[quote="Пеппи"]

pin пишет:

И в этом году два раза описялся на улице и еще по часу гулял. причем после первого раза я его вообще ужасами пугала, что ему писюн отрежут если будет так ходить - он даже сильно раскаивался и сожалел, а через пару дней история повторилась.

Подобные пугалки - далеко не лучший метод воспитания, нмв может вылиться в страхи и в невроз. Не лучше ли к врачу?

pin пишет:

а потом сказала ему, что если еще раз так сделает, то расскажу всем его друзьям.

См. выше.

Ну да, врач это у нас такая волшебная таблетка. Ну вот что врач сделает? Объяснит ему, что если описялся на улице то надо идти домой? Или выпишет ему таблетку от которой он перестанет это делать? или когда он делает уроки, друг достанет писюн и ручкой лезет под крайнюю плоть? сует стержень в отверстие? При этом делает он все эти вещи на автомате, просто у него исследовательский интерес, а что будет он не понимает. Вообще время и долгосрочность - для него пустой звук. А действует только более-менее сильные эмоции?
Когда набор:
- абсолютное отсутствие брезгливости(прививается всеми способами - не особо)
- отсутствие чувства собственного тела - высокий болевой порог(соответсвенно наплевательство на здоровье)
- исследовательский интерес и нежелание понимать запретов пока не попробует сам(а если попробовал сам и не случилось ничего страшного - тем паче - чего запрет соблюдать)
- очень высокий дефицит внимания, и очень низкая усвояемость информации. Чтобы информация о запрете хоть немного усвоилась - должно быть сильные эмоции и причем неоднократно - до этого, хоть сто раз - просто игнор.
-из-за дефицита внимания очень низкая обратная связь при общении с людьми, и животнымми.


По поводу неврозов - извините конечно, но неврозов у всех полно, для некоторых невроз является панцирем защитным.

Опять же - страхи не такая страшная вещь, иногда они полезны - особенно людям с выключенным инстинктом самосохранения.

Во его в 5 лет укусила собака. Из его рассказа:
Я хотел погладить собаку.
-А она что?
-А она стала убегать
- А ты?
- а я догнал и погладил.

Причем прибежал типа - подумаешь пустяк - а я расписала в красках, что тут и умереть можно. Не сразу ,а в течении пары недель. Испугался. Сейчас собак обходит, хотя на даче с ручной собакой играет, но все равно осторожнее.

Да, у ребенка есть страх. и даже более того, этот страх появился благодаря мне. потому что обычно у него после подобной стрессовой ситуации сразу желание повторить - закрепить результат. Т.е. один раз проняло, щас еще раз попробую и пойму, что ничего страшного.
Ну и вот я совершенно не раскаиваюсь, что привила ребенку страх. Пусть боится собак. Вырастет - может рационализирует и вообще, во всяком случае совать руки в морду у него желания нет.

Мышь пишет:

"можно, но не всем"... рабская это психология, еще в 17 веке иностранцы писали о жителях Московии, что они рабски пресмыкаются перед вышестоящими и готовы унижать и обижать тех, кто слабее их... могу даже цитату привести.
Сознательно воспитывать это в своем ребенке - ????
Извините, пин, мне трудно обсуждать вашу аргументацию всерьез. Мне все кажется, вы нарочно прикидываетесь.

Эта психология развита у высокопримативных людей.

Тут вопрос о курице и яйце.

Дело не втом, что воспитывать это. а в том, что обнаружив дома у себя, в своем ребенке эту психологию, как основную - что с этим делать? Игнорировать типа этого нет? Так ребенок будет тыркать носом до тех пор пока не увидишь.

Если ты предлагаешь ребенку правила, когда он живет по понятиям?


Когда ты ему ни разу не врешь, держишь слово и рассказываешь о том, что нужно говорить правду, а он считает тебя лохом, которого надо пользовать. При этом да любит, и даже уважает - но не за честность.

Родители да , разные.
Наверно вы ни разу не видели идеальных родителей, у которых вырастали дети преступники. А родители в это не верили и говорили - да моя деточка так не может.
Дети, выращенные в любви, в уважении их границ, без неврозов и вообще - и при этом сами не уважающие ни чужих границ, никого не любящие и вообще.

Я иногда чувствую себя обманутой - как будто мне, травоядной, подкинули хищника на воспитание. А я, чему его могу научить? Есть траву - а он ее выплевывает. И хочет мяса. А я ему снова траву, а он меня кусать - потому что ему мясо надо.

Вот вспомнила мультик про крокодила ,которому яйцо птицы подкинули. И когда пришла пора учить летать, крокодил сам научился. И плетел. Вот это про меня.
Ну да простите уж за оффтоп.

pin пишет:

Я иногда чувствую себя обманутой - как будто мне, травоядной, подкинули хищника на воспитание. А я, чему его могу научить? Есть траву - а он ее выплевывает. И хочет мяса. А я ему снова траву, а он меня кусать - потому что ему мясо надо.

Очень точно и образно сформулирована отправная точка философии авторитарного, отстраненного, не принимающего родителя.

Причины авторитаризма и неприятия лежат в убежденности: "ЭТО - не моё!"
ЭТО - ребенок, которого родитель "получил". Но - "я этого не заслужил, за что?"
Ведь родитель - умен, честен, порядочен, умеет себя вести (нужное подчеркнуть).
И ТАКОЙ человек вынужден воспитывать ЭТО. Неумное, невоспитанное, не... (нужное подчеркнуть)
Поскольку родитель ответственный и порядочный человек, он "берётся нести свой крест", воспитывая "не такого" ребенка.

Как фигово этому ребенку живётся - не передать. И тем ему, "не такому", фиговее, что и права чувствовать фиговость своей жизни он не имеет.
"Неблагодарный! Я для тебя столько делаю, а ты!"
"Вот были б у тебя родители-алкоголики, тогда!"
"Да если б ты жил в детдоме"...
...
...
---ваш вариант---

Был бы наш "не такой" взрослый и столкнулся с женой, которая его не принимает таким, как есть... Были бы у него варианты - а) бросить жену, б) запить, в) ходить на сторону.

Ребенку сложнее найти свободу или отдушину...

Очень интересная тема... А противостояние делает её ещё интереснее.
Пин, а что такое "низкопримативный и высокопримативный"? Это от производного "приматы"? Эт я так, для кругозора!

Ну слушайте, Пин, если так много у Вашего мальчика проблем - мОчится (демонстративно?), каломазание, ДВ сильный и далее по списку,
неужели трудно понять, что все это не лечится угрозами?
Но в общем, полемика бесполезно, мы в аналогичных темах пересекаемся постоянно, и осстаемся каждая присвем мнении.

Но вот пример. У нас 3-и сутки сохнут резиновые сапоги.
Мой 10-тилетний мальчик взял свою несчастную собачонку и пошел гулять. А там лужа. Даже не лужа, а море разливанное. А рядом лежит деревянный поддон, т.е. плот.
Мальчик собачку на поддон посадил, сам на него встал и сплавлялся "на плоту" по луже.
Домой пришел мокрый по пояс!, потому что площадь плота не позволила завершить экскурсию без эксцессов,
плот затонул в середине "моря". А глубоко! Собаке плыть пришлось к берегу.
И вот они пришли домой, мокрые и счастливые. И что, бить или орать?

ПОжурить, напоить какао .

Я чем дальше мам читаю, тем страшнее мнение у меня и картинки рисуются.

Саш, да естественно, в ванну горячую, одеяло и чай
Можно подумать, мир рухнул, оттого что дети по лужам бродят.
У меня, кстати, в детстве постоянно были цыпки на руках - я в любое время года в лужах ковырялась. И облизывала все без исключения поручни, даже на трамвайных остановках.
Не били и не ругали, бесконечно долдонили, что этого делать нельзя. Теперь я в лужах не роюсь и перила не облизываю. Значит, беседы помогают

я просто никогда ребенка не била. Вот и читаю. В шутку по попе шлепнуть - это одно)))).
Истерики ребенок просто перерос. КРизисы надо учитывать.

И по поводу описался в штаны.
Буквально, вчерашней ночью, Лис написал. Сам испугался, что так получилось (не разу не было).
И мне надо было срочно привратся в Фурию и летать на метле за ребенком и орать.
ТИхо переоделись, перестелили постели и дальше спать.

Pin, как Вас понимаю!
Меня порой трясет от ребенкиного тиранства, негативизма, вредности.
порой аж ненавидеть начинаю, обругиваю плохими словами и кричу: как я хочу чтоб тебя не существовало! (Прошу всех, не кидайте камнями, сама себя ненавижу за это, просто мне так нужно - выплеснуть агрессию словами, пока я не взорвалась и не отлупила!).
Потом вспоминаю слова моего психолога, которые говорю себе как установки:
- Ребенок имеет право на существование! на право выбора
- Живи сама и дай жить другим! (- как хочу чтоб такую установку имел и ребенок по отношению ко мне)
- Раз Бог послал тебе такого ребенка, значит именно ты можешь быть его матерью, ведь Бог не посылает того, с чем мы не сможем справиться, в чем мы не посильны, чего не сможем преодолеть! (это придает мне уверенности, силы)
И успокаиваю себя словами из книги Баркан А.: что дети у которых поражены лобные доли просто не поддаются воспитанию, им невозможно что-то объяснить или внушить стыдливость. Что они ничего не хотят и не могут понять! Что он просто не в состояний вести себя по-другому!

Rika пишет:

Ощущение, что все по приведенной на первой странице притянуто за уши. Данные даны для реально побитых детей, а не тем которых полотенцем по кухни гоняли.

В самом начале темы Мышь писала:

Цитата :

6. Американское исследование: на уровень детской агрессии влияют даже редкие шлепки.
В исследовании приняли участие 2461 человек - родители детей в 20 крупных городах США. Исследовались отчеты матерей о том, как часто они шлепали детей в возрасте 3 лет и 5 лет, а также уровень агрессивности детей.
Выяснилось, что у матерей, которые шлепали 3-летних детей в предшествующий опросу месяц больше двух раз, дети к 5 годам выросли более агрессивными. Зависимость сохранилась даже тогда, когда были приняты во внимание изначальный уровень агрессии детей и осложняющие обстоятельства в жизни матери.

http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20385647

Речь идет именно о шлепках, "всего лишь" о шлепках, а не о побоях. Вот более пространное описание этих исследований и его перевод на руский.

Обратите внимание:

Цитата :

дети, которых в трехлетнем возрасте шлепали чаще, становились к 5 годам более агрессивными, чем их сверстники, которых родители воспитывали мягче. Дети строгих мам чаще спорили с родителями, кричали и громко плакали без особого повода, вели себя задиристо, умышленно ломали игрушки, и чаще конфликтовали с другими детьми.

Ровно то, что нужно нашим СДВГшкам, правда?

Асель пишет:

Меня порой трясет от ребенкиного тиранства, негативизма, вредности.
порой аж ненавидеть начинаю, обругиваю плохими словами и кричу: как я хочу чтоб тебя не существовало! (

даже не знаю, что и сказать...
можно по-разному относиться к НЛП, но такими словами ЧТО Вы в своем ребенке программируете???

Злобная Рашель пишет:

такими словами ЧТО Вы в своем ребенке программируете???

если инстинкт самосохранения в норме, то желание не быть в жизни матери, свести общение с ней к минимуму.
Не так страшно для ребенка.
Если инстикты подводят, то просто желание НЕ БЫТЬ (((

не в ребенке!
обругивала - это уже когда доходила до предела так сказать, сдерживаясь чтобы не побить. Просто агрессия вышла словесно, а не рукоприкладством.
А себя поддерживаю словами, теми что уже перечислила.

Асель пишет:

не в ребенке!
обругивала - это уже когда доходила до предела так сказать, сдерживаясь чтобы не побить. Просто агрессия вышла словесно, а не рукоприкладством.
А себя поддерживаю словами, теми что уже перечислила.

правда, себя поддерживаете? а ребенка Вашего есть кому поддерживать после такого маминого выплескивания?
Вы что, без ног? уйти в ванной закрыть и поорать там на водичку нельзя?

Слушайте, кошмар какой, как много мам мальньких детей не считают нужным себя контролировать

"как я хочу, чтобы тебя не существовало" - это еще хуже, чем побить
это абсолютно запретный прием - именно те слова, которых своему ребенку говорить нельзя, ни при каких обстоятельствах - если он, конечно, не маньяк-убийца.

[/quote]
Считать-то считаю! но не всегда умею.
Терпение матери - вызывает у меня уважение, но сама я не такая терпеливая.
Себя пытаюсь сделать терпеливой, теми мыслями/фразами что писала.
Уйти в ванну или еще куда не получается - он же хватается за меня силой тащит за собой (в минуты гнева он сильнее меня, при моих 39 кг), я закрываюсь - он бьется в дверь и орет. Сын агрессивный, понимаю, нельзя учить ребенка сдерживать агрессию и временами самой ее выплескивать, но по истечений 5-лет такого поведения - уже просто терпения не остается.

"как я хочу, чтобы тебя не существовало" - он не понимает пока еще значения этой фразы. В силу того что у него ЗПР.

pin пишет:

Но в последние дни, когда я рассказывала о том, что вообще-то лучше чтобы об этом никто не знал ,а скоро дети унюхают, мой ребенок вдруг у меня спросил - а что будет если я описяюсь? Я грю - плохо будет. Как оказалось - ответ был неверен. Птому что через час ,внимание(!) сидя за своим столом, где он делал уроки, он написял на пол.

.

Я по две цитаты вставлять не умею, но хочу сказать, Саша, ситуации с написять несколько разные...

Аксель, всё он понимает!
Действительно, ЭТОГО говорить НЕЛЬЗЯ!!!
Вам нужно научиться "спускать пар" как-то иначе. И чем быстрее Вы найдете для себя другой, приемлемый способ - тем лучше!
Кто-то - выходит за дверь, чтобы "остыть"
Кто-то - отдает свои гневные слова воде (как Гогоша писала)
Кто-то тихонько плачет, без слов.
Можно и накричать иногда, не сдержавшись (хоть и не желательно), но другие слова. ДРУГИЕ!!! Ну, например: "Пойми, так делать нельзя!" или что-то другое, смотря по ситуации. Хотя, повышенный тон пользы ребенку не принесет. Это лишь наш, мамский "выплеск". Но хоть не такой ужасный, как "Хоть бы тебя никогда не было". БРР!

Дитте, так и речь о том, что если сначала спросил - потом написял, может быть демонстративно? А причины этого разве не надо выяснять?
Безусловно проще сделать вывод - он это назло, потому что он такой... И пообещать отрезать писюн или рассказать друзьям. Именно такие реакции родителей создают у ребенка ощущения покоя и "закрытой спины"

уйти - не получается, всюду бежит за мной, закрыться - дверь или ручку наверно скоро сломает.
объяснить? - это не возможно, не слышит.
плакать - итак плачу.
Я стараюсь считать в обратном порядке, мысленно ставить себя "под водопад", дышать глубоко. Вот иногда не срабатывает. Но, Вы правы, спускать пар как-то иначе надо.

GogoHsa пишет:

Но вот пример. У нас 3-и сутки сохнут резиновые сапоги.
Мой 10-тилетний мальчик взял свою несчастную собачонку и пошел гулять. А там лужа. Даже не лужа, а море разливанное. А рядом лежит деревянный поддон, т.е. плот.
Мальчик собачку на поддон посадил, сам на него встал и сплавлялся "на плоту" по луже.
Домой пришел мокрый по пояс!, потому что площадь плота не позволила завершить экскурсию без эксцессов,
плот затонул в середине "моря". А глубоко! Собаке плыть пришлось к берегу.
И вот они пришли домой, мокрые и счастливые. И что, бить или орать?

Гогош, завидовать надо, завидовать! что вас там не было, а то бы поплавали вместе
Если бы видели в каком виде сошел с поезда мой старший после похода на Кавказ
Пару тройку кило глины кавказской он на барахле-то приволок, это на том, что подлежало отстированию. Остальное просто потерялось и выбросилось.

Вообще считаю эту тему исчерпанной, каждый остается при своем.
Кто-то с "отрезанными писюнами", а кто-то с выстраиванием отношений с ребенком без насилия и наказания.

Цитата :

Гогош, завидовать надо, завидовать! что вас там не было, а то бы поплавали вместе

+ многа!!! У нас в детстве было такое "море". Из маминых воспоминаний: иду я из магазина и вижу как по огромной лужище "идет" дочкина шапка Ничего, до сих пор смеются. Вещи отстирали-просушили. Зато я с восторгом вспоминаю это катание на плотах.

в заключение сошлюсь на тему Августы, в которой она дает ссылки на очень дельные тексты Петрановской, посвященные физическим наказаниям:
https://www.sdvg-deti.com/t9845-topic#469695
и правда что - закрою тему, потому что сколько можно об одном и том же.
Асель, я бы ваши реплики вынесла отдельной темой, тут есть о чем поговорить.
Надо, нет?

GogoHsa пишет:

Дитте, так и речь о том, что если сначала спросил - потом написял, может быть демонстративно? А причины этого разве не надо выяснять?
Безусловно проще сделать вывод - он это назло, потому что он такой... И пообещать отрезать писюн или рассказать друзьям. Именно такие реакции родителей создают у ребенка ощущения покоя и "закрытой спины"

Причина проста - исследовательский интерес. Ну и еще есть теория об уретральниках - они метят территорию таким образом.

И не рисуйте страшных картин - ребенок смотрел - какие я ему лично поставлю рамки. И я поставила. Я не хочу, чтобы он мне всю квартиру "пометил". И он, совсем не бедный затюканный малыш, которого не поддержали родители в таком деле. или не позавидовали, как гравицапа говорит. А что? Надо было маме рядом присесть и под стол написять. И сказать - я принимаю тебя сынок. Как это весело, какой крутой креатив!

Эта фраза не угроза - а предупреждение. Знаете, как в разговоре: Вы мне угрожаете? - Нет, просто предупреждаю.

И получив эту фразу ребенок успокоился.


Ну и вот еще из зарисовок личных отношений.
Ситуация - ребенок приходит на улицу и сыпет песок на голову другим детям. Мама делает замечание, отвлекает на игру. Но через какое-то время, он опять это делает. Мама ребенка, которому насыпали, кричит на мою маму. Мама берет меня и уходит с площадки. Ну и что? Ничего страшного не произошло. Ну покричал там кто-то на кого-то. Ну мама "позудела". Завтра ситуацию повторяем. И снова - только какие-то угрозы, что мир рухнет. А мир, блин, не падает. Дальше - больше, я могу делать, что хочу - все равно все люли маме достанутся. А мама - ну пожурит, ну беседу проведет, но если будет долго дуться я ее отвлеку тем, что сделаю что-нить в сто раз хуже, что предыдущие проступки ей пустячком покажутся.

И все наблюдение из детства - что ничего ему взрослые сделать не могут. Один слова, которые мало значат. Все равно за все отдуваться маме.


И что тут маме делать? Принимать радостно детку? Восхищаться креативом - ведь облить полгруппы детей в саду водой, или сыпать на голову песок - это так весело! И за это мне ничего не будет! Будет только маме. а маму я конечно люблю, но ей не повезло, что роль у нее такая - а я тут причем. И даже наоборот - отличный способ продавливать через маму - это на людях устраивать "подставы".

И при этом - это не чудовище. Это твой ребенок. Долгожданный и любимый. Но он просто мир вот так воспринимает. Он пробует на прочность, а мир ему не отвечает - отвечает маме. И тут либо мама становится вот тем самым концом света, любо уходит в глухую ненависть к ребенку.

Мне наш школьный психолог как раз говорит, что у меня очень высокая степень приятия своего ребенка. Я его не ненавижу, я играю по его правилам.

Если он уходит за рамки - я иду еще дальше - и тогда только рамки начинают приобретать для него ценность. Ибо если его рамки и так все блюдут, с его интересами носятся, зачем ему самому напрягаться?


По поводу отрезанного писюна - ну уж извините, думаю тут какждый пугал своего ребенка страшными микробами и совсем.
Я же ему сказала, что гулять в мокрых трусах на морозе - можешь простудить писюн, он загниет и врачи отрежут.
И если вы скажете, что ни разу не рисовали своему ребенку страшные картинки ,видя его беспечность в некоторых вопросах - извините, не поверю. Ну или он у вас беспечным не был.