самой хотелось бы узнать что на самом дел произошло.

все прояснит решит -ВРЕМЯ

NataliEvangelina,вы пишите,что вы психолог кажется? Неужели психологу не видна и непонятна мотивировка поступков подростка в такой ситуации? Или "сапожник без сапог"?

NataliEvangelina пишет:

все проще.. намного проще.. я делала все рпавильно. но ...  он не выдержал соблазна.... или страх  потеять вдрг "полюбившего папашу"....

если бы только знали КАК ЭТО НЕ ПРОСТО,
А "делать ВСЕ правильно" вообще не возможно.

Енн пишет:

NataliEvangelina пишет:

все проще.. намного проще.. я делала все рпавильно. но ...  он не выдержал соблазна.... или страх  потеять вдрг "полюбившего папашу"....

если бы только знали  КАК ЭТО НЕ ПРОСТО,
А "делать ВСЕ правильно" вообще не возможно.

с этим трудно не согласиться.. но..есть определенные рекомендации.. и правила .. нельзя детям позволять неуважение и грубость.. надо пресекать хамство и бунт.. я не говорю,что не надо уважать их и их выбор,но учить ответственности- надо!! . а кто ж из нас ,выросших в деструктивных семьях не ошибается?? мои родители б меня за такое поведение просто прибили б.... жутко они меня наказывали за акты непослушания или не дай бог грубости.. и из дома раз выгнали.....вернее не пускали за то,что я на час позже пришла домой.. а потом.. жуть вспомнить страшно.. а за такое точно прибили б .. а зато внучка приласкали.. двойные стандарты.. поому и пошла учиться, чтоб во все м разобраться и помагать себе и людлям.. но надо еще учиться.. а теперь это нереально... пока,надеюсь.. не привыкла сдаваться.. хоть и ною иногда... да. не зря на форум зашал.. немного мозг на место становится.. спасибо всем!!

Извините, почему у вас знак вопроса после года рождения одного из детей в профиле? Вы не уверены, что он в 2012 году родился? И год рождения старшего укажите пожалуйста, непонятно какого возраста старший сын.

опечатка.. а старшему 15

Мамадена пишет:

Извините, почему у вас знак вопроса после года рождения одного из детей в профиле? Вы не уверены, что он в 2012 году родился? И год рождения старшего укажите пожалуйста, непонятно какого возраста старший сын.

.. опечатка...хорошая шутка.. если шутка..

Это не шутка была, просто это важно. Спасибо, что поправили. Теперь все понятно.

не в ту тему я зашла.. сын не к отцу ушел, а в город жить.. а отец..просто узаконил это.. лишив по факту меня прав, сына и сна...прикрыв свой зад... и так удачно отомстив...

зашла в тему сын ушел жить к бабушке.. жуть сколько таких случаев,как у меня.. не представляла, что так масштабная трагедия!!!!!!!!!!!!!!!!!!

NataliEvangelina пишет:

не получается.. я на него возложила обязанности старшего брата.. , а отцом семейства, и матерью одновременно  была я.. я отвечаю., что обязанности были для него вполне посильны.. и не образ. а опыт..  и его реальные возможности.. обо всем всегда предлагала говорить, как и о соих чувствах, потребностях..  я знаю много многодетных семей.. все старшием вздыхали, даже при наличии в семье отца семейства помогали более остальных.. и это нормально.. лучше, чсем часами зависать в ком.ю ииграх и курить  непонятно с кем.....  страдаю, как мне, простите виднее  по сыну..   по тому моменту, как до него накорнец дойдет.. как он поступил. и дай бог , чтоб не поздно..  в суд ходила..  мне в алиментах до 3 отказали, хоть я просила про помощь, а не алименты.. а адвокат сказал..жждать пока тот устроится на работу.. так он теперь работы меняет, от матери выписался, чтоб арест не наложили....                     так что еще год мы будем  за чертойц бедности.. пока в садик не получчится ладшего.. если на взятку нашкребем.. а за это  мнеого чего ..  мы додлжны были судом встать на очередь на трехкомнатную.. теперь вот       пшщик..  и немногодетную легче с работы убрать.  да много чего..   .. да и сын не живе-то с отцом.. и не вглядит несчастным..  коглда я с ним последний раз говоримла выглядел циником.. . сманипулировал он  нами,как и его родситвенники им.. ..       я видела его глаза.. и хоть веду я себя сейчас не как психолог.. плачусь вот вам.. почти брежу.. но все ж таки я  могу сказать.. что 1%из 100 ,что в правы.... .. от того и больно.. он принял приер папаши..ухода от решения конфликта.. так он будет делать и дальше.. ничем для него хорошим это не заончится.. а когда он говорил про женщин и про то,можно ли поднимать на них руку..я пришла в ужас..  он поступилс младшими,как когда-то поступил его отец с ним..   видели б как он лбюбьил Аню.. до того как ему рассказали, что мать- тварь,которую не надо слушатьсЯ(цитата).. и чтотон совсем не смотрел на детей,.жутко было видеть,как он отталкивал Аню.. да ..знаю подростковый взрыв..но все ж  больно,что победило в не м не добро.. я прбовала с ним говоить по разному.. и  когда я сдыхала от боли.. и просила о помощи.. он  цинично разворачивался.. и уходил.. это жестоко и нерпавильно.. и не  суть его пожалеть.. суть найти выход...

Вы вновь и вновь пишете одно и то же. На первом месте - постулат, что сын ДОЛЖЕН заботится о младших (вы так решили, это нормально для 15 летнего парня и это, на ВАШ взгляд, лучше). На втором - слезы по утраченным "многодетным" льготам (и об этом! должен думать старший сын!). Почему об этом не думали вы, рожая детей? А если вы еще родите...чтобы восстановить статус многодетных? Кто отвечать будет, старший сын или уже средние дети примут кормило.....? К слову, многие из присутствующих здесь отправляли детей к отцу, будучи в разводе. Сами отправляли, при наличии младших. Честно, мне жалко вашего старшего. Парень просто захотел пожить как подросток, а не как взрослый (няня, сопровождающий и прочая).

Трагедия - ето когда кто-то погибает... У вас точно не трагедия пока. Вам обидно, да. И непонятно, почему (вы кучу неприятнейших и оскорбительных версий про своего сына изложили выше). Но ни одна из них не об"ясняет в полной мере, почему ребенку лучше жить у бабушки, чем с вами. То, что суд был, так ето вы с бывшим ребенка делили... Он всего лишь ушел... Не поняла я зачем вообще в суд идти и место жительства его определять официально было... Просто отпустить САМОЙ, что б не увеличивать уже имеющийся комфликт - да... В суд - зачем? Подростковые бунты не пресекаются физически мамами, авторитарно - так же редко получается. С подростками проще договариваться... И еще, странная альтернатива у вашего сына (с ваших слов) - либо курить с друзьями или в компе сидеть (что, кстати, не всегда плохо), либо выполнять функции вашего бывшего мужа... А спорта а жизни вашего старшего не было? Кинотеатров, секций, концертов, погулок с друзьями (ага, некоторые из них могут ипокурить пытаться)и подружками? То есть, в 15 лет какая-то своя жизнь у подростка быть обязана. У нормального среднестатистического подростка, заметьте. И бунты ети подростковые - они ж не на ровном месте случаются. И не у всех. И чаще всего причина - во взрослых. Которым некогда замечать перемены у сына.

Ну, я, конечно, закончила психфак 9 лет назад, но тут бы и слепой увидел... Натали, вам бы... К спецам сходить... Психотерапевту, психиатру... У вас речь безумно путанная, сумбурная... В голове перемешаны все понятия... Вас понять вообще трудно..

Вы рассказываете о сыне как о сбежавшем любовнике! Именно так! Девочки намекают, но стесняются сказать. А я скажу прямо! Вы прямо как в любовной горячке бьетесь! Это НЕНОРМАЛЬНО!!!! У вас искоряженное мировосприятие и отношения с сыном вывернуты!!!!! Так нельзя...

Натали, во-первых, вам очень сейчас нужно успокоиться и прийти в себя.
Да, сын бунтует, да ушел из дома, да ищет там, где лучше. Это нормально для подростка!!! Абсолютно. А если учесть и вечный груз в виде младших, его по-человечески понять можно.

У меня племяш сбежал в 18 в армию (натурально сбежал, не проходил по здоровью, анализы подменил чужими, чтобы только взяли), только из-за того, что отец взвалил на него обеспечение семьи деньгами. Пока парень шкуры на плечах таскал в цеху, папа платил старшей дочери за учебу. А тут такой груз.

Я вам вообще сейчас очень страшную вещь скажу. Парень ваш сбежал вовсе не из-за обязанностей домашних. Он сбежал, потому что не выдержал эмоционального давления!!!! Судя по всему, вы делились с ним своими переживаниями, как с партнером по браку, а не с сыном. Дети только кажутся взрослыми и крепкими. Им совершенно не нужны разговоры про деньги, про ссоры, про государство, про работу в негативном ключе.
Это заставляет воспринимать так жизнь, что для любой взрослеющей личности пагубно. Парень просто спасает свою душу и психику. Пожалейте его.

Сосредоточьтесь на другом. На младших. А субсидии. Ну да, обидно. Но обижаясь на сына, возмущаясь его безответственности (о боже, какая ответственность в 15 лет... Гормонами же крышу сносит полностью), вы ничего не добьетесь. Нужно становится взрослой. Срочно. Самой. И не играть в обиженную брошеную женщину.

Агава пишет:

Трагедия - ето когда кто-то погибает... У вас точно не трагедия пока. Вам обидно, да. И непонятно, почему (вы кучу неприятнейших и оскорбительных версий про своего сына изложили выше). Но ни одна из них не об"ясняет в полной мере, почему ребенку лучше жить у бабушки, чем с вами. То, что суд был, так ето вы с бывшим ребенка делили... Он всего лишь ушел... Не поняла я зачем вообще в суд идти и место жительства его определять официально было... Просто отпустить САМОЙ, что б не увеличивать уже имеющийся комфликт - да... В суд - зачем?    Подростковые бунты не пресекаются физически мамами, авторитарно - так же редко получается. С подростками проще договариваться... И еще, странная альтернатива у вашего сына (с ваших слов) - либо курить с друзьями или в компе сидеть (что, кстати, не всегда плохо), либо выполнять функции вашего бывшего мужа... А спорта а жизни вашего старшего не было? Кинотеатров, секций, концертов, погулок с друзьями (ага, некоторые из них могут ипокурить пытаться)и подружками?  То есть, в 15 лет какая-то своя жизнь у подростка быть обязана. У нормального среднестатистического подростка, заметьте. И бунты ети подростковые - они ж не на ровном месте случаются. И не у всех. И чаще всего причина - во взрослых. Которым некогда замечать перемены у сына.

это трагедия. и для меня, и для него.. не понимаете.. не понимайте в том то и дело, если б честно ушщел, без грязи,лэи и клеветы... все б у него был, а теперь у него все моджет и будет, но не будет матери и брата с сестрой.. для вас это не трагедия.. а я умираю заживо.. был сын и нет.. все жалеют его.. этим он и воспользовался. все.. хватит сил больше нет....

Поддержу. Сын не может выполнять функции мужа. А вы не вправе вешать на него еще двух детей по сути. А вам его не жалко? Если жалко - научитесь справляться сама. А к сыну ищите пути восстановить отношения а не поливайте его грязью и не призывайте на его будущее все беды.

Почему не будет матери и брата с сестрой? Это вы так решили? Зачем же так категорично, это же ваш ребенок

Адриэль, +много. Помимо очевидного...это один из трендов нашего времени - "Бог дал зайку, даст и лужайку", дети цветы жизни - в букете должны быть все цвета. И вообще, у любви должны быть плоды! А оказывается, что наслаждаться материнством мешает банальная необходимость содержать детей. И мать негодует...на старшего сына, что он думает о своем подростковом. На свою мать....На кого угодно, кроме тех, кто произвел на свет ее младших детей. Дети из семей с такой атмосферой обычно вырастают чайлд-фри. Своих киндеров им не надо, в детстве нанячились.

NataliEvangelina пишет:

[
это трагедия. и для меня, и для него.. не понимаете..  не понимайте в том то и дело, если б честно ушщел, без грязи,лэи и клеветы... все б у него был, а  теперь  у него все моджет и будет, но не будет матери и брата с сестрой.. для вас это не трагедия..  а я умираю заживо..  был сын и нет..  все  жалеют его.. этим он и воспользовался. все.. хватит сил больше нет....

Для вас - понятно. Пропал статус многодетных, очередь на квартиру и льготы. Некому водить младших в сад. Это немало, и это - нужно семье. Только все перечисленное - зона ответственности взрослого. Т.е. ВАС. Отца ваших младших (вы о нем ни слова?).

Почему у вашего сына не будет брата с сестрой? запретите общаться? Если что, общение неравно услуги няни. Это я как юная тетя говорю.

Сына больше нет - ето действительно, если трагедия и смерть. А не потому, что он к папе/бабушке/еще кому-то жить ушел. Нет - ето когда из жизни человек ушел. Натали, если вы вычеркнули подростка из вашей жизни, то ето не его проблема. Возможно, ето его ошибка. А вы никогда не ошибались по-крупному? Правда?

Сына больше нет - ето действительно, если трагедия и смерть. А не потому, что он к папе/бабушке/еще кому-то жить ушел. Нет - ето когда из жизни человек ушел. Натали, если вы вычеркнули подростка из вашей жизни, то ето не его проблема. Возможно, ето его ошибка. А вы никогда не ошибались по-крупному? Правда? И еще, у вас половина поста - скорбь об утраченных льготах... Не о сыне вовсе. Ето печально.

НЕТ ЭТО ФАКТ..СТЫДНО ЕМУ ИЛИ ВСЕ РАВНО, Я НЕ ЗНАЮ.. НЕТ. ЭТО ЗНАЧИТ,ЧТО КОГДА МЫ ПРИХОДИМ К ЕГО ОТЦУ,ЧТОБ ДАЛ ПООБЩАТЬСЯ С НИМ. НАМ ПРОСТО НЕ ОТКРЫВАЮТ ДВЕРИ..ВОН ПОСЫЛАЮТ. И РЖУТ С НАС.. ЭТО НЕ Я ЕГО ВЫЧЕРКНУЛА.. ЭТО ОН НАС ВЫЧЕРКНУЛ.. Я ?? ОШИБАЛАСЬ.. ТОЛьКО НИКОГО НИКОГДА НЕ ПРЕДАЛАЛА И НЕ КЛЕВЕТАЛА.. ЭТО ПРИНЦИП ЖИЗНИ: ЧИСТАЯ СОВЕСТЬ,ЧЕСТЬ, ДРУЖБА И СИЛА ДУХА... А НАСЧЕТ ЛЬГОТ.. ТАК ЭТО ЧТО ПРО МЕНЯ ДЕЛО?? ПРОСТО ОТ ДЕТЕЙ НАДО БУДЕТ ОТОРВАТЬ ОГРОМНУЮ СУММУ.. ЕСЛИ Я НЕ РАБОТАЛА, СОЦИАЛЬНЫХ ВЫПЛАТ НЕХВАТАЛО И ЗА КВАРТИРУ ПЛАТИТЬ.. КАК ТЕПЕРЬ ЖИТЬ НЕ ЗНАЮ.. А СТРАХ НАСЧЕТ ЛЬГОТ СВЯЗАН ЕЩЕ И С ТЕМ, ЧТО НА СУДЕ МОЯ МАМОЧКА ГОРДЕЛИВО ЗАЯВЛЯЛА, ЧТО ОНА ЗАБРАЛА СТАРШЕГО. И ТАКИМ ОБРАЗОМ(ПОДГОВОРИВ МУЖЕЙ) ЗАБЕРЕТ И ДРУГИХ ДЕТЕЙ.. А Я НЕ ЗНаЮ КАК ВЫНЕСУ ,НЕ ДАЙ БОГ ЧТО.. Я просто заню свою мать и на что она способна.. (она ошибается на мой счет.. и она ,как она думает, всегда права..сил нет !!) если взять всю ситуацию в целом..поступок сына - предательствол..из трусости или слабости,но предательство.. даже если вам это не видно.. мне сложно будет его простить, но самое ужасное. ч то он растетт циником и жестоким... И О СЫНЕ Я ТОЖЕ ПЕЧАЛЮСЬ. , толко ведь не весь смысл жизни,чтоб брюхо набить.. гулять подольше.. и быть одетым помоднее..так что зазря не печальтесь зазря... у менябыли и мать, и отец.. и жили мы у черта на куличках.. а я тоже сидела с братом.. ,как и все нормальные дети.. и тпер понимаю, что это необходимо и как это необходимо.. если ваши дети растут сами по себе, не заботясь о младших..во их то и надо жалеть... и лично знаю многих выросших уж детей из многодетных семей.. не все не хотят свои детей.. многие благодарны родителям за братьев и сестер и опыт.. и тоже заводят многодетные семьи.. .. чтоб и х дети были не одиноки в этом мире,чтоб не росли эгоцентристами и потребителями, любили труд и были ответственными.. А НЕ ВИДЕТЬСЯ ДЕТЯМ ДРУГ С ДРУГОМ НЕ ЗАПРЕЩАЮ, ЭТО МУЖ ВНУШАЕТ.. ЧТО ТОЛЬКО МОИ ОНИ ДЕТИ , И СОВСЕМ ОНИ ЕМУ НЕ БРАТ И СЕСТРА...И ЧТО Я ТВАРЬ НЕДОСТОЙНАЯ УВАЖЕНИЯ,И ПОСЛУШАНИЯ..(ЦИТАТА) ОН ЭТО ПРИ СЫНЕ СМЕЛО ЗАЯВЛЯЕТ.. А ВСЕ ТО КАК РАЗ НАОБОРОТ...

Помогать не равно делать то что вы делаете.
У меня скоро будет второй ребенок. Да, у сына прибавится обязанностей. Да, буду заставлять если надо. Но вешать на него свои проблемы с мужем и свои проблемы с бюджетом я не буду. Потому что он ребенок и они ОБА мои дети.
Что такое тянуть семью одной я знаю прекрасно. Я была такой кормилицей-поилицей почти 4 года. Мне было 26. Это очень тяжело даже для взрослой женщины. Потому требовтаь такого от подростка тем более что это не его развод - не буду никогда. Он не обязан за меня жизнь строить.

Значит, я росла НЕнормальным ребенком. И мои дети росли Ненормальными детьми - никто ни с кем не сидел постоянно и не заменял функций отца/матери. Собственно, помощь родителям не есть подмена функции отца подростком. Натали, не надо приводить как пример для подражания чей-то опыт, если у вас он не работает.. я в самом начале написала - у вас КЛУБОК проблем, помимо ухода сына. И етот КОМ надо раскручивать срочно. Возможно, ето поможет вам вернуть сына. Возможно понять как его, так и еще многое другое.

NataliEvangelina, конечно, очень тяжелая ситуация, очень обидно вам. Вас оскорбили, унизили, бывший муж бил при сыне, и сын его же сторону принял и ушел... Не знаю, как я бы такое пережила. Плюс еще мать... Но вы держитесь. У вас еще двое младших... Сына простите - он еще малолетка, и мозги еще не встали на место. Не надо воспринимать его как предателя, лучше - как недозрелого юнца, слабого, с несложившимися до конца моральными принципами. Он, правильно девочки пишут, всего лишь подросток, он не готов еще к подвижничеству и самопожертвованию, а жить в качестве опоры семьи в его возрасте - это во многом пожертвовать своей юностью.
Не надо вычеркивать его из жизни, отталкивать, отлучать от семьи и сестер. Если ваша мать такая женщина, как вы пишете, ему с ней будет несладко, и он может вскоре вернуться к вам.
Материально сейчас будет трудно, да... Льгот не будет - но ведь и многодетности не будет. Не надо теперь содержать сына-подростка - это тоже плюс...
Натали, вы же психолог. Не давайте эмоциям захлестнуть себя, сломаться. Вы должны выдержать ради младших. А мать... Она манипулирует - и вы начните ею манипулировать. Переиграйте ее. Какая б она ни была, найдите подходы - и пусть она вам помогает материально, пока вы в этом нуждаетесь...