Я уже в нескольких темах бухтела - поперла у деточки подростковая борьба за независимость со страшной силой... С начала учебного года практически не было дня без серьезной стычки, трижды приходилось применять силу - сажать не желающего вставать дитятку в постели рывком под мышки, швыряться тетрадкой, хлопать тапком по пятой точке... Не бывало такого раньше. Раньше достаточно было повторить энное количество раз, иногда рявкнуть, иногда пригрозить лишением компа, но я всегда знала, что рано или поздно дитятко сделает то, что нужно. К слову сказать, требовали мы от дитятки всегда самый минимум, ибо себе дороже, проще самим сделать. А теперь - такое жуткое чувство бессилия наступает, когда после тысячного "Сделай!" - "Щас..." вместо планируемого результата вдруг возникает "А чо это я должен? А не буду!.." И пошел теоретическую базу подводить... Аж в глазах темнеет от абсурдности происходящего... Вот я и того... тапком. Сын фигеет и - делает требуемое. Понимаю, что это по-первости, от неожиданности - кто ее знает, эту маму. Но недалек тот час, когда сынище осознает, что много мама тапками не намашет...
Раньше я считала, что сын дорожит нашими теплыми отношениями, и по большому счету не любит меня огорчать. Угроза "Ну и не буду с тобой дружить, если ты так" с моей стороны была весьма действенной. Сейчас отчетливо вижу, что мамы в прежнем количестве сыночку уже не надо - "Не надо мне на ночь читать, я сам", и поэтому сердись, мама, не сердись - сыночке более-менее все равно... Ну вот и что делать?
Сейчас сидит дома - кашляет, оставила "под записку" на три дня, с тем, что поклялся мне КАЖДЫЙ ДЕНЬ сам узнавать домашку и добросовестно ее выполнять. И началось: "А чо это я должен? Я же завтра в школу не пойду! Когда это я обещал? Ничего я не обещал!" Тогда-то и отгреб тапком, на работу торопилась, некогда было в сложную подростковую психологию вникать. Плюс к тапку еще и рявкнула в сердцах, аж горло заболело - сама испугалась, что без голоса останусь, торопиласть-то как раз в малышовых группах занятия проводить...
Домой возвращаться не хотелось. Сидит, думаю, набыченный, с несделанными уроками, сердись на него дальше... Нет, выскочил веселенький, все, говорит, сделал. На радостях даже проверять не стала.
Сегодня новый этап козления. Уроки позвонил-узнал, после энного моего напоминания, и тут же разбухтелся, что совершенно не понимает, что там по русскому делать надо. Объясняй, мол, мама, а я буду в потолок плевать, и бурчать "Не понимаю!" Пришлось положить перед детищем лист бумаги, вручить ручку и потребовать, чтоб записывал мои объяснения, а потом бы подумал на досуге... Как-то быстро все понял без записей. С немецким - очередной финт: "А чего это я буду спрашивать сегодня, когда делать его на пятницу?" Чего-чего - завтра вечером я опять работаю допоздна, и как-то меня совсем не радует прийти с работы и застать детище с несделанным немецким и старой песней "Не понимаю!" Вот как-то в девять вечера, отплясав пару часиков с английским, старенькой маме вникать в немецкий и запихивать результат в сопротивляющегося ребенка... Добилась, чтоб узнал-таки задание, открыл бы рабочую тетрадь и вник в задание. "Тут все просто, я завтра все сделаю! Точно-точно, сделаю!" Ну ведь не сделает... И что мне с ним завтра за это делать? Чтоб хоть как-нибудь причины и следствия просчитывал? Чтоб хоть чуть-чуть за свои слова отвечал? Нказывать и лишать радостей - не вариант, так как с теми же причинами и следствиями туго у дитятки - это ж не српаведливое наказание окажется, а произвол родителей-деспотов...

рядом постою. Потому как подобное начинается...

Джун, я не то, чтобы советчик. Мой ещё особо не козлит, но подкозливает уже Мдя, тапком у меня тоже бывало. И вопль такой, что стены дрожали. И действительно, волшебным образом всё после этого делается. И я тоже понимаю, что недалёк тот день... и т.д.
Ну вот у меня такие способы воздействия:
1. На вопрос "А чё это я?" ответ: "А что, я?" Окей. Я домашку твою делаю, я за тебя кушаю, играю и гуляю. И за компом заседаю тоже я!
Пока работает. Но мой пока ещё доверчивый. Как ваш на этот счёт?
2. Не сделал обещанное или просто то, что должен.
- Берёшь и делаешь! И есть не получишь, пока не соберёшь, не подметёшь, не унесёшь и пр.
Кушать охота. (Или другие стимулы).
3. Объявляю:
- раз так, минус балл тебе!
Он пугается, спрашивает, что за баллы такие (выдумала мать).
Объясняю, что с утра он у меня как бы получил 30 баллов. За каждую бяку снимаю. И в остатке опять же ноль,значит, нет телека, нет воскресной игры и т.д.
Я простые вещи использую, описанные многими. Но думаю, раз у сына нет ответственности, так её с полки не достать. А раз за разом гнуть своё. Проймёт однажды

На нашего кОзела вже не действует. Ни запрет на телек, ни без обеда (пока не сделаешь- не дам) и тыды и тыпы

О! Вот кушать мой НЕ будет леХко. Ето у меня голова пухнуть начнет - голодный ребенок - смерть всему. А он только истерить и будет беспросветно. И кому я чего докажу? Да и не давать есть совсем - неправильно как-то.

А у меня при "козлении" все просто, как в тюрьме.
Дитя, как в прочем и все, что то должен делать ( ненавижу слово должен, обязан),но если переходят границы , то ОБЯЗАН, прежде всего мне- не портить жизнь.
Ну нельзя у меня в доме не сделать того, что я прошу. Просто нельзя.
Да, можнопопробовать раааааастягивать, оттягивать... Но хамить и отказать мне нельзя.Это объясняла с маленького и до сейчас.
А хамство вообще - одна из немногих вещей которую вообще не приемлю, и моя реакция не предсказуемая ( для детей 100%)
Я как то,уже рассказывала об подслушанном разговоре.
Дочь объясняла малому
" Дуринь, ты дурень! С мамой ругаться-нельзя.
Если поссоришься с папой- мама помирит, заступится... а с мамой- отец добавит, а мать такую жизнь устроит "
И действительно, устрою.Мои даже и не сомневаются.
Но до этого обычно не довожу, заставляю сразу,так сказать-не отходя от кассы.

О! Отец добавит... А если не доьавит, а пожелеет?

Агава пишет:

О! Отец добавит... А если не доьавит, а пожелеет?

У нас так не бывает.

Если я действительно рассердилась, - повод достаточный. И никто не выясняет подробности..."врач сказал в морг.."
Я по жизни очень спокойный человек, намного спокойней и мужа и свекрови и мамы, пап..
Своего рода буфер между ними.
Голос поднимаю крайне редко. Скорее даже им приходится прислушиваться.
А потом,если я обиделась- будет плохо всем, не только виновнику , я уж постараюсь

Ну, и я самая маленькая ( по размеру). меня незЯ обижать..

Короче, все способы хороши!

У меня стал молча саботировать.На все мои слова отвечает "Угу" тоном "фиг тебе".И пробить эту стену очень тяжело.Когда совсем достану говорит-"тема закрыта".Упертый как ослик.Мне кажется перед ним застрелиться можно-все та же нпробиваемая стена будет.

Ох, как все знакомо. У нас началось тоже самое. И я умом понимаю, что надо просто перетерпеть, переждать этот возраст, но в реальности ... Говоришь ему, говоришь, а в ответ "Щас, угу, да сделаю я" (типа отстань, мама). Когда пытаюсь объянить, что мне не нравится, когда мои просьбы не выполняются, говорит: "Так я же сделаю", ну да сделает, вопрос только когда. Если же я начинаю игнорировать его просьбы, злится жутко, дверью хлопает, фыркает. Так что пью афобазол и чай с мелиссой, философски говорю себе "и это пройдет", а что мне еще остается?

О, Калининградка, привет соседям и ровесникам!
Девочки, спасибо за поддержку - вчера начала тему, сегодня поработать сбегала, возвращаюсь с теплым чувством и предвкушением почитать, о чем говорят в моей теме...
Енн, до прошлого года я тоже считала, что вот как я сказала, так и будет, и что хамства я не приемлю в принципе, поэтому оно в мой адрес исключено... Ан нет. Пока ребенок верил в мамино всемогущество, так и было. Увы... Нет, впрямую не хамит. Он сейчас эдакий несгибаемый революционер-правдолюбец, борец против родительского произвола. Что не мешает параллельно быть и саботажником тоже - "Угу, угу, угу... Ну что, прям щас, что ли? Вот досмотрю... Доиграю... Дочитаю..." Это и раньше было, не мытьем, так катаньем удавалось-таки сдвинуть с мертвой точки. А сейчас следующим этапом разворачивается борьба за правое дело... Это его "А чо я должен?" - это как бы искренний вопрос: "Не, мам, ну ты объясни, почему именно я, и менно сейчас, и именно это?" А стоит мне купиться и пуститься в объяснения, на каждую мою попытку возникает серия контраргументов. И так до бесконечности... В политикиребенка отдать, что ли? Любого заболтает! А рявкну на "Почему?.." - "По кочану!", так родителем-деспотом получаюсь, что и требовалось доказать.
Не знаю - список, что ли, написать неоспоримых дел? Здесь моя личная проблема - сама не люблю конкретики. Как только моя жизнь складывается в какое-то четкое расписание, как появляется огромное искушение все это нарушить. И нету большего счастья, чем из этого расписания выпасть. А тут - собственному ребенку в этом счастье отказываю - нечестно как-то...

Кипарис, а я вот боюсь просто пережидать... У меня перед глазами пример свекрови - золотая женщина, а двоих таких сыночков умудрилась вырастить, не приведи бог кому... О старшем и говорить нечего, там налицо алкогольная деградация личности, и младший, мой муж, тот еще подарок маме... На любую мамину просьбу подчеркнутый игнор, с выражением лица "Вежливо молчу из последних сил", на вторую и третью просьбы: "Ну что там у тебя? А что тут трудного? Ну что тут непонятного?" Выполнит просьбу, да, но так, что еще о чем-то просить долго не захочется. Это при том, что живем со свекровью, хозяйство ведет-обеды готовит - она. Со мной он себя почему-то так не ведет, до конца не понимаю, почему... Может, потому что у меня не никогда не было порывов его контролировать, не знаю. А сыночком поробуй по-не-руководи...

Енн, а чего Вы такое сделаете, если Вас обидеть? Просто интересно, в качестве обмена опытом. А то я, например, обижусь, уйду к себе, хлопнув дверью, кино включу. А дети будут визжать, хохотать, веселиться и спать не пойдут.

June, я пыталась составить список его дел!Пыталась!!!Этим летом,когда достала,что я все тащу,а он носки на пол кидает и со стола не уберет.Про остальное..
Так вот.Дала ему бумагу-"пиши,какие твои обязанности будут.Хотя бы 5 пунктов."После долгого торга и объяснений почему у него должны быть обязанности ("ты мама-ты должна") сошлись на трех.Привожу эти три пункта.1.Убирать за кроликом,
2.ИНОГДА (выделено мной) помогать готовить
3.Помогать есть.
На возражения,что есть,не обязанность,он сказал,что есть как раз он обязан,иначе он умрет.
Девочки,ему 11 нет пока,что в 18-то будет???

Изумительный список! Надо сегодня моего попросить такой список составить. У нас те же проблемы. Каждый вечер прихожу с работы и завожу пластинку, что, мол, договаривались, что к моему приходу уберешь свою комнату, я же в выходные здесь полнейший порядок навожу, тебе только поддерживать. И начинается: "Моя комната, как хочу, так и живу в ней... ит.д., т.п."

Юксаре, и я присоединяюсь к вопросу. Причем, раньше да, мой обалдевал, когда я обижалась. Мир рушился, да. Это была тяжелая артиллерия, обижалась я всерьез и по-настоящему, замолкала, в лице менялась, наверное, на вопросы отвечала ровным механическим тоном, на попытки пошутить: "Извини, мне сейчас не хочется смеяться" А сейча сыночек понял, что нет, не рушится мир - так, кратковременные осадки, можно не обращать внимания.
Калининградка, а что, за кроликом сын в самом деле убирает? Мой при всей пламенной любви к кошкам, и при том, что вторую кошку мы оставили себе, как бы поддавшись на сыновы уговоры (на самом деле сами ее полюбили ), даже видеть уборку кошкиного туалета не желает... А тщательно и герметично запакованные кошкины опилки выносит (по отдельной просьбе) на улицу в контейнер с тихим, но отчетливым бурчанием: "Все я да я... Чуть что, сразу мне делать приходится..."
А есть - это у меня такая обязанность была в детстве. Тихо ненавидимая... Под бабушкино: "Я для кого старалась-готовила? Ешь сейчас же!"... Первое-второе-третье, иначе никак. И ведь готовила бабушка прекрасно, а вот аппетит начисто пропадал - обязанность ведь, не удовольствие... Может, вам сына покормить денек другой чем-нибудь крайне полезным, типа... ну, овсянки со шпинатом, что ли... Чтоб оценил разницу между обязанностьями и удовольствиями?

Цитата :

применять силу

Цитата :

повторить энное количество раз, иногда рявкнуть, иногда пригрозить лишением компа

Цитата :

ни запрет на телек, ни без обеда

Пока в этой теме никто иначе не описывает свои способы сохранения добрых отношений, как только запретом, угрозой, давлением. "И вся-то наша жизнь есть борьба". С козлением борьба. И ведь сама я такая же. А где же наше чувство юмора, игра, выдумка?

Я Вам искренне завидую.
У меня запреты,угрозы и давления уже не проходят совсем. Вызывают только еще большее козление.
Юмор раньше отлично помогал. Сейчас почему-то намного хуже.
На игру у меня уже у самой нет сил, когда это козление с утра и до позднего вечера.
Жду, может кто еще что-то изобретет
Пока получается основной способ - отступить самой. Но этот способ не всегда применим.

June пишет:

так родителем-деспотом получаюсь, что и требовалось доказать.
...

У нас это не требует доказательств.
Со мной ( не только дома ) можно дружить, помогать, слышать,
или не дружить, тогда я перестаю помогать, слышать и появляются много не притных/не удобных моментов...тобишь превращусь в деспота, и никто в этом и не сомневается.
И объяснять" по чему ты это должен сделать"- не входит в мою компетенцию.

Скала, вот отступать - опасаюсь, хотя легче всего, да. Не хочу превращаться в маму, которая позудит-позудит и сама все сделает. Поэтому перед тем, как начать чего-то от дитятки добиваться, десять раз подумаю - а сильно ли оно надо. И только если надо без вариантов - добиваюсь..
Ну да, борьбу хотелось бы исключить. В принципе. Силовые методы - не методы... Если исодить из того, что всякое действие рождает противодействие, то либо не действовать, либо противодействие как-то нейтрализовать... Сейчас вот предстоит борьба за одевание деточки. Они все еще изволят пребывать в пижаме и халате. Носки, правда, удалось убедить нацепить, так как полы холодные, а ребенок простуженный... А, нет, не только в пижаме и халате, еще и в противогазе Вот не лень же...
Шаг первый - мирно напомнила, что надо бы одеться. Получила в ответ дежурное "Угу..."
Шаг второй - мирно поинтересовалась, когда дитятко изволит одеться. Получила ответ: "Никогда". В ответ на изменившееся выражение моего лица дитя отмахнулось - "Через двадцать минут".
Вот через двадцать минут доложу, что дальше случилось - эдакое реалити-шоу... Пока никто ни на кого не орет.
Енн, поняла. У меня здесь проблема - сын раскусил, что деспот из меня неубедительный... Работать над собой в этом отношении, наверное...
Девочки, предполагаю, что из каждой из нас получается свой деспот... Енн, поделитесь своими наработками в этом вопросе

Какой ресурс нужен ребенку, но контролируется родителем?

Есть пока такой ресурс, да. Еженедельное содержание а количестве 150 рублей. Если что, грожу штрафами... Только, я уже писала выше, с причинно-следственными связями у детика проблемы. Сидит вот, козлит по-страшному, получил уже объяснения, что если не прекратит козлить, то "его" деньги мне придется потратить на валерьянку (сядем с кошками, сообразим "на троих" , жизнь попроще покажется ) И тут же слышу сыновы рассуждения вслух, сколько у него денег будет и на что он их поратит, с учетом "дохода" за эту неделю... Лишить-то можно, но единственным выводом будет "Жизнь жестока и несправедлива, родители-деспоты". То есть ради достижения сиюминутных целей (испугался лишения денег-сделал требуемое) растим партизана в своей среде... А не хочется... И потом - пока есть ресурс - дбудет действовать, а когда ему этих денег мало станет? В какую сумму нам деточкино приличное поведение выльется? Страшно представить

Ну вот, докладываю о процессе сыночкиного одевания. Обратила деточкино внимание на то, что двадцать минут истекли. На что прогнозируемо получила "Щас..." Дитятко тем временем воткнулось в "Топ Гир" по телевизору, и именно сейчас там происходит нечто захватывающее, не оторваться... Может, я и не права, но потребовала, чтоб дитя оделось сию минуту, обещание есть обещание. После попыток выяснить, с чего я взяла, что двадцать минут уже прошли (ха, полчаса уже прошло, пока дитя выступало!) сыночек подчинился с тихим бурчанием... Не знаю, считать ли это положительным результатом?..

Не думаю, что это положительный результат.

Подчинился, а толку. Положительный результат будет тогда, когда он сам станет делать без напоминания.

юксаре пишет:

Енн, а чего Вы такое сделаете, если Вас обидеть? Просто интересно, в качестве обмена опытом. А то я, например, обижусь, уйду к себе, хлопнув дверью, кино включу. А дети будут визжать, хохотать, веселиться и спать не пойдут.

хотите послушать,какая я плохая мать..

Я никогда не ухожу с "поля боя".

У всей семьи сразу появляются невероятное количество дел, срочных и неотлагательных... а когда вся семья поднимается на аврал, все злые, детки явно не комфортно да и отлежаться не получится. И вот тут, чего бы мне не стоило - будет вымыты и полы, и обувь,и туалет, убраны шкафы, выброшен весь мусор, починены шкафчики, тут же начнется проверка всех правил по всем предметам, заполненые все тетради, проверен и зачитан дневник( а там есть ,что читать!!!),
запрет на все развлекаловки будет выдержан на все 100%
В общем- не хочешь помочь сейчас, будешь работать весь день, с пинками от всех.
В награду- каша в кастрюле и без мяса, чай в чайнике и без пирожков, отсутствие- всей аппаратуры , помощи, доброго отношения..

Еще?


Хорошо, что такие встряски бывают не чаще 1-2 в год. а то всю работу переделали бы :wink1