насчет "в какой-то мере мы все с расстройствами" - совершенно справедливо.
На этом форуме любят повторять "здоровых нет, есть недообследованные"
клинические критерии - штука сложная, конечно. В прошлом году моего младшего переклинило - так там можно было насчитать критериев штук на шесть разных расстройств... в итоге оказалось одно, но все-таки оказалось. Главное в применении всяких этих критериев - постоянство симптоматики (полгода минимум, без перерыва) и степень нарушения нормальной жизни.
Но, может быть, стоило бы получить какие-то новые рекомендации у вашего психолога - с учетом уже сложившейся ситуации и невыполнимости прежних рекомендаций. Вам-то надо как-то строить ваши собственные отношенияс сыном, а не только сваливать на то, что папа все равно этого делать не будет.

Я пишу как-то очень грозно, на самом деле я вовсе не хочу обличать и поучать, просто больно за вас. Вы по постам - женщина умная, трезвая, спокойная... совсем мне не нравится, как из вас мальчик узлы вяжет...

Акулина, подросток в 14-15 лет вполне может владеть собой, если у него кроие СДВГ ничего другого нет. В вашей ситуации- похоже есть. . У меня сложилось впечатление, что вы со страха отказываетесь видеть проблемы у сына.

Акулина, видимо, вы с сыном совершенно не понимаете друг друга. Может быть Вы к нему какие-то завышенные требования предъявляете (ну, для него лично, а не вообще)? Просто вы пишете, что скандал получился "на ровном месте", а так не бывает. Вы не подумайте, я сына не оправдываю, наоборот, искренне Вам сочувствую, сама всегда боялась таких именно взаимоотношений. Но это ведь не первый раз, как я поняла, когда сын с Вами так обращается.

Акулина, я знаю одну семью. Мальчик гипер, светлая голова, импульсивный, ранимый, хамоватый, добрый... Много чего разного в одном стакане. С детства какие-то подвиги. Когда вошел в подростковый возраст, то крышу сносило капитально. Мать свою любит, но пугал ее ножом. Побывал в психушке, даже сам понимал, что что-то не то. Ничего не нашли.Однажды присутствовала при подобном ужасе, когда изо-рта одна дрянь и угрозы. Я сама пришла в такое состояние ярости от этого, что схватила стул и пообещала огреть по больной башке, и он затих. Понимаю, что была не права, но тогда это помогло. Сейчас ему 20. С ножом больше не бегает. Но при усталости, проблемах начинается грубость, импульсивность. Периодически пьет антидепрессант, помогает. Спросила у него, что ты ощущаешь, когда пьешь лекарство. Мысли упорядочеваются,-ответил он. Легче сконцентрироваться.

Цитата :

насчет "в какой-то мере мы все с расстройствами" - совершенно справедливо.
На этом форуме любят повторять "здоровых нет, есть недообследованные

Точно,Мышь,все правильно.
Но что главное,что ЭТО нужно увидеть,принять,осмыслить и приняться,засучив рукава,за работу.
ИМХО,первое,что нужно делать-найти причины такого поведения.
Что для этого делать?
Психолог-это ,конечно,прекрасно,очень,но в легких случаях.
Тут уже прослеживается клиника и СДВГ совсем не первопричина,хотя всякое присоединяется к нему.
СДВГ практически "чистым" не бывает.Если не проблемы дидактического плана топают рядышком,то проблемы поведения или агрессии.
Очень тяжело,сама знаю.
И подростка совсем не тематического и не агрессивного тоже имела.
И не все было гладко,вполне возможно не все у меня и получилось.
Но мне очень трудно читать Акулину,жалко ее до чертиков.
А еще больнее,когда через комп чувствую ее бессилие и одиночество ...
Сын с матери веревки вьет..
Я бы воевала за сына,но ему было не сладко,не до тортика,точно.

Хрюшка, почему-то не думала, что жалость вызываю. Но читая вас, расплакалась.
Мышь, особая благодарность за "умную и спокойную", это совсем не так, но почему-то и в реале обо мне мнение такое.

Акулина,не стоит плакать.Не хотела этого ,точно.
Сын уже дважды прибежал домой к ВАМ,значит,никуда ему уходить не хочется.Да и не удет,как мне кажется.
А стоило бы ему чуток без матери побыть.Все познается в сравнении.

Акулина, а вам не кажется, что детка нагло вами манипулирует? Хочу -уйду, хочу - прийду? Хочу - наору, хочу- стану приличным мальчиком? Есть то, что можно списать на СДВГ, а есть то, что есть - запределье. Если последнее обусловлено заболеванием, то это можно понять и принять, а если пробелами в воспитании - это сингал к тому, что пора действовать. Даже не в плане воспитания уже, а в плане самозащиты. Вероятно, эту грань не психолог должен проводить, а врач. Что бы избежать ошибочной оценки действий. Ибо, в первом случае, уже требуется именно серьезное лечение, а во втором = жесткая и четкая политика в отношении собственной деточки.

Акулина, можно еще раз выскажу свое мнение.Тут все девочки советуют повести себя с ребеноком жестко, выставить ультиматум :"Либо отныне ты будшь жить по МОИМ правилам, либо убирайся из дома.".Я так понимаю, что всех насторожила фраза, что сын хватался за нож, это действительно сташновато и требует жесткого реагирования.Но, девочки, милые, говорить подростку "если не будешь выполнять того-то и того-то, то УХОДИ из дома", абсолютно НЕдопустимо,табу.Одно дело наказать ребенка ВНУТРИ дома, а другое выставить вон.Хрюшка предлагает даже вещички ему собрать.АУ! Люди! Не забывайте, что мы и дети все-таки в разных "весовых категориях", хоть это и не младенец, а уже здоровый детинушка.ДОМ-это опора любого человека, и нельзя выбивать у него эту опору из-под ног, как бы он себя не вел, если , конечно, не хотите расстаться с ним навсегда.Акулина, я думаю Вы найдете другое решение,без выставляние чемоданов за дверь, ведь это Вас СЫН, а не сожитель.А с хватанием за нож надо разбираться, это конечно. беда

Оч.прошу не кидаться в меня помидорами за отличное ото всех мнение, а то я разревусь еще, как Акулина

Влата, не выгонять, а разбираться откуда ноги растут у этих стучаний кулаком, хватаний за нож и т.д.. И не с психологом - это не его обязанность. Психологи не всесильны, но иногда забывают об этом.

Разбираться обязательно, конечно,но не "собирать вещички"

Акулина, у нас был похожий случай. Я правда тогда постеснялась сюда прийти. Но было и у нас так.
Предистория - дома неспокойно, дочка учиться плохо (в школе говорят просто лениться, хотя способности есть).
сама история - дети пока я на работе берут собаку в дом, я очень против, знаю что чистоты не будет. Так и есть - либо приходиться убирать самой, либо детям, но со спором детей кто это будет делать. Прихожу домой - запах фу! В общем говорю -или убирайте за собакой, мойте и прочее соблюдение чистоты, либо убирайте собаку.
ЧТО тут началось - дочка собралась уходить из дома к бабушке. Бегает, кричит: "Я уйду к ней навсегда". Не представляете что я испытывала в тот момент. Останавливать бесполезно -знаю, что сделает наоборот. Да, честно уже просто дала ей такую возможность выбора. Хотя скажу честно выбора ее я боялась. Умом понимала, что не уйдет (у бабушки нет интернета, привычного уклада, от школы далеко, от подружек и все-таки от меня), но знала что эмоции могут попереть - не остановишь.
Причем бабушка с ней точно не справиться, в плане эмоций, дисциплины, учебы, лечения, и в будущем компаний.
В общем вылетает из дома, возращается минут через 10.
Я говорит за вещами.
Молчу. (не представляете как это было для меня тяжело, не останавливать).
Ходит-ходит по квартире, подходит спрашивает - что мне уходить к бабуле?
говорю - я тебе этого не говорила.
Дочка - мам собери мне вещи.
Нет говорю - я не хочу, чтоб ты уходила, но если ты так решила собирай сама. помогать не буду.
Дочка осталась. Не так давно когда были у бабушки, сидим обедаем, дочка как-то обмолвилась, не помню на счет чего - у тебя бабуль не так как дома. Осторожненько так говорю, вроде бы смехом, ну ты же сюда жить собиралась. Я думала будет взрыв, сказала специально чтобы проверить отношение дочки, насколько эта ситуация для нее закончена и пережита. Вполне спокойно ответила, "угу".

Цитата :

бросил на пол мой телефон, за нож даже хватался.

Позитивка, ваша тоже за нож хваталась? Если нет, то история всё-таки несколько другая. Уходами из дома родителей пошантажировать - это одно, а вот с ножом - несколько иное. Это уже не шантаж...

Не Агав, такого не было.

Akulina, у меня сейчас такая же ситуация, ответьте, пожалуйста, как ребенок сейчас себя ведет, не собирался больше уже уйти к папе?

Ольга, подскажу вам: Акулина сегодня в теме "Как отпустить подростка" отписалась: сын живет у отца...

Я щас ТАКОЕ СТРАШНОЕ напишу Я когда название темы увидела, первая мысль была: СЛАВА БОГУ!!!!!!!!!! мы только сегодня из больницы, может навеяло

Девочки как вы справляетесь, у кого дети с отцами живут? Сегодня поскандалила со старшей и в сердцах крикнула:" можешь идти жить к папе" В ответ получила : " хорошо, за вещами позже прийду", а "услышала"-"плевать я на тебя хотела, и на твою заботу".В обед приехала с папой за вещами...
А я реву, голова квадратная, думаю:

Цитата :

Насчет кормежки и "будет грязен и плохо одет" - пусть почувствует разницу.

, также насчет подготовки к школе и прочего... , А еще может быть вариант что дети привыкнут к праздной жизни...
У нас папа в течении 6 лет до сегодня был папой выходного дня, т.е. с папой один позитив без напрягов, с мамой будничная рутина , уроки , ежедневные разборки за грязную посуду и разбросанные вещи и пр...
Если папа действительно окажется лучше мамы в повседневной жизни, и дети захотят остаться с ним, мне останется только уважать мнение детей. интересно мнение тех, кто это переживает или уже пережИл. Спасибо всем зараннее.
PS А вообще я чувствую, мне нужен хороший психолог, у самой нет больше сил.

мой пожил у отца 2 месяца и вернулся.
Потому что выбрал где лучше. Если бы лучше было у отца - остался бы там.

Akulina, спасибо, я немного успокоилась. а как Вы это время общались с ребенком , что в голове было?
У меня сейчас каша в голове, не могу ни не чем сосредоточиться, выбрать дальнейшую модель поведения...

наш папа живет недалеко и с сыном часто виделись. В голове нормально было, потому что сын уже взрослый, ему почти 16.

Akulina пишет:

мой пожил у отца 2 месяца и вернулся.
Потому что выбрал где лучше. Если бы лучше было у отца - остался бы там.

А я вот сижу и думаю:вернется мой из общежития домой или это насовсем...
И тоже в голове-каша...
Я конечно пытаюсь держаться,строить из себя сильную тетку,которая умеет и будет жить для себя и этим будет счастлива.. и виду не показываю-но так погано...
Получается,что все что я делала до этого-все не так...
Нет,не одобрения или благодарности хочется..Понимания что-ли...
А то сегодня меня собственная матушка "уколола":ну у тебя же не сложились отношения с сыном...
Вот и живи после этого,как хочешь..

Читаю эту тему и думаю, неужели и мне предстоит это пережить. У меня сын-СДВГшка, сейчас ему 12 лет. Расскажу в кратце мою предисторию. Дружила я с парнем, забеременела, ну и как полагается собирались пожениться. Но мой ,,будущий,, супруг мягко говоря нахулиганил, и посадили его на 9 лет.Так за муж я и не вышла. Ребёнка я оставила, об аборте даже и речь не шла,мои родители меня поддержали и его тоже. Так шло время, сынок подрастал, души не чаяла в сынке. Я встретила хорошего парня, мы поженились, он усыновил сына, и наконец то у меня появилась настоящая моя семья.Он стал для сына настоящим папой, воспитывает в нём мужчину. Пришло время, и из тюрьмы освободился наш папа. Сын с ним познакомился, они начали общаться, и на сегодняшний день он для сына является авторитетом. Тот папа женился, у него семья, но мой сын туда постоянно ходит. Он нам так и говорит, что ему там лучше. Очень больно всё это слышать, ему ведь не понять что там ни кто ни чего не требует, ни уроков, ни тренировок, вообще ничего. Тот папа предлагал ему пожить у него, но деть типа отказался. Я чувствую что мы с сыном ,,отдаляемся,, друг от друга. Что мы сделали не так - ни понимаю, хочешь на такую тренировку ходить - ходи, хочешь ещё на другую - ходи, в кино , в кафешки и т.п.ходим всей семьёй,а сын постоянно не доволен, там ему всё равно лучше лучше.

Симона, а он очень удобно устроился - туда жить не пошел, отказался, но продолжает вам выносить мозг, что там лучше.
Не пробовали предложить ему дилемму - или там лучше, и ты живешь там, или ты живешь здесь, но без комментариев, что там лучше?
он же там почему-то не живет? значит, лучше ему у вас.
это он выбрал удобный способ вами манипулировать, нащупал ваше больное место. Пока вы будете искать, что вы сделали не так, он так и будет вас дергать.