Маринелла
А почему у вас в статусе мама и папа?
Вы как-то подразумеваете, что муж ваш будет участвовать в общении на форуме совместно?
У нас были и есть такие форум чане

Не разобралась. Сейчас исправлю

Маринелла, насчет того, что меняться придется вам и все делать придется вам,  это не так уж страшно, поверьте.
Перемены, изучение чего-то,  исправления всегда начинает тот, кто ПЕРВЫМ  осознал эту необходимость.  Вот вы в вашей семье  ПЕРВАЯ, вам и карты в руки.

Я  не призываю вас бежать и  немедленно разводиться, ни в коем случае!
В  свое время  перемены в семье инициировала я,  результат  есть и очень хороший, но работать пришлось много над этим и сейчас работа продолжается.

Маринелла пишет:

Вот и психолог  Мне сказал, либо разводить и намтраивай жизнь одна, или ищи лазейки и подходы к мужу. Говорит, ты же уходить не хочешь. Пытаешься что то исправить. Пытаюсь. Говорит измениться ты, измениться и ребенок и муж. А я думаю, значит одна я буду ломать себя, читать, говорить, что все хорошо. Получать все плевки. А они ничего

Это реально так. Другого человека не изменить, только себя. Либо вы перестраиваете свое отношение к ситуации, меняете свое поведение, либо вы этого делать не хотите и уходите. Ну, есть еще вариант терпеть и страдать. Выбор за вами.

"Родители детей с сдвг не обращают внимания на хорошее поведение" - наверное, Маринелла процитировала какую-нибудь из статей?
Ведь это правда, непродвинутый, неохваченный форумом родитель гипера зачастую ругает ребенка все время.

Лягушкина, правда-правда!
Я, например, долго училась хвалить  и высоко ценить своего ребенка.  Научилась  все-таки.
Как результат  - моя   тема, сплошная хвалебная песнь

Маринелла пишет:

А я думаю, значит одна я буду ломать себя, читать, говорить, что все хорошо. Получать все плевки. А они ничего

Процитирую одну мысль:
"Вам необходимо принимать людей такими, какие они есть, либо не принимать вовсе. Потому что изменить их практически невозможно. Серьезно. Если Вы пытаетесь переделать их и сделать их такими, какими Вы хотите их видеть, — Вам остается лишь пожелать удачи. Так как эта идея обречена на провал. "

И от себя: меняется только тот, кому нужны изменения. Остальным и так хорошо жить.

Я вот думаю, не перенести ли это в "Жизнь". Оказывается, эта тема в разделе про детсад

Кстати, "говорить, что все хорошо" совершенно необязательно и иногда вредно

Я сегодня пока читала ответы, раз пять проплакалась. А мои то дома. Не хочу, чтобы видели. В однушке не спрячешься. Хотя психолог сказала, это необходимо показывать. Ведь я, по ее мнению сильная, показываю окружающим. А надо, даже тот же чын видел, что вы платите и объяснять из за чего. Странный метод. Сострадание. Еще я заметила, как это сказать, быстроотходчивость мужа и сына от любого происшествия. Сын вон уже забыл, что маме стыдно было, сто он плакал, он даже не смог объяснить из-за чего. Муж вообще, сделал вид, что ничего не произошло. Хотя нас разнимал с сыном. Я злая привела домой, птхнула и ушла к подруге, единственной на данный момент. Так сказать, сменить обстановку. Но я до сех пор в трансе. Ничего не делаю. А муж с сыном диван чинять на кухне и смотрят мультики (

Отходчивость - распространенная черта сдвгшек.
А сын к тому же еще маленький, по-хорошему

Я тоже думала, что сын у меня непробиваемый и отходчивый, а потом как копнули, как все полезло...

А мне наоборот советовали чтобы дочь слез не видела. Но я не сдерживаюсь. Раньше могла, сейчас сами льются. Если в голове у моей не щелкнет, то мои слезы ей в радость, она только подпитывается тем что плохо мне. Незнаю как объяснить...Начинает еще больше доводить и вызывать эмоции, передразнивать мои слова, мимику, что еще больше заводит, особенно если я устала и хочу какого то покоя. Но если по другому дать понять что я обиделась, как то себя сдержать или уйти  в то время когда начинает доводить, хотя бы в магазин или вокруг дома, то за это время и я и она успокаиваемся и бежит с извинениями....Но уйти не всегда удается, разные обстоятельства ведь...и ночь может быть, и утро совсем раннее и т.д....А комнаты у нас не закрываются. Так что и отдельная комната, кухня не в  помощь мне успокоиться. Будет бегать за мной и заводить еще больше, если войдет в раж...Когда успокаивается, то говорит совсем не понимает своего поведения, ей не хочется надо мной издеваться, но находит.

Вот пример. Сегодня муж пообещал сын поиграть в монополию. Говорит, раскладывай. Сейчас в магазин схожу и начнем. Ребенок ждет. Пришел муж и говорит я пошел пить пиво, друг позвал. Хотя днем этот друг по своим делам. Вот так. Вот представьте зонты ребенок. И меня. Кончилось скандалом. Я сказала в лицо. Что ты всегда обещаешь и не выполняешь. И ребенок вообще не знает как себя вести. Я сказала сыну, что пока не сядет папа конкретно, больше не раскладывай.

И так у нас везде

Маринелла пишет:

Вот пример. Сегодня муж пообещал сын поиграть в монополию. Говорит, раскладывай. Сейчас в магазин схожу и начнем. Ребенок ждет. Пришел муж и говорит я пошел пить пиво, друг позвал. Хотя днем этот друг по своим делам. Вот так. Вот представьте зонты ребенок. И меня. Кончилось скандалом. Я сказала в лицо. Что ты всегда обещаешь и не выполняешь. И ребенок вообще не знает как себя вести. Я сказала сыну, что пока не сядет папа конкретно, больше не раскладывай.

Папа сделал огромное дело - чинил с ребенком диван, пока вы дулись на всех. Папу надо было хвалить и чмокнуть в нос.
Совместное полезное дело с ребенком дорогого стоит.

Людей хвалят и всячески подбадривают, если они делают что-то хорошее или полезное. Что взрослых, что детей. Дети от похвалы приобретают веру в себя.
Папы - испытывают желание продолжать хорошие дела.

Скандалами вы НИЧЕГО к лучшему не измените. Только всех рассорите и расстроите.
А сына еще и наказали, непонятно за что.  Запретив ему играть с вами (как с доброй понимающей мамой) в монополию.

И кому теперь хорошо, после скандала?
ЗЫ я бы тоже из дому ушла на месте вашего мужа. подальше от скандалов.

А могли бы всей семьей пойти гулять по городу. или с ребенком с горок кататься....
Если бы не скандал. Которого можно было избежать.
Причем, не ломая себя и не принижая. Ничем вообще.
А только свой авторитет укрепляя в семье.

Так на него никто не орал когда чинил диван. Все дело втом, что он пообещает и не делает. Если я сказала, что не хрчу играть с монополию. Я и не играю. А играли в тут которую было интересно и мне и сыну. За что зваоитью диван он сломал. Он на нем и спит, продавливая своей большой массой. А меня тоже никто не звалил и не помогал, когда я стол новогодний накрывала. Пытаясь создать атмосферу. Подарки всем подарила. А он нажрался и уснул с сыном, а на утро еще и моим шампанским догнался. Я за 10 лет ни одного маленького подарка не получила. Он говорит мой тебе подарок, сын наш. Юморист. А я еще пытаюсь все изменить. И так 10 лет. Благо хоть теперь есть куда выговоритьчя. Тут, и психолог. Хотя решения я так и понимаю, какое для себя принять. Плюнуть на всех. Сын пусть сидит в продленке до 17.30. А мне в центр занятости и искать хоть какую нибудь работу.

Да сына сейчас уже не наказывала, сегодня почитав и найдя этот сайт, немного начинаю понимать. Что и Папа больной СДВГ. А с сыном мы сегодня играли. Но внутри пока теплоты нет

Маринелла пишет:

Я сказала в лицо. Что ты всегда обещаешь и не выполняешь. И ребенок вообще не знает как себя вести.

Маринелла, вот слово "всегда" в таком контексте лучше не употреблять. "Ты всегда..." и что-то плохое. Если так сказать человеку, он почувствует себя несправедливо обиженным. Ну не всегда же он в самом деле не выполняет обещания. Неужели никогда ни одного не выполнил? Тут скорее вы обижены на мужа, и в таких выражениях эта обида проявляется.
Нужно говорить о конкретном происшествии и по возможности спокойно, беспристрастно, а еще лучше - безлично, без обвинительного акцента. Дескать, ребенок ждал, не дождался, расстроился. То есть сухую информацию. Папа сам сделает выводы. Даже если не сделает - все равно лучше сказать именно так. Этим вы уменьшаете вероятность конфликта со своей стороны.

Агав, где ты это все вычитываешь? "Запретили играть в монополию..."

Наш папа вообще никуда втроем не хочет идти, кроме как своей мамы. Да и в гости нас троих больше не зовут. А с горки папе лень кататься. Он лучше пива попьет. Со своей стороны, хочу себя даже похвалить. Из маленьких денег, делала ребенку счастливые и веселые каникулы. Везде ход или. Ни одного дня дома не сидели. Но без папы.

К сожалению, довольно многие взрослые ни считают, что обещать ребенку поиграть - это серьезное обещание. Сталкивалась с этим не раз.

Цитата :

Так на него никто не орал когда чинил диван.

:wink1 Хвалить надо было в процессе и еще больше - по окончании совместного занятия/работы.
И не важно, по какой причине диван сломался! Важно, что это была работа/занятие папы и сына.
Это стоит не дешевле игры в Монополию, понимаете?

То, что ваш муж пьет, это плохо. Но, не проанализировав, почему он пьет, и не оценив трезво свою роль в этом процессе, вы ничего не измените.

Плюнуть на всех? На мужа, допустим, вы плюнете... А на ребенка?
Вы ребенка накажете этим? За что, если не секрет?

В центр занятости вам надо, конечно. Или просто искать работу. И выходить на нее.
Во всяком случае, у вас появятся деньги на репетитора ребенку. Что будет гораздо эффективнее ваших с ним занятий (это частый вариант - уставшая от быта и постоянно раздраженная мама не в силах заниматься с ребенком эффективно). Ну и для себя деньги останутся. На подарки.
Ну и будет у вас минимальная финансовая независимость - будет легче и понять, и принять решение. Любое. В том числе и в сторону "А зачем вообще я замуж выходила?".

А пока вы лицо зависимое, да еще чувствующее себя обиженной и растерянной, толку не будет. Будут скандалы и обиды. И все.

Лягушкина пишет:

Агав, где ты это все вычитываешь? "Запретили играть в монополию..."

Цитата :

Я сказала сыну, что пока не сядет папа конкретно, больше не раскладывай.

Это фактический запрет, но со ссылкой на отца.

А мне стыдно не за ребенка, а за себя перед сыном. Накинулась как дура на его поведение в школе.На кружках, с логопедом, дома идеальный ребенок, ну на сколько это можно с СДВГ. А он внутри оказывается переживает и мне рассказывать боялся. Ну поревели на пару, успокоились. Муж приедет поедем за "волшебными" конфетами от слез и для быстроты и для спокойствия. Он очень внушаем и верит в чудеса. И начну долбить учителя, что бы уделяла ему должное внимание.