Это бесконечная история, проходили все не тысячу, а уже миллион раз, и все равно наступаю на те же грабли. Мама у меня сложный человек, есть у нее такая привычка - если бить, то по больному месту. Я сама не подарок, могу и нахамить, и взорваться, но сама первая редко начинаю. А когда меня начинают заводить, я завожусь. Вот в этот раз, когда она приезжала, я была уверена, что мы не поссоримся и я не сорвусь. Но опять расстались в ужасном состоянии.
Она на меня разозлилась, стала спрашивать, что мы будем делать, когда дети пойдут в школу, где жить и т.п. Я сказала, что мы так далеко не загадываем, нам бы этот месяц, год прожить. Ее разозлил мой тон или вообще такой ответ, я не знаю. И началась обычная песня: у вас дома полный бардак, помойка, вы ни о чем не хотите думать. Я уже начала заводиться ( у нас дома правда бардак, и мне это тяжело, но навести порядок можно только часа на три, потом всё снова возвращается. мне это тоже неприятно, но стараюсь не заморачиваться, а когда мне на это указывают, становится очень обидно. Это одно из больных мест), но еще более-менее терпела. Когда же дошло до "вот вы пойдете в школу, и там ты столько неприятного услышишь, у тебя будут такие проблемы!", то я не вытерпела и сказала, что больше к нам в гости приезжать не надо. На этом и расстались.
Но это же мама. Это же не тетка с улицы, не свекровь. И каждое общение наше кончается так.
Как себя сдерживать? как не реагировать на такое? Я не успеваю себя начать контролировать, не успеваю досчитать до 10 или что там еще советуют, взрыв происходит мнгновенно. Помогите! Если это вообще возможно...

Вероника, мне вот один способ помогает - из сказки про наговоренную водицу.
я в личку подробнее напишу.

Мыша, и мне напиши, плс.

Спасибо, буду ждать.

Ириска, сказка про наговоренную водицу такова:
Пришла баба к знахарю и говорит: все время с мужем бранимся, уж не знаю, что делать. Знахарь говорит: вот я тебе дам наговоренной водицы, как тебя муж станет бранить - ты ее в рот возьми и держи, пока не перестанет.
Пришла баба домой, муж ее стал бранить: такая-сякая, где шлялась? она наговоренной водицы из склянки в рот набрала - ам, и молчит.
Муж пошумел-пошумел, видит, она не отвечает - ну и перестал...

и мне пожалуйста...

Нэнси все по полочкам разложит, а я только слабым умишком своим еще скажу. Что мамы-бабушки все это говорят - из заботы. Что им хочется помочь, и их представления о том, как все должно быть устроено, диктуют им эти выступления. Им кажется, что вот их разумное руководство все исправит... Моя мама понимает - что исправит не ее разумное руководство, а лишние рабочие руки в доме и немного дополнительного времени; с этим она мне очень помогает в свои приезды. Хотя, конечно, строгает на тему "построже с детьми, они должны тебе помогать". Но на эту тему меня кто только ни строгает.
В общем - не огрызаться надо, не огораживать свои больные места (у меня уборка - тоже больное место) - а распознавать предложение помощи (если оно не нарушает личные границы) и его принимать...
Может быть - честно сказать - у меня не получается это все держать под контролем, если ты можешь чем-то помочь - помоги; научи меня делать генуборку за час с полной нейтрализацией детей; помоги, не справляюсь...
В какой-то момент - да, предупредить: ты делаешь мне больно, этого говорить не надо, пожалуйста, это мое больное место...
В какой-то момент - наговоренной водицы в рот

Ой как похоже на мою ситуацию, сама вот тоже об этом не раз задумываюсь. Я уже писала об этом, мама тоже бьет по больному. Да ладно еще когда бытовые мелочи, так она потом начинает плохое желать . Я тоже ей сказала не приходи, самой конечно неприятно было, но это был единственный способ. Чтобы она мной не помыкала. Она ушла и мы не видимся уже 2 месяца. Я то хочу чтобы мы общались и для детей она единственная бабушка. Но знав это она и набивает себе цену. Хотя она вчера пришла и дочке подарила платье :confused2: , но меня не было дома. Тоже присоединяюсь к вопросу.

Товарищи! я не рецепт Веронике в личку слала, а поныла! просто поныла в ответ! я могу вам обеим скопировать свое письмо Веронике, но там честно-честно нет никаких решений, только нытье!

Не, Мышка, не проходит такое с мамами,они очень хорошо знают,как свое дитятко вывести из терпения -мамы все-таки ,все больные мозоли знают.
Вероника,у нас в семье давно заведено - с мамой общается вторая половина. Вывести из себя сложнее -нет зацепок, и сдержаннее получается. А так вообще беда была. Зато моя мама считала Димку "сыночком", а свекровь меня слушает(и слушается иногда :l28: ), а сына доводит в момент до белого каления ;) . Вот такой прикол.

Позвонила ей сейчас, помирились. У нее тоже говорение гадостей - это как болезнь, больное место. Она это немного понимает и идет навстречу. До следующего приезда...
Спасибо за советы, это всё очень нужно.

границы! личные границы! очертить личные границы и ясно показывать: сюда заходить нельзя! изо всех сил сигнализировать, когда вы замечаете вторжение! я вот только что веронике в личку писала, что "со своими" допустимым считается слишком многое из того, что нельзя с чужими - ну проведите вы эту границу "со мной это нельзя никому"...

моя мама ОЧЕНЬ часто лезет в мою личную жизнь, особенно даже не в личную, а в материальную ;) типа, я - нищая, муж, соответственно, еще хуже. я поначалу делала каменную морду и отвечала, мол меня все устраивает, а если есть проблемы - то это мои проблемы. какое-то время прокатывало (не без обид с ее стороны, естессно). потом в любом разговоре подтекстом стала сквозить тема "хорошие дети - это богатые дети", а ей, мол в столь преклонном возрасте еще и вкалывать приходится (мне, честно говоря, смешно: матушке 55, а старой она себя называет, сколько я ее помню). сначала я отмалчивалась, потом, не выдержав, заявила (совершенно спокойно, кстати), что никогда не смогу удовлетворять ее потребности, потому что в моем представлении они чересчур завышенные. обида смертная, потом звонит - как ни в чем не бывало, и опять двадцать пять, все по кругу. но я почему-то уже вообще никак не реагирую, даже внутренне. видимо, правда, что психика стремится к самосохранению, и, когда негатив достиг какой-то точки Х, моя гиперответственность переродилась в здоровый (а, может, и не очень :D ) цинизм. мы созваниваемся несколько раз в день, видимся часто, но меня это вообще уже не напрягает: как только заводится волынка - все, я будто отключаюсь. потом - все ок, возвращаемся к нейтральным темам.
рецептом, увы, поделиться не могу: как-то само пришло.

Вероника, срываешься, потому что ты сама ещё не отделилась от мамы. Понимаешь о чём я? Глубоко внутри тебя ещё сидит девочка. которая боится маминых замечаний, маминых упрёков. А ты начни сначала себя убеждать "Я взрослая самостоятельная женщина". И когда ты почувствуешь, что всё - отпустило, не боишься ты никакого родительского контроля, то начинай потихоньку приучать к этой мысли маму
Она возмущается, а ты обожди и спокойно.
- Да, мама. Но я взрослый самостоятельный человек. у меня уже давно моя семья. и это моя жизнь.
Вода камень точит. Им тоже нужно время привыкнгуть к тому. что птенцы ужО давно оперились. Потихоньку приучишь.

Вероника, понимаю. Писать красиво не умею . увы. Мне помогает осознание двух вещей :1) Мама живет отдельно, УРА! можно и потерпеть ее приезд. 2) Мама пожилой человек, но см пунк т №1 ,и пока от меня не требуется никаких забот по уходу за  мамой, кроме частичной оплаты коммунальных услуг. Собственно, это счастье -  наши дети  еще маленькие, а родители относительно молодые. Наслаждаемся!

"это счастье - наши дети еще маленькие, а родители относительно молодые. Наслаждаемся!" - золотые слова))

Имбирь пишет:

"это счастье - наши дети еще маленькие, а родители относительно молодые. Наслаждаемся!" - золотые слова))

блин, а что делать, когда твоя, в общем-то, молодая мама очень хочет, чтобы ты ее удочерила? ну, то есть, одно из двух: либо она - мама, а я, типа, маленькая, либо - наоборот. я, конечно, понастроила заборов, но на самом деле нормального душевного общения хочется. а как только начинаешь открываться - все, тушите свет... вариант семейной терапии нам не подходит: "чтобы кто-то в моей душе ковырялся?!"

"очень хочет, чтобы ты ее удочерила?" - это как...
А вообще, мало ли кто чего хочкт... Не всем нашим прекрасным мечтам дано исполниться. Вот, к слову, "нормального душевного общения хочется"... buen-dia, ну, что делать? строить его, это душевное тепло в своей семье. А чего ещё-то делать? И, слава Богу, вам есть с кем это делать! Так что всё хорошо.
Претензии, насколько я помню, обычно, бывают обоюдные.Подумайте. а какие у Васпретензии к маме? То есть. вот вам хотелось бы, чтобы она была.. такой-то и такой, а она не такая? Чформулируйте их для себя, а потом попробуйте принять её вдуше такой, какая она есть.

Верника, кстати, свекровь - тоже не тётка с улицы она тоже мама, мама любимого человека.

Мы с родителями, со всеми, живем отдельно. И когда, оочень давно, и мама и свекровь попытались приходя к нам делать замечания или "помыть полы", то было сказано, с милой улыбкой и добрым голосом, что - К НАМ они , любимые и хорошие, приходят В ГОСТИ, а гости в нашем доме не убираются, не делают замечаний, и не критикуют хозяев, и мы всегда рады их видеть в любое время. Очень помогло.

А знаете, какая ещё неприятная штука получается, когда мама "провоцирует" меня, а я не могу сдержаться, чтобы резко не ответить? - дети копируют мое поведение по отношению и ко мне, и к ней. Я это стала замечать, когда детки стали постарше - где-то в средние классы. И мне неприятно - ну уж - "за что боролись, на то и напоролись", а бабушке каково? Вот как теперь исправлять свои поведенческие ошибки?

Цитата :

границы! личные границы! очертить личные границы и ясно показывать: сюда заходить нельзя! изо всех сил сигнализировать, когда вы замечаете вторжение!

это маме родной?! И-ГО-ГА-ГО-ГО-ГЫ! Да хоть обсигнализируйся, мама она и есть мама, сочтет нужным вмешиваться, так никакие границы ее не удержат с ее благими намерениями. Тут скорее метод Буэндиа подойдет, но это нелегко, это не конкретный рецепт, которому последуешь--и порядок, а нужное ощущение надо поймать, а фиг знает, как его ловить...

Имбирь пишет:

"очень хочет, чтобы ты ее удочерила?" - это как...

ну, не в прямом смысле, конечно. просто она категорически не хочет выходить из рамок детско-родительских отношений: либо она - мама, которая вмешивается, контролирует и т.п. либо, раз уж я такая типа взрослая - она будет маленькой-старенькой и беззащитной. причем по полной программе! а в идеале - обе модели вместе: и контроль, с постоянными ЦУ и попутным "опусканием" и игра в беспомощность. с другой стороны, если на это не реагировать, то есть, реагировать формально что ли, не включаться эмоционально - то как-то все гораздо проще становится ;)
по поводу претензий: тут, пожалуй, только одна претензия. заключается в том, что у мамы ко мне слишком много претензий. я понимаю, что это ее проблема, но очень уж настойчиво она пытается превратить ее в мою.

Вот странно - у всех (и у меня тоже были) проблеммы в отношениях с матерями , а с папами?

Лично у меня всегда были проблемы с папой.

Сегодня как раз хотела открывать подобную тему.
Я совершенно разбита и уничтожена.....
Моя мама зачастила к нам 1 год назад, когда я вышла на работу...
За год - результаты налицо. С мужем до этого прожили 5 лет. Утром он обычно готовит завтрак, я занимаюсь ребенком. Бабушка заявила - нет все не так, не должен мужчина готовить завтраки. Ты должна вставать в 6 утра и до выхода успеть все. Вода камень точит, постепенно и сам муж стал говорить, что это мои обязанности (это после 5 лет исполнения их им). Слова - ты плохая жена, плохая мама, плохая дочь тоже не остались незамеченными. Дело в том, что мама живет далеко и приезжает на целую неделю. Всвязи с этим у нее есть возможность влиять на нашу семейную жизнь. Раньше еще ездила к брату, но брат уже развелся.... Уже и просила я ее, и ругалась - все бесполезно. Просила хоть месяц не приезжать - побыть немного отлельно друг от друга, остыть. Ответ - ты думаешь только о себе, а нужно думать о твоем голодном муже и неухоженном ребенке,которых ты обслужить не в состоянии". Постоянно оправдываюсь .... Но ведь жили же мы как-то до этого. Ответ "В том то и дело как-то". Мои оправданья - ребенок до 2,2лет вообще ничем не болел, с мужем особых ссор нет. Ответ - ты желаемое выдаешь за действительное....... Еще, что ее дети начали говорить рано, а мой....... Обвиняет во всем меня. Но ведь у нас такая детская библиотека, столько игрушек, мы по 4 часа играли на улице с детьми... Все даром.......