На мою лучше всего действует телек и гаджеты раз в неделю по субботам. Стоит как на каникулах разрешить каждый день - дите тупеет на глазах и становится неуправляемым.

Это тоже, до определённого возраста (лет до 15) именно так и было. Чуть поводья отпустишь - сразу в разнос.

Ррина, а ничего не сломалось. Он гипер, ему трудно. Тут я бы разбирала, что, мол, вот в прошлый раз реакция была такая-то, очень хорошая, мне понравилось, ты был очень разумен, и состояние и настроение было хорошее, правда? То есть наш любимый глагол "дятлить", закреплять хорошее поведение. Ну и так далее. Тяжело, особенно избегать негатива, и частицу не.
Мне кажется, что и на мой характер все эти книги повлияли.

Да, в деревне он больше гуляет. на лыжах по огороду, с бабой/дедом по хозяйству))
А дома да... телик, сам может поиграть, но чаще пристает, а я не могу постоянно только им заниматься. и гуляем меньше, то один больной, то второй, то я, то вместе. По одному гулять не пойдешь, маленькие еще.
Вчера из сада пришел, рассказал, что "весь день был грустен из-за того, что там прогулки не было".

Я тоже за последний год сильно изменилась. На многие вещи изменились взгляды, когда стала читать книги, а особенно благодаря форуму. Не так книгу понимаешь, как другую маму.
Я хвалю, Катер. Замечать стараюсь все. У нас например, есть "светофор", прием для тренировки самоконтроля, позаимствованный из ЭМ. Заметно, когда он включает "красный". И сам хвалится "мама, у меня сейчас был СТОП, я хотел кинуть, но остановился". И сам доволен, что справился. И я хвалю.

Ррина, я к тому, что ему просто сложно.
Одна из моих фраз в битвах с мужем - ребёнок на планете новенький, сам не знает, что да как, и наша задача - научить, помочь.
Просто так и будет, то хорошо, то плохо. Ваш еще мал, хотела бы я в дочкины пять лет найти такой форум.

Хорошая фраза, возьму на вооружение
Знаю, что ему сложно, и горжусь успехами. Мама несдвг не будет хвалиться никому, что ее ребенок смог что-то не кинуть.

У меня племяшка нейротипичная.  Это просто праздник какой-то.  Это реально другой человек,  она может бежать,  смотреть в другую сторону,  но в угол не врежется,  видит препятствия.  И так в остальном. Ей всего три года, она слушает правила поведения, и следует им, хитрит немного. Чудо просто.  Ттт.

Жизнь покажет, конечно, но сейчас склоняюсь думать, что мой младший нейротипичный. Подарочным пока не назову, много копирует поведения брата. Чувствуется, что именно копирование, а не самого его несет. Вчера, например, были в гостях. Он, конечно, бардак навел в детской. Но играл только игрушками. Представляю старшего в тех же условиях, он бы пять минут играл, несколько игрушек сломал, потом облазлил бы все углы в т.ч на потолке, схватил все, что не приколочено и тоже что-нибудь сломал бы или разбил.
Посмотрим, когда мелкий своей головой соображать начнет.

*) Как не навредить папиному авторитету?

Решил детка сделать сухарики в микроволновке, да сжег. Сначала я отреагировала. Т.к. сама растяпа (у меня частенько все убегает, подгорает, и т.п.) и знаю, что это не лечится, - Ничего, бывает, сейчас все уберем, в следующий раз нужно внимательней следить. Мирным путем порешали.
Пришел папа, конечно, в своем репертуаре поднялся. Так-рас так, Такой-сякой, опять то-се, -виноват, виноват, виноват.
и это перед завтраком. Дрю, распсиховался, за стол не пошел.

это пример. но сценарий повторяется на разных ситуациях и детских косяках, коих (сами понимаете) у тематического стописят действий в минуту, где подуманных, где неподуманных, где нехватка опыта) немало.
Ввернула папе фразу - что ребенка не ругать надо, а учить. Осталась в крайних, канеш, что не научила. Видимо, всему уже должна была научить.

Так вопрос-то в том, что я сама градус требований снизила до нуля, а у папы он высок. И когда в одной и той же ситуации моя позиция - ничего страшно, сейчас все исправим; позиция папы - Ужас ужасный! Вы ничего не бережете, все портите! Безалаберные разгильдяи!

Я ж стараюсь поддерживать авторитет отца двух сыновей. Часто говорю: папа в доме хозяин, мы должны его слушаться, демонстративно сама слушаюсь. Поддерживаю, когда он что-то запрещает, если он это успел сделать раньше, чем я разрешила.

Ну, вот поддерживать его когда он дрюкает за каждый косяк не хочу. Он косячить не перестанет, не сможет не косячить (нам это понятно), папе - нет, он не может понять, что нельзя не косячить. Про ту же импульсивность понять не может, что нельзя делать что-то не продумав последствия.

Как бы исхитриться сохранить авторитет отца и не загнобить ребенка при этом.

если вам так важен авторитет отца, берите все ребенкины косяки на себя. вы сожгли сухарики, с кем не бывает. если он к вашим косякам относится нормально, а ребенка дрюкает, значит он хочет любой ценой указать ему его место. как звери в стае. или любит меньше чем младшего.
если он никому не прощает косяков, кроме себя, то я б развелась.
у меня наоборот, стоит мне сказать хоть одно кривое слово в сторону ребенка, его папаша тут же принимает на свой счет и становится на дыбы. и тут же я во всем виновата. раньше я была виновата в том что ребенок болеет, а теперь я виновата в том что у него настроение плохое. если ему здоровому жлобу задали реферат, дали на выполнение 6 недель, а он взялся в последний день, то тоже я виновата. и так далее.
в пятницу мы договорились что сын убирает свою комнату, потом едет к папе. если его не пинать, он к 9 вечера может быть уберет. тогда уже поздно ехать. поэтому папа приезжает с работы за ним и начинает его подгонять. 95% уборки делает за него. а мне это не нравится, ессно. начинаю говорить что папа приедет, давай убирай, в 3 часа. папа приезжает в 5. времени вагон, но он даже не чешется. мне надоело быть дятлом и я уезжаю на тренировку. возвращаюсь - его папа у меня дома (какого хрена, мы уже 5 лет в разводе) пылесосом орудует. засосал карандаш и кучу разной хрени, вчера час проковырялась чтоб пылесос снова начал работать.

Не, Пчелка. На себя брать мне тоже не по нраву. Это и нечестно, и в итоге приведет к тому, что я буду везде за него в косяках и везде за него исправлять. Хочу научить его ответственности. Даже если неспециально, исправлять надо. Я как бы не ругаю, но исправлять заставляю самого. Разлил-вытри, рассыпал-подмети. Могу помочь, но не делать за него. Это в крайнем случае, если он в сильном возбуждении и поэтому  не в состоянии. Если парень не психует, то сам.

РРина пишет:

Не, Пчелка. На себя брать мне тоже не по нраву. Это и нечестно, и в итоге приведет к тому, что я буду везде за него в косяках и везде за него исправлять. Я как бы не ругаю, но исправлять заставляю самого. Разлил-вытри, рассыпал-подмети. Могу помочь, но не делать за него. Это в крайнем случае, если он в сильном возбуждении и поэтому  не в состоянии. Если парень не психует, то сам.

значит надо чтоб он убрал до того, как папа придет. если видите что не получается и хотите любой ценой избежать скандала, возьмите на себя. достаточно того что он сам знает, кто накосячил, и вы знаете. сын потом отработает.
смотря что вам важнее, мир в доме или чтоб сын сам отвечал за все косяки. мужа ж вы не измените, как ни старайтесь. а между двух стульев усидеть невозможно.
я была дура и была долгое время за мир в доме. мой сын был непрост дошкольником, очень непрост, и очень плохо переключался. если идешь гулять, то одеваешь с ором, потому что не хочет. а как вышел, то обратно не загонишь. и вот зимой выпал снег, пошли мы кататься на санках. будь моя воля, катались бы до посинения, пока не стемнеет. но я точно знала, что придет домой его папа, увидит что нас нет, и будет скандал. сначала он придерется к тому что ребенок слишком легко одет и у него ноги мокрые. если ноги не мокрые, то значит слишком тепло одет. я всегда виновата. а на самом деле это он отработал целый день и устал, а мы целый день ничего не делали, и поэтому надо мне показать кто в доме хозяин. и я это знаю и тащу упирающегося орущего ребенка домой. потому что его легче успокоить, чем папашу.
если не успокою до прихода домой, то буду виновата что ребенок плачет.
и вот так мы тайком и на санках, и в бассейн, главное до прихода папы вернуться домой.
я тоже хотела чтоб было честно, и тогда мне доставалось с обеих сторон. пришлось балласт стряхнуть и от мужа уйти, чтоб если мне и устраивали истерику, то только ребенок, с ним я как-нибудь разберусь. а взрослого истерика (истеричку?) я терпеть не намерена.

Ваш последний пост натолкнул на мысль, что зря я за папин авторитет переживаю.
Андрюха и сам не рвется отхватить, было такое, что он убирал муку, в которой играл, сам добровольно и быстро "а то папа меня убьет".
А если муж и испортит его с ним отношения, так это будет его вина. Я постараюсь дятлать мужа.
Армусик, вы читаете? Как у вас в детстве сына было?

Я написала пост, чтобы со стороны получить комментарии. Может, я неправа, и пусть папин гнев будет в виде естественных последствий, и нечего ребенка защищать.
Но нет, пожалууй. Муж и по делу и не по делу гневается. Там, где ничего страшного тоже.

Ррина, наш папа вообще никогда не "гневается". Тоже ничего хорошего, я вам скажу. Я, например , ругаю сына за то, что не сдержал обещание и пришел позже оговоренного времени. А папа просто молчит. Я бьюсь за оценки, а папа молчит. И про прогулы молчит. И вообще предпочитает не знать о проблемах. Так что не знаю, что и лучше.

Рада, муж мчгкий или равнодушный?

РРина пишет:

Ваш последний пост натолкнул на мысль, что зря я за папин авторитет переживаю.
Андрюха и сам не рвется отхватить, было такое, что он убирал муку, в которой играл, сам добровольно и быстро "а то папа меня убьет".
А если муж и испортит его с ним отношения, так это будет его вина. Я постараюсь дятлать мужа.
Армусик, вы читаете? Как у вас в детстве сына было?

Я написала пост, чтобы со стороны получить комментарии. Может, я неправа, и пусть папин гнев будет в виде естественных последствий, и нечего ребенка защищать.
Но нет, пожалууй. Муж и по делу и не по делу гневается. Там, где ничего страшного тоже.

"а то папа меня убьет" это неправильный авторитет. уж очень похоже на страх. на нем далеко не уедешь. так что дятлайте мужа, а сначала присмотритесь когда и на кого он наезжает по поводу косяков.
только на старшего? на всех? может ему надо элементарно прийти в себя после работы? ну чтоб вот он пришел, а его никто не трогал полчасика? может ему нехватает уверенности. вот приходит, в доме бардак, вы подойдете и уверенно скажете: через полчаса все будет убрано, иди пока отдохни/прими душ/посмотри телек... что он сделает?
ну в общем пощупайте его с разных сторон. я все перепробовала до того как решила свалить. уже была чемпионом мира по игре "не наступи в говно". только нервы себе зря портила.

Ррина, а если попытаться перевернуть в голове: не "папа убьет", а "папе будет приятно, что чисто и ненакосячено".?

Увидела тему и поняла, что не одинока. А потом почитала и узнала наши случаи; ободранные обои, сорванные шторы, изрисованные стены и тд. Дома постоянно бардак, никакого уюта и порядка.
Полтвина дверей на щеколдах. Ванну закрываем, так-как включают стиралку, высыпают порошок, устраивают болото. Туалет само-собой в свободном доступе. Периодически достаем из унитаза машинки и прочую мелочь.
Дверь холодильника постоянно открывается. Недавно отломали полку!(( Все электроприборы включают в розетки, а включенные выключают. Постельное белье со своих кроватей скидывают и играют на нем.
Я не могу так.....хожу следом и убираю. Уже все нервы измотаны. Дома сарай просто. Жду с нетерпением 21 часа ( укладываемся спать). И только тогда я могу спокойно принять душ, попить чай и тд. Правда сил побыть в тишине не остается и валишься с ног сама. А утром все по новой.
Спасает только садик. ( двойня СДВГ и ЗПРР, мальчики, 3.7 г.)

Отправлено через Topic'it

Пчела, вот его никто и не трогает. Встречают все радостно, виляя хвостами, особенно, если он домой через магазин прошел. Потом разбегаются. Хоть его и не видели весь, дети, все равно ко мне липнут. У него даже попить не просят налить.
Он ворчит на всех. Я не так готовлю, не так качу санки с младшим и не по тому маршруту, не тем средством чищу ванну, не в той тарелке делаю салат, не так суп солю ... бесконечность. ... и там не угадаешь, что в следующий раз будет не так. Так что я в эту игру не играю. Если настроение норм, то ухи выкл, или отвечаю, если какая-то настабильность, то либо рыдаю, либо психую.
Я у его старшего брата спросила, он всегда такой был, или это действительно у меня крест на пузе как на хозяйке. Он ответил: "мать терпела, ты терпи", и он и до сих пор ее зюкает.
Он просто вот такой ворчун, не может молчать, если кто-то что-то делает не так, как он бы сделал.
Дюшу он, конечно, не убьет. Так он выражается, это скорее просто избежать конфликта.
Но перевернуть в позитив, действительно лучше. Иногда да, говорю, что-то вроде этого - Папа, будет доволен, похвалит, давай сделаем ему приятное.

Ака, да несладко вам. Если вы тему сначала читали, большинство мам написали, что пройдет.
Теперь и я пишу - проходит. Старший гораздо меньше стал разрушать, мелкий, конечно, еще отжигает.
Если есть ресурсы, которые можно привлечь вам на помощь, привлекайте!

РРина пишет:

         Рада, муж мчгкий или равнодушный?

Он очень мягкий, неконфликтный человек. Он вообще не умеет ругать. И говорит, что это нормально для мальчика - прогуливать и двойки получать. Он вообще всегда и во всем видит положительное.

Рада пишет:

РРина пишет:

         Рада, муж мчгкий или равнодушный?

Он очень мягкий, неконфликтный человек. Он вообще не умеет ругать. И говорит, что это нормально для мальчика - прогуливать и двойки получать. Он вообще всегда и во всем видит положительное.  

Рада, замечательный подход.
Вот так, как у Ррины, "все не так" - я бы не смогла

РРина пишет:

Пчела, вот его никто и не трогает. Встречают все радостно, виляя хвостами, особенно, если он домой через магазин прошел. Потом разбегаются. Хоть его и не видели весь, дети, все равно ко мне липнут. У него даже попить не просят налить.
Он ворчит на всех. Я не так готовлю, не так качу санки с младшим и не по тому маршруту, не тем средством чищу ванну, не в той тарелке делаю салат, не так суп солю ... бесконечность. ... и там не угадаешь, что в следующий раз будет не так. Так что я в эту игру не играю. Если настроение норм, то ухи выкл, или отвечаю, если какая-то настабильность, то либо рыдаю, либо психую.
Я у его старшего брата спросила, он всегда такой был, или это действительно у меня крест на пузе как на хозяйке. Он ответил: "мать терпела, ты терпи", и он и до сих пор ее зюкает.
Он просто вот такой ворчун, не может молчать, если кто-то что-то делает не так, как он бы сделал.
Дюшу он, конечно, не убьет. Так он выражается, это скорее просто избежать конфликта.
Но перевернуть в позитив, действительно лучше. Иногда да, говорю, что-то вроде этого - Папа, будет доволен, похвалит, давай сделаем ему приятное.

ну и я в таком варилась, пока у меня хоть какие-то чувства были к ребенкиному папе. причем первые 5 лет брака ничего не предвещало. ну вот вообще. через 5 лет решились на ребенка и понеслось. я сначала пыталась войти в положение - стресс, стал папой, переезд в новую страну, все вокруг чужое... ну год подождала. ну два. ну три. а оно все хуже и хуже. при этом ребенок у него царь и бог, ему все можно. хочешь соску до 4 лет - на тебе соску. хочешь сладкие соки пить и зубы не чистить - на тебе. в 5 лет вырвали несколько зубов и уже 3 года он со скобкой мучается чтоб прикус на место встал. хочешь от злости кусаться - на тебе мою руку. папаша весь в синяках был. а я думала что живу с людьми, а не с собаками, люди не кусаются. малой меня раз укусил и я чисто рефлекторно ему врезала. и как бабка отшептала.
в 3 года ребенок не говорит - ничего страшного. пошли к логопеду - не выискивай у него болячки, а лучше иди работать. пошла работать - кому нужны твои копейки, лучше сиди дома с ребенком.
все было на мне - общение с чиновниками, все бумажки, квартиру я нашла, курсы языка, надо было переехать - переезд организовала, и все равно все было не так и было мало. ну и надоело мне такое скотское отношение. мало того что ребенок непростой, а тебе вместо поддержки еще под дых прилетает. ни за что.
малой стал на наших распрях играть. просишь его что-нибудь сделать - игнорирует. знает что папа придет и сделает сам, а потом на меня наорет почему в доме бардак. закрывал меня в подвале, на балконе, ему тоже постоянно все было не так. чуть что не по его - звонит папе. он же у папы святой, а я злаямать.

Ррина, дети потянутся к отцу, когда подрастут, и ему с ними будет интереснее, чем сейчас. А пока маленькие, "мамсики", конечно.

Ага, когда там мальчики переходили с женской половины на мужскую, в шесть лет?