Биглик, хочу вопрос Вам задать
А что делать, если наблюдается огромный разрыв между тем, что я ДУМАЮ, и тем, что я ЧУВСТВУЮ.
Т.е. объективно, мозгами, я знаю и понимаю, что всё хорошо. А ощущаю при этом тоску, душевную боль и тяжесть. Помогают снять это чувство небольшие дозы адреналина от общения с определенными людьми, общение с которыми объективно мне во вред. И мозг при этом говорит "низззя, это опасно, это вредно", но боль временно отступает, чтобы позже, в спокойном состоянии, снова вернуться. Вот так и балансирую между разумом и чувствами, болью и адреналином. Что делать?

Джанна, ищем истинную причину своей тоски, душевной боли и тяжести. Это какая-то или неудобная правда, вступающая в конфликт с моралью, или подвисшая некая ситуация, не имеющая «красивых» решений, или жизнь с человеком/людьми, которые откровенно неприятны, но одна я не могу по разным причинам, или чувство, что жизнь проходит мимо, а я несамостоятельна/нереализована/хочу другую работу/другой доход, а есть кто-то/что-то, что этому препятствует и тд. Вариантов - ну очень много может быть. Надо найти свою главную болевую точку. Именно в ней накапливается критическое напряжение, которое есть привычка сбрасывать так и так, цель достигается, живём дальше. Что с этим делать - смотря какие последствия Вы каждый раз получаете, насколько они критичны для Вас. Про этих «специальных» людей не очень поняла - они Вас долго зовут, Вы не идёте сознательно, потому что их не любите (например), или ещё что там, потом бац! - пора бы «обнулиться», пойду схожу в гости Или как это устроено?

Это "общение" со своим бывшим МЧ, у которого явные проблемы с психикой, и его странноватыми друзьями-алкоголиками, которые рассказывают последние "новости" о нём. Устроено так: зашла к нему на страницу в соцсеть, получила в ответ порцию проклятий, хапнула кучу эмоций за небольшой промежуток времени, ощутила прилив энергии и сил заниматься повседневными делами. На какое-то время хватило. Потом нужно снова "обнулиться".

Зашла на страницу и что написала (Не дословно, просто смысл)? Что называем проклятьями? Русский язык эмоционально богат и славится подтекстами, часто приходится поэтому с терминологией определяться

Захожу на страницу, просто ставлю лайк. Или пишу что-то вроде "Ты такой красивый на этой фотке. Не хочу быть в ссоре, давай останемся друзьями". Тут же начинаю жалеть об этом, нахрена я это сделала, а вдруг он позвонит, а вдруг он приедет, будет орать у подъезда, ломиться в дверь, устраивать спектакль перед соседями и т.д.
Он на мой лайк или сообщение отвечает неадекватно грубо, преимущественно матом: "Что ты ко мне лезешь, отвали (далее нецензурно...)!!! Хочешь помириться, ползай в ногах, проси прощения и делай всё как я сказал!!!" Я после этого моментально успокаиваюсь, делаю пометочку "вот и хорошо" и с новыми силами занимаюсь своими делами.
Ну или обсудила по телефону с его соседкой, как они вчера бухали, а потом он с кем-то поскандалил и его забрали менты. Такая "движуха" тоже очень меня бодрит почему-то...

Котёна, я конечно согласна, что это трэш, потому и спрашиваю в консультациях специалиста.

Как предположение ещё - не факт, но возможно - такой сформированный сценарий, что если всё хорошо и размеренно, то что-то тут не так, надо намеренно спровоцировать на скандал, агрессию и тд, и таким образом получить подтверждение «любви» (в кавычках, потому что речь про эмоциональный взаимный шантаж), как бы меня должны добиваться, доказывать неравнодушие, мне надо убедиться, что я его по-прежнему «цепляю». Если на протяжении жизни в других отношениях (в браке, с другими МЧ) схема была похожая, пусть и без такого экстрима, но непременно из области эмоционального садо-мазо, то дело не в первоначальной потребности в адреналине, а в способе получения любви и внимания. Если это так, то первым делом это надо осознать, признать наличие такой модели, а дальше - если последствия для Вас более разрушительны (как для личности), Вы станете применять довольно простые способы управления реакциями, и найдёте замену именно такому способу получения внимания. Если «кайф» в моменте несравнимо важнее и ценнее, чем последствия, то всё останется как есть

Поняла, спасибо. Буду обдумывать.

у меня тут произошла полная перезагрузка ... я уволилась с работы, заблокировала симку билайн, ушла от мужа переехав к маме ...
на сегодняшний день - новый номер, новая работа (2 дня уже отходила), новое отношение к себе (начала пользоваться косметикой) и вроде как новые отношения ...

меня немного смущает, что я смогла вот так вот в 1 месяц буквально уйти от мужа и в плане нервов это мне практически ничего не стоило, хотя отношения по сути уже были не нормальными и он части орал уезжай к маме, а я не уезжала ...

а вот новое знакомство меня как то в плане нервов порой выматывает.
как вообще должны строится отношения ? есть ли разница для разных возрастов? возможно я жду чего то совершенно не приемлемого, слишком тороплюсь или хочу всего и сразу?

мне просто уже далеко не 18 лет и времени не так уж и много в запасе ... а может вообще это у меня какая то установка в голове не правильная и надо забить на отношения и жить одной ??

Уголек, не мне учить но если отношения с партнером выматывает то блин лучше работу норм найти и себе квартиру снять чем такие отношения. Нафиг-нафиг.

Котена пишет:

Уголек, не мне учить но если отношения с партнером выматывает то блин лучше работу норм найти и себе квартиру снять чем такие отношения. Нафиг-нафиг.

Котена, это тема консультаций психолога, мы в ней не даем советы. Только спрашиваем их.

Ух ты! Уголёк, очень радостно, что Вы осмелились принять такого рода решение! С этим - поздравляю! Вы написали, что Вас это смущает, что всего за месяц Вам удалось убрать из своей жизни то, что делало её трудной в разных смыслах. Здесь я бы сказала - не смущайтесь, а гордитесь умением принять быстро сложное, но необходимое решение
Теперь про новые отношения. Нет такого правила, по которому они прям ДОЛЖНЫ строиться так и никак иначе. Разницы для разных возрастов нет, если с возрастом не поменялись псих.защмты и определённое поведение для того, чтобы угодить, быть удобной, понравиться и тд. Люди расходятся в основном потому, что сошлись изначально не настоящие личности, а два защитных механизма, например, один с установкой, что меня нельзя любить просто так, а второй со страхом быть брошенным, остаться одному и тд. А потом, пожив вместе какое-то время, люди начинают проявлять себя настоящих. И говорят - ах! Верните мне то, что было! Вася так изменился! А Вася не изменился на самом деле, а просто Глаша условная лучше узнала того Васю
Поэтому на вопрос - что делать - во-1, любой ценой не жить с мамой, хоть в паре, хоть без. Во-2 - базово, устойчиво знать, что Ваш самый лучший друг это Вы сами. И если Вы с кем-то идёте часть жизни вместе, рядом, то это здорово, это приятно, радует, наполняет эмоциями, но при этом Вы понимаете, что завтра это может измениться, и можете отнестись к этому как к факту биографии, хоть и с грустью или сожалением, и знаете про себя, что я умею и могу жить одна - тогда Вам не надо защищаться и как-то заранее на опережение себя вести, чтобы только отношения продлились. То есть, пока они есть - можно искренне им радоваться, здесь и сейчас

а можно не жить с мамой находясь при этом на одной территории ?

Как это?

а как не жить с мамой ? это ведь и моя квартира тоже ...
для снятия жилья у меня пока совершенно нет финансов ... зарплата здесь побольше будет но это всеравно не такие уж и большие суммы ..

Юля, не важно, чья квартира. Решать это Вам в любом случае, где жить. Но в целом, Вы уже не в том возрасте, чтобы жить с мамой. Особенно если для неё Вы детсад бестолковый по умолчанию

задумалась ... надо принять эту информацию

Юля
Вы молодец. Уважаю.
Не ждите слишком много от новых отношений, но пусть все моменты будут приятными.Возьмите все, что сможете взять.

мне бы сейчас научится отдавать

а может такое быть что когда начинаешь работу над собой из тебя прет весь негатив ?
начала книжку читать Луизы Хей
и вот вчера 3 день ... уже к венчеру истерика со слезами , закончилось тем что уже и мама меня из домам выгоняет
а состояние вот прям как в детстве - нет уж такой Юли не надо, с ней жить невозможно под одной крышей