Тут нужен план.
1. Вы с мужем должны очень долго и серьезно поговорить. У вас должна быть согласованность действий. Даже для гиперов, как у меня, воспитательный момент на одном из ведущих мест.
Наш папа так и заявил:ребенок для меня важнее, чем ты и всегда будет на 1 месте. И по любому поводу и без он принимал ее сторону. Трудно передать, что у нас творилось. Даже по мелочам, я говорю садись тут, а папа, а ей тут удобней, поправлял меня по 10 раз за вечер и все время делал замечания. Я понимаю любит ребенка. Но потом пришлось пару ночей поговорить с ним. Рассказать, что он не только накаляет обстановку в семье, а наносит вред ребенку. Расписать, что мы ее просто потеряем и перестанем для нее быть авторитетом оч быстро и в самых темных тонах, твой ребенок через неск лет пойдет на поводу у наркоманов и т.п.
Помогло. Теперь что б я не сказала, папа повторяем тебе что мама сказала, слушай маму.
2.Вам надо поговорить с дочерью как со взрослым человеком. Во-первых сказать, что ее Вы всегда будете любить по особенному, не так как сына, она Ваша единственная принцесса, просто ну ты пойми его я тоже люблю, ему же тоже надо уделять внимание, присматривать за ним, воспитывать, с мальчиками так надо, а то от рук отобьется совсем))) а ты, доченька, всегда будешь для меня ближе. Поговорите об этом скажем в четверг, уделите ей максимум внимания вечером.
Во-вторых, начните с вечера пятницы, чтоб мужу не надо было завтра на работу, придумайте себе вечерние занятия, типа срочно надо что-то погладить, приготовить на завтра.
Ребенок может спокойно заснуть только в полной темноте.
Я лежу рядом, но максимум 10 минут я рассказываю какую-то историю. Потом спим и все.
А потом попробуйте еще такую хитрость, пусть вечером Вам позвонит подруга или родственница, которая скажем сломала ногу или еще что с ней случилось и Вы должны уйти из дома как раз , когда начинаются капризы.
Пусть муж ее уложит.
Когда уснет пусть Вам позвонит и так 2 -3 дня, ну посмотрите как пройдет первый раз, поэкспериментируйте.

Цитата :

Наш папа так и заявил:ребенок для меня важнее, чем ты и всегда будет на 1 месте.

Кошмар...

Мамадена, ну не кошмар...
а у нашего папы на месте №1 : ОН сам собственной персоной,
на 2- м - Я (ну это просто по необходимости),
а дети..... даже не знаю на каком...
так что кошмар, наверное немного другой.
А это просто любящий папа - редко таких видела честное слово...

Кошмар не в смысле расстановки приоритетов (это его личное право), а кошмар сказануть так жене, тем более при ребёнке... Ну замечательно конечно, что умная мама смогла что-то до него донести... Просто лишний раз удивляюсь "уму" некоторых мужчин (надеюсь, никто не обиделся - у меня муж примерно такой же в высказываниях, если что, правда сын у него явно на третьем месте...).

Хрюшка пишет:

На неврологию очень смахивает,надо бы провериться...
Сомневаюсь,что то,что она вытворяет,чистой воды эгоизм.Тут глубже копать надо.Но к специалистам я бы обратилась

Хрюшка, не обижайтесь, но мы все тут немного помешанные на неврологии.
от меня скоро мои подружки будут прятать своих деток :-)))
мне тоже везде и всюду недолеченная органика мерещится

Простите,что лезу в консультацию,но вот если папе вставать рано и ему мешают дочины вопли и он посылает маму,чтоб только крика не было,надо папе купить бируши.чтоб мог заснуть и проявлять твердость до достижения результата,как мама и пыталась сделать.

Цитата :

Хрюшка, не обижайтесь, но мы все тут немного помешанные на неврологии.
от меня скоро мои подружки будут прятать своих деток :-)))
мне тоже везде и всюду недолеченная органика мерещится

:0)
Есть такое))

     Малиновка, я коротко.     Во-первых, присоединяюсь к тем, кто советует обратиться к неврологу. Во-вторых, прийти, так сказать, к единому знаменателю с мужем. В-третьих, установление границ и, главное, их соблюдение, НО (!) не путать сие с наказанием! А наказания Ваши мне тоже показались несоразмерными проступкам - это только подливает масла в огонь. Обратите на последнее внимание: наказание должно соответствовать проступку! Это нессответствие будет только подкреплять в Вашей доче протестное поведение.

Малиновка, вставлю свои "5копеек".
1. Поведение Вашей , как бы "нетематической", дочери очень напоминает мне "выкидоны" моей, тематической". Т.е. присоединяюсь к мнению девочек-желательно неврологическое обследование.
2. По поводу ревности. У нас -аналогично: любимый сын и вечно ревнуюшая и завидующая дочь. Как пытаюсь "бороться": при разборках детей на тему "кто САМЕЕ" в ...цатый раз объясняю, что у меня две руки, и обнять одновременно могу обоих. При обидах (причем, обоюдных!) на предмет:"Почему ты мне не купила, а ...(противной стороне) купила" прикалываюсь от души:"Саша, тебе нужны ПИРАТЫ? Ты мне напомни, в следующий раз обязательно куплю!" Или:"Тёма, ты обижен, что тебе не купили ТОПИК? Ну, так Саша с тобой поделится. Выбирай, какой хочешь:голубенький с розовыми цветочками или розовый-с голубенькими?", и т.п. Т.е., я честно стараюсь покупать сразу обоим, но далеко не всегда в магазине имеются подходящие товары.
3. Относительно наказаний. Согласна с девчонками, за бутылку воды,-слишком сурово. Я на такие мелочи у своих "бармалейчиков" вообще давно уже не обращаю внимания.

Согласна в целом с Troya, только, что с двумя делала бы - не знаю :-).  Нам тоже помогает при истериках использовать чувство юмора, доводить ситуацию до абсурда - уже переключается. 

Спасибо всем, кто ответил
Я честно говоря, даже не успела прочитать внимательно (редко бываю на форуме), только проглядела тему
Анимэ - все похоже - и страхи у дочки есть, и к брату она ревнует - всех этих чувств не скрывает, говорит мне совершенно открыто - пусть вечером ты будешь только со мной, а брат и папа в комнату даже не входят, я боюсь темноты, я боюсь быть одна...я хочу быть только с тобой.
И если она засыпает одна, то только с ярким светом, ночника не достаточно
Анимэ, а к какому возрасту у вас прошли эти страхи ?
А ревность прошла ? Как сейчас отношения с братом ?
Что, как вы считаете, ваши родители делали правильно и что нет ?

Я понимаю, где истоки ее ревности. В младенчестве брат все время плакал, успокаивался только на руках, а она была спокойной, на руки попадала гораздо реже. Я никогда не любила сына больше, чем ее, но со вниманием, да, в раннем детстве получалось так

Неужели младенец может сделать вывод - чтобы быть c мамой, надо плакать ? Потому что до года-двух она была просто идеальным ребенком - почти не плакала, засыпала мгновенно и надолго - и естественно,получала меньше внимания. Но вот сын, пробыв на руках первый год, больше на руки практически не просился, на коленях
конечно, сидит даже теперь, а на залезать на руки нет. А дочка после года начала активно лезть на руки, как бы наверстывая упущенное и лезла до...вообщем, год назад только я ей сказала, что уже не подниму ее при всем желании. Ну а плакать по вечерам она начала с двух лет и до сих пор.

А когда дети подросли, я их разделила и сына укладывал отец, ее я. Когда подросли еще, я начала им читать и хотела укладывать в одной комнате, да не тут то было, она лет с трех категорически заявляла, что пусть брата укладывает папа, а она хочет быть только со мной и никого другого в комнате не потерпит, то есть она привыкла, что укладываю я и только ее и стала бороться за это всей силой своей активной натуры
Поскольку муж меня не поддержал, для него важнее была
тишина, можно сказать, что она своего добилась

Я все понимаю, но мне-то что делать ?
Я же по вечерам - с восьми и пока не уснет (а уснуть может и в 11) - как мать грудничка привязана к ней и ничего делать не могу.
И мужу обидно, и сыну - почему мы не можем быть вместе, почему я не могу читать книгу сразу обоим детям
Вы, Анимэ, считаете, что так и надо, чтобы она выросла уверенной в себе женщиной. Я думаю, активная и требовательная девочка,уже от природы умеет постоять за себя и с возрастом не разучится
С одной стороны я хочу ее поддержать, с другой все равно боюсь эгоизма
Требовать чтобы я весь вечер занималась только ею...
(А не заниматься ею, не перехватывать возбуждение - слетает с катушек. И это не манипуляция, а реально)

И эта манера выхватывать вещи, может мелочь, но очень сильное проявление эгоизма, так мне кажется - я хочу немедленно и все, никакой заботы о другом
С другой стороны...
Тот, кто думает только о себе, бы учел последствия -случавшиеся миллион раз: выхваченную вещь отберут, родители отругают, а брат и ударить может (раньше не мог, но общаясь с задиристой сестричкой, c годами научился), а вот она ничему из последствий не научилась, хотя очень умная и умеет рассуждать логично

Думаю, это просто импульсивность - хочу - на мгновение забыла обо всем (с чужими не забывает, так и говорит: перед другими стыдно, а перед близкими нет) раз и выхватила вещь или заорала или замахнулась в гневе (но замахивается, не ударяет, значит, все-таки какой-то контроль есть, потому что лет до трех могла и ударить и сейчас же начать плакать в ужасе от содеяннного)

Усталось импульсивность усиливает

Но я все-таки не пойму - надо ли наказывать за такие импульсивные плохие поступки ? И как ? Кстати, с перехваченной из рук бутылкой воды я просто забыла - ее отчитали, она обиделась, сказала - раз вы так, я никуда с вами не пойду, а мы собирались уходить в бассейн (на крыльце стояли) и ушли, а ее оставили дома - так что в принципе, не мы, а она себя наказала

Но вообще от наказаний - любых - не вижу толку никакого

Результат всегда только долгий плач и мольба - простите, чтобы через пару дней сделать то же самое

Хотя вчерашний вечер был идеальным - посуду помыла, читали, нарисовала мне красивую открытку, придумывала сказку, правда, увлекшись всем этим (я пыталась прервать, но бесполезно - она говорила и говорила), заснула поздно. А что делать, чтобы засыпала быстро - не знаю. Давно проверено - ни мед, ни валерьянка, ни лавандовое масло на нее не действует, а трав для ванны я здесь в аптеках не нашла

Сегодняшний вечер был почти хорошим, без импульса беспричинного гнева не обошлось, но я его проигнорировала - только потребовала извинения и получила его, дальше все было хорошо
Только я читала ей рассказы - про детей сто лет назад, и когда я кончила: она спросила - а они еще живы ? и получив отрицательный ответ, начала рыдать.
Пришлось утешать и читать другое веселое, современное
Но то тоже было довольно веселое, кто же знал, что ей придет в голову такой вопрос - но что же отвечать, если книга не художественная, а именно воспоминания
А потом ко мне прижалась и ни с места, пока не уснула

Такие дела

Насчет неврологии, не знаю. Вообще не слышала в Израиле про такие обследования. И сыну никаких специальных обследований не делали, а просто
невролог прочитал школьную анкету и пообщался с ним и на этом основании написал СДВ, на обследования не направлял. Я не представляю какой смысл ее вести к неврологу, и что он может увидеть. Невнимательность-то легко заметить, а вечерние проблемы как увидеть днем.
Я тут на форуме невролога спрашивала - он написал - провести обследование во время сна, но я здесь о таком и не слышала

А к психологу я хотела, но муж в них не верит и не хочет тратить деньги

Малиновка пишет:

Спасибо всем, кто ответил
Я честно говоря, даже не успела прочитать внимательно (редко бываю на форуме), только проглядела тему
Анимэ - все похоже - и страхи у дочки есть, и к брату она ревнует - всех этих чувств не скрывает, говорит мне совершенно открыто - пусть вечером ты будешь только со мной, а брат и папа в комнату даже не входят, я боюсь темноты, я боюсь быть одна...я хочу быть только с тобой.
И если она засыпает одна, то только с ярким светом, ночника не достаточно
Анимэ, а к какому возрасту у вас прошли эти страхи ?
А ревность прошла ? Как сейчас отношения с братом ?
Что, как вы считаете, ваши родители делали правильно и что нет ?
Вы, Анимэ, считаете, что так и надо, чтобы она выросла уверенной в себе женщиной. Я думаю, активная и требовательная девочка,уже от природы умеет постоять за себя и с возрастом не разучится

Малиновка, думаю в те годы мне действительно не мешало помочь медикаментозно.
Истерики вечерние прошли года через 2, скорее они заменились не на истерики, а на вызывающее поведение.
Ревность.... Брат уехал учится. Мы с мамой очень скучали. Сейчас отношений нет. Квартирный вопрос испортил.
Что родители делали правильно: мама всегда поддерживала меня во всем. Все что я не делала в более старшем возрасте счилала правильным...
сегодня подумаю и подробно все опишу..

Вот что Вам посоветую:
1. Заведите кота. Мне в том возрасте явно было бы лучше, еслиб он был.
и так и скажите дочери: вот твой ночной охранник. Он очень чуткий и будет всю ночь тебя охранять. А если будет сфинкс , то у них интеллект высокий, вообще классно. Эх, мне бы кто тогда подарил :-)))

2. Я сама в детстве придумывала как успокоится: просила маму меня поцеловать "мокро" :-))) в щеку... и пока сохла щека, то я чувствовала, что мама со мной.
3. Вспоминала мультик добрый с закрытыми глазами...

4. Возможно вечером с дочкой "обезопасить дом". Но для этого должны быть предельно откровенные отношения с девочкой. Например: вот окно страшно?
Да , вот уголок торчит. Сейчас мы его уберем. Вот смотри, я балкон на защелку закрыла. Вот мишкупосадила -с балкона никто не влезет, не бойся, малышка...
Ну и далее, вместе посмотреть под кроватью, и тд.

5. Включить погромче телек у папы (например) и сказать,Мы еще не спим, слышишь, вон телевизор работает. Я всегда к тебе даже после того как ты уснула к тебе захожу и проверяю, все ли у тебя хорошо. Лежи и слушай телевизор...


Кстати страхи уменя до сих пор так и не ушли... Я до сих пор панически боюсь дома ночевать одна .
Поэтому у меня уже 2 мальчика :-)) А в кровати и муж и сын и младенец.

что родители делали правильно:
ну наверное воспитали все же хорошо :-) Мама всегда гордилась детьми. Отец строже относился...

не правильно: ругать за страхи - это усугублять. Вообще думаю, что Ваша дочь выработала такую систему отхода ко сну неспроста. После слез всегда проще засыпать. Голова забита уже обидой, а не страхами, что намного легче. И вообще к страхам относитесь внимательнее.
я тоже рыдала в подушку долго...

Про то что дочь итак самодостаточна, это может быть защитной реакцией. На самом деле это же борьба. Видите, она всегда в тонусе, доказывает место под солнцем, значит, она не спокойна, не в безопасности душевной, что то мешает.

Я согласна с Анимэ. Себя тоже вспоминаю: такая благополучная-преблагополучная девочка для других, а внутри куча проблем: неуверенность, недолюбленность, закомплексованность маскирующаяся в повышенном общении...

Анимэ, большое спасибо за советы
Кот у нас есть, но к сожалению, на роль защитника не годится, так ночью может начать царапать за пятки, не со зла и не больно, но мы предпочитает выставлять его на ночь из спален. Про конкретные страхи она не говорит - просто боюсь темноты даже с тобой и боюсь быть одна даже со светом ночью
Что ей мешает ? Не знаю, семья благополучная, папа и дедушка ее буквально носят на руках, брат в основном относится по рыцарски. В садике, теперь школе, тоже все хорошо. Может, страх смерти ? У нас рано умерли обе бабушки (до рождения детей), она часто спрашивает, почему так случилось - а прабабушка наоборот жила больше 90 лет, но и ее уже нет, а дочка (хотя ей не было и двух), говорит, что ее помнит и тоже - ну и что, что она была очень старенькой, почему не могла жить дальше. И вчера этот вопрос о людях, живших сто лет назад. А у меня такого страха в детстве не было, появился ненадолго после смерти мамы, но после рождения детей прошел, и я не знаю, что делать с человеком, у которого есть такой страх. Сын в жизни не говорил на такие темы. (В скобках, мы все атеисты, хотя иногда она фантазирует о волшебной стране, где теперь живут бабушки, и никто этим фантазиям не мешает).
Но комплексов у нее точно нет, а страхи ? Но все-таки надо же учиться и самой постепенно с ними справляться или мне провести еще несколько лет, так как идет ?
Не хочется, честно говоря.
Хотя мне очень с ней приятно и обниматься, и общаться, если бы не то, что творит перед сном, часто несмотря на мое присутствие

Малиновка, а я тоже никому про свои страхи не рассказывала..
хотя была чересчур общительна.
просто страшно даже говорить об этом было.
Вот у бабушки в гостях я боялась сильно икону на окне. И долго боялась лет до 12...
и каждый раз как у нее ночевала все про себя повторяла: на окно не смотреть...
разумеется, никто не знал про мой страх. И боялась, когда бабушка шептала молитву. Мне это очень страшным казалось.
Пойми их детей...
Сама сейчас верующая, не сильно оцерквленная, но верю. Покрестили меня в 15 лет.

А вообще, Малиновка, тихо скажу вам на ушко (чтобы никто не слышал): душевные инвестиции в дочь окупятся сторицей. С сыном как обычно будет впоследствии "ночная кукушка все перекукует"... как ни обидно.
Но дочь, чем ближе и теплее отношения с детства - тем дружственнее и отзывчивие будут впоследствии.
Брат такой благополучный звонил родителям, только когда ему что то нужно было.... И при болезни мамы переживал конечно, но на этом все и заканчивалось.
В общем все у вас будет хорошо, я уверена. А дочка просто импульсивна и эмоциональна. Успокоить только и внушить состояние любви и безопасности...
как то коряво написало. но смысл понятен, надеюсь

Вообще, Малиновка, придется более тщательно выбирать ночное чтиво.
Чтобы зацепиться не за что было в смысле смерти.
про детей ровестников, про беготню и радости.
трагическое типа Андерсена "Девочка со спичками" однозначно не не не...

Спасибо за все. Cтрашных книг я, конечно,ей не читаю.
Сама их не люблю и с детства избегала

В принципе отношения между нами вполне дружеские, пока не начнется ситуация конфликта
Вчера под влиянием беседы здесь я решила отнестись к ней в таких ситуациях не как к капризуле, желающей мной управлять, а как к девочке, которая имеет страхи и слабости, которой нужна моя поддержка
Вечером мы ходили на выступления по гимнастике, она участвовала, готовилась, была очень довольна
Выступления затянулись немеренно, кончились в 9 вечера, тогда же участниц пригласили к столу, то есть к 9 она была уже усталая и голодная
Перед столом каждой дали в подарок маленькую игрушку
Ей игрушка не понравилась - начала капризничать - не хочу такую, уууу ! Но тихо, все же на людях. Я сказала - не хочешь, я возьму себе, мне очень нравится - чистая правда, очень милый сувенирчик. Она - тогда купи мне другую
Но я конечно и не подумала купить ей игрушку, а купила пирожки, потому что пока она капризничала, c праздничного стола все уже сьели
Поела, успокоилась, о причинах каприза забыла, вечером взяла ту игрушку в постель
Приехала домой перевозбужденная, но вела себя нормально, только до 12 не могла уснуть, я ей читала, потом просто сидела рядом
Мне нужно вечером заниматься на компьютере, но я решила ради нее от этого отказаться, так и сидела пока она не уснула
И что в результате
Конечно, проснуться она не могла
Отвела сына в дневной лагерь, вернулась за ней
Она в лагере по гимнастике, так сама в июне решила, а вчера под влиянием выступлений старших участниц говорила, что будет заниматься с двойным усердием, чтобы тоже так научиться
Но это вечером
А утром - обычная песня - никуда не пойду, надоело
Ну понятно, не выспалась
Обычно я в такие дни ее просто тащу силой
А сегодня потому, что мне надо было на работу попозже,
и под влиянием вчерашней беседы на форуме
я решила договориться с ней миром
Мол, ты сама решила и я заплатила деньги за дневной лагерь, мол ты только вечером говорила, как тебе нравится и как ты будешь стараться

Если ты капризничаешь утром, я опаздываю и мне вычитают из зарплаты - чистая правда, у нас не будет денег ни на какие удовольствия - то же чистая правда

Увы - реакция как у малыша, который не хочет в садик:
не хочу и не пойду и больше мне ни до чего нет дела

Пригрозила - не пойдем в выходные ни в бассейн, ни в гости - отвечает: ну и пусть

Хотела бы оставить ее дома, но во-первых, муж категорически против оставлять на целый день до девяти лет, во-вторых, если оставить ей ключ - уйдет к няне в соседний дом, а та ее балует больше родной бабушки - хочешь, смотри телек с утра до ночи, еда только самая вкусная и сладкая - конечно, с такой няней ни в какой
лагерь не захочешь и вообще никуда. А мне платить и за лагерь, и за няню - и в результате капризов - подарить ей целый день у няни - ну уж нет !

Эта няня была прекрасна, пока дети были маленькие, но
она продолжает относиться к ним, как к малышам, балует ужасно, меня не слушает, и это уже неприемлемо, поэтому я оставляю их ей как можно реже, а через полгода она переедет в соседний город, ну и слава богу

Начну их оставлять одних, пока не придем с работы, с восьми лет, может удастся уговорить мужа, а пока он и слышать об этом не хочет. На пару часов их с шести лет
оставляем, но на день муж не хочет ни за что

Короче, за единственный день, когда в случае капризов, я решила поговорить с дочкой уважительно и не тащить силой, я в итоге взяла отгул

Позвонила на работу, договорилась - потом сказала ей -
из-за тебя меня в конце концов уволят (вероятность есть,
но небольшая, начальник предпочитает уменьшать зарплату за опоздания, а увольнять не захотел, даже когда я, посчитав соотношение этой платы за вычетом штрафов и денег на продленку и няню, сама хотела уволиться)
А если уволят - обо всех удовольствиях можешь забыть,
одной папиной зарплаты хватит только на самое необходимое - чистая правда

Она в ответ - раз из-за меня вам так плохо - уйду из дома
Я говорю - не лучше ли не капризничать, чтобы было хорошо.
Ничего не ответила
Очень спокойно без слез взяла школьную сумку, набила ее одеждой - увлеклась этим делом, как игрой, планировала, чтобы еще взять
Потом оставила это дело и пошла спать
Конечно, вся причина не выспалась - но как же можно быть глухой к любым доводам, ведь не три, ни пять лет -
семь !
Отказаться из-за каприза идти туда, куда еще вчера очень хотела, заниматься тем, чем нравится, ноль внимания к семейным обстоятельствам, отказаться от удовольствий на
выходные - а ведь теперь мне придется держать слово и не
взять ее в гости, а дети друзей ее так ждут, но что же делать ?
И что делать, чтобы засыпала - ведь уже неделю - засыпает в 12, просыпается в 7, вчера правда удалось
уложить перед праздником днем, но это редкость

неужели успокоительное, но наш врач не выпишет, еще в ее два года, когда она стала плохо засыпать и просыпаться с плачем по ночам, я его просила успокоительное, а он пройдет - а давать такие лекарства я ребенку из-за того, что она вам мешает спать, не буду. Да и я не сторонница лекарств, но что же
делать ?
Что делать вечером, если опять не будет засыпать ?
Что делать утром, если опять будет капризничать
Так надоело тащить утром силой...
Простите, что так много пишу, больше спросить некого
Но все же вымолила у мужа согласие на одну платную консультацию с психологом, но это еще пока очередь дойдет
А муж - я на работе устаю, хочу с тобой провести приятный вечер, а ты начинаешь обсуждать проблемы. Так я стараюсь с ним как можно меньше обсуждать
А если я друзьям признаюсь, они меня будут стыдить, что
вырастила эгоистку
Так что больше некому

Малиновка, ну как хотите, ну нормальное это поведение для 7 лет! Устал человек, каникул нет, замучили вы её! Я на стороне вашей няни, вашей дочке как раз она требуется сейчас! Ну правда ж , уйдёт из дома! Даже взрослым отпуск нужен, а у неё каждый день не школа, так лагерь с занятиями! И опять у вас репрессии слишком сильные - поход в гости ни за что отменили. После такого нервного дня, участия в выступлении, невыспавшаяся дочка посмела вам перечить - так на получай и выходные вы ей изгадить готовы.

А что вы не хотите её одну дома спать оставить или с няней - это не её проблемы, а ваши с мужем, и нечего на неё спихивать ваши штрафы за неявку на работу.

У вас маленький! 7 лет - это маленький! первоклашка! ребёнок, а вы хотите чтоб она сразу была сознательным взрослым членом семьи, всё понимающим и не мешающим. Вы требуете от неё сознательность не по возрасту. Это вы с мужем выходите эгоистами, а не дочка.

Извините, что-то слишком резко выходит, но я уж насколько сама спокойная и при таком отношении родителей представляю себя в детстве - бесилась бы жутко сбежала бы жить к бабушке.

А почему сын ничего такого не устраивает ? Ему ведь то же семь лет, правда, на вчерашнем празднике не был, но ведь у нее не первый случай и даже не десятый
И со школой такие же капризы были, начиная с мая. Ну устала, так все устали, всем одноклассникам закон писан - ей нет ?
В лагере этом с ней даже пятилетки, они могут утром вставать, она нет ?
И она сама туда захотела - я предчуствовала, что будут капризы -раз десять
переспросила - ты уверена, что хочешь пойти, я уплачу, отменить будет нельзя. Она да, да, уверена, обязательно
В семь лет за свои слова и поступки не отвечают ?
А если в сентябре опять начнет ?
Отпуск у меня в августе
Оставлять ее дома, попробовать переспорить мужа ?
А если не удастся, платить няне
И пусть пропадают деньги, уплаченные за лагерь
Но у нас реально мало денег
И что мне дальше делать - увольняться ?
Семь лет, но не пять и не три, в семь лет я уже очень хорошо знала слово "надо" и даже в шесть
Если это не эгоизм, то что ?
А с выходными - я просто пригрозила - думала, хоть ради этого, найдет в себе силы...увы...Я сама ужасно хочу туда
в гости пойти с обоими детьми, сама себе выходные порчу, но слово надо держать или как ?

А вчера я таки решила - раз она усталая, а вечером праздник - утром никуда не идти, оставила у няни - договорились - раз в неделю будешь отдыхать - а в другие не капризничать
Так она у няни смотрела телевизор пять часов - это отдых, это нормально ?! При том она в принципе не привязана к телику, сама не включает, дома много занятий находит, а няня включила - сидит и смотрит. И так каждый день жить, да ?

А в лагере два часа занятия - а дальше игры с девочками, бассейн - плохо разве. Была бы там плохо реально,
забрала бы, но вечером она рассказывает подружке, как там весело и интересно, а утром вставать не хочет...

Малиновка! А почему небо голубое, а трава зеленая, василек синий, а одуванчик желтый? Это Вас не удивляет? Одни могут, а она не может! Это говорит о не зрелости и не развитости в личностном плане! Здесь работа психолога, и я бы еще раз попросила Маячка проконсультировать именно в этом направлении (если туго с деньгами и не можете позволить пока что очную консультацию). Понимаете, такие  аспекты как: умение справляться струдностями на пути достижения целей (ну, хотя бы вставать  утром и идти заниматься гимнастикой, не смотря на каникулы), выработка привычки, умение считаться с нуждами других и умение оценивать свои поступки с моральной точки зрения - относятся именно к личностному развитию. Этим и надо заняться, а не вешать на дочку ярлык "эгоистка", ну, правда, 7 лет ребенку еще! Каждый ведь развивается своими темпами. У совершенно здоровых детей (поймите правильно, не хочу сказать, что Ваша дочка больна - речь идет именно о совершенном здоровье: физическом, психическом и социальном) все сферы развиваются как бы сами собой, как речь, например: годам к пяти нормальный, здоровый, ребенок овладевает всеми компонентами речи, так сказать, по подражанию (и лексикой, и грамматикой, и всем остальным), но некоторым это не дается в силу определенных трудностей, и их приходится этому специально обучать, чтобы не было "как много поездых" и пр. Не говоря уже том, что формирование личности, идет, как правило всю жизнь. Вы пишите, что девочка не тематическая, но что касается, например, наших тематический, то у них, как правило, отстают в развитии (в общепринятом понимании опять же-таки) социальная и/или эмоциональная сфера. Короче, вот, где, на мой взгляд, собака зарыта. Поэтому нужен психолог, который бы провел диагностику (на соответствие опред. сфер возрастной норме) и от этого плясать дальше.

Цитата :

А почему сын ничего такого не устраивает ?

Потому, что он другой человек для начала...

Сын не капризит так - ну у него свои проблемы, все люди разные.

В школу и д/с многие утром с трудом встают и в плохом настроении, и даже и на работу тоже - просто с возрастом всё же учатся себя контролировать; но наверняка и среди её одноклассников такое есть.

Цитата :

И она сама туда захотела - я предчуствовала, что будут капризы -раз десять переспросила - ты уверена, что хочешь пойти, я уплачу, отменить будет нельзя. Она да, да, уверена, обязательно....
вечером она рассказывает подружке, как там весело и интересно, а утром вставать не хочет...

это НОРМАЛЬНОЕ поведение, просто не заморачивайтесь, не воспринимайте эти утренние вопли как личное оскорбление в Ваш адрес, вот на дождик с утра Вы ж не будете обижаться? Ну вот особенность человека такая, с утра не в духе и всё плохо и не хочет, как проснётся окончательно - опять всё будет хорошо и интересно. За утренние концерты - НЕ НАКАЗЫВАТЬ лишением удовольствий, надо идти обязательно - значит одеть и тащить силком, но не обижаясь, не ругаясь и не наказывая; я ещё стараюсь максимально внести в утро приятность (мы с сыном оба совы - утром нам очень тяжко в школу или ещё куда собираться, так что я это по себе всё знаю): на завтрак - максимально вкусную еду, какую только могу раздобыть: вот сейчас это каждому по тарелке малины с черешней и куску торта. Зимой может быть бутербод с икрой, и фрукт. Днём и вечером можем есть хоть пустую кашу или макароны, раз денег сейчас мало, а на утро - лакомство заначить стараюсь всегда. :l14:

Цитата :

В семь лет за свои слова и поступки не отвечают ?

По законам, лет эдак до 14 за слова и поступки ребёнка отвечают родители.

В сентябре начнётся опять обязательно, а куда деваться, школа. Нас тут много с ужасом ждут продолжения эой каторги.

Отпуск у Вас в августе - хорошо, но если взросому месяца достаточно, то детям надо больше отдыха.

Пропадают деньги за лагерь - тоже понятно, сама своего забрала на 9 дней раньше срока из лагеря (смена была 21 день, 20 т.руб), денег жалко но что ж делать, раз ребёнку там было плохо. В след. раз уже знаем с ним больше факторов, на которые надо обращать внимание при выборе вариантов проведения каникул. Но в Вашем случае вроде не тот вариант, а просто проблемы утреннего прихода в себя, так что лагерь отменять и не надо.

Платить няне - ну если когда надо, то надо. У моего была няня до 9,5 лет и теперь только из-за кризиса отказались, одного больше чем на 3 часа не оставляю, не работаю и не знаю когда смогу выйти - денег не хватает, буду искать надомную на компе - ну и что? Это тоже нормальная ситуация при наличии детей.

Цитата :

в семь лет я уже очень хорошо знала слово "надо" и даже в шесть

Все люди разные; и возможно со стороны Ваши родители совсем по-другому помнят те ситуации в которых вы якобы были не так эгоистичны.

Цитата :

Если это не эгоизм, то что ?

Эгоизм, соответствующий возрасту и нормальному развитию. Надо уметь любить себя и думать о своих интересах, в жизни пригодится :D

Цитата :

А с выходными - я просто пригрозила - думала, хоть ради этого, найдет в себе силы...увы...Я сама ужасно хочу туда
в гости пойти с обоими детьми, сама себе выходные порчу, но слово надо держать или как ?

А вот не надо говорить не подумавши о последствиях! :D Но всем нам, даже взрослым и не СДВГ-шным, случается иногда наговорить лишнего. Но и можно, и даже полезно в плане обучения жизни, в таких вещах признать свою ошибку и сказать "Я была неправа" или "Я погорячилась". Скажите вы ей, что очень расстроились из-за того, что не получается сделать так, чтобы все были довольны, а вы так переживаете, что дочке в лагерь идти не хочется, а не работать вы не можете - вот и погорячились, с отменой похода в гости, и конечно пойдёте. и что-нибудь вроде "доченька, давай постараемся меньше ругаться, я так тебя люблю и так расстраиваюсь когда ты капризничаешь и плачешь".

Про телевизор 5 часов - если это правда, то безобразие, :no_comments: надо с няней поговорить и запретить так много смотреть. Вы ж ей плАтите, значит Вы и ставите условия. Это вредно для зрения, не больше часа в день!!! Другое дело, что некоторые люди привыкли и любят, чтоб телевизор или радио или др. музыка были включены фоном весь день, неуютно им без этого шумового фона, а на экран собственно и не смотрят. Но даже если няня сама такая, на время нахождения у неё ребёнка она должна телек выключать и сама играть или гулять с девочкой.