Мыша, как раз на его слова что ему там лучше, я ему и сказала так пойди и поживи там (а когда говорила думала, вдруг он скажет что да, пойду, как я буду реагировать на это, честно говоря не готова к такому ответу), он грит нет, мотивируя тем, типа спать не где. Но хочется понять, зачем он мне это демонстрирует, он ведь видит как мне ,,больно,,

Попробуйте его понять. Хотя бы попытайтесь.

А что конкретно у него надо попытаться понять?
Мышь ответила исчерпывающе.

мой вот за нож не хватался, но когда начал хамить и я поставила четкие условия его гуляния до поздна в городе, сказала,что если будет проявлять непослушание, хамить,грубить.. не будет получать карманных вообще.Пиродки в шкорлу,нол наличку - нет.. И в очередной его выпендреж:куда хочу,туда и иду... забрала вещи... так он сбежал через форточку и побежал к бабульке.. которая из мести мне.. пригрела его... я сообщила им,что не разрешаю сыну там оставаться,что он проявил актт неуважения и непослушания,чтооб не поощрали. Бабуля.. ришила сманипулировать ситуацией. Когда я с милицией приехала.. не впустила. Ментам и в суде потом заявила,что мол сынулька угрожал покончить собой(он потом в разговоре со мной отказывался от этой версии). Потом малышу 15 лет рассказали,какая мама кака, и что он не должен помагать маме, б/у муж заявил, что сынулька не должен проявлять братские чувства к младшим.. все это назвали,что он работает няней.. в итоге все,кто хотел мне отомстить .. отомстили по полной программе.. что и как говорили сыну.. не знаю.. но он вдруг заявил, что мол хочет жить с отцом,что я нарушаю его конституционные права на образование,мол из -за брата и сестры о не может делать уроки.Эта кампания оболгала меня.. ни слов а правды в суде не звучало.. и сын оболгал.. больно и обидно.. но.. быувший подал в суд чтоб сменить место проживания. выиграл.. сгораю от лжи и клеветы.. от того,что сын предал и прродал меня( были обещаны карманные и свобода гулять в городе до 23, квартира в наследство... младшая ходит фото брата в слезах целует.. а мы .. помимо душевной боли.. еще финансовый крах.. снимут льготы по многодетности... сад -оплата вырастет в 2 раза+ сын возил в сад, ему дорога бесплатно,а мне с коляской в маршрутке и с кушающим в лдороге малышом- еще минус триста гривен... минус работать по специальности ,подрабатывать.. кредиты теперь платить не могу.. банки угрожают..бабулька угрожает и тех детей забрать.. меня обвинили Бог знает в чем.. и видеться с сыном разрешили в присутствии бабульки,которая весь этот цирк с бывшим и затеяла. А это значит полный разрыв с сыном.. сил ни моральных, ни физических почти не осталось.. тяжело растить одой совсем без помощи еще двоих детей за 7 км от города.. тяжело и страшно.. мы с сыном и детьми были командой.. и справлялись с любыми трудностями.. а как сын стал чужим- теперь и не знаю... я говорила ему при встрече о последстввиях и о том,как он нам нужен,как мы его любим..но он как зомби.. говоил,что ему все равно... тогда я сказала, что при таком предательстве у него больше нет матери и брата и сестры.. но.. в душе такая боль.. как часть меня взяли заживо и оторвали.... кажется ,не смогу простить такого предательства.... и материнские чувства разрывают.. кажется,что вся жизнь насмарку.. такое унижение.. мысли в ступоре.. только слезы..

Akulina пишет:

наш папа живет недалеко и с сыном часто виделись. В голове нормально было, потому что сын уже взрослый, ему почти 16.

..наш "папа "т оже жил недалеко.. и живет.. с очередной мадам... и видеться мог с сыном ,когда хотел... да вот только ему не нравилось,что я прошу его принимать участие в воспитании,чтоб сын не манипулировал нашей ссорой, .. а еще сынулька ездил в школу по посвидченню по многодетности... и папке не говорил того,а ходил просить денег.. постоянно.. когда я его за то ругала, говорил,что мол от папки взять нечего( в смысле.. ни общения, ни чувств....есть только деньги..взял и пошел.. и вот наш папка подал в суд... и отсудил сына в извращенной форме,чтоб видеться я с ним могла только под конвоем.. по выходным..место не обозначено. и потому видится с сыном я вообще не могу.. а папка договорился с ненавистной ему когда-то тещей.. и разрешил сынульке жить в городе(от себя подальше).. и воспитывать теперь не надо, и денег давать не надо.. и отомстил мне по полной... гадко так. он бил меня каждый раз,когда я хотела забрать сына или говорила,чтоб сын забрал сына к себе.. менты видите ли не смотря на судмед не могут доказательства никак найти. и похоже,что не просто так.. папулька отсудил сынульку..который между прочим написал по его просьбе отказ от дачи показаний(папулька травмировал мне руку при нем).. и в итоге трус воспитал предателя и труса.. это больно.. и обидно.. теперь даже если дело об нанесении побоев длойдет до суда- по бумагам у него на руках сын несовершеннолетний..  

Натали Евангелина, простите за неккоректный вопрос, не по теме, а почему вы специалист написали в статусе?

Дааа... полный раздрай у Вас в душе... страшно, когда итогом многих лет воспитания, лечения ,учебы,кормежки становится вот такой отношение к матери... А двое других детей, пардон, от того же мужчины? Если муж бил... не раз... вы терпели, а сын видел...принял для себя как норму свинское к Вам отношение.
Мне Вас очень жалко, трудно себе представить , что в такой ситуации вам еще 2оих поднимать, есть хоть кто-то, кто может Вас поддержать? 

двое детей, слава богу не его.. и я не терпела.. подло просто он это делал. и весом поболее.. в милицию заявила...побои сняла.. а сына убедили,что я якобы провоцировала его несчастного папашу.. и он его от тюрьмы спасает..видимо. финансово - никто, морально- есть немного друзей..но сейчас они все заняты..иногда звонят говорят,чтоб держалась.. знают,что на самом деле и почему.. и тоже в шоке о нашего правосудия и о человеческой подлости...самое страшное ,что против менявоюет оя собственная мать.. и ей верят толкьо потому.. она лгала на суде ..и призналась почти,что мужа она подбила в суд подать.. она считат себя лучшей матерью моим детям..там смещение ролейц+ дай бо,чтоб непсихиатрия.. она решает свои внутренние проблемы за мой счет.. сама себе нарпидумывает. и потом сама и отвечает.. жуткая женщина. я ее терпела сколько могла. и когда она начала снова одолеватьсменя смс, что мол я вселенское зло.и что если хочу продолжать учиться.. то сошла с ума.. и прочее.. потом она завила,что за мной кто-то следит и чо каждый мой шаг фиксируется.. стала активно мешать тому,что я начала делать(свое дело)... и когда я сказала стоп.. раз такое ко мне отношение(аа этот ужас я терпела много лет), когда я расставила границы и поведала ей о том ,что таким зависимым тношениям и гиперопеке+гиперконтролю - конец.. попросила сына забирать и отводит Ангю в сад. мы стали с детьми неплохо жить и без ее помощи..вот тогда она и сказала,что сделает все ,чтоб я прочувствовала, кто она.. на и подговорила моего мужа подать на еня в суд.. сама пошла в свидетели .. они договорились,что сын будет жить у нее.. а я оказалась банкротом благодаря этому и за чертой бедности.. на суде мать при свидетелях шипела,что таким образом попытается забрать и остальных моих детей.. чтоб я за дерзость с ней не общаться заплатила дорого.. вот так всем она рассказывает,что сын от меня отвернулся сам.. но я знаю ее мастерство манипулирования..она профи.. так что это еще не весь раздрай. вот ..как с трудом подавляю чувство ненависти к матери.. она уничтожает меня. даже если она болна.. это сложно не чувствовать.. ведь дети- смое дорогое.. а сней общаться после того ,как она в очередной раз предала меня просто не могу.. и вообще боюсь я ее .нет доверияи уважения.. она лгала в суде.. это страшно.. всю жизнь меня учила про чистую совесть и лгала.. так что вот так..

Вилли Винки пишет:

Натали Евангелина, простите за неккоректный вопрос, не по теме, а почему вы специалист написали в статусе?

недавно закончила университет по специальности психолог.. работала в арттерапи... вот ..сейчас так сбили с ног.. да... помогаю себе ,чем могу..но тут дело не только в психологии.. тут дело в том,что подставили и оболгали.. побег сына- невозможность работать и подрабатывать... и как следствие - финансовое фиаско.. а значит. что помимо грамотной лжи.. проиграла,потому как стала нищая.. сыну объяснили,что я теперь денег ему дать не смогу.. и ничего мол не смогу,а если папу посадят.. не будет не маленьких алиментов... был бы грамотный адвокат.. все было б иначе....если конечно дело не в подкупе судьи....

дааа... воистину "и враги человеку домашние его..." что тут скажешь, терпения вам

враги -то они мне..а вредят сыну.. не могу я вот так отказаться от сына.. дорогой ценой он мне дался,.. и в 12 лет,когда у моей мамочки очередной заскок был.тогда они его так же само покупали, так же меня оболгали.. но тогда он был сильный.. был хоть и мал,но мужчиной.. ..и сказал,что мать и сестру не бросит,что все показания- ложь... никак не могу смириться,что личность его подлыми манипуляциями сломали.. ведь он знает,что на самом деле.. и принял сторону цинизма, бессердечия. он же предав мать и не защитив свою семью.. на своем уровне... не будет уважать в глубине души себя ,как мужчину.. или превратится в морального урода,чтоб заглушить муки совести, а при его наследственности... алкоголь- , как и при примере папочки.. станет лекарством..не дай бог.. но.. всю жизнь ведь будет мучиться комплексом вины и неполноценности.. в глубине души.. а там кто знает какую форму психологической защиты выберет.. страдания страданиями.. но я не привыкла так просто сдаваться и я ищу выход..как могу.. может, попадутся на форуме юристы.. и есть пути возвращения блудного сына.. и надо найти способ,чтоб его папашка ответил за то,что лапы протягивал.. в назидание сыну.. что за каждое действие- есть ответственность.. иначе кем же он вырастет?? не хочу сгорать от стыда перед невесткой... тут еще важно донести до сына,что бить мать детей,женщину вообще недопустимо не при каких обстоятельствах!!а то внушили ему ложное сострадание.. и геройство..мол папу от тюрьмы спасает.. !Моя мать странная женщина... орала на суде,что я его провоцировала( а это неправда в первую очередь), а во вторую.. если б мою дочь хоть кто бил.. я не представляю себе, чтоб я его оправдывала.. нормальные люди решают все более цивилизованно! и в любов случае силы то были не равны..он поболее 110 кг.а я 75.. в 2 раза.. так ведь и убить мог... жуть... любила я его сильно.. и потому и решила жить и воспитывать детей сама... и жить сама... она знала,что я не уважаю мужчин ,которые руки протягивают не говоря о ногах.. и на 90 % убеждена( она как то говорила,что попросит его меня отдубасить,чтоб мол я его разлюбила),скорее всего специально подстрекала его...вразумить( ее отец часто вразумлял ее мать.. видимо сработало)

Сын - способ решать финансовые и прочие проблемы. Судя по тому, что Вы пишите - сын поступил правильно: не дал себя использовать.

Цитата :

Вилли Винки пишет:
Натали Евангелина, простите за неккоректный вопрос, не по теме, а почему вы специалист написали в статусе?Smile

недавно закончила университет по специальности психолог.. работала в арттерапи... вот ..сейчас так сбили с ног.. да... помогаю себе ,чем могу..но тут дело не только в психологии..

Дело в том, что по правилам нашего форума каждый специалист должен представиться в соответствующей теме. Я вам сейчас дам ссылку

Инжир пишет:

Сын - способ решать финансовые и прочие проблемы. Судя по тому, что Вы пишите - сын поступил правильно: не дал себя использовать.

... мы с сыном жили семьей.. и командой.. и я не решала за его счет фин.прлоблемы.. он помагал как член команды для семьи.. заботился о младших,как брат.. а то,что государство нам дало льготы как многодетной семье..так это как приложит к его использованию??? а вот то,что он решил ,что и правда зачем зщаботиться,помагать, делиться алиментами.. это уж конечно дело его совести.. стыдно за него.. то,что он сбежал и лишил меня помощи и поддержки? правильно? что мы теперь будем нищими правильно,а он как сыр в масле? .. может практически ему и будет лучше,но с моральной точки зрения...для меня это позор.что вырастила такого сына, лично я б никогда не променяла семью на деньги, не в детстве , ни сейчас.. .. он стал орудием мести в руках баббки и отца.. подло вот так.. я знаю много многодетных семей..и во всех старшие помагают заботиться о младших..дружба там и взаимная помощь.. и мало кто сбегате о проблем и трудностей.. а тепеь мы можем всего лишиться... а тот удар ,что нанес своим предательством.. не даст долого еще мне работать.. это не правильно... ..это трусость и эгоизм..

Я конечно, согласна- важны семья, помощь и прочее. Но:
- с какого праздника сын должен делиться алиментами ?!? они предназначены только ему. Младших родили вы, у них есть отец...растите.
- я не очень понимаю, почему семья ваша настолько зависима от факта проживания старшего с вами? Если зависима, то, ИМХО, парня задолбало работать нянькой. У него свои интересы, подросток все же.
- юрист вам поможет вряд ли. Так как ребенок старше определенного возраста (в России 11 лет) вправе выбирать, с кем из родителей ему жить. Возможно, на Украине иначе.

NataliEvangelina, вам больно и обидно,я понимаю. Но вы о сыне говорите, как о предателе каком-то..Так можно говорить о муже, о мужчине,в конце-концов. Но сын-это же тоже ваш ребенок. И он действительно еще ребенок. Это вы должны о нем заботиться, так же,как и о младших детках, а не он о вас. Или я что-то не правильно понимаю... 

НаталиЕвангелина...вы сына даже в профайле не указали, там только младшие.

Не знаю, что и сказать-то. Сумбурно и непонятно . Совсем. Льготы по многодетности отберут... Ето никак не для 15-летнего проблема - он про них и не думает сейчас. Слишком много обиды от вас... И требования, которые больше можно БЫ отцу ваших младших пред"явить. Начиная от доставки в школу средней и материального обеспечения своих детей. Как-то надо разбираться во всем етом КЛУБКЕ обид - какие к мужьям, какие к другим родственникам и знакомым, а какие на себя... Возможно, результат етой работы - "разбор обид" даст больше результатов, чем все ети разборки через суд по поводу "где живет сын и ПОЧЕМУ".

Агава, в точку.

Агава пишет:

Не знаю, что и сказать-то. Сумбурно и непонятно . Совсем. Льготы по многодетности отберут... Ето никак не для 15-летнего проблема - он про них и не думает сейчас. Слишком много обиды от вас... И требования, которые больше можно БЫ отцу ваших младших пред"явить. Начиная от доставки в школу средней и материального обеспечения своих детей.  Как-то надо разбираться во всем етом КЛУБКЕ обид - какие к мужьям, какие к другим родственникам и знакомым, а какие на себя... Возможно, результат етой работы - "разбор обид" даст больше результатов, чем все ети разборки через суд по поводу "где живет сын и ПОЧЕМУ".  

.. муж предоставляет справки о минимальном доходе и больной матери.. и меняет работы.. он обиделся .что я не хочу с ним жить.. и уходя сказал.что мол мы не его не увидим, ни денег.. этим надеялся шантажировать.но я поговорила с сыном и он пообещал помощь .. и.. потому я и подала ра развод( ыьли еще ,конечно причины, но не в этом суть.. ему все равно.. сын в больнице лежал..и он ни копейки неприслал.. ..вотак сложилось.. коменты по поводу,почему я выхожу замуж за моральных уродов не нужны.. все уж проанализировано и седалны выводы.. однако я все равно не жалею,что родила этих детей.. и не представляю.чтоб я без их любви и без своей к ним делала б ..они у меня такие чуды.. и сын был тьакой,что я гордилась им и считала другом,помощником.. никак не ожидала от него такой подлости и равнодушия..

ПОЛУЧАЕТСЯ, что вы на старшего переложили обязанности , извините, но и ваши (советоваться с малолетним СЫНОМ по поводу ВАШЕГО развода - ???), и ваших мужей, и еще и поддержки моральной+ участия в войнах против бывших ваших от РЕБЕНКА требовали... НВ, вы хоть осознаете, что ето РЕБЕНОК, подросток, которому от всей етой белеберды, которая в ВАШЕЙ жизни происходит, тяжело и страшно? И поплакаться ребенку некому - мама назначила его старшим в семье, отведя себе роль таки младшей сестренки. То, что ваш сын просто устал... Вам ето в голову не приходило? Что еще не созрел и не готов нести ответственность за ВАШИ поступки? Он НЕ предатель. Он просто уставший ребенок, который готов уйти куда угодно... Где его примут за того, кем он на самом деле и является - за ребенка, а не за отца семейства...У вас, извините, такая роль и отведена ему была. Собственно, вижу, что вам, НВ, плохо и страшно. Но от етого ваш сын не становится хуже. И не заслуживает тех обидных слов, которые вы в его адрес тут написали. И жаль, что вы не по сыну страдаете, а по придуманному вами образу, к которому ваш ребенок (возможно) и стремился, но, увы, просто мал еще оказался... В суд и к адвокату вам действительно нужно - двое ваших детей не должны оставаться без алиментов.

Агава пишет:

ПОЛУЧАЕТСЯ, что вы на старшего переложили обязанности , извините, но и ваши (советоваться с малолетним СЫНОМ по поводу ВАШЕГО развода - ???), и ваших мужей, и еще и поддержки моральной+ участия в войнах против бывших ваших от РЕБЕНКА требовали... НВ, вы хоть осознаете, что ето РЕБЕНОК, подросток, которому от всей етой белеберды, которая в ВАШЕЙ жизни происходит, тяжело и страшно? И поплакаться ребенку некому - мама назначила его старшим в семье, отведя себе роль таки младшей сестренки. То, что ваш сын просто устал... Вам ето в голову не приходило? Что еще не созрел и не готов нести ответственность за ВАШИ поступки? Он НЕ предатель. Он просто уставший ребенок, который готов уйти куда угодно... Где его примут за того, кем он на самом деле и является - за ребенка, а не за отца семейства...У вас, извините, такая роль и отведена ему была.  Собственно, вижу, что вам, НВ, плохо и страшно. Но от етого ваш сын не становится хуже. И не заслуживает тех обидных слов, которые вы в его адрес тут написали. И жаль, что вы не по сыну страдаете, а по придуманному вами образу, к которому ваш ребенок (возможно) и стремился, но, увы, просто мал еще оказался... В суд и к адвокату вам действительно нужно - двое ваших детей не должны оставаться без алиментов.  

......

не получается.. я на него возложила обязанности старшего брата.. , а отцом семейства, и матерью одновременно была я.. я отвечаю., что обязанности были для него вполне посильны.. и не образ. а опыт.. и его реальные возможности.. обо всем всегда предлагала говорить, как и о соих чувствах, потребностях.. я знаю много многодетных семей.. все старшием вздыхали, даже при наличии в семье отца семейства помогали более остальных.. и это нормально.. лучше, чсем часами зависать в ком.ю ииграх и курить непонятно с кем..... страдаю, как мне, простите виднее по сыну.. по тому моменту, как до него накорнец дойдет.. как он поступил. и дай бог , чтоб не поздно.. в суд ходила.. мне в алиментах до 3 отказали, хоть я просила про помощь, а не алименты.. а адвокат сказал..жждать пока тот устроится на работу.. так он теперь работы меняет, от матери выписался, чтоб арест не наложили.... так что еще год мы будем за чертойц бедности.. пока в садик не получчится ладшего.. если на взятку нашкребем.. а за это мнеого чего .. мы додлжны были судом встать на очередь на трехкомнатную.. теперь вот пшщик.. и немногодетную легче с работы убрать. да много чего.. .. да и сын не живе-то с отцом.. и не вглядит несчастным.. коглда я с ним последний раз говоримла выглядел циником.. . сманипулировал он нами,как и его родситвенники им.. .. я видела его глаза.. и хоть веду я себя сейчас не как психолог.. плачусь вот вам.. почти брежу.. но все ж таки я могу сказать.. что 1%из 100 ,что в правы.... .. от того и больно.. он принял приер папаши..ухода от решения конфликта.. так он будет делать и дальше.. ничем для него хорошим это не заончится.. а когда он говорил про женщин и про то,можно ли поднимать на них руку..я пришла в ужас.. он поступилс младшими,как когда-то поступил его отец с ним.. видели б как он лбюбьил Аню.. до того как ему рассказали, что мать- тварь,которую не надо слушатьсЯ(цитата).. и чтотон совсем не смотрел на детей,.жутко было видеть,как он отталкивал Аню.. да ..знаю подростковый взрыв..но все ж больно,что победило в не м не добро.. я прбовала с ним говоить по разному.. и когда я сдыхала от боли.. и просила о помощи.. он цинично разворачивался.. и уходил.. это жестоко и нерпавильно.. и не суть его пожалеть.. суть найти выход...

NataliEvangelina пишет:

Инжир пишет:

Сын - способ решать финансовые и прочие проблемы. Судя по тому, что Вы пишите - сын поступил правильно: не дал себя использовать.

... мы с сыном жили семьей.. и командой.. и я не решала за его счет фин.прлоблемы.. он помагал как член команды для семьи.. заботился о младших,как брат.. а то,что государство нам дало льготы как многодетной семье..так это как  приложит  к его использованию??? а вот то,что он   решил ,что и правда зачем зщаботиться,помагать, делиться алиментами.. это уж конечно дело  его совести.. стыдно за него.. то,что он сбежал и лишил меня помощи и поддержки? правильно? что мы  теперь будем нищими правильно,а он как сыр в масле? .. может практически ему и будет лучше,но  с моральной точки зрения...для меня это позор.что вырастила   такого сына, лично я б никогда не променяла  семью на деньги, не в детстве , ни сейчас.. ..   он     стал орудием мести в руках баббки и отца.. подло вот так.. я знаю много многодетных семей..и во всех старшие помагают заботиться о младших..дружба там и взаимная помощь.. и мало кто сбегате о проблем и трудностей..  а тепеь мы можем всего лишиться... а тот удар  ,что нанес своим предательством..  не даст долого еще мне работать.. это не правильно... ..это трусость и эгоизм..

семью действительно не меняют на деньги....если она есть и ее ценят
не предают, если считают это предательством
заботятся и помогают ...если это дает что-то в замен
и не сбегают..если в душе комфортно

То, что вы называете "Предательством и эгоизмом" в данном случае - это поиск ребенком своего места в жизни и ничего более .

да нет.. он хамить начал... и перестал и дневник показывать .. стал рваться на гулянья ночные к бабушке. за плохие оценки я его не пустила гулять.. и за грубость.. сказала,что если так будет обращаться со мной лишу карманных.. и .. он пошел вдруг искать свое это место,где потеплее и посытнее.. хотя я все делал,чтоб мои дети ни в чем не нуждались.. и еда у нас тогда была нормальная.. немного хуже,чем у бабушки, где доход гораздо выше... а потом уж папенька подсуетился с бабулькой.. . а заботятся и помагают от любви.. а не в обмен за комфорт... дай Бог ,чтоб там не комп. зависимость , и не еще что.. он гуляет в одном из самых опасных районов в городе.. и никому не говорит с кем... это опасно.... ..а мы ему давали все,что могли.. и любовь в том числе. просто дала я почувствовать,что нужнот отвечать.. за свои слова и поступки.. и он воспользовался нашими отношениями с родственниками.. все проще.. намного проще.. я делала все рпавильно. но ... он не выдержал соблазна.... или страх потеять вдрг "полюбившего папашу"....