Ну и пусть развод... Его жизнь, ему и выбирать.
И от воспитания каких-то бытовых навыков в семье (или не воспитания) тут зависит не так много имхо.
Если бы ваш муж вам не помогал, вы бы прямо завтра побежали бы разводиться?

Меня с некоторых пор очень напрягает слово "приучать". Вообще - напрягает установка на воспитание, на выработку каких-то идеальных качеств, якобы незаменимых в будущей жизни. Потому что это как правило демонстрирует, какие тараканы живут в голове мамы. А не отражает реальную необходимость что-то уметь, чему-то непременно научиться...
Кто-то считает, что нужно пол обязательно мыть. Кто-то - что в физматшколе учиться (потому как математика - царица наук, а в жизни важен хороший старт). А кто-то - что драться должен уметь, потому что мир жесток.
Моя личная свекровь, когда мы у нее гостили, вручила моему младшему лопату и, глядя на то, как он ею беспомощно орудует, убитым голосом сказала: "Ничего-то он у вас не умеет, ни к чему не приучен. Как он жить будет?"

У моих детей обязанностей по дому нет. Работа по дому - полностью на мне. Но если я занята или болею, одной фразы: "сделай это сегодня ты" достаточно, чтобы любой из моих домашних тут же мою просьбу выполнил. Потому что они понимают, что прошу я не из каких-то высоких соображений, воспитательных целей или еще чего. Я уважаю их дела и их время, и не считаю мытье пола важнее, чем то, чем они занимаются. А прошу сейчас потому, что сама сделать не могу. Вот и все "приучение".

Обычно родителей маленьких детей, последовательно их к чему-то приучающих, лет через... ждет несколько интересных открытий. Когда оказывается, что модель почему-то не работает...

Мои родители "приучали" нас с братом вкалывать на огороде. Сейчас огорода нет. Потому что вкалывать там некому. Вместо огорода - газон. Зато у свекрови, которая ни на чем никогда не настаивала, все растет, цветет, вовремя убирается и пр. Потому что не по принуждению, а просто хочется поддержать красоту...

rybko пишет:

а вот то, что сын у Енн не будет по дому делать ничего, а жену домохозяйку будет искать, вас совсем не напрягает?

Не напрягает. Потому что я не предвижу будущее и не понимаю, с чего это онобязательно ничего по дому делать не будет.
Приспичит - научится. И достаточно оперативненько так научится. Не приспичит - не научится. Может уборщицу пару раз в неделю спонсировать будет, тоже не плохо.

Much пишет:

rybko пишет:

а вот то, что сын у Енн не будет по дому делать ничего, а жену домохозяйку будет искать, вас совсем не напрягает?  

Не напрягает. Потому что я не предвижу будущее и не понимаю, с чего это онобязательно ничего по дому делать не будет.
Приспичит - научится. И достаточно оперативненько так научится. Не приспичит - не научится. Может уборщицу пару раз в неделю спонсировать будет, тоже не плохо.

Мач, я с тобой
Про меня рассказываешь, эта сказка про меня! Меня били тряпкой половой по лицу и орали - бестолочь, не умеешь ничего!
Ура, не прошло и 40 лет, я умею почти все
Вчера вот САМА, одна,  собрала стол на 15 человек, ДР мужа справляли. С двойной переменой блюд, с сложными салатами, гор закусками,  форелью и  уткой.
Вот захотелось а когда в ухо орали: неумеха! Казалось, никогда и ничего делать не буду! Все куплю, на все заработаю. Заработали, но домашнюю кухню никто пока не отменял

Чего то мое сообщение внутри белого поля. Не поняла....

Это ты с цитатой намудрила…. Поправила.

Я тоже выскажусь по-поводу самостоятельности у детей, так как тема животрепещущая.
Чтобы не сбиться с мысли, начну с поста Нэнси. Ее точка зрения мне известна, мы уже это обсуждали, было дело)
Она (эта т.з), конечно, основана на опыте и подкрепляется результатом--дети у Нэнси академически продвинутые, неординарные и развитые.
Но.
Давайте поговорим о студенческой жизни, которая ждет большинство детей, и о соседях по общежитию.
Дома с мамой (или даже с женой/мужем) это одно. Но бывают такие периоды в жизни человека, когда юноша или девушка отрываются от дома и фактически им приходится делить этот самый быт с абсолютно чужими людьми (жена или муж--ладно, они любящие люди и до поры-времени будут закрывать глаза=)). Общага--яркий пример.
Никто не будет терпеть свинью в качестве соседа по комнате. Я уже не говорю о том, что самому человеку будет тяжело. Опыт, он конечно, сын ошибок трудных. Но в плане быта, лучше бы, конечно, чтобы человек преобладал над бытом, а не наоборот). Смог бы сготовить что-то кроме Доширак, постирать, спланировать покупки, распределить бюджет, навести порядок в комнате и сделать ремонт (в общагах очень ярко видно, кто многое в быту умет сам, а за кого мамы делали).
И еще.
Помимо бытовой самостоятельности, есть еще и самостоятельность социальная. Которая архиважна, и которая для многих тем. детей архисложна.
Вот к ней точно не получается "не приучать".
Если я заблуждаюсь, развейте мои сомнения и я буду спать спокойно.
И вот еще маленькое наблюдение, возникшее от постоянного упоминания многодетности.
Пришло мне в голову, что на форуме мало совсем многодетных. Есть семьи с 3 детьми, но тут соглашусь с Эмбер. Это не совсем многодетные.
Прослеживается закономерность.
Тем. ребенок слишком много берет ресурсов семьи.
И оптимизация/менеджмент со стороны многодетной мамы может легко дать сбой.
Потому что протестный сдвг, или сдвг с ач.--будет испытывать ваш стройный семейный уклад и плевать хотел на правила (
(начала за здравие, кончила за упокой )

Меланхолия, вот мой младший (ни к чему не приученный ) довольно много ездит, и живет практически в условиях общежития, с ребятами в комнате... ну чего могу сказать... корреляцию между "приученностью" и умением жить в общежитии я четко выделить не могу. Есть явно приучаемые дети (там мам знаю, диалоги их с детьми слышала, могу примерно предположить, какая там ведется работа) - жить с ними невозможно. Постель не стелют, вещи разбросаны, все теряется и путается... Видимо, сваливают такие дети из дома, подальше от всевидящего ока мамы - и во все тяжкие. А есть вроде меня: приучением не парятся, все как-то само собой, естественным ходом - и ничего, дети справляются. Ну, сперва что-то из вещей теряется, в грязном ходят, тянут с мытьем... но потом, через некоторое время, все как-то налаживается. Есть желание, есть забота (быть чистым, ладить с ребятами) - и вот это желание и есть главное условие хороших привычек. Им нужно - они к этому придут. Пусть и не сразу.

Ну то есть усилия мамы в деле приучения - явно не единственный фактор, влияющий на конечный (желательный для мамы...) результат. И еще не факт, что он влияет так, как рассчитывает мама...

Согласна с Нениси, просто абсолютно. Дело в том, что есть нормальный эффект, а есть обратный. Я лет в 26 начала задумываться над теми вещами, про которые мне мама в 13 лет долбила. А была бы мама полояльнее, я б и пироги с ней пекла. Но теперь чего уж....
Хотя я тоже грешу этим же. Сейчас конкретно над этим работаю с психологом. Чтобы не транслировать мою маму, да, да, моему же сыну. Оно само включается, помимо меня, как радио в голове....появляется мамин голос и я им говорю. Фильм ужасов

Была я в общаге нашей. Апокалипсис и страшный сон) пельмени жареные. Возможно суп.
Никто не помер)

Интересный поворот событий. Приучать или не приучать? А если еще рассказать как я сына от компа оттягиваю...Кое кто бы и по мне прошелся бы.

Pons пишет:

Была я в общаге нашей. Апокалипсис и страшный сон) пельмени жареные. Возможно суп.
Никто не помер)

Подумаешь, я в общежитии пять лет прожила. Попала туда абсолютной неумехой. Через два года, ровно в начале третьего курса прорвало - стала следить за порядком в комнате и что-то мыть. А уж когда замуж вышла, так и вообще.
Благодарна своей маме за "счастливое детство без принуждения". Поэтому и на своих стараюсь сильно не давить.

Просто некоторым попадаются адекватные мужья и дети. А ставят себе в заслугу.

Vita пишет:

Ну и пусть развод... Его жизнь, ему и выбирать.
И от воспитания каких-то бытовых навыков в семье (или не воспитания) тут зависит не так много имхо.
Если бы ваш муж вам не помогал, вы бы прямо завтра побежали бы разводиться?

Нет, не побежала бы, но мы с мужем 8 лет вместе жили, я бы может за него не вышла, если бы видела, что он неряха и мне его не изменить... Или в каком-то пограничном случае это могло бы быть спусковым крючком.
А вот если без отношения к будущему (после прочтения этой темы могу допустить, что любовь к порядку определяется генами), я понять не могу, как вас всех устраивает такое настоящее? Вы за своими 17-летними - 20-летними лбами моете, чистите, гладите и все довольны? Ну, они-то да, довольны, а вы-то?
Я с 13 лет убирала квартиру напополам с сестрой по субботам. Тётя мыла только кухню. За три года, что я у тети жила, я привыкла и втянулась, потом также и с родителями было - прибирали с сестрой всю квартиру, гладили по воскресеньям все, включая постельное, которое каждую неделю обязательно менялось. Никто не ругал, тряпкой половой в лицо не тыкал (что за ужасы???), наоборот - у тёти нервы - стальные канаты. Просто было правило: не сделала, не уходишь из дома (ни в кино, ни на улицу, ни к мальчикам). Старались сделать как можно быстрей и бежать по делам.
В общем, имхо: родители в семье главные, их интересы должны быть в приоритете. Уборка - дело семейное, участвуют все вне зависимости от другой нагрузки. Приучить нужно с малых лет и не тряпкой в лицо, а на интересе детском (щас моей дочке интересно тряпкой махать, вот пусть и машет, бельё развешивает, кошку кормит и пр. С сыном я этот момент пропустила, не до этого было). А потом нужно этот интерес закрепить в норму. Не хочет делать что-то конкретное, предложить другое, но уборка - это для всех, а потом такой же совместный отдых, игры, прогулки и пр.
Мне интересно, тут все такие лояльные, потому что дети особые или это ваша позиция по жизни?

Цитата :

Благодарна своей маме за "счастливое детство без принуждения". Поэтому и на своих стараюсь сильно не давить.

И я своим благодарна и детство у меня было офигительное. Причём тут это? Не считаю сильным давлением участие в общей коллективной уборке, это даже может быть весело! А уж отношение к жизни в целом и к детству в частности не зависит абсолютно от того, прибирали вы в детстве или нет. Полно эгоистов, за которыми все прибирали и мыли, а они считают детство загубленным, себя недолюбленными и родителей вечно должными. Это даже чаще встречается.

[quote="Цера"]Просто некоторым попадаются адекватные мужья и дети. А ставят себе в заслугу.[/qзuote]
Даже не знаю, что сказать, не зная вашей ситуации.
Детей мы все не выбираем, мой сын был очень сложный и остаётся таким, но с Божьей помощью справимся. А вот мужа уверена, что выбирала. Я именно не на влюбленности замуж выходила, а на глубокой любви и привязанности, после 8 лет совместной жизни. И вопрос участия мужа в бытовых делах для меня был одним из главных после опыта моей родительской семьи. Мой отец не делал ничего и никогда, ни мужских, ни женских дел - никаких. Спал до 12 часов, пока мама крутилась с двумя детьми, потом с телевизором или газетой на диване - это его обычные выходные.

Ну вам, может, и весело участвовать в коллективной уборке, а мне вот совсем было нет.
И потом

Цитата :

Вы за своими 17-летними - 20-летними лбами моете, чистите, гладите и все довольны?

читать странно. Что такого особенного нужно "мыть, чистить и гладить"? Уборки раз в неделю хватает (дети пыль вытирают) плюс в течение недели пятнадцать минут в день по "флай-леди". Глажка давно без фанатизма. Никакое постельное белье не глажу, обычное - тоже. Погладить пару рубашек - пять минут. И как-то чисто в доме, знаете. Для генеральной можно человека пригласить...

Цитата :

Мне интересно, тут все такие лояльные, потому что дети особые или это ваша позиция по жизни?

rybko, имхо вы все как-то усложняете.

Ненси хорошо написала:

Цитата :

Вообще - напрягает установка на воспитание, на выработку каких-то идеальных качеств, якобы незаменимых в будущей жизни. Потому что это как правило демонстрирует, какие тараканы живут в голове мамы. А не отражает реальную необходимость что-то уметь, чему-то непременно научиться...

Нэнси, само собой вряд ли ) Значит, в поездках приучали другие люди или обстоятельства, мож не специально, как это часто бывает--бросил кое-как--больше не нашел. Что называется, коллектив воспитал.
Так же, наверное, когда вы уезжаете из дома, ваши мужики справляются сами. Но, думаю, тогда Папа так или иначе приучал)
Хуже, когда первый опыт возникает лет в 19 и коллектив довольно болезненно воспитывает великовозрастную детку.
Но я согласна, оно конечно, придет, так или иначе.
Кстати, Енн хорошо пишет, что пусть ребенок учится деньги зарабатывать.
Как думаете, это тоже само приходит?

Vita пишет:

читать странно. Что такого особенного нужно "мыть, чистить и гладить"? Уборки раз в неделю хватает (дети пыль вытирают) плюс в течение недели пятнадцать минут в день по "флай-леди". Глажка давно без фанатизма. Никакое постельное белье не глажу, обычное - тоже. Погладить пару рубашек - пять минут. И как-то чисто в доме, знаете. Для генеральной можно человека пригласить...

И мне странно, видимо, ваши большие либо меньше разбрасывают, либо за собой прибирают. У меня как день сурка: уборка, готовка, уборка, готовка. Может, поэтому и усложняю, ибо каждый пишет о том, что его в данный момент волнует...
Постельное я уже тоже лет 5 не глажу, глажу только то, что на себя надеваем и только за себя и дочь. Сын гладит себе, муж себе. Для генеральной уборки у нас ходила женщина с рождения сына, но вот отказались мы от ее услуг не так давно, поняла я, что не на благо это. Сын ни ершик унитаза держать в руке не умел, ни раковину после высмаркивания соплей не мыл, ни тряпку выжимать не умел. Ничего! Как сам мыть стал раковины-унитазы-полы, то и поддерживать их чистоту начал.

[quote="Vita"]

Цитата :

Ненси хорошо написала:

Цитата :

Вообще - напрягает установка на воспитание, на выработку каких-то идеальных качеств, якобы незаменимых в будущей жизни. Потому что это как правило демонстрирует, какие тараканы живут в голове мамы. А не отражает реальную необходимость что-то уметь, чему-то непременно научиться...

Так я в общем-то и не спорю, что это мои тараканы. Мне реально нужно и важно, чтобы ребёнок умел и мог мне помогать в быту, пол ребенка неважен. И про опыт родительской семьи и про мой и мужа написала, чтобы объяснить, откуда тараканы эти взялись. Мне странно, что тут ни у кого ещё таких тараканов нет, тогда как у многодеток к труду приучают с детства. Вот и думаю вслух: то ли у них это от многодетства, то ли у вас от особости детей... (Я не хочу вас обидеть, мой же тоже особый. )

rybko пишет:

я понять не могу, как вас всех устраивает такое настоящее? Вы за своими 17-летними - 20-летними лбами моете, чистите, гладите и все довольны? Ну, они-то да, довольны, а вы-то?

Я терпеть не могу убирать. мне проще заработать на уборщицу. Наверно, если б не смогла заработать, убирала бы, как собственно и было первые лет 10 нашей жизни с мужем

rybko пишет:

rybko пишет:

Уборка - дело семейное, участвуют все вне зависимости от другой нагрузки. Приучить нужно с малых лет и не тряпкой в лицо, а на интересе детском (щас моей дочке интересно тряпкой махать, вот пусть и машет, бельё развешивает, кошку кормит и пр. С сыном я этот момент пропустила, не до этого было). А  потом нужно этот интерес закрепить в норму. Не хочет делать что-то конкретное, предложить другое, но уборка - это для всех, а потом такой же совместный отдых, игры, прогулки и пр.
Мне интересно, тут все такие лояльные, потому что дети особые или это ваша позиция по жизни?

Детей не заставляю убирать. Их бардак в комнате не напрягает, меня - тем более, я туда и нос не сую. Не считаю уборку семейным делом. Не вижу смысла тратить свой выходной на это ( и редкие часы детей дома)

rybko, а я ваше мнение поддерживаю.
У меня ребенок еще маленький, поэтому обязательств у него нет. Но по своему опыту скажу, что у меня были обязательства, и это не только раз  в неделю пол помыть. Может я человек такой, не знаю, но меня это никогда не напрягало! Мне было приятно осознавать, что моя мама придя с работы может не стоять у плиты весь вечер, а побыть со мной если мне это надо. При этом я закончила школу с двумя "4", поступила на бюджет в универ. Занималась баскетболом, танцевальной аэробикой, ходила на занятия по математике (факультатив для желающих), бегала на дискотеки, влюблялась и считаю, что у меня было прекрасное детство и юность))
Но наверное, это важно, что мне мои обязательства никто не вменял. Я сама проявлялла инициативу, но потом все перетекало в обязательства))))
Как влияет все это на взрослую жизнь не знаю. Сейчас меня не напрягает ведение домашнего хозяйства.
Есть у меня один пример - моя заловка, с которой пылинки сдували, и тряпку в руках она не держала. Вышла замуж, с хозяйством своим наверное справляется. Но вот помочь родителям, этого нет! Зачем? Она же королева. Т.е. это абсолютная норма, что находясь на даче в течение нескольких дней, она ни разу не помоет посуду, не подметет пол, не приготовит обед, про огородные дела я даже упоминать не буду. Лежит и загарает,  а мама на все ее семейство готовит, пол моет и т.п.
У всех свое мнение и каждый расставит свои приоритеты. Я считаю, что у ребенка должны быть обязательства по отношению ко всей семье, но посильные, ребенок не должен тяжело трудиться.
Вспоминаю... какие у меня были обязательства в 10 лет? Особо никаких, пол подмести если накрошено, пыль вытереть, мусор выбросить, в магазин сбегать за хлебом. Мне кажется лет в 12 я стала пол мыть и пробовать свои кулинарные способности))

rybko пишет:

Мне лично с моим конкретно мужем так удобнее жить,

rybko, вот в этой фразе и заключена истина . Вы отстаиваете ту модель семьи которая для вас более удобна удобна. Но, патриархальные семьи большая редкость, а количество, современных девочек  которые согласятся на такой вид семьи, стремится к 0.По этому  смысл воспитывать в этих традициях сына я не вижу - нереально,  не полезно, бесперспективно .

rybko пишет:

На мой взгляд, топикстатеру повезло, у неё дети генетические акуратисты, выросли такими несмотря на полное отсутствие дом.обязанностей (мама ВСЕ по дому делала за них).

rybko, я плохо представляю себе ген чистоплотности, особенно у младшего .
И ничего я "за них " не делала. Так,как "за них" можно делать, то,что человек обязан сделать,но не сделал .У нас в семье это например-обещал и не выполнил .
Я объясню, но очень боюсь, мои объяснения,  вам это еще  больше не понравятся
Лично я считаю, что я ничего и никому не должна  и не обязана ничем( я ни у кого ничего не занимала) . Исключение например должностные обязанности или правила движения..
Точно также и другие люди мне не обязаны,  и не должны  мне ничего .
Каждый  в моей семье  делает то,что считает нужным,по собственному желанию,велению сердца итд ипп.  Я делаю,то что считаю нужным. Считаю  ИМЕННО Я. И  в ответ я не накладываю на других обязанностей и не жду отдачи или " должного " , Люди для меня или мне делают то,что считают нужным они,а не по тому,что вынужденны .
По этому и в  воспитании мне не нравится метод   принуждения .Так как  подчинение, мне не нужно в принципе.
Мне намного важнее воспитать сына который будет ХОТЕТЬ помочь матери, чем тот кто будет знать,  что обязан это делать.