Пожарная Лестница
Я тоже решила, что врач у нее хороший, таблетки тоже хорошие прописали, а то что не работает - так миллионы женщин так живут во всем мире и все у них хорошо...
Зять хороший, его фактически папа ее выбрал - одобрил... Мне жалко моего зятя, если честно, я ему сочувствую. А мой муж, наверно более трезво смотря на свою дочь, нежели я, перед свадьбой ему сказал, что у него еще есть время, чтобы сбежать служить в спецназ...

Vita
Согласна, трутнем... и главное, она такой никогда не была, это последние два года так...

[b]Пожарная Лестница
Весь фокус в том, что в США она работать как раз собиралась и диплом подтверждать... А когда они тут остались, то как-то стала дома торчать и все...
Иней
Да, тем более проблемы начались с 11 класса. Сначала она начала в 5 утра каждый день просыпаться, потом у нее булимия началась, потом после поступления все стало нормально, а с семнадцати с половиной лет она живет отдельно от меня и я многого не видела... Потащила к врачу только тогда, когда она залегла пластом в комнате и стала испытывать дискомфорт при выходе не улицу...
Сейчас я отняла бы у нее все ее учебники в старшей школе и гнала бы гулять на улицу... Тем более, что ей ее образование никак не пригодится, судя по всему. И к чему была вся эта нервотрепка с экзаменами?

В общем, она пообещала сдерживаться и не орать больше. И вот не знаешь, как правильно теперь сына воспитывать, чтобы он не стал таким же, как она выросла...
Ведь ситуации очень похожие... Когда я ей рассказываю про выходки брата, она мне рассказывает свои точно такие же и объясняет, зачем она это делала...
А с 10 лет лет до 15 она была вообще беспроблемным ребенком...

Лягушкина
Мне это больше манипуляции напоминает, вернее, их попытки... Что "я поору и все сделают все, как я хочу..."

Сигрид пишет:

Лягушкина
Мне это больше манипуляции напоминает, вернее, их попытки... Что "я поору и все сделают все, как я хочу..."  

Не берусь судить.
Правда, одно другому не мешает.

Могу поделиться мыслями как сына воспитывать. При наличии отца в семье мальчика должен воспитывать отец, то есть папины воспитательные принципы должны быть в основе)), с мальчиком надо чтобы в семье был культ отца, и няньчиться с ними пора переставать лет с 7.
Разумеется любить, поддерживать, но не быть наседкой и решать все за него, ИМХО 🐥

Лестница, да вы оптимист

Пожарная Лестница
Тут попробуй, не поняньчись... Сегодня встретили подружку мою возле бювета, пошли гулять, но не по тому маршруту, что он ожидал... Слезы, чуть ли не истерика, я его спокойно, но твердо приструнила, что так вести себя нельзя... Он шел какое-то время, глотал слезы, что не так, как планировали сделали, потом успокоился... За ужином после прогулки его чуть-чуть помутило, чуть-чуть поболела голова, но не вырвало и голова прошла, а так руки снова стали ледяными, я ему сказала их засунуть под горячую воду и греть... Помогло. Мне невролог в таких случаях рекомендует давать ему ношпу...

Лягушкина
Я считаю, что если взрослый человек осознает свою болезнь, то он должен понимать, что его состояние ненормальное, испытывать хотя бы интерес к тому, как болезнь преодолеть. А не вопить, что на него все давят.

Лягушкина пишет:

Лестница, да вы оптимист

Стараемся поманеньку)))

Сигрид, ну а чего по ребенкиному маршруту не пошли? Вам то двум тетям поди все равно по какому маршруту потрещать?;-)
Это же как раз вообще не принципиально, когда гуляете.
Я как раз и говорю, давать побольше самостоятельности, в выборе в т.ч. в не принципиальных вопросах пусть ваш голос будет совещательным))

А может, тетенькам не все равно, где гулять?

Тогда по обстоятельствам) у моего ребёнка каких только закидонов не было, но "строгомаршрутного" Б. миловал. Ну я бы наверное в такой ситуации зная что ребёнка замкнет предупредила бы заранее ребёнка, что пойдём гулять туда то.
Ребёнок то скорее хотел зарулить в какое то любимое местечко, а тут облом.
Я бы на его месте тоже возмутилась))

Это скорее не строгомаршрутный закидон, а неоправданные ожидания.

Да скорее так и есть, Ананас, как вы пишете. Значит тем более логично заранее обсуждать маршрут с участием ребёнка, а то как ему учится договариваться, если его постааили перед фактом.=)

Я поняла Лягушкин намёк, что ребёнку полезно учится жертвовать своими интересами, я то в общем то раз так то и согласна, но ведь тут тоже ситуативно. Можно было сегодня так и быть пойдём куда тебе надо, но уж завтра чур я выбираю)

Еще бы знать заранее во всех случаях, где, когда и на чем его замкнет.

Лягушкина пишет:

Еще бы знать заранее во всех случаях, где, когда и на чем его замкнет.

У нас все было потенциально приводящим к замыканию. Поэтому вводились по возможности профилактические меры в режиме круглосуточно.
Было тяжело, не скрою. 🐫
Да и сейчас бывает.
Как то приучила себя лавировать.
Иногда просто просила людей подстроится пол нас.
Вы же понимаете, что дело было не  в моём неумении контролировать ситуацию.
Но вообще мои подруги не рвались быть в моём обществе, когда я была с тематическим ребёнком.
У Сигрид то все таки намного легче, поэтому и написала, что в не принципиальных вопросах можно спокойно ребёнку уступить, особенно если плач приводит к сосудистому спазму.
Мне вообще со стороны мальчик Сигрид кажется очень послушным и спокойным ребёнком, которого хочется радовать и ублажать))
Мне 98% маленьких детей  такими кажуться теперь))

Да, как правило, я искренне не понимаю, из-за чего мамы детей ругают, злятся на них, переживают - все же хорошо

Лягушкина
Да, тетенькам было не все равно :-) мы решили пойти в парк, а потом по красивой улице, по которой мы с сыном по непонятной причине еще ни разу не ходили...

AnnanaS
Именно строгомаршрутный. Он собирался идти домой, чтобы успеть поужинать к определенному времени и вовремя лечь спать. И переживал, что мы не успеем, он ложится спать в одно и тоже время с точностью до минуты. Один раз здесь лег на пятнадцать минут позже, проснулся в пять утра и не мог заснуть.

Пожарная ЛестницаСо мной он спокойный и послушный, это так... Но внутреннее напряжение никуда у него не девается. проснулся пять минут назад, чтобы сходить в туалет - не мутит его больше, голова не болит. Зато новый маршрут освоили. А то он привыкнет, что все вечно так, как ему надо, и потом уже ничего не сделаешь... А так мы пришли домой вовремя и я ему сказала: "Я же тебе сказала, что мы вовремя домой придем. Маме надо доверять".

Сигрид, не маме доверять стоит учить (ет у вас пробоем с довермем), а учить быть более гибким. В школе может быть много непредсказуемых моментов - ребенок должен быть готов к изменению привычного графика. Ригидность стоит медленно, но непрерывно преодолевать. И снижать уровень тревожности ребенка. "Есои ты ляжешь спать на минуту/две/три... Раньше/позже, то ничего не случиться. Если ты не будешь сворачивать с привычного маршрута, то можешь пропустить что-то нужное/важное/интересное. Постоянно стимулировать ребенка на сворачивание с ритуалов. А не "мы обязательно успеем лечь спать минута в минуту" . особенности развития ребенка не должны стоять над обычной жизнью семьи. Наоборот, ребенок в нее вливается.

Имхо.

И вам бы психолога клинического время от времени посещать. Просто определяться с целями на ьлижайшее время. С целями и стратегиями.

По дочке. С 15 лет проявилась лабильность нервной системы. Так получается. Вряд ли это следствие вашего воспитания.не корите себя и не ищите ни вашей вины, ни дочкиной. Не знаю, что там с аминокислотами... Но психотерапевт ей явно нужен. В Москве неплохо устроена служба психологической помощи населению. Это ьесплатно для всех москвичей и есть в каждом округе. Не в или от ПНД. Сами от себя работают. Рекомендую.

Сигрид, Агава права. Маршруты - это то, с чем мы работали с двух до четырех лет ребенка, будя в ней положенное для этого возраста природное любопытство.

Агава
С ней работает тот же специалист, что в мое время с моим ген директором. Конечно, тут без поддержки - никуда. В детстве она наверно тоже была гиперактивной, но при этом она была очень хорошо социализирована и девочка, и потом я уже описывала, рядом с ней всегда был кто-то, кто вел себя гораздо хуже чем она. И она на его фоне меркла... А во время переходного возраста - меня реально пугал тот факт, что она могла проснуться в четыре-пять утра и не ложиться больше...
Но она ложилась спать в десять и свои семь-восемь часов набирала, поэтому я ничего не делала...
Она мне говорит, что чувство скуки и грусти на нее начало накатывать еще в детстве, что скучно жить, но она думала, что она чего-то не понимает и когда вырастет все изменится. А лет с 14 это чувство начало усугубляться, но она старалась быть, как все, и оправдывать наши ожидания...
А в двадцать это уже стало невыносимо... Не хотелось вставать, не было сил выйти на улицу, вернее это вызывало не страх, а отвращение. я списала на переутомление и потащила ее в клинику китайской медицины... И там ей помогли, я помню она после первого сеанса иглоукалывания вышла такая румяная, губы красные и даже улыбалась. Потом был курс антидепрессантов, вот сейчас повторный...
А из всех симптомов и были в детстве ее слова:"Мне все равно. Мне все все равно", что я принимала за эпатаж... Потому что все остальное было нормально.

мне все равно-любимое выражение Дениса(

Агава
Все снижается, все я ему говорю, ритуалы сворачиваю по возможности. Вот уговорила сходить поиграть на другую дюну... А то он выбрал одну единственную и ходил играть только на нее...

Знаете, такое может понять лишь мать подобного ребенка - прихожу на кухню он обедает - на столе стоит пустая тарелка супа, в ней лежит грязная ложка, на столе, а не на тарелочке крышечка от творожка. а он сидит и ест спокойно - вот то я была рада...
Он же раньше покушает одно блюдо - побежит помоет тарелку-ложку-вилку, стол протрет, дальше садится ест. А тут и творог и кашу ест уже одной ложкой. То есть снижаю потихоньку, иначе ему будет очень сложно адаптироваться...