Барсучиха, а если вы к свекрам будете ходить? Вас-то никто не неволит, ушли через пару часов.

Nell пишет:

Барсучиха, а если вы к свекрам будете ходить? Вас-то никто не неволит, ушли через пару часов.

По моему разумное решение проблемы. Но я бы своих детей не отпускала бы к ней и в гости не привечала, находила бы отговорки, что ну никак в гости не получается! Кому нужно это общение? Вам? Бабушке? Внукам? 

Nell пишет:

Барсучиха, а если вы к свекрам будете ходить? Вас-то никто не неволит, ушли через пару часов.

у свекров пунктик - не заклеивать свои старые деревянные окна, квартира холодная, старая, по ногам дует, из окон дует. Дети каждый раз заболевают, свекровь сама все-время простужена, но окна не заклеивает и стеклопакеты не хочет - задохнуться боится.
Да и не получается уйти, когда сами захотим, но это уже другая история - отношения мужа с мамой. Не хочу об этом здесь писать, не хочу в это вникать - пробовала с мужем объясняться, только в скандал все уходит. Вот такие у них отношения, мама делает что хочет и никто ей пикнуть поперек не может. Я последнее время вообще к ним не хожу, потому как чувствую себя в клетке - уйти не могу, сидеть несколько часов смотря ТВ со свекром не хочу. Отпускаю старшего с мужем, но он оттуда вечно с соплями или с температурой приходит, нервишки тоже разболтаны.

Крути-верти пишет:

Nell пишет:

Барсучиха, а если вы к свекрам будете ходить? Вас-то никто не неволит, ушли через пару часов.

По моему разумное решение проблемы. Но я бы своих детей не отпускала бы к ней и в гости не привечала, находила бы отговорки, что ну никак в гости не получается! Кому нужно это общение? Вам? Бабушке? Внукам? 

ну как кому? бабушке, конечно. А если не привечать и не ходить, бабушка мужу такой скандал закатит!! с проклятиями и ненавистью. МУж будет переживать, а потом закатит скандал мне. Это больная тема у нас в семье. Это не искоренить - бабушка есть и не общаться с ней нельзя.

Белоснежка пишет:

Барсучиха, а муж Ваш не может с мамой поговорить на эту тему?

может, но для свекрови он - мальчик в коротких штанишках, она даже внимания не обратит на его слова. МЫ все это уже 1000 раз проходили

Барсучиха пишет:

Белоснежка пишет:

Барсучиха, а муж Ваш не может с мамой поговорить на эту тему?

может, но для свекрови он - мальчик в коротких штанишках, она даже внимания не обратит на его слова. МЫ все это уже 1000 раз проходили

Тогда терпите!  Не верю что нет выхода из этой ситуации. Может мужу к психологу сходить? У него похоже детский страх перед мамочкой укоренился.

Барсучиха пишет:

Крути-верти пишет:

Nell пишет:

Барсучиха, а если вы к свекрам будете ходить? Вас-то никто не неволит, ушли через пару часов.

По моему разумное решение проблемы. Но я бы своих детей не отпускала бы к ней и в гости не привечала, находила бы отговорки, что ну никак в гости не получается! Кому нужно это общение? Вам? Бабушке? Внукам?

ну как кому? бабушке, конечно. А если не привечать и не ходить, бабушка мужу такой скандал закатит!! с проклятиями и ненавистью. МУж будет переживать, а потом закатит скандал мне. Это больная тема у нас в семье. Это не искоренить - бабушка есть и не общаться с ней нельзя.

Барсучиха, Вы меня, конечно, извините, но... это же ВАШИ дети!

Вы приоритеты расставьте - чего Вы больше боитесь - скандала с мужем или усугубление проблем у ребенка?
Бабушка - не вечная, она уже много пожила, и судя по вашим рассказам - не скучно. А вот ребенку Вашему еще жить и жить...

Варианты решения проблемы (сиюминутные, конечно, но, возможно что-то Вам поможет):

1. Вашему ребенку необходим режим. Тут много на форуме эту тему обсуждали, общефорумское мнение (поправте меня, если я ошибаюсь) - режим нашим деткам просто необходим, это, конечно, не решает всех проблем, но существенно помогает их решать. Соответственно - никаких подвижных игр после 20.00 (ну или как вам удобнее) не может быть.
2. Если свекровь не ужодит - уйдите Вы. В 18.00 уйдите с детьми гулять. Скажите, что врач настаивает не ежевечерней прогулке. Скажите, что идете куда-нибудь (в магазин, к подруге, передать что-нибудь кому-нибудь и т.п.) и сделать это нужно сейчас. Пусть муж выпроваживает гостей.
3. играйте вместе со свекровью с детьми. Да, это утомительно - еще один ребенок, большой и непослушный. Но, это способ управлять процессом.
4. сходите вместе с мужем к неврологу сына. ОБЯЗАТЕЛЬНО ВМЕСТЕ! И спросите врача - можно ли вашему мальчику играть в шумные игры после 22.00? Нормально ли, что побегав на ушах 4-5 часов под руководством бабушки ребенок не может заснуть? и т.д. Пусть муж поглядит на отпавшую челюсть врача.

Надеюсь, что-то из этого списка Вам поможет. Только без поддержки мужа это, наверное, невозможно.

Крути-верти пишет:

Тогда терпите!  .

я так и делаю единственное, что я хочу понять для себя - как общаться с бабушкой, чтобы не было вреда детям?

Ну, вам уже посоветовали: поменьше.

Бейлиз
спасибо за ответ я по пунктам отвечу
1. Режим у нас есть, достаточно жесткий, но, когда приходит бабушка, его нет совсем. Я не могу ее выпроводить, муж только когда совсем уж очевидно - пора спать, на часах ближе к 00.00.
2. Если я уйду, она пойдет со мной . Он просто как банный лист какой-то Она пойдет на улицу с детьми, в магазин и всю дорогу будет бла-бла-бла, своим крикливым визгливым голосом. Потом она вернется с нами домой, будет играть с детьми в переезд, потом дети уснут кто где, а бабушка будет сидеть на кухне и учить нас с мужем жизни, пока муж не вспылит и не выпроводит ее. Мы все это уже проходили . Потом я устрою мужу скандал, скажу, что его мама меня достала, что она невоспитанная назойливая тетка, а муж скажет, что да, она такая, и он не знает, что с ней делать.
3. не могу я с ней играть, я очень плохо себя чувствую в ее присутствии, муж тоже, его даже рвет иногда и мутит как при отравлении. Думаю, что это нервное. Получается, что мы подставляем детей
4. муж поглядит и ничего не сделает. ну боится он маман, что тут поделаешь?

У нас тоже много похожих подобных проблем. Приходится выкручиваться всеми средствами, в зависимости от обстановки и не без нервов конечно. НО, здесь самое важное - какую позицию занимает муж, всё зависит от него, на сколько он позволяет вмешиваться его родителям. С другой стороны вы же тоже можете диктовать правила, если они у вас в гостях. Например заранее выдать им все условия - время посещения с ... до...часов, контроль что можно, что нельзя. Я так и делаю, потом ещё чётко отстаивать свои условия и не поддаваться на провокации и уговоры...

А если муж маман боится, то общайтесь с маман напрямую. Так и говорите чётко, что можно, что нельзя, чего вы боитесь?

Похоже бабушке нужны чёткие границы, как детям. Что толку скандалить с мужем, если он тут не при чём?

Барсучиха пишет:

аргумент мужа: я же вырос нормальным?

Аргумент малоубедительный. Если выделить из Ваших сообщений описания его поведения, нормальным это сложно считать:

- пока муж уже ближе к полуночи не начинает кричать на бабушку, что хватит орать и т.п.
- Муж будет переживать, а потом закатит скандал мне
- такое у мужа было , когда детей не было - приезжаем к его родителям, а он сразу спать
- муж тоже, его даже рвет иногда и мутит как при отравлении.
- Думаю, что это нервное
- ну боится он маман

Согласна с Земляникой на все 100%
Только хотела написать про границы для бабушки.
А вообще, читая ваши посты. Барсучиха складывается что у вас проблема с бабушко не только у детишек а прежде у вас самих.
В силу родственных уз вы не можете отказаться от свекрови, но в то же время почти не выносите ее. Ваше отношение к ней, в любом случае транслируется на детишек. Пока они малыши у них болит голова, потом будет хуже.
Определите четкие границы для бабушки, скажите в конце концов, что это ваша семья и она должна вести себя, приходя к вам так как вы считаете нужным, по отношению к вашим детям да и в целом. Авторитарно, а что делать если она намеков не понимает, а мужа вашего ни во что не ставит. Она мать и все. Но и вы мать тоже. Вы защищаете свою семью от нервной бабушки, это понятно и это должно иметь место. Или все потихоньку может придти к тому, что вы порвете с ними всякие отношения, на дооолгие годы. А это хуже для всех.

Ну я тогда тоже, по пунктам

1. Режим у нас есть, достаточно жесткий, но, когда приходит бабушка, его нет совсем. Я не могу ее выпроводить, муж только когда совсем уж очевидно - пора спать, на часах ближе к 00.00. Режима надо придерживаться вне зависимости от прихода бабушки. По крайней мере, в Вашем случае.
2. Если я уйду, она пойдет со мной . Он просто как банный лист какой-то Она пойдет на улицу с детьми, в магазин и всю дорогу будет бла-бла-бла, своим крикливым визгливым голосом. Потом она вернется с нами домой, будет играть с детьми в переезд, потом дети уснут кто где, а бабушка будет сидеть на кухне и учить нас с мужем жизни, пока муж не вспылит и не выпроводит ее. Мы все это уже проходили . Потом я устрою мужу скандал, скажу, что его мама меня достала, что она невоспитанная назойливая тетка, а муж скажет, что да, она такая, и он не знает, что с ней делать.
3. не могу я с ней играть, я очень плохо себя чувствую в ее присутствии, муж тоже, его даже рвет иногда и мутит как при отравлении. Думаю, что это нервное. Получается, что мы подставляем детей
Да, так и получается. Если Ваш вполне взрослый муж пардон, блюет, при виде мамочки, то Вы представляете, как реагирует неокрепший детский организм?
4. муж поглядит и ничего не сделает. ну боится он маман, что тут поделаешь? Выходить замуж за сироту

Извиняюсь за грубость, надеюсь, вы не обидетесь.
К семейному психологу, иначе все может нехорошо кончиться.
Думаю, что для начала Вам просто необходимо обсудить это с мужем серьезно, не после "визита", когда все на взводе, а в максимально спокойной обстановке. Я понимаю, что это нелегко, что муж будет "прятать голову в песок", но если Вы заботитесь о здоровье детей - не позволяйте собой манипулировать. В конечном итоге - это эгоизм. Прятаться от неприятностей за спинами малолетних - я бы сказала муженьку, что вот, к примеру, фашисты пускали по минному полю впереди войск женщин и детей... чтобы те или увидели мину и обесвредили, или взорвались и так обезвредили... Вы, взрослы люди, в здравом уме и трезвой памяти пускаете по такому минному полю своих собственных детей! Если это- нормально, то ничего делать не надо и обсуждать нечего. Если нет - над действовать и действовать сообща

А можно стать плохой и громко и весело сказать: "Марьиванна, в нашем доме часы приема строго до ...надцати часов, будьте добры с вещами на выход".
(И добавить, как я говорю приятелям сына - "иначе больше не разрешу здесь играть!")

Как вам могло прийти в голову, что бабушка в этой ситуации может ребенка из продленки забирать, я не понимаю.

Барсучиха - а кто по професси ваш муж? возможен ли дикий скрытный план по поиску ему работы в другом городе и переезде? достаточно далеко, что на поезде, хотя бы ночь ехать, она забоится сама, ну и все такое.... Ей Богу, я раньше думала - куда же нам, а как же все они! А ничего! выжили. Наоборот - все отдыхают.... Вы только мужу вот так в лоб не говорите - а то он обидится.... вы как то исподволь, другими аргументами.... зарплата там, климат, еще что....

Лягушкина пишет:

Как вам могло прийти в голову, что бабушка в этой ситуации может ребенка из продленки забирать, я не понимаю.

Тут не +1, тут +1000!

Бейлиз пишет:

Лягушкина пишет:

Как вам могло прийти в голову, что бабушка в этой ситуации может ребенка из продленки забирать, я не понимаю.

Тут не +1, тут +1000!

Если мое предположение верно и у бабушки есть нарушения психики - то ей вовсе не стоит общаться с детьми - или общаться только очень контролируемо, в периоды просветлений.
Стоило бы призвать на помощь дедушку, мне кажется, а то у него очень хорошая защитная тактика по типу страуса.
Это не та ситуация, при которой легко соблюсти приличия, к сожалению.
Не буду обличать взрослых, которым трудно выносить разрушительный характер бабушкиных особенностей - понимаю, что ситуация не рядовая.
Но детям, которые еще и не имеют моделей нормального поведения - и которые не получают от взрослых никакой здравой оценки бабушкиных чудачеств - не получают и правильного представления о том, что можно и чего нельзя, что допустимо и что недопустимо, и это им, конечно, наносит большой вред.
По-хорошему здесь нужна семейная психотерапия, причем не какого-нб специалиста по разводам и примирениям - а специалиста, имеющего опыт работы с семьями психически больных людей и людей с эмоциональными особенностями.

вот я тут книжку нарыла по семейной психотерапии, там много про жизнь рядом с человеком, имеющим какие-то психические особенности.
Ссылка ведет куда-то на середину книги, начало я не смотрела, а дальше что-то интересное есть... поройтесь на досуге, вдруг чего найдете.

http://www.fictionbook.ru/author/v_yustickis/psihologiya_i_psihoterapiya_semi/read_online.html?page=6

Лягушкина пишет:

Как вам могло прийти в голову, что бабушка в этой ситуации может ребенка из продленки забирать, я не понимаю.

это не мне, это мужу. Дело в том, что я со своей стороны пытаюсь тактично указать ему на некоторые моменты, а муж всю жизнь прожил с родителями, он считает такое поведение нормальным. Посторонние видят, что это клиника, а у них в семье так всегда было. Да и шантаж бабушка применяет неоднократно, и школа рядом с ее домом, а продленка до 18.00, я с работы не успею забрать. Я-то, конечно, скорее всего буду проталкивать идею с няней, благо зарабатывала я, и надеюсь, что буду зарабатывать хорошо, но боюсь, что муж долго мне нервы трепать будет, с маминой подачи - бабушка же рядом живет .
Я не хочу тему уводить в наших семейных тараканов и отношения со свекровью.

Мышь, спасибо, пошла читать.
Дедушку привлечь не получится, я уже пыталась. Он свое уже отхлебал, нафиг ему все это не нужно, он пытался уйти от бабушки, она угрожала покончить с собой. Так и живут. Дедушка как в аду, я не буду тут расписывать, но безумно жалко человека, хотя... каждый сам кузнец своего счастья... Помните советский фильм "Экипаж", там у одного летчика жена была истеричная? вот, муж говорит, вылитая мама в молодости и папа тоже вылитый.

Мышь пишет:

Стоило бы призвать на помощь дедушку, мне кажется, а то у него очень хорошая защитная тактика по типу страуса.

Вряд ли получится. Хорошо ещё, что он держит глухую оборону в позиции страуса, вариант folie à deux был бы намного хуже.