Элис, удивительное совпадение, но я с сегодняшнего дня решила ( правда, уже не в первый раз) тоже провести такой эксперимент. Поэтому мне было ( и будет) очень интересно читать ваши записи. Почему-то мне кажется, что вас ждет успех.
А вот в нашем случае , я к сожалению, боюсь нас ждет очередное фиаско. Причин много :
1. Дочка привыкла ходить с несделанными уроками и получать за это 2. Это ее расстраивает, порой злит, но мало что после меняется в лучшую сторону. Скорее в худшую - самооценка падает, она уже не видит необходимости вообще занимать , например, английским "все равно будет 2".
2. В процессе воспитания активно участвует бабушка, которая не может спокойно смотреть как ребенок тонет. Я пыталась уговорить ее не заставлять заниматься уроками. Но бабушка более одного вечера не выдерживает. Так что она мне всю картину смажет.
3. С учителями договариваться о чем либо бесполезно - и классная и англичанка считают, что это я должна найти подход к ребенку, а уделять ей какое-то доп.внимание никто не будет. Я еще в прошлом году поняла, что с этой стороны ждать помощи не приходится.
4. У нас проблемы не только с уроком. Скандалы у нас теперь по любому поводу. В том числе и на тренировках, во время укладывания спать и пр. Я. как мама, главный раздражитель - на мне вымещается весь негатив.

В общем, мой эксперимент скорее будет на тему " что будет делать ребенок, если я перестану давить на нее с уроками, и в целом устранюсь из ее жизни по-максимуму?". я не отказываюсь ей помочь, если надо, выслушать, но и предлагать свою дружбу и помощь в обмен на крики и скандалы надоело.
Два ближайших дня я реально буду занята по вечерам ( а утром будить ее и делать уроки не буду). А в пятницу планирую отправить к отцу на выходные - пусть занимаются с ней там. А то со всех сторон ко мне претензии, что я не могу заставить ребенка заниматься. Действительно, не могу. Руки уже опускаются.

Дочке вчера сказала, но думаю, она не верит ( а она мне постоянно не верит).
В выходные хотела ее взять на соревнования ( не обязательные, но полезные для нее и интересные). Поеду сама, а она пусть с отцом грамматику английского языка и русские буквы пишет в выходные, вместо скалолазания. Конечно, она на меня озлобится. Но хуже, мне кажется, уже все равно не будет. Но может все же поймет, что надо на неделе что-то делать, а не только устраивать спектакль " не хочу делать уроки и не буду!"

Удачи Вам! Обязательно пишите, как оно у Вас. Может мне что-то из вашего опыта пригодится.

Линк-а, вот у меня такой же случай - оппозиция. Все вокруг виноваты и враги ( особенно я), всем легче ( одноклассникам совсем легко), только ей тяжело. К двойкам привыкла. Хотя они ее все равно расстраивают.
Замкнутый круг - двойка, несделанные уроки ( а зачем теперь?), опять двойка

Скала, а по моему и вам и многим из нас (мне в том числе) надо просто жить отдельно а то так и будет тыканье пальцами друг в друга...

От кого отдельно? От бабушки?
Это нереально. И я на это не пойду. Бабушка - член моей семьи, которая состоит как раз из бабушки, дочки и меня. Ну, сейчас еще собаку завели.
С бабушкой в целом отношения отличные. И если бы ребенок не был "проблемным". то я думаю, что у нас был бы достигнут консенсус в вопросе воспитания. А так как к дочке подход найти не можем, живем в постоянном состоянии войны , то каждый пытается найти способ улучшить обстановку дома. И меня и маму шарахает в разные стороны.
Интересно, что в вопросе воспитания собак мы всегда легко находили общий язык, хотя все они ( это уже третий) были по своему " не ангелы". Понятно, что с собаками проще , но как-то мы выступали единым фронтом всегда, потому что более-менее понятно, что делать надо.
И меня мама воспитывала так, что конфликтов в моем детстве у нас почти не было.Хотя я и не подарок и мама явно не обладает даром воспитателя. А вот с дочкой облом. Случай тяжелый, и у нас руки опускаются

Вот мы живем отдельно... А проблемы все равно есть. Не в бабушках дело. Вернее, они могут что-то обострять (могут и сглаживать), но причина - не в них.

Линк-а
я не про то... у нас ситуация такая что разъезжаться придется.. то что нестыковки могут быть всякие это одно а когда постоянно звучит фраза не слушай маму она психованная или твоей маме ты не нужен - то тут уже... вопрос только времени и финансов..
Причем говорится это потому что строить маму не получается - ну не понимает мама почему должна отчитываться в каждой копейке содержа всех.., почему я не имею права отвезти ребенка на море летом, почему я должна все выходные вкалывать на даче беспрерывно и почему "в моем возрасте" я должна думать о том как "буду доживать, а не строить из себя молодую.."

День второй.

Я озадачена. Вопросов, на которые не нашла решений — много.

За уроки сел полдевятого. Перед этим ныл неоднократно: не нравится мне такая ситуация, давайте вернем все обратно! Пытался торговаться: пообещайте мне, что наказывать не будете! Я говорю: «Наказывать буду за результат, получил двойку за невыполненное задание — будешь наказан.» Странно, Ян все же воспринимает наш эксперимент как наказание, хотя при первом разговоре вроде радовался...
Позвал меня помочь делать уроки. Тут я растерялась, как же себя вести. Сын, как обычно, начал елозить на стуле, гоняться за кошкой, бегать на кухню и в туалет. Как поступить мне — не знаю. Либо, как раньше, прикрикивать на него, собирать в кучу, ведь ДВ-то при нем, никуда не делся, либо: сам так сам, решай свои проблемы самостоятельно.
Еще нюанс. Вижу, что лодырничает. Дом.задание не записано или записано частично. «Ты уточнить не хочешь у одноклассников?» - спрашиваю. «Не буду!» Настаивать?
Оформление задачи, ошибки в классной работе — за всем этим следила я. Как быть теперь?

Ну и апофеозом вчерашнего дня была истерика. Папина!
Он несколько раз пытался увести меня от ребенка: «Пусть делает сам!» Я сопротивлялась, учитывая, что трудно ему одному-то, да и не наказание же это, к тому же отобьем желание что-либо делать вообще, если бросим его одного. В 22 часа папа рявкнул: «В постель! Независимо от того, сделал-не сделал» А Ян посмел из постели вылезти. Ну и заистерил — папа! Эх, блин! И так у нас ним отношения суперсложные! На помощь отца рассчитывать не приходится, лишь бы уж не мешал. Поплакали мы с Яном.
Сделала для себя важный вывод. Он во мне нуждается! Зачастую бывает у нас: во всем виновата мама, после ссор Ян никогда первый не подойдет, не извинится, не признает свою вину, отношение ко мне потребительское. А тут вдруг чувствую, что мальчик мой, оказывается зависим от меня, причем не только в плане уроков, а где-то это на уровне чувств, эмоций. Нет, он не сказал этого, это просто материнская интуиция.

Забрала сына на семейное обучение, учебы - минимум (1,5 - 2 часа в день). Но с ним это можно, т.к. при этом минимуме четверки будут точно, и нас это устраивает. Насколько же он стал спокойнее и уравновешеннее при отсутствии ежедневных оценок! Насколько он стал спокойнее при наличии возможности перенести, отложить и т.п. занятия. Только сейчас начала понимать, сколько сил у него отнимала школа. Не учеба, а именно школа...

Скала пишет:

4. У нас проблемы не только с уроком. Скандалы у нас теперь по любому поводу. В том числе и на тренировках, во время укладывания спать и пр. Я. как мама, главный раздражитель - на мне вымещается весь негатив.

В общем, мой эксперимент скорее будет на тему " что будет делать ребенок, если я перестану давить на нее с уроками, и в целом устранюсь из ее жизни по-максимуму?". я не отказываюсь ей помочь, если надо, выслушать, но и предлагать свою дружбу и помощь в обмен на крики и скандалы надоело...
Дочке вчера сказала, но думаю, она не верит ....

Скала, основная цель нашего эксперимента - именно эта! и именно по этой же причине, что и у вас. Просто я заметила, что скандалы из-за уроков переросли уже на все остальные стороны наших взаимоотношений. Постоянное раздражение друг на друга, невроз и напряг - все это присутствует. Тяжело так жить. А мне очень хочется сохранить нормальный климат в доме. Да и тут на форуме начиталась, что плясать надо от печки: при теплой обстановке в семье легче (не проще) решать проблему с учебой.

Линка, Вы, конечно, не работаете? А что делать нам, мамам, обеспечивающим семью? Экспериментировать...

Боюсь, что вариант с семейным тоже мало кому подходит. Не только из-за того, что мы работаем. Моя, если не будет жестких рамок "школы" вообще ничего делать не будет :-(

elias, мне кажется с началом эксперимента, надо еще раз обговорить схему выполнения школьных домашек( или составить письменный план-напоминалку). И наверное, когда не успевает их сделать, обсудить расстраивает ли это его, какие последствия в школе, во сколько все же ему лучше начинать делать домашку. Но не в качестве нотаций, а чтобы помочь все это сформулировать и осознать.
"Сделала для себя важный вывод. Он во мне нуждается!"
Когда моему было очень трудно выполнять письменные работы ( подготовительные палочки всякие), он лучше писАл, когда моя рука лежала на его. При этом я ничего не помогала, просто рука его успокаивала. Сейчас читаем, сидя на диване : я по-турецки, он передо мной ко мне спиной - т.е. сильный телесный контакт. Теперь он не вскакивает и не кричит после каждой ошибки.

Элиас! Мне кажется, что совсем не плохо, что папа спать уложил. Вас с сыном это сблизило, но сын впредь будет помнить, что засиживаться за уроками нельзя - папа не даст - будет раньше садиться. Еще совет: не считайте папу неправым. Я раньше тоже этим грешила, а сейчас, даже если не согласна с папиной позицией, все равно оправдываю отца перед сыном( у нас очень много расхождений с мужем). Дело в том, что у папы и мамы роли отличаются, и это нормально, если папа проявляет строгость, а мама, пожалев, объясняет, что папа был прав. При этом мама остается союзником обоих своих мужчин. Авторитет папы не падает, а мама сглаживает острые углы. А с уроками: если сын просит помощи, то максисмально ему помочь ( совет Ларианны очень хорош). Если начинает баловаться , то лучше сказать, что "видимо, моя помощь тебе сейчас не нужна, позови, когда нужно, а я пока отойду по делам"( моему и в самом деле требуется передых и он сам его устанавливает чуть не каждые 20 инут). Если не просит помощи и не просит проверить, не смотрите, что он сделал, а то может обвинить, что "видела ошибку и не сказала исправить" с случае снижения оценки. Здорово, что у Вас договор с учительницей и с папой( относительный хотя бы). Если наш папа делает резкие развороты после договоров с сыном, я объясняю сыну, защищая папу, что тот о нашем с сыном договоре не знал и мы с ним это не согласовывали, а у него может быть свое мнение.Но не нужно портить отношения с мужем, выставляя баррикады теперь уже между вами с сыном и папой.

Нива, очень мудрые советы. Полностью согласна.

Элиас! Успехов Вам!
Это очень важный экперимент. И нужно мужество маме, чтобы на него решиться!

elias пишет:

Линка, Вы, конечно, не работаете? А что делать нам, мамам, обеспечивающим семью? Экспериментировать...

Писала-писала, но все пропало.
Попробую повторить. Я не работаю, но наше семейное с двумя малышами 2,8 г. - это то еще развлеченьице! Так что тоже экспериментирую по полной.
И написала я об этом не к тому, чтобы призвать проблему семейным решать. Дело в том, что именно сейчас я поняла, насколько наши дети в нас нуждаются. Т.е. не по вине своей, не по лени они за уроками сидят подолгу или вообще не хотят их делать. Об этом и Элиас написала сейчас.
И Нива права: сейчас самое сложное время, идет такое "устаканивание" новой ситуации. И, действительно, хорошо, что папа поучаствовал в определении границ. Плохо, что с истерикой. Но такие у нас папы
Элиас, я бы обязательно с ребенком каждый день анализировала с точки зрения новой ситуации: что удалось за прошедший день (и обязательно бы этот позитив находила), а что нет. А еще если вместе с ребенком определить причины неудач и наметить пути их решения, было бы прекрасно. Ситуация из наказания (как пока воспринимает ребенок) превратилась бы в ситуацию сотрудничества.
И, возможно, побольше сочувствия ему? Хотя не факт, может, это и лишнее... Некоторые дети могут начать себя чрезмерно жалеть...

День третий.

Что-то плохо у нас. За уроки сел в 21 час. Сразу без настроения. Я на взводе. За полчаса выполнено одно действие в задаче по математике.
Сотрудничества явно не получается.
По поводу папы напишу отдельно, позже, сейчас расстроена и раздражена, потому объективно оценивать ситуацию не смогу.

Несколько раз за вечер говорила: "Если тебе нужна моя помощь, сейчас я в твоем распоряжении, потом буду занята" Реакции ноль: " А мне надо ...далее по перечню: поужинать, почитать, попить, поиграть с кошкой..." Как только я занялась делами - "Мама, помоги!" Села, пытаюсь подсказать - "Уйди, лучше я сам" Встаю, ухожу:"Если нужна буду - позовешь". "Мам, подойди" и далее по кругу. Спать его уложить сегодня, что ли?

Элиас, я Вам посоветовать кое-что. Обязательно ограничивайте временные рамки, в передлах которых Вы будете ему помогать с уроками.
Например, я сегодня могу тебе помочь с 14 до 17, потом займусь своими делами плотно и оторваться не смогу, уж извини.
Таким образом Вы будете и ребенка подспудно контролировать (Вы хотть и не настаиваете на времени для уроков, он сам решает, но все же...) и себя разгружаете.
И потом, он должен знать не только о своих обязанностях, но и Ваши потребности учитывать, в том числе уважать, что ли, Ваше время.
Как-то коряво выразилась

Сегодня принес первые проверенные учителем, самостоятельно выполненные (или невыполненные) домашки. По русскому учительница написала: "Выполнено не то задание!А списать текст?", это про ту работу, где надо было упражнение переписать, а он только дополнительные задания сделал. Поймала себя на мысли: надо было двойку поставить! а раньше бы подумала: могла бы и помягче, и оценку слегка завысить, учитывая его особенности и чтоб простимулировать. Сегодня писали контрольные по математике и чтению. Обычно мы готовились с ним накануне, теперь, естесственно, нет. На вопрос, как написал, ответил: "Надеюсь, что троечки-то будут"

Вот уже 10 вечера. Сидит в одиночку, считает на калькуляторе пример. Три дня назад я бы не позволила. Теперь делаю вид, что не вижу.

Сейчас отправлю спать. Не выполнены:
- дом.работа по рус. языку;
- даже не вспоминалось задание по окруж. миру;
- по-прежнему валяется читательский дневник, который в пятницу надо сдавать с ежедневными записями о чтении, хотя сегодня я была обвинена в том, что "не напоминаю".

GogoHsa пишет:

Элиас, я Вам посоветовать кое-что. Обязательно ограничивайте временные рамки, в передлах которых Вы будете ему помогать с уроками.
Например, я сегодня могу тебе помочь с 14 до 17, потом займусь своими делами плотно и оторваться не смогу, уж извини.
Таким образом Вы будете и ребенка подспудно контролировать (Вы хотть и не настаиваете на времени для уроков, он сам решает, но все же...) и себя разгружаете.
И потом, он должен знать не только о своих обязанностях, но и Ваши потребности учитывать, в том числе уважать, что ли, Ваше время.
Как-то коряво выразилась

GogoHsa, я вот мучаюсь второй день сомнением: правильно это или нет? Или я все же кинуться должна на помощь, позабыв о своих делах? А то получается: ребенок просит о помощи, а я не могу найти для него времени.

У нас такой эксперимент с сентября идет. Вынужденная мера с моей стороны . Приходила из школы, ложилась в кровать и рыдала. что нет сил учиться. Еще и температура субфебрильная и боли головные. Педиатр говорит возрастное, растет так.
Так что пришлоось отказаться от логопеда и английского, а также не усердствовать с уроками. Я решила, что здоровье дороже. И нервы тоже, кстати.
Если что-то сильно надо, просто делаю за нее и все.
Сначала ее это устраивало, а позавчера рыдала, потому что заметила сама, что съехала в учебе. Вот пусть сама и беспокоится. Я ей сказала, что раз с учебой проблемы я могу помочь, а не захочет - пусть идет на кухню со мной. будем учиться вести хозяйство. Необразованным мужчинам тоже на ком-то жениться надо.

elias пишет:

GogoHsa, я вот мучаюсь второй день сомнением: правильно это или нет? Или я все же кинуться должна на помощь, позабыв о своих делах? А то получается: ребенок просит о помощи, а я не могу найти для него времени.

Может, это педагогически неправильно, но для меня главное, чтобы ребенок мне доверял. И я буду заниматься в любое с ним время, если могу. Что он не видит что ли, комедию я ломаю или нет? Я его не собираюсь обманывать учить.
А что так тяжело идет - не отдохнул он еще и перестроиться не может в новые условия - вот и болтает его. Мой без обязаловки - и то бывают паузы на несколько дней, кроме горящего материала. А иногда и горящий горит. И пусть горит - перфразировав Августу: "необразованным девушкам тоже бывают нужны необразованные юноши" - хоть и не так активно. Моего только это и волнует в учебе, что девочки лучше учатся.

Элиас, наберитесь терпения! Не отчаивайтесь
Вот и Байарды пишут, что поначалу часто бывает хуже, когда ребенку передаешь ответственность. Он этой ответственности боится и просто нарывается, чтобы мама прекратила свой эксперимент и снова взвалила ответственность на свои плечи, снова стала его контролировать.
Ничего! Пройдет время, он привыкнет и поймет, что это - его зона ответственности. Только его. И всё. И всё постепенно станет приходить в норму.
Помочь, если сам просит - да, надо. И в любое время (если нет чего-то совсем уж неотложного у Вас).

Мой постарше, но я (и бабушка) ему по-прежнему много помогаем в учебе. Это не контроль, а именно помощь. Потому что контроль сам по себе ему и не нужен - он за всю жизнь ни разу не пошел в школу с невыполненным заданием. Не всегда то, что нужно, не всегда так, как нужно - но выполнено.
А помогать просит сам. Потому что не может он осилить, например, ту же географию за 7-й класс. Учебник безобразный, написан так муторно, так много лишней информации, что основного, главного за ней и не найдешь. Вот и приходится вместе сидеть, читать, вычленять главное, раскладывать по полочкам...
Но всё чаще говорит: "Да я сам, нормально, иди". Не настаиваю - сам, так сам. Конечно, бывает, что после этого "сам" принесет "трояк" - ну, не смертельно. Заметила уже сама, что спокойнее стала к плохим отметкам относиться. Главное - чтобы понимание было.

Августа пишет:

Если что-то сильно надо, просто делаю за нее и все.
Сначала ее это устраивало, а позавчера рыдала, потому что заметила сама, что съехала в учебе. Вот пусть сама и беспокоится. Я ей сказала, что раз с учебой проблемы я могу помочь, а не захочет - пусть идет на кухню со мной. будем учиться вести хозяйство. Необразованным мужчинам тоже на ком-то жениться надо.

Августа, а как вы узнаете, что что-то сильно надо? Дочь сама говорит или Вы контролируете дневник?тетради? Кажется, моему практически не надо ничего. И уж рыдать из-за учебы он точно не будет.