Барсучиха, если модераторы удалили - значит, это было нарушение правил форума с переходом на личности участников.
Я не видела этой реплики, но думаю, что не стоит настаивать на ее повторении.

Земляника пишет:

О, Силли вам точно сказала всё. Не бойтесь вы обострять ситуацию, чего вам терять?

нечего, все-то остаться с двумя детьми на руках, без квартиры, какой-либо помощи (родственников у меня нет) и без копейки за душой

Силли пишет:

Бабуля в неадеквате - вежливо, но твердо просим с вещами на выход. Не понравилось ее поведение СИЛЬНО - отказ встречаться вообще. Обиды супруга - на игнор..

я пробовала. В доме такая атмосфера сразу, будто кто-то умер, муж весь такой несчастный ходит, все-время лежит или за компом сидит. Я не могу в такой атмосфере в доме жить. Он так всю жизнь жил с мамой, которая могла днями!! с малышом 5 лет не разговаривать. Просто не замечать его совсем. Я так не могу. Чувствую, что живу в сумашедшем доме каком-то. Я предпочитаю все выяснить и муж говорит, что вот так у него с мамой, что делать он не знает и т.д., и т.п.

Так значит проблема в муже. Толком не понимаю - с одной стороны он видит все проблемы с бабушкой, но почему-то вашу линию не поддерживает.... Он с кем живёт, с мамой или с вами? Пока у вас не будет одной стратегии, ничего не получится... договориться нужно между собой.

Барсучиха пишет:

я пробовала. В доме такая атмосфера сразу, будто кто-то умер, муж весь такой несчастный ходит, все-время лежит или за компом сидит. Я не могу в такой атмосфере в доме жить. Он так всю жизнь жил с мамой, которая могла днями!! с малышом 5 лет не разговаривать. Просто не замечать его совсем. Я так не могу. Чувствую, что живу в сумашедшем доме каком-то. Я предпочитаю все выяснить и муж говорит, что вот так у него с мамой, что делать он не знает и т.д., и т.п.

Барсучиха, а жить спокойно, когда бабушка ребенка доводит, перевозбуждает и играет с ним в переезд, Вы можете?

Я искренне не понимаю.

Барсучиха, мне кажется, у вас проблема не в свекрови, а в муже и в ваших внутрисемейных отношениях. А от этого не убежишь в другую страну.
При нормальных отношениях супругов друг к другу и к детям проблему живущей отдельно неадекватной бабушки решить несложно...
Вы серьезно допускаете, что при обострении ситуации ваш муж выберет маму (от общения с которой его тошнит) и выставит вас с двумя детьми на улицу?
Я бы еще кое-чего написала, но боюсь, модераторы потрут...

Мне кажется - разговаривать с мужем стоило бы. Спокойно, с пониманием, без обвинений, без обзывалок его мамы "неадекватной", без криков и скандалов - "давай подумаем, что мы тут можем сделать". Не бить его по больному месту, отношения с мамой - это для каждого человека очень больно.
Но как-то постепенно приводить его к пониманию, что прятать голову в песок - не выход.

Барса, мужу вашему однозначно к психотерапевту хорошему. А вы, объясняя отказ в общении с бабушкой, упирайте на то, что она уже старенькая и нездоровая, сильно перенапрягается с детьми, может и инсульт получить в разгаре веселья, а вы такой груз на душе не хотите нести до конца дней. Как-то так.

Nell пишет:

упирайте на то, что она уже старенькая и нездоровая, сильно перенапрягается с детьми, может и инсульт получить в разгаре веселья

а у меня сложилось впечатление, что бабушка довольно молодая, лет 50, разве нет?

Бирма пишет:

а у меня сложилось впечатление, что бабушка довольно молодая, лет 50, разве нет?

нашей бабушке за 60

Барсучиха, а какой вариант развития событий вы хотите услышать? Классическая ситуация - куча различных вариантов, а вы все отметаете, ничего не подходит, все плохо. Тогда к вам классический вопрос "За что вы любите свою проблему?" Что вы от всего этого получаете, чего вам не достает, почему детей выбрали центром манипулятивного треугольника вы-муж-свекровь?
Без обид, только. Вот такие вопросы у меня напрашиваются.

Ага. Вот другим значит - все тоже самое практически - спрашивать можно.... Ладно, признаюсь - в тот раз вспылила. По форме. Но мне показалось что только мне видна суть. Рада, что есть люди поспокойнее меня, пофильтрованнее подбирающие слова....

Аленушка, я не читала вашей реплики.

Бирма, Радуга
+1000

Пошла читать Берна "Игры, в которые играют люди"
Душевная весЧь (и очень в тему)

Прочитала тему наискосок. Абсолютно не поняла: как можно всерьез обсуждать отношения с человеком, имеющим расстройство психики. Барсучиха, как- то надо принять мысль о психическом заболевании свекрови и до мужа донести ее. Это ваша задача.

Kat, тётушка Чарли пишет:

Прочитала тему наискосок. Абсолютно не поняла: как можно всерьез обсуждать отношения с человеком, имеющим расстройство психики.

Для того, чтобы перестать обсуждать отношения и начать обсуждать лечение, нужно установить факт, что расстройство имеется. Кто будет устанавливать? Сами больные такими болезнями к врачу редко рвутся, насильно взрослого не потащишь.

Kat, тётушка Чарли пишет:

Барсучиха, как- то надо принять мысль о психическом заболевании свекрови и до мужа донести ее. Это ваша задача.

Принять-то можно, только что с этого толку? Будет вариант "злая невестка оговаривает бедную старушку". А если модель отрицания и замалчивания сложилась с детства (свекор передал сыну), то изменить её очень сложно.

Kat, тётушка Чарли пишет:

Прочитала тему наискосок. Абсолютно не поняла: как можно всерьез обсуждать отношения с человеком, имеющим расстройство психики. Барсучиха, как- то надо принять мысль о психическом заболевании свекрови и до мужа донести ее. Это ваша задача.

Кэт, а что, если человек болен, отношения с ним прекращаются? Все равно их выстраивать надо. У меня свекровь имеет диагноз "психоз навязчивых состояний", это, конечно, существенно облегчает жизнь в общении с ней (понимаешь, что бред - это бред), но не отменяет необходимости строить отношения. У Барсучихи основная проблема в отношениях с мужем, насколько я вижу по ее постам. А муж у нее вроде и не болен...

Большое спасибо за то, что подсказали про МДП. Дала почитать симптомы мужу. Мы-то с ним думали, что может это мы нетерпимые или бабушка просто излишне эмоциональна. У меня были мысли про отклонения в психике, а муж это вообще не допускал, он привык, что мама такая всегда. Дедушка тоже всю жизнь так и прожил, к врачам ни разу не обращались, хотя врачи со скорой, которых иногда вызывали, настойчиво на что-то такое намекали.
Муж пришел к выводу, что детям нельзя общаться с бабушкой, тем более старшему. А ну как он тоже с отклонениями станет?
Бабушку к врачу отвезти не удастся, к ней привезти - тоже, она врачей не любит и боится. У свекров все будет так, как было всегда. А мы с мужем решили относиться к ней не как к несчастной женщине, которая из-за природной глупости и склонности к истерикам, портит жизнь всем, кто ее окружает, а как к больному человеку - близко к сердцу ничего не принимать, со всем соглашаться по-китайски, а делать так, как решили сами. Внука под разными предлогами не подпускать близко, только в общественном месте, где в крайнем случае посторонние вмешаться смогут, а то мы с мужем для нее - пустое место, а свекр - мебель.

Радуга пишет:

"За что вы любите свою проблему?" .

все не так просто как в популярных книжка по психологии это не только моя проблема и решить ее в одиночку - значит разрушить нашу семью. Я как раз и переживаю, потому как мне кажется, что это клиника, а для мужа и свекра - это норма. Свою голову другому не поставишь ведь...


еще раз спасибо за инфу про МДП

Vahmurka пишет:

Кэт, а что, если человек болен, отношения с ним прекращаются? Все равно их выстраивать надо. .

+1

Силли пишет:

Пошла читать Берна "Игры, в которые играют люди"
Душевная весЧь (и очень в тему)

+1, а Литвака читали?

Барсучиха, МДП само по себе, конечно, не заразно, но на ребенка бесконтрольное общение неизбежно будет действовать травматически.
Что с мужем выбрали все-таки единую стратегию - это очень хорошо.

А нежелающих лечиться людей действительно очень много, и не только душевно больных, но и физически. Свою голову действительно не приставишь.
Надеюсь, у вас что-то изменится к лучшему.

Барсучиха пишет:

А мы с мужем решили относиться к ней не как к несчастной женщине, которая из-за природной глупости и склонности к истерикам, портит жизнь всем, кто ее окружает, а как к больному человеку - близко к сердцу ничего не принимать, со всем соглашаться по-китайски, а делать так, как решили сами.

Анон, Вахмурка, вот что я имела в виду! Но не выразила из-за косноязычия. Зато сама Барсучиха выразила наиболее полно!

Знаете, как мама сидящая уже 4 года, я хочу выступить немного в защиту Барсучихи. Я ушла с работы, когда сын пошел в первый класс, мамы сдвг-шек, вы понимаете что это такое, школа первый класс Потом я два года не имела права работать в сша, сидела на такой визе. Плюс малое дитя. Сейчас вот учусь, хочу уж доучиться. Все это я к чему. И вроде дома дел полно и устаешь, куда там той работе. А все равно самооценка падает ниже уровня плинтуса. И муж у меня замечательный, никогда не попрекает деньгами. Но сама необходимость просить у него "на булавки" (а у меня хобби садоводство и рисование маслом, ой какие недешевые), отчитываться по поводу каждой покупки, очень меня давит. А многие мужья в такие периоды знаете как выкаблучиваться начинают? У меня первый муж такой был.
Так что Барсучиха держитесь, наводите мосты, выходите на работу. И любите себя, это важно.
(что-то я разумничалась )

Барсучиха пишет:

Радуга пишет:

"За что вы любите свою проблему?" .

все не так просто как в популярных книжка по психологии это не только моя проблема и решить ее в одиночку - значит разрушить нашу семью.

Это не из популярной психологии. Поскольку вы заявили о проблеме, то это и ваша проблема тоже. Но в одиночку вы ее не решите, раз это касается семьи. Я не имела в виду плевать на всех и разрушать семью. Просто начинать нужно всегда с себя - разобраться в том, чего хочешь, что нужно, а дальше понятнее будет.
Рада, что у вас наметились пути решения вашей непростой ситуации.