Проступки нужно корректировать. Некоторые-наказывать. Некоторые достаточно проговаривать. Но что делать, если поведение ребенка-один сплошной проступок? Если за все наказывать-он со стула вообще не слезет, никогда. Как вчера рассказывал грустно мой МЧ гостям-все, что ни попросишь, встречает резкий отпор и вопли "Нет, не хочу, не буду", и можно чего-то за это лишать, как-то как-то наказывать, но ведь это "Нет" летит на все и постоянно, а так не хочется превращать свою жизнь в войну
Кроме отказа что-либо делать (уроки, мытье посуды, любая просьба что-либо поднять, убрать, переложить), у нас еще сотня всяких "мелочей": напрыгивает неожиданно со спины, кривляется, ненормативно разговаривает, перебивает взрослых, хамит (то, как он разговаривает со мной, например, да с любым взрослым, даже нейропсихолог отметила и назвала как одну из причин, почему ему лучше учиться дома). Все это происходит каждый день и сплошным потоком. Разбить этот поток на отдельные проблемы и работать не получается, потому что это просто непрерывный поток, лавина! Ты с ним по поводу мытья посуды и обязанностей, он вскакивает, поворачивается попой и вертит ею (где только увидел?), ты ему-повернись, он в ответ-отстань от меня, займись своими делами. МЧ хватает его за шкирку и выставляет за дверь, детеныш ревет, МЧ пытается с ним поговорить, детеныш тут же встает на четвереньки и изображает котенка. В итоге мы оба сидим озадаченные и в сотый раз с одним вопросом: "А он вообще нормален?". Но ведь нормален же, психиатр подтвердил. И как тут разделить, на что и как реагировать? Сил моих на педагогические ухищрения больше нет.

Ох, Шел, похоже все-таки на ОВР. Хотя конечно, я не врач. Тут специалист должен смотреть. Просто уж очень похоже на то, что у моего было.
И еще вопрос напрашивается. А нет ли такого, что на все его просьбы-желания-мнения и прпрпр вы сразу "нет" говорите? Может недослушиваете его... Когда ребенок постоянно "терроризирует" взрослых, у нас тоже идет ответная реакция: запретить, сделать замечание, отослать, наказать. Часто еще не разобравшись и не подумав уже говорим "нельзя, нет" просто потому что пребываем в состоянии раздражения все время. Такой вот снежный ком.

Лея, я специально слежу за тем, как и что ему говорю, поэтому могу сказать уверенно- такого, чтобы на рефлексе вылетало все время "нет" на его просьбы-нет.
Насчет ОВР не знаю. Психиатр не увидела. Иногда он вдруг становится ласковым и милым, и ведет себя паинькой. Бывает, что после особо душещипательной моей отповеди начинает вести себя почти как человек разумный (почти, потому что СДВГ все равно остается).

Шела, кажется, Гиппенрейтер советует выбрать один-два пункта наиболее актуальные для проработки, остальное--на тормозах. Салат из наказаний--блюдо не для детской души (Леви). А вот когда выбрано, проработано, результаты закреплены--ьогда берется следующий рубеж, следующие 1-2 пункта на проработку.

Нелл, я не знаю, за что хвататься! За отказ от любых просьб? За хамство через слово? За это мерзкое верчение задом? Одной борьбы с хамством хватит, чтобы меня угробить! Потому что разговаривать ребенок НЕ УМЕЕТ. Простые спасибо-пожалуйста твердим чуть не с младенчества. Говорить так и не научился((( И просто искренне не понимает-а что я такого сказал? А я краснею, бледнею, и готова провалиться сквозь пол-асфальт-землю.

я уже в полном отчаянии. Не ребенок, а Авгиевы конюшни. А я не Геракл((((
Может, купить ему нового Чевостика-как себя вести? Вдруг он дядю Кузю послушает?

Вдруг бывает только пук. Шела, это тебе определять, с чего начать. Ну, начни с речи, раз это такая проблема. Только ребенок и сам должен слышать в свой адрес сугубо корректные фразы, сказанные вежливым тоном. И будь тверда: выполнять просьбы, отвечать и пр. только тогда, когда сын будет разговаривать вежливо.

А еще говорят бывает кризис семи лет
Я в это раньше не верила, но у меня дочка, нетематическая, но характер очень упрямый, озорной и активный, в семь лет вела себя просто из рук вон плохо, точно как вы рассказываете: заслуживала наказания десятки раз в день...не знали, что делать, наказывали,не наказывали - результат нулевой...
Через полгода кончилось само, а сейчас...и не поверишь - капризная и взбалмошная малышка все годы, а в 7 лет особенно, превратилась в разумную повзрослевшую девочку, которую даже не помню когда последний раз наказывали, нет не очень давно, заслуживает по временам, но наверное недели две-три назад...по сравнению с возрастом 7-ми лет просто небо и земля...
Может и у вас такой кризис ? Тем, более, если специалисты проблем кроме СДВГ не находят. Тогда надо просто набраться терпения, "и это пройдет..."

Шела, вряд ли ребенок послушает Чевостика...и там примитивные очень варианты. Мой разок прослушал и сказал, что этому в 3 года учились...
Я не помню - вы ходите на какие-нибудь группы общения? И ходили ли к к хорошему детскому психологу? К нейропсихологу? Ощущение - что надо бы.

Та же ерунда была. И сейчас. Наказания не работают - одно сплошное наказание - снежный ком какой то.

Шела пишет:

Ты с ним по поводу мытья посуды и обязанностей, он вскакивает, поворачивается попой и вертит ею (где только увидел?), ты ему-повернись, он в ответ-отстань от меня, займись своими делами. МЧ хватает его за шкирку и выставляет за дверь, детеныш ревет, МЧ пытается с ним поговорить, детеныш тут же встает на четвереньки и изображает котенка. В итоге мы оба сидим озадаченные и в сотый раз с одним вопросом: "А он вообще нормален?". Но ведь нормален же, психиатр подтвердил. И как тут разделить, на что и как реагировать? Сил моих на педагогические ухищрения больше нет.

А звуки он губами не издет при этом, характерные, как при пуканье?
Полный портрет ребенка моих знакомых с диагнозом "гипердинамический синдром".
Доча моя с ним очень хорошо дружила, тоже научилась от него попой вот так вертеть и звуки издавать.

Придешь к ним часов в 12, а он в пижаме бегает и зубы не чистит. И вообще, тоже полнейший негативизм в поведении, как у Шелиного.

У меня один брат тоже такой же негативист. Поэтому я, как "опытная", встала в коридоре и сказала ему: "Не пущу тебя зубы чистить, пусть сгниют" Он как ломанулся в ванну, я даже не ожидала, что он так легко "купится" на этот примитивный прием. Парочка еще похожих "мэтодов" и деть стал вполне управляем.
Мной.
С мамой они еще долго доводили друг друга. Одна бабушка еще имела над ним власть, а остальных он также доводил до белого каления, его все родичи боялись и шарахались, просили по возможности приходить без него.
Что про него могу сказать еще - ночной энурез. Спорить безумно любил, я даже не пыталась, такое "недержание речи" начиналось. С едой полный пипец - ел очень выборочно и часми
Мальчик умненький, но учиться стал на 3, хотя его с 3 лет мучали всяким гимназиями. Мама занималась с ним по всем продвинутым методикам - Доману, Зайцеву, Никитину и тп.

Семейная ситуация во многом схожа - папа жил отдельно, сейчас у него другой брак и в браке ребенок.
У мамы было много новых МЧ, некоторых она приводила.
Еще есть младшая сестра, которую все любят, так как она менее проблемная. С сестрой у них всегда шла война не на жизнь. Моя как-то разряжала эту атмосферу, они очень хорошо играли вместе.

Группы общения хорошо, нейропсихолог хорошо - только заявленные проблемы вряд ли уберет.

Если осилите нейрокоррекцию - уже не так будете пугаться поведения
Вспомнился "Переводчик с собачьего" - как говорит Цезарь - главное это внутренний настрой и уверенность - собаки это чувствуют и подчиняются вожаку.

О, все знакомо. Так у нас было и сейчас еще бывает. Особенно сценка как Ваш МЧ (в нашем случае - отчим) за шкирку за дверь. Вот честно - так не надо. Ваш МЧ (мой второй муж) раздражается на ребенка, а ребенок это чувствует и делает еще хуже. Я для начала устранила своего мужа из этой ситуации. Стало легче. Мне психолог советовала показать свое отношение к такому поведению, но не зацикливаться: "Да как ты смеешь так с мамой!,..." Теперь у нас примерно так происходит: я говорю "надо убрать игрушки". - "Не хочу, не буду". Я: "Жаль, что мой сын так ко мне относиться, но мне в грязи жить не хочеться", замолкаю, начинаю убирать сама молча. Ребенок быстро присоединяется, и кричит: "Я сам, отойди мама". Иногда и не убирает, но что-то можно и не заметить. Или говорю: Кто первый уберет - тот молодец будет. Мои двоем кидаются, кто быстрее. Или предлагаю поиграть вместе, но только после уборки. Ну как-то так.
Наши дети не из той породы, которым скажешь "Надо" и они пойдут делать. Увы... Приходиться искать обходные пути.

Шела, по поводу того, "с чего начать"...
Что на вскидку видно: мытье посуды- это фигня, и верчение попой, и "спасибо-пожалуйста"...
Ну не приставайте Вы к ребенку с посудой, вообще забудьте пока.
И попа... Так мило. Ну вертит. Не реагируйте. Повертит и перестанет.
И без "спасибо" временно проживете.
У Вас дом горит, а Вы про маникюр...
Успокойтесь сами. И определите 2 требования, которые будете "дожимать" любой ценой.
Остальные игнорируйте. И часть выкрутасов закончится сама собой.
Другую часть после дожмете.

Сурок, ходили мы и на группы общения, и к психологу, и к нейропсихологу. Группы пришлось отменить-12 часов, пятница, а у них в новой школе в это время рисование и музыка (они по разу в нед.) и англ (которого не было в старой и сын и так ничего поэтому не понимает, еще пропусков не хватает).

Цитата :

Как вчера рассказывал грустно мой МЧ гостям-все, что ни попросишь, встречает резкий отпор и вопли "Нет, не хочу, не буду"

Шела, извините, вот это резануло очень. Я очень понимаю вашего ребенка. Я бы тоже не хотела, чтобы меня воспитывал чужой, не любящий меня дядька, а мама бы то потакала ему в этом, то убегала бы сама от этого дядьки с рыданиями, то возвращалась бы к нему опять, и дядька опять лезет... Тут у нормального-то ребенка крыша съедет...
Еще раз прошу извинения.
Чисто по теме - я уже как-то расказывала о чудесном преображении одной моей знакомой девочки. Сначала я ее знала как очень шустренькую младшую сестренку моей ученицы. Когда мама приходила за старшей вместе с младшей, та залетала в учебный кабинет, ходила колесом, везде лезла, весело щебетала, перебивала мама - в общем, полная картина. Очень знакомая, родная, можно сказать. Поэтому мы с этой юной барышней вполне подружились, и, как только ее "попросили" из предыдущей "развивайки", мама с тысячей извинений привела ее к нам. И одновременно в группе у девочки сменилась воспитательница. И вот оно полезло... Воспитательница задалась целью воспитать ребенка, ребенок, силы характера которому не занимать, встал на дыбы... Я-то видела лишь отдельные выплески, так сказать, отдаленные всполохи, но их хватало... Все как Шела описывает - "Нет, не буду!", со скачками и гримасами, выворачивание и удирание, и даже этот жест - повернуться и покрутить попой в ответ на уговоры, Шела, не поверите - я этот видела! Могу себе только представить, что творилось дома и в садике...
Маме этой девочки было легче вот в чем - она изначально знала, что она НЕ ПЛОХАЯ МАМА, так как старшая у нее - эдаткая девочка-ангел. Поэтому мама добилась перевода младшей в другую группу, а потом ивовсе уволилась с работы, забрала девочку из садика и уехела с ней в санаторий, только вдвоем. По приезде барышню было не узнать. Шилопопость, конечно, никуда не делась, но - выражение глаз стало совсем другим! У нее такие большие голубые, "фарфоровые" глазищи, так в тяжелый период иногда даже страшно становилось - вместе с воплями "Нет!" и порывами убежать взгляд становился совершенно оловянным, а в остальное время глазки эдак ускользали, не хотела взглядом встречаться. А потом, после поездки с мамой - веселые глазки, по которым легко читается "Сейчас вот я схулиганю немножко, а потом буду делать, как скажешь!" - и да, так и получалось.
Мама ее в ответ на мое "Совсем другого ребенка привезли!" рассказала, что две недели в санатории они с дочкой провели в обнимку и делали только то, что хотела девочка. Вот так вот, ни больше, ни меньше. Не хватало ребнку увернности, что мир надежен, мама вернула ей эту уверенность. Сейчас барышня - первоклашка. На вопросы "Ну как она в школе?" довольная мама отвечает "Не так плохо, как ожидалось!"

Радость, не фигня. Ребенок должен вообще хоть что-то по дому делать?! Моя мама моего брата предпочитала посудой и прочим не мучить, вырос человек, который даже бумажку до урны не доносит. Где поел-там все и бросил. За собой не моет и не убирает. Вообще. Мне такого не нужно.

Цитата :

я не знаю, за что хвататься! За отказ от любых просьб? За хамство через слово? За это мерзкое верчение задом? Одной борьбы с хамством хватит, чтобы меня угробить!

-Имхо, на верчении задом вообще акцентироваться не надо. Либо смотреть мимо,либо-ласково-умилительно: "Ну, повертись, повертись, Мартышечка ты моя любимая". Тут явно имеется эффект "Как я мамочку довел". Т.е. мама остро реагирует на "мерзкое верчение", детка это замечает-и "старается". Как только изменится отношение мамы к "проблеме" (а это именно "проблема в кавычках"), так и соб-но "проблема" сойдет на нет.
Насчет хамства. Честно говоря, для меня это тоже ПРОБЛЕМА. И тоже я пыталась всяко-разно детку "перевоспитывать".Достаточно почитать мои темы/посты двух-трехлетней давности. В итоге, после нескольких лет неудач, я пришла к выводу, что хамство как таковое -это СИМПТОМ, а первопричину нужно искать в состоянии здоровья ребенка. Как только у нас началось адекватное лечение, так и проблема хамства существенно уменьшилась. Иногда, правда, она и сейчас бывает актуальна (если детка устала, ей нездоровится и т.п.) Я, ес-но, жестко требую и в этих ситуациях, чтоб хамства не было, а свои реальные проблемы детка озвучивала. Помогает- с переменным успехом. Будем "жить, учиться и бороться"(с) и дальше...

Вы в панике. А представьте, как страшно ребенку!
Мама- МАМА!!!!- потеряла точку опоры, а ему, маленькому, на что ж тогда опереться?!
Мама в ужасе от НЕГО!
Это он такой монстр? Если Вы так о нем думаете, что он сам должен о себе думать?
И еще. Если ребенка, не переставая, наказывают или ругают, он абсолютно уверен, что его не любят. И что он это заслужил.
Эту лавину ребенок не остановит. Шела, просто остановитесь. Не смотря на то, что вытворяет он.

Джун, мама если и убегает, то максимум на два дня. А поскольку мы и так не живем вместе, на ребенка это не влияет вообще. У него четкий график-два дня у папы, два со мной у дяди. Нарушается только когда на папу "находит" и он ребенка не берет. Или в командировку уезжает.

И потом-не любит, ну и что?! Простите, а в шахматы часами сражаться? На последние деньги покупать сок и шоколадку? Читать перед сном? Привозить своих солдатиков? Гулять и вместе кататься с горок, играть в Ну погоди, с писками и визгами бороться? Хвататься за третью подработку, чтобы его на елку сводить? Строить планы поехать в Германию только потому, что ребенок хочет именно туда? Джун! С ним отец родной столько не возился никогда! А тут уже даже я злиться начинаю-в конце концов, а меня кто-то вообще заметит, или они так и будут упоенно носиться по дому и болтать о родах воиск?! То, что МЧ говорит мне, и то, как он ведет себя с ребенком-вообще ничего общего (что меня страшно озадачивает и ставит в тупик). И потом родной папа мог так дите шарахнуть, тот головой в стену летел. А МЧ максимум-за дверь отправить.

Радость, я не понимаю, что значит остановиться. Что вы имеете ввиду?

Цитата :

Ребенок должен вообще хоть что-то по дому делать?!

Шела, ребенку плохо. И у вас, похоже, нет контакта с ним. Вот это главное, а не посуда. Откровенное свинство надо пресекать, конечно, пусть хоть до раковины доносит тарелку. Но ведь у парня такой стрессовый год выдался! Уход от папы, смена школы! Оно так важно--в посуду-то упираться?

PaperMonster пишет:

Группы общения хорошо, нейропсихолог хорошо - только заявленные проблемы вряд ли уберет.

Как ни смешно, но именно заявленные Шелой проблемы, только в меньшей степени, были у моего сына. И еще агрессия присутствовала. Почти все убрались. Правда, импульсивность и невнимательность остались( ну да СДВГ - никуда не денешься), но ребенок со взрослыми общается вполне адекватно.
Кстати, я тоже знаю пример тому, что рассказала Джун - причем все слово в слово. Был такой случай в жизни моей соседки по даче. Когда она месяц в доме отдыха делала все как скажет дочка( психолог посоветовала). Только было это давно, и дочка уже выросла. Поступила в универ. Отучилась два года. А потом бросила учебу, взяла у мамы деньги - и уже года путешествует по миру со своим бойфрендом, работать не хочет, учиться не хочет, хочет, чтобы все было "как хочет она"...
Ну а воспитание "чужим дядькой"... Что делать, отчим конечно чужой, но там ведь и папа не справляется... Отчим -психолог, вряд ли он так уж обижает мальчика. Нмв, скорее балует
Шела, группы в Москве не одна. Ищите другую, не в пятницу. Сейчас это важнее рисования.

Хорошо. Оставлю я посуду. И будет ребенок не делать вообще ничего. Не помогать никак и ничем. Ибо это его единственная обязанность. Это хорошо? Это правильно? Это педагогично-валяться на диване и принимать как должное, что мама все делает сама и одна? Он потом мне нагло заявляет-ты мама должна работать как женщина! Спрашиваю что он имеет ввиду. Отвечает-работать на работе и все по дому делать. Вот так вот. Такое у него понимание. Два года назад-"мужчина ничего не делает, а женщина все". Вот это мне нужно поощрять, освободив его вообще от обязанностей?!

Когда я приезжаю к МЧ, он не дает мне готовить и мыть посуду. А сын вопит-пусть лапка (мое домашнее прозвище) делает! Она же женщина! А ты поиграй со мной!

Давайте я оставлю эту посуду и предоставлю сыну думать так и дальше. А сама буду снова и снова облизывать его и подстраивать под него всю жизнь. Таскать по психологам и нейропсихологам. Придумывать занятия и развлечения. Утешать, жалеть, считаться, помогать, поддерживать...Вот тогда точно вырастет монстр!