ограничивающие нашу жизнь паталогические убеждения, они помогают оценить и проанализировать то, на что мы не в состоянии взглянуть со стороны.

Лебедь, вы по работе высокопрофессиональным коучингом не пользовались никогда? Эффективный руководитель, лидерство, развитие коллектива, конфликты? Разве это все можно назвать "просто поговорить"?
Обратите внимание, все что написала Мышь выше - научилась одному, научилась другому - все это было написано после "пошла к психологу".

Что касается выбора к кому идти.... Ориентироваться надо однозначно на свое внутреннее ощущение. Должно быть понимание, что от вашего общения со специалистом есть толк. Вы понимаете что вы не просто протрепались, что что-то меняется, что вы работаете и движетесь к цели.

Есть мощнейшие психологи которые отлично работают с малой психиатрией (к которой депрессии и относятся собственно), есть бездарные, которые ни с чем не работают. Есть те, которые помогают менять сложившиеся пагубные стратегии и стереотипы но слабы в плане "скорой помощи" при обострении депрессий и других заболеваний.
Есть психотерапевты, которые слабы в плане длительной "настройки" нормальной жизнедеятельности но хороши в плане "скорой помощи".
Я именно с таким и столкнулась. Когда мне нужна была скорая помощь, мне помог именно психиатр с его короткими инструкциями.

Вобщем... метод проб и ошибок.

Лебедь пишет:

Лекарства уже пропила.) На этой ветке, пишут,что психотерапия нужна в дополнение обычно, Кто-то пишет про психолога. Так вот если без лекарств, то к кому из них сдаваться идти? Психологи вроде подешевле берут.)

и чаще всего... бесполезней.
И что значит пропила? Помогли? Результат? Все таблетки пропить нельзя. а их реально много. Вы чаще всего пишете слово нейролептик На этом психиатрия не заканчивается.. и даже не начинается.
Лучше всего. когда тот. кто "психоанализирует " еще и лечит. Тогда и картинка яснее, результат понятнее и проще достижим.