К теме форума история отношения не имеет, поскольку моя дочка в отличие от сына (сдв, но он в последний год меня только радует - такой добрый, заботливый и к учебе стал относиться ответственно) не тематическая. Я уже писала, что она нередко плохо ведет себя перед сном, не знаю, где здесь реальная неспособность контролировать себя от усталости, а где эгоистичное использование ситуации: дочка хочет, чтобы перед сном я была только и неотлучно с ней, стоит сыну или папе меня позвать или там телефону зазвонить, и я выхожу из комнаты, она начинает орать как младенец в подобной ситуации. Девица кончает первый класс !

Особенно плохо это тем, что папе вставать в пять утра, и он не готов даже одну ночь потерпеть крики и показать дочке родительскую власть - он молит меня: будь только с ней, делай все, что она хочет, только прекрати этот шум, дай мне уснуть. Я ему три года обьясняю, что она пользуется противоречиями между нами, чтобы перед сном вить из меня веревки. Собственно, ничего особенного она не хочет, только чтобы я сидела рядом и читала, пока она не уснет, (хотя я уже читала обоим детям, а потом сын спокойно уходит к себе и ложится) но какое право она имеет не дать мне выйти из комнаты ни на минуту, орать, когда отец уже лег и ему вставать на рассвете, вообще диктовать мне свою волю ?! Вчера она орала, муж настаивал: иди к ней, а я не шла, наверное, полчаса. Но когда муж стал пугать, что у него будет инфаркт, наконец, сдалась и пошла. В комнате у нее горел полный свет, так что не думайте, что из-за страха темноты или еще что-то. Ей просто надо маму перед сном в исключительное пользование, а какими методами этого достичь и что папа не высыпается, родители ссорятся, мама откровенно злится- наплевать.

Утром я ей сказала все, что о ее вечернем поведении думаю. И получила ответ - ах, так, тогда я не иду в школу. Я отвела в школу сына (они в одном классе), вернулась к ней, думала образумится, ан нет: не хочу и не пойду. Такое иногда бывает (ах, вы меня ругаете, тогда я в школу не пойду, и в садике тоже бывало - цель как понимаю, наказать родителей, чтобы опоздали на работу, а вообще к школе относится хорошо), тогда я говорю: сейчас позвоню учительнице, и она бежит одеваться. Сейчас решила стоять до конца - звони. Позвонила учительнице, рассказала все, включая вечерние концерты, она обещала с дочкой поговорить; далее рассказала дедушке с бабушкой, потом моей подруге (у последней я уже просто искала моральной поддержки)...Дочка - ну и что, все равно никуда не пойду. Буду делать, что хочу. Я (уже сильно опаздывая на работу) сказала- даю тебе пять минут. Не пойдешь, потащу, как капризного младенца. Пошла сама, но всю дорогу бормотала - все равно не хочу, все равно убегу. Не дойдя до школы десять метров, таки убежала, метров на триста, чем удивила меня чрезвычайно, обычно безумно боится потерять меня из виду на улице. Пришлось поймать и таки притащить за руку. Как только увидела детей в школьном дворе, застыдилась, покраснела и пошла сама. Все утро не было ни стыда, ни слез, только спокойное желание делать, что хочет, даже если я опоздаю и буду иметь неприятности, даже если близкие и учительница узнают (раньше стыдилась ужасно) о том, что она вытворяет

Я вырастила эгоистку ? Или выйдя за все границы, она, наконец, что-то поймет ? Я решила с ней не разговаривать сегодня, не в воспитательных целях, я реально глубоко обижена нa нее. И уж, конечно, вечером не буду с ней сидеть. Папа ,кажется ,в первый раз понял насчет эгоизма и обещал в этот вечер выдержать крики и не принуждать меня успокоить ребенка, но выдержит ли он ?

Вы знаете, Малиновка, когда у ребенка все благополучно, то не будет такой потребности в присутствии мамы для засыпания. Я просто уверена, что это не от эгоизма. Видимо что-то не так с девочкой. Если ребенку хорошо психологически, она не будет настаивать на вашем присутствии на ночь, тем более видя, что вам этого не хочетя. А дальнейшее поведение - это протест, от незнания как себя вести, если мама показывает ей всячески свою не любовь и не желание быть рядом. Вы меня извините, но я по вашему посту поняла, что у девочки есть или страхи (скорее всего подсознательные) или еще что-то не так. Вы бы лучше сходили к психологу, чем прессовать ее.

А мне Вашу дочку жалко, с ней надо видимо больше разговаривать, ещё больше внимания - ну попробуйте больше её привлекать к своим делам, что-то придумать "только для девочек" - вместе рукоделие какое-нибудь, или готовить её учите что-нибудь хитрое. А перед сном - обязательно полежать вместе, пообниматься, пошептаться.

Цитата :

стоит сыну или папе меня позвать или там телефону зазвонить, и я выхожу из комнаты, она начинает орать как младенец в подобной ситуации.

- вполне решаемо. телефон можно взять на время с собой к её кроватке и разговаривать не уходя; а лучше просто выключить его на часок вечером. Или пусть папа или сын подходят, а вым некогда. Можно час без телефона вполне прожить.

Папу и сына попросить не звать вас в это время, 2 мужика могут обойтись полчаса-час без мамочки, точно! :D Ну всё равно ведь полноценного общения не получится, одна нервотрёпка, и они об этом знают.

Если уж отойти совсем необходимо - попробуйте как-то ей сказать, заговорщицки что-ли, типа "ну вот, опять эти мужчины, ни минутки без нас, девушек, обойтись не могут!"

В конце концов, пусть вместе с вами идёт разбираться, что им там надо!

Я кстати, сегодня проходила плановый осмотр у невролога с дочкой (перед садом) и первый вопрос был: "Как засыпает? Спокойно сама, или нет?" Это, как я поняла, первый симптом о неврологическом благополучии или наоборот.

p.s
Когда я про эту историю рассказала, все удивлялись: обычно она хорошо себя ведет и в школе, и с детьми, и у бабушки, да и дома нормально, со мной очень ласкова...но вот перед сном...Еще иногда в выходные начинает задирать брата или еще что-то плохое делать, чтобы привлечь мое внимание, когда я чем-то занята долгое время, хотя я в принципе с ней и так почти все свободное время, сыну внимания гораздо меньше...он спокоен, она же добивается моего повышенного внимания всеми способами и сколько внимания не дай, все мало. Да, в младенчестве я занималась больше ею, а папа больше сыном. Может, поэтому она решила, что я исключительно для нее. А когда я была с обоими детьми, сын все время плакал (не капризничал, он первые три года без конца плакал, причину так и не нашли, но какой же спокойный теперь), был у меня на руках, а она была спокойной, на руки просилась редко, когда дети выросли, картина изменилась на противоположную...возможно, она поняла, что крики - способ добиться внимания, ведь мне из-за того что муж не выносит крики, приходилось в этом случае сразу заниматься ею. Все логично и обьяснимо. Она очень умная, на самом деле. И ее страстное желание быть со мной все-таки от любви ко мне.
И я ее очень люблю, испытываю особенную нежность, которой нет ни к мужу, ни к сыну...она такая ласковая, нежная, красивая...Я совсем не хочу наказать ее невниманием, я охотно шепчусь с ней перед сном, но я же человек, а не ее собственность: у меня есть свои желания, свои дела. А вчера мужу о чем-то важном позвонили и он меня позвал, чтобы сообщить и
обсудить. Так мы должны от всего отказаться и чтобы поговорить, должны ждать пока она уснет, чтобы эту принцессу не побеспокоить ?!
И все же, когда от человека (меня) добиваются внимания любой ценой, заставляя меня ссориться с мужем, обделять вниманием сына, прерывать хозяйственные дела, опаздывать на работу и вообще страдать - это эгоизм чистой воды !

А может пусть папа сам пойдет и поговорит с ней во время ежевечерних криков? Почему это он Вас посылает успокаивать разбушевавшегося ребенка? Ему мешает, пусть сам и успокаивает. А вы не поддавайтесь!

Что касается - не пойду в школу! А можно просто уйти на работу и оставить ее как есть? Я один раз так со своей поступила: она тоже орала утром, я предупредила что опаздывать из-за нее на работу не собираюсь, и когда крики продолжились - просто собралась и пошла на работу. Дочь вылетела из дома секунд через 10 и помчалась в школу сама.

Я еще в садике (5.5 лет) однажды оставила ее за подобные капризы одну дома. Сидела дома одна весь день (я ей периодически звонила), довольная и спокойная, так что для нее это не наказание.
А сегодня я тоже ушла, через полчаса вернулась - никакого эффекта

Малиновка,у меня что-то похожее было с дочерью(тоже не тематичная).Мы эту проблему решили следующим образом:время чтения книжек перенесли на другое время,а перед сном немного массажик и поболтать, пока мама спинку пощипывает.И еще мы с ней договорились и сделали листочек.Написали то,где она обычно баловалась ( зубы чистить,кушать,игрушки убирать,ложиться спать).И теперь мы на этом листочке или цветочки (грибочки,звездочки,рыбки) рисуем или штампики ставим,или наклеечки маленькие.Здесь она решает сама.Если где-то неполучилось все хорошо сделать,то другой раз обязательно получится! Ну и конечно вознаграждение.Я думаю многие этот метод практикуют.Вы не пробовали?

Пробовала. Для нее (в отличии от сына) оценки и поощрения много значат, и она ради вознаграждения способна на многое...допустим одно время, за каждые семь вечеров самостоятельного чтения (по пол-странички) я ей покупала новую книжку (она книги очень любит, но самой читать нелегко) но вот если заснет сама, каких только наград я не обещала, если она заснет сама или хотя бы будет какое-то время без крика ждать меня в комнате - с полным светом - одна (днем она может в таких условиях играть часами) - ничего не вышло. Точнее я обещала, награду сначала, если это будет неделю, потом уменьшила, если три дня, два...ее хватало только на один день. Награждать за каждый день ? Но чем ? Я ведь понимаю, что для нее это трудно, я обещала реально дорогую награду. Не могу же я давать дорогую награду каждый день. А конфеты какие-то для нее не награда, и соседи, и близкие без конца угощают

Имхо здесь как раз эгоизм и манипуляции чистой воды. Я бы начала с разговора с мужем, потому что девочка явно пользуется слабостью отца.
Малиновка, я помню ваши посты - вы очень мягкая, понимающая мама, часто жертвующая собственными интересами в пользу других членов семьи. А у дочки, видимо, сильный характер, она добивается своего любыми средствами. Если вы сейчас ей не покажете, кто здесь старший, дальше нмв будет еще хуже.

Малиновка, здравствуйте! Мне кажется, здесь есть всё: и некоторая избалованность девочки, и в то же время горячая потребность быть с Вами. Может, это ревность? Если сын у Вас сдв, он наверняка вызывает у Вас больше волнений по поводу своего здоровья или поведения, дочка может чувствовать некоторую досаду, что о ней меньше переживают. Вы говорите, что в последнее время Ваш сын сдв Вас только радует (слава Богу!) - значит, приспособились жить с такими особенностями нервной системы, эффективно работаете над своим стилем общения с мальчиком. А с дочкой стиль общения такой же? Или она, как "нетематическая", не требует такой деликатности в обращении с ней? Ей, может, это и не требовалось бы, но она видит, как относятся к ее брату, и хочет, чтобы с ней обращались так же. Я, конечно, не знаю всей ситуации, просто предполагаю... Да ведь просто она маленькая девочка, которой всего 7 лет, и Вы ей очень нужны. У меня сын повзрослее - ему 11 лет. И тоже каждый вечер просит, чтоб я с ним посидела, поговорила, что-нибудь расказала... Младенческих криков из-за отказа, конечно, нет (и никогда такого не было - не в его характере истерики), но обижается ужасно. Если откажешь в этих вечерних посиделках, он делается таким несчастным, и заявляет что-то типа: "тебе телевизор какой-то (или дела какие-то, не важно) дороже ребенка". Но я абсолютно уверена, что когда ребенок перед сном хочет поговорить по душам - это хорошо, и отталкивать его не надо. Подрастут - не дождешься от них душевных разговоров. Поэтому если есть возможность, нет чего-то срочного, стараюсь побыть с ним. У нас это, правда, недолго происходит - минут 15 почирикаем с ним, и он остается спать, а я ухожу. Конечно, далеко не всегда мне хочется сидеть с ним перед сном, не всегда я нахожу, что и рассказать. Ну, посижу чуть-чуть, по голове поглажу, и ухожу.

Цитата :

Я совсем не хочу наказать ее невниманием, я охотно шепчусь с ней перед сном

Так Малиновка и не отказывает ей во внимании. Но совсем другое дело, когда ребенок требует, чтобы сидели, пока он не уснет. В том-то и разница. Многие из нас перед сном общаются с детьми, шепчутся, читают им, но ребенок четко должен знать, когда все "ритуалы" совершены, дальше остается только закрыть глазки и спать, а не тянуть этот процесс до бесконечности, особенно, когда мама устала и ей это совсем не в радость.

"Награждать за каждый день ? Но чем ? Я ведь понимаю, что для нее это трудно, я обещала реально дорогую награду. Не могу же я давать дорогую награду каждый день."
Конечно не можете,да и не нужно это.Иногда это может быть и мелочь,а дети
рады бесконечно. Расскажу вам мой случай,может он и далек от вашего.Только принцип....
Моя "малая" взяла привычку не ходить в туалет по-маленькому(ей было лет 5,она в сад ходила).Вернее она "забывала".Я понимаю,что для детей в этом возрасте это свойственно.Ну там ,заигралась и все такое... Так вот я после долгих уговоров и разговоров предложила ей сделку.Если штаны сухие,то мы покупаем один шарик мороженного (благо это по дороге домой).И что вы думаете сработало и причем сразу.То есть,были конечно и "сбои",но главное,что ребенок хотел,чтобы штанишки были сухие. И с такой гордостью она мне заявляла:"Мама,я сегодня не нап..... в штаны!!!" Ну и конечно- договор дороже денег. И все это длилось довольно долго.Иногда я "забывала" кошелек дома и мне это прощалось.А потом, она сама стала потихоньку забывать об этом "шарике". А потом наступила зима и кафешку закрыли ( хозяин итальянец и на зиму уезжает в Италию).И мы придумали что-то снова.Просто сразу ничего не получается,но пробовать нужно и быть настойчивым,а наши детки это ох как чувствуют. Вы будте немного поувереннее и похитрее.

Малиновка, в точности как про мою дочь написано. Хотя моя старше, но проблема та же. Я думаю, это действительно эгоизм и манипуляция, как ни неприятно это говорить о собственном ребенке. Психотерапевт, к которой мы ходим, считает также. :confused1:

В принципе, все дети (за редчайшим исключением) эгоисты. Поэтому я бы этого слова не употребляла, по отношению к юному, неоформившемуся созданию
То что очень похоже на манипуляцию - да. А границы устанавливать можно и даже необходимо. Лимитируйте время, которое Вы проводите перед сном с дочкой, поставьте часы, так чтобы она видела. Чтобы это было справедливо - обсудите с дочкой сколько времени (в разумных пределах) она хочет чтобы Вы ей посвящали. Когда время начнет истекать - заранее повторите, что через несколько минут поцелуете ее на ночь и она будет спать.
Папу настроить на то, что если немного потерпеть (реально, в зависимости от характера детки - 5-10 дней) проблема решится РАЗ и НАВСЕГДА. Если папе совсем тяжело на это пойти - можно отложить до отпуска.
Удачи Вам и терпения!

Почитала. Имхо - на неврологию совсем непохоже, на недолюбленность тоже. Ребенок испытывает границы маминого терпения и расширяет пределы дозволенного. Пока границы поддаются - ребенок будет их расширять.
Честно говоря, при любой попытке поорать, когда папа спит - если ему вставать рано, и взять меня измором, я бы одела это дитя (не стало бы одеваться - завернула бы в одеяло) и увела бы, унесла бы орать на улице, на стадионе, в парке, где люди не слышат - сказала бы - ори здесь, я подожду. Когда проорешься - пойдем домой. Но дома, когда папа спит, я тебе орать не разрешаю.
Без крика, без угрожающих интонаций, просто - кто хочет орать, пусть орет, но не дома, а там, где не будет никому мешать.
А уж награды за то, чтобы не орала, это, имхо, перебор.

Ничего не пойму, что с моей дочкой происходит. Обычно со мной такая ласковая, так нежничает, так жмется, а сейчас... По вечерам истерики беспричинные, а потом плачет, просит прощения и опять обнимает, целует... а сегодня - днем, не вечером, в нормальном состоянии - в ответ на пустячное замечание на меня замахнулась. Неделю назад такое уже было - я с ней долго не разговаривала, вроде плакала, раскаивалась. И вот опять. Я сказала - я с тобой разговаривать не буду, а она в ответ - ну и пожалуйста. Я ушла в свою комнату и закрылась на ключ
Прошло десять минут
Сейчас она стоит у двери, плачет во весь голос и просит прощения
А я на нее реально очень обижена

Неужели так никто и не ответит ? Ну что мне с ней делать.
Где кончается эгоизм и начинается неврология. Повторяю, абсолютно нетематическая и беспроблемная. Но вот выхватила у брата бутылку с водой, которую я протягивала ему. Наказана - три часа сидела дома одна, но все равно в следующий раз выхватит - за отбирание у брата вещей наказывалась тысячу раз с самого нежного возраста и все равно это делает. Это эгоизм, но как бороться, если не наказанием ? Любое проявление доброты сопровождается похвалой, но все равно выхватывание продолжается. Но брат - единственный человек в мире, которого она днем обижает, что не мешает детям целый день играть как ни в чем ни бывало - он не обижается больше 3-х минут, а она пользуется
Так днем она никогда никого больше не обижает, но вечером. С раннего детства, особенно летом в жару она плачет и капризничает вечером. Сначала дикое перевозбуждение, понимаешь, хочет спать, но как уложишь перевозбужденную ? - это начинается иногда в 7, иногда в 8 вечера, иногда позже - никогда не знаешь
заранее, когда начнется и с чего: с диких прыжков или сразу слез, или бессмысленных капризов...Вот так - только что мило играла и вдруг
Чего я только не делала: и сидела читала ей целыми вечерами напролет - пойдем почитаем - единственный способ увести в комнату, и пыталась научить засыпать
самостоятельно, оставляя одну на 5-10 минут. А муж всегда обижается - если я с ней весь вечер - почему не уделяешь мне внимания ? Если я пытаюсь оставить ее одну
(а она орет) почему не уделяешь внимания ребенку ?
Просто до слез обидно, когда они давят меня с двух сторон. А сын (cдв, но мягкий и добрый) не давит - поэтому ему перепадаем минимум моего внимания, захваченного этими двумя ревнивцами
Но последний месяц у дочки еще новые фокусы. Здесь учились до июля - понимаю, жарко, устала - так нет, раз в несколько дней начиналось - надоело, в школу не пойду.
Я расспрашивала, относилась с пониманием, уговаривала,
иногда помогало, несколько раз вытаскивала из дома просто силой. В школе все нормально, учится хорошо, никаких конфликтов, просто устала, надоело. Есть два кружка по ее выбору - один из них - английский в абсолютно игровой форме, возвращается веселая, рассказывает как было интересно - но на следующий раз -
надоело, не пойду...с трудом вытягиваешь, а в конце урока очень довольна, а потом опять...надоело
Летом тут почти все дети (по крайней мере лет до 9, если родители днем на работе) ходят в дневной лагерь, она сама выбрала какой - я еще десять раз спрашивала - не передумаешь ? Нет, нет - я заплатила - теперь она раз в три дня начинает ту же песню - надоело, не пойду.
А вечером рассказывает подружке, как было здорово. Ладно было бы плохо, понимаю, может забрала бы, но ведь
тут каприз в чистом виде - ну устала, лень утром вставать, я понимаю...но не так же. Еще во время учебного года иногда пыталась шантажировать - ах, вы со мной так, тогда я не пойду в школу и вчера тоже - ах, нет
еды, какую мне хочется (тут в субботу магазины закрыты, не успели купить какую-то еду жди утра воскресенья) -
тогда я утром никуда не пойду. Может - проучить, оставить одну, но за лагерь заплачены такие деньги, она
это знает, потому и шантажирует.
Да, это эгоизм в чистом виде, но что делать ? Я всегда тверда и на капризы не поддаюсь, но они не уменьшаются, как надоело с ней бороться
Капризы только рано утром и вечером - весь день со мной
нежна и ласкова, все время лезет обниматься. Но вечером просто кошмар, всю жизнь, а летом особенно - начинаются капризы из-за ерунды - я хочу такой-то еды (в доме нет), такую-то одежду (она в стирке)...АААА!. И если раньше просто орала, то этим летом стала на меня замахиваться за отказ - естественно следует наказание - испробовано все - шлепки, игнор, запирание в комнате - потерян уютный вечер с читающей мамой...Но ничего не помогает, через полчаса рыдает, просит прощения (я показываю свою обиду) - тогда начинается новый виток капризов, рыданий, раскаяния и так пока не уснет. Ясно, что вечером она собой уже не владеет, наверное, тут все же что-то неврологическое, единственный способ - уложить пораньше, но без книжки в постель не идет, я охотно читаю, позавчера два часа читала, вчера в 7 напомнила - ужинаем, потом идем в твою комнату читать - да, да, конечно, мамочка. А в 7.15 за ужином капризы, замахивание, наказание, слезы - и вечер за книжкой, которым она так дорожит потерян, а для меня потеряна единственная возможность ее уложить, пока не слетела с катушек окончательно, и идет два часа ора, пока не заснула от слез. А ночью приходит ко мне в постель, прижимается, ласкается, так и проснулась со мной со мной в обнимку...
Ну что с ней делать ?

Малиновка, вы же сами ответили на свой вопрос. Плач и истерики по утрам и вечерам - т.е. когда ребенок еще не проснулся и когда переутомляется. Это не эгоизм, а особенности нервной системы. Нужна помощь врача, четкое соблюдение режима, ритуал ухода ко сну.
То, что дети иногда отказываются ходить на доп.занятия, это классика. Причин может быть много. Просто устала, не хочет прекращать игру, досмотреть мультик. В зависимости от причин - или пропустить, или настоять и вести на занятия.
Муж. Тут сложнее. Но, в любом случае, предлагайте ему помочь вам укладывать детей, а не претензии предъявлять. Больше толку будет.

Малиновка, если это и не неврология, то все равно поблема есть - это понятно. Попробуйте какое-то мягкое успокоительное, посоветуйтесь об этом с врачом. Если в жару усиливается капризность вечерняя - могут ванны помочь. Конечно, ребенка перед сном купаете, в песке и поту спать не ложится. Но может добавлять в ванну что-то седативное, травы какие-то заваривать? Чайная ложечка меда с чаем за час или два до сна тоже хороша бывает. И еще раз обратите внимание на то, не ревнует ли она к брату. Ведь именно его она обижает даже днем, вещи его выхватывает... А может, не наказывать за это, не отнимать у нее, что выхватила, а дать ей возможность повладеть этой вещью? А для брата заренее подготовить какую-то приемлемую замену на этот случай. И еще мне вот подумалась - может, какие-то выходки игнорировать, не реагировать на них? Или придумать какую-то совсем другую, непривычную реакцию. Ведь дочка уже привыкла и ждет этих Ваших реакций. И то, что Вы обижаетесь на нее и показываете это, может, вызывает у нее чувство вины и подхлестывает для следующих бякостей. чтобы быть наказанной? Конечно, позволять манипулировать собой нельзя и за плохие поступки наказывать необходимо, но мне кажется, девочка делает все это не от вредности или эгоизма. Чего-то ей не так. Помощи она просит. К психологу не ходили с ней?

Малиновка, мне честно говоря по Вашим постам кажется, что Вы слишком строгая к дочке и придаёте слишком много значения ерундовым вещам.

Цитата :

Но вот выхватила у брата бутылку с водой, которую я
протягивала ему. Наказана - три часа сидела дома одна,

вот например - я в шоке, как так можно. Ну взяла и взяла - попьёт и отдаст. Надо было тут протягивать им одновременно 2 одинаковые бутылки, кто какую возьмет - неважно. Или если одна - то предупредить, чтобы пили по-очереди пополам. Ну ревность конечно дикая у девочки, как Вы с ней не много общаетесь - а везде проскакивает, что сын у Вас - любимчик, а необходимость общения такого долгого с ней - Вас раздражает, а ей обидно.

Малиновка, как про себя читаю....
про мое собственное детство.
я не была тематической. и брат старше на год.
Сейчас по прошедствию времени могу сказать почему я так себя вела перед сном:
1. очень богатое воображение. Очень много страхов (из балкона кто то вылезет), обои в цветочек создают из розочек страшное лицо, боюсь что мама может умереть, боюсь вспомнить страшный фильм (почему то очень боялась девушку в фильме "Ах, водевиль" :-)))
2. ревность к брату. мне надо было чтобы мама меня больше любила...

Нас вообще родители намного строже воспитывали, чем я сейчас сына.
Но вот еслиб у меня была дочка (именно дочь, потому как женская логика и женская душа, отличается от мальчиковской), я бы пошла ей на поводу.
Кричала бы сыну и мужу, когда ее укладывала: меня нет, я с дочерью!!! нам не мешать, мы тут обнимаемся и целуемся! и отстаньте все от нас. и вообще больше ее баловала (ну не до маразма, естественно)...
вот посмотришь, какие нас мужчины окружают - ужас... а женщины не могут за себя постоять - не привыкшие. И я бы воспитывала в ней именно выделение, что она девочка и лучшая в мире...
и сына бы приучала пить вторым: сначала девочки...

У нас просто тоже в семье была такая ситуация - бабушка очень хорошая и интуитивно выбравшая правильный подход к сыну-СДВГшке, как-то забывала аналогично относиться к беспроблемной дочке. И получалось, что сын с огромной маминой помощью вымучает 4 в школе - всесемейный праздник, а отличница-дочка получит вдруг 4 - так фу, почему не 5. А остальные все 5 - ну и ладно, как же иначе. И так во всём. Разное отношение и реакция на хорошее и плохое. Даже когда завещание писала, задолго до смерти, квартиру оставила сыну - т.к. "бедненький" он же всё время в проблемах, а у дочки и так всё нормально - семья, работа...и так проживёт...(сын намного богаче и тогда и сейчас) И в итоге - у дочери многолетняя обида на маму, оттого что мама явно по-разному относилась к ней и брату...

На неврологию очень смахивает,надо бы провериться...
Сомневаюсь,что то,что она вытворяет,чистой воды эгоизм.Тут глубже копать надо.Но к специалистам я бы обратилась