Онтал, так значит надо как-то настоять на своем?
Заставить?
Положить на место буклет, прополоть грядку и т.п.?
Прожать? Можно прожать?
Подчинить его своеволие?

Сложно сказать, что тут. Может отсутствия чувства долга? Что все не просто так дается, что везде люди работают и он должен?

По-моему, здесь универсальных рецептов на каждый такой случай дать невозможно.

Ну вот моя реакция могла бы быть, например, такой.
1. С буклетом. "Ну есть мозги у человека? (удивленно, иронично) ведь просили же не делать". Или: "Ну и зачем ты это сделал? можешь объяснить внятно и членораздельно?" Дать понять (интонацией, выражением лица...), что взрослые разумные люди не совершают таких поступков, смысла в них - никакого. Чтоб сам нелепость своего поведения увидел. Да, может сделать. Но - зачем?
2. С огородом. "Я понимаю, что тебе не хочется. Но дедушка просит, ему тяжело. Давай вместе". В принципе, он имеет право не полоть эту грядку, но деду помочь надо, и он должен сам принять такое решение.
3. Из столовки должен уходить со всеми. Чем больше детей - тем меньше возможности для своеволия, иначе взрослый с ними не управится.

Причем я бы не стала зацикливаться на таких эпизодах и рваться немедленно это все исправлять. Их в течение дня возникают десятки. Если не ставить целью подчинить его волю своей, попробовать с ним считаться - где-то договориться, где-то попросить, где-то позеркалить, а где-то - и пресечь, если однозначно за рамки вышел... ну исправится оно все само собой... Здравый смысл элементарный. А здесь у него явно кривая воля: а вот я заставлю вас обратить на меня внимание! и заставляет...

Радость, я такие поступки "назло глядя в глаза" расцениваю как проявления негативизма. У моего сына протестное поведение цвело буйным цветом когда он ходил в детский сад (прогимназия с жесткими требованиями и истеричными воспитателями). Буквально все делал наоборот и в садике и дома. Когда перешли в логосад, а затем в частную школу, протестное поведение сошло на нет само собой. Чем меньше запретов, тем меньше ребенок протестует по каждому пустяку. В школе у нас нет жестких рамок, не нужно ходить строем, и что удивительно, дисциплина достигается и без подавления индивидуальности детей. Дома у нас тоже нет необоснованных запретов. Каждое правило я разжевываю и объясняю при помощи картинок из интернета, статей и т.п. Под каждый запрет подвожу логическую базу, понятную ребенку. Запреты касаются безопасности ребенка и окружающих. Все остальное не запрещается, а обсуждается.
Если бы моего сына ни с того ни с сего попросили прополоть грядку, он бы тоже скорее всего отказался. Тот факт, что попросил дедушка не являлся бы причиной немедленно приступить к прополке. А вот если бы дедушка рассказал о вреде сорняков, о том как они душат морковь и о том что надо бы освободить бедную морковку от этих вредных гадов, тогда Ваня бы в первых рядах бросился на прополку. Мой ребенок, к примеру, каждый день ходит к соседям в огород и рвет там траву совершенно добровольно. Соседка объяснила Ване и его другу, что трава нужна для свиней (а Ваня оч любит животных) и вот они с другом рвут траву и каждый день следят подросли ли соседские свиньи

Цитата :

так значит надо как-то настоять на своем?
Заставить?

Мне кажется, что заставлять гиперов практически бесполезно, надо их постоянно заинтересовывать, удивлять и вдохновлять.

Радость пишет:

Онтал, так значит надо как-то настоять на своем?
Заставить?
Положить на место буклет, прополоть грядку и т.п.?
Прожать? Можно прожать?
Подчинить его своеволие?

Может это все не очень удачные примеры, буклеты там. Но я прекрасно понимаю, в чем вопрос. У меня тоже этот вопрос есть.

Если бы меня учительница начала прессовать так как это наша классная делает в отношение ребят, я отчислила бы ее на болт очень быстро и резко. И будучи школьницей, я бы тоже в такой ситуации в ряд не построилась и в парту носом стыдливо не уткнулась, а нахамила бы в ответ.

Или вот она ему заявляет "Так, эй ты, ты и ты, остаешься на пятом уроке переписывать изложение". А он ей говорит, "Нет, не остаюсь". "Я сказала, остаешься". "А я сказал, не остаюсь".

Ну а в принципе же хозяин барин, да. Может его 3 с минусом жирным устраивает. Но получилось что у учителя авторитета нет и слова ее пустой звук для ребенка. Значит плохо воспитан, не знает правил, порядка и границ, иерархии норм, как ее там называют.

Когда меня по таким вопросам вызывают, я говорю, и что? Что следует? Т.е. есть какое-то наказание за это есть? Как за несоблюдение чего-то? Ну примените его. Что вы мне выговариваете?

Для себя дома я тоже так примерно решаю - а что у нас за это следует? Есть у нас какая-то обязанность, есть за это наказание? Ну значит мы его спокойно применяем. А может это просто мне неприятно, не доставил матери удовольствие, разочаровал? Ну так и мать может как-то не доставить удовольствие и не пойти навстречу.

Но это конечно лишь частично отвечает на вопросы ))))).

Цитата :

я отчислила бы ее на болт очень быстро

Мур, очень прошу, давайте "по фене не бОтать", а? Прямо глаз режет... И чего мы от детей хотим?

Крошка пишет:

Радость а почему он не доел, когда все уже доели? От этого и надо плясать.
Нефертити все не могут есть одинаковое время, дети не роботы, кто-то ест быстро, кто-то медленно. Если время достаточно, для еды, то значит ребенок не ел во время обеда, а что-то другое делал. Или посадили поздно.
Т.е. учитель не учел особенностей ребенка - поэтому подождать. А завтра посадить рядом и мягко напоминать, что за обедом надо есть, а не играть или считать ворон.
Вот поэтому учителя и стараются избавиться от проблемных детей - это тяжело, это дополнительная нагрузка, а им никто доплачивать за это не будет.

Да вы что, учитель и 20 детей будут ждать пока доест один??? Не представляю себе этого. А насчет посадить первым есть - ведь учитель еду раздаёт обычно, это он должен первому нести подносик этому замедленному едоку, а остальные ждут сиядт в это время??? Я что-то совсем не понимаю ничего...

Кстати, спросила своего как у них в подобной ситуации - говорит можно доесть если не успел, и догнать класс, а все уходят, никто одного не ждёт. Но если сразу надо на урок идти после еды - то доедать не оставляют, сколько успел столько и съел.

Камбоджа пишет:

И еще подобный крошечный
Учитель ведет детей в столовую. Все идут строем по одной лестнице.
Один мальчик не хочет идти строем со всеми вместе и идет один и по другой лестнице.
Как расценить?

З.Ы. Радость, спасибо за тему! У меня та же проблема - трудно разграничить

У нас таких свободолюбивых ведёт за руку учитель, а чтобы не было путаницы с лестницами на этаж началки ведёт всего одна.

Цитата :

Это ребенок решает для себя вопрос: "Тварь ли я дрожащая или право имею" ?
Или просто у него границы не простроены?

Это границы не построены. Никакого отношения к свободомыслию это не имеет. ИМХО

Радость, во всех примерах, которые Вы приводите – это протестное поведение, импульсивность и раздражительность. К свободе воли все это не имеет никакого отношения. Кроме разве что переодевания на физру. Хотя и в этом случае – вопрос в том, как именно парень отказался.

Вообще, мне кажется, не следует противопоставлять слепое послушание и протестное поведение. Что одно, что другое – не совсем адекватное поведение.

Мне проще разграничить именно адекватное и неадекватное поведение. Адекватная реакция – это когда ребенок выполняет вежливую и разумную просьбу взрослого. Причем в возрасте Вашего сына – 12 лет – ребенок в принципе способен (но не обязан) выполнить и не очень вежливую и разумную просьбу – из жалости, ради сохранения мира, из своекорыстных мотивов и т.п.

Радость пишет:

Онтал, так значит надо как-то настоять на своем?
Заставить?
Положить на место буклет, прополоть грядку и т.п.?
Прожать? Можно прожать?
Подчинить его своеволие?

А это вообще причем? Будете "прожимать" – получите все то же самое в десятикратном размере. Тут нужно разбираться с причинами такого поведения.

Мамадена пишет:

а чтобы не было путаницы с лестницами на этаж началки ведёт всего одна.

А у нас в школе две лестницы, причем по одной (еще с советских времен) разрешается ходить только вверх, а по другой - вниз (отдельные нарушители, конечно же, встречаются . Это правило распространяется и на учителей тоже. Правило разумное, т.к. исключает два несущихся навстречу друг другу неконтролируемых потока, уменьшает количество травм.

Радость пишет:

Онтал, так значит надо как-то настоять на своем?
Заставить?
Положить на место буклет, прополоть грядку и т.п.?
Прожать? Можно прожать?
Подчинить его своеволие?

Зачем? В бытовых ситуациях, которые не угрожают никому здоровьем таких как эти -ребенок не обязан полоть, не обязан класть буклет, спокойно попросили раз, другой ,обязательно объяснили почему нельзя делать и что будет если он не сделает-не про наказание, а про последствия поступка-старенькому дедушке придется самому полоть , ты кинешь буклет, он кинет-река грязная, на моего объяснения почему надо делать так а не по другому очень действуют, просто иди копай или сказала не кидать-слова, для него ничего не значащие, если он лежит на парте-то надо объяснить-ч то культурные люди себя так не ведут, это хамство, как бы он себя чувствовал на месте учителя и тд и тп , не лекциями, а 2-3 предложениями, если же он не понял , ему наплевать, ваши проблемы и тд, то Вы ему и говорите-как ты ко мне ,так и мы к тебе, и я уже говорила, в ближайшие пол часа ему обязательно от Вас что-то понадобится и Вы ему продемонстрируйте, что значит не думать о чужих желаниях, а только о своих.

Nancy
+100

С буклетом я бы изначально не заморачивалась. Ну взял, ну держит. Ребенок, скорее всего, перастанет слышать и слушаться если очень часто пытаться предвосхитить события и развесить флажки. Ну, а если-бы буклет потом полетел в воду умышленно, то спрошу зачем: эксперимент как летит - здорово, но сорить не есть гуд; хулиганство - реакция как у Nancy описано. Как-то так.

Ну а в школе надо слушаться учителя, а если не согласен то сначла выполнить, а потом обсудить дома. Если учитель склонен к частым неразумным требованиям то это проявляется сразу и можно помочь ребенку. Постепенно он научится не противопоставлять себя обществу, так-как себе дороже. Ну это в идеале. Часто хочется свою голову сыну приставить.

малёк пишет:

Мамадена пишет:

а чтобы не было путаницы с лестницами на этаж началки ведёт всего одна.

А у нас в школе две лестницы, причем по одной (еще с советских времен) разрешается ходить только вверх, а по другой - вниз (отдельные нарушители, конечно же, встречаются . Это правило распространяется и на учителей тоже. Правило разумное, т.к. исключает два несущихся навстречу друг другу неконтролируемых потока, уменьшает количество травм.

Нет, вообще у нас в школе их конечно две, просто одна только для началки, и ведёт к ним на 2 этаж, по ней не ходят старшие тк на 3 этаже с этой лестницы дверь закрыта по простому, а другая лестница только для старших и ведёт к ним на 3 этаж Мне кажется это еще более разумное правило, тк несущийся сверху вниз старший легко может сшибить малышю мирно ползущую в том же направлении, или наоборот. В нашем варианте перемещаются хотя бы весовые категории близкие друг другу

Я довольна строгая мама, и у меня четко расставлены те самые флажки.
Границы устанавливала авторитарно, по принципу- что важно для нашего совместного общения + важно для его будущей жизни ( конечно, пока, по моему усмотрению) .
Например- я терпеть не могу повышенный тон, любой уличный сленг у нас запрещен ..
Для меня важно внимательное отношения к старшим, и для отказа дедушки нужен существенный повод.
Для меня важно, что бы он умел отказывать взрослым, но аргументируя отказ.
итд ипп.
Меня не смущает, что я пытаюсь воспитать ребенка "под себя".
У меня это точно не получится. Любой ребенок личность, со своим миром, ощущениями, представлениями итд.
Но, с другой стороны я обязана эту самую личность научить жить в социуме.
А пока я сама не хочу жить в одной квартире с хамом. Я хочу уважать своего ребенка, а для этого, мне надо, что бы было за что.
Как то так.

Мамадена пишет:

В нашем варианте перемещаются хотя бы весовые категории близкие друг другу

У нас началка вообще на первом этаже и по лестницам не ползает, только в столовую их учитель строем водит.
Енн, я согласна с каждым Вашим словом .
Я тоже авторитарна и границы общепринятых человеческих рамок переступать не позволю.

А наши мелкие на втором, у них там своя раздевалка. Мой тк уже вошёл в разряд старших - с этого года будет на третьем. На первом у нас и нет классов - так мастерская изо, библиотека и тп

Маш, прости за повтор вопроса - "Ребенок ходит к психологу на занятия, так? Зачем?". По твоему вопросу - поведение протестное, ничего общего со свободой выбора не имеющее. Как и с вырабатыванием силы воли.

Ясен пень - протестное. Всегда такой был или только последнее время? Мой был с рождения мальчик наоборот. Я ему все наоборот говорила, прошло.

Протестное поведение... очень больная тема. Мой ребёнок кричит нет на всё, даже особо не вникая. И я не знаю, что с этим делать...

Вот как не позволить переступать рамки: наказанием, лишением компа, например, криком, чем, если надо быстро что-то выполнить? Правда моему беседы помогают, когда он чувствует, что с ним советуются, обсуждают проблему на равных. Тогда он может даже забыть с чего все началось и проблема исчезает, но на это нужно время, которого обычно нет.
И еще когда мы росли выполнение требований было нормой, это касалось и взрослых. Больше было покладистых детей, мне так кажется. А сейчас что мы можем требовать от наших детей, если пропагандируется свобода во всем. Мой с 8-ми летнего возраста кричит, что он имеет [b]право на то или на это,а я ему, про его обязанности начинаю рассказывать. Но обязанности в голове надолго не задерживаются.

Земляника пишет:

Протестное поведение... очень больная тема. Мой ребёнок кричит нет на всё, даже особо не вникая. И я не знаю, что с этим делать...

Для начала предоставить выбор,
- "Дорогой, У меня 2 предложения-
- можно сегодня порадовать бабушку, а можно ее обидеть
- можно проглотить пару глистов, а можно помыть руки.
- можно жить без тараканов, а можно с ними и грязным ведром.итд ипп
Главное, что бы нас услышали и начали думать. Да же если будут возражения, то это будет уже диалог, а не просто ор.

Енн пишет:

Земляника пишет:

Протестное поведение... очень больная тема. Мой ребёнок кричит нет на всё, даже особо не вникая. И я не знаю, что с этим делать...

Для начала предоставить выбор,
- "Дорогой, У меня 2 предложения-
- можно сегодня порадовать бабушку, а можно ее обидеть
- можно проглотить пару глистов, а можно помыть руки.
- можно жить без тараканов, а можно с ними и грязным ведром.итд ипп
Главное, что бы нас услышали и начали думать. Да же если будут возражения, то это будет уже диалог, а не просто ор.

да, согласится, но скажет сейчас, подожи... а потом опять нет. пойду наверно свою отдельную тему открывать...

Агава пишет:

"Ребенок ходит к психологу на занятия, так? Зачем?". По твоему вопросу - поведение протестное, ничего общего со свободой выбора не имеющее. Как и с вырабатыванием силы воли.

Да я уже писала не раз.
Он на дух уже не переносит всех психологов, считает, что это бесконечное и бесполезное "бла-бла-бла".
Наша последняя психолог занималась с ним индивидуально целый год.
Но она ...странная какая-то. Хотя считается очень хорошей и результативной.
В чем я с ней согласна, что я сама должна как-то зафиксировать систему координа, а не болтаться, как .... в проруби.

Цитата :

Я ношусь с целой охапкой этих пограничных столбиков и пытаюсь понять, КУДА их воткнуть.
Хотя бы приблизительно?
Плюс-минус километр...

Радость каааак я вас понимаю! У нас практически все так и делается- глядя в глаза либо демонстративно отвернувшись. Как пример: были сегодня в гостях у бабушки (моя тетя). Бабушка их очень любит (особенно тематического). Пришла моя сестра и устроили детям праздник. Разложили мягкие игрушки на полу (разного размера) и через них прыгали-бегали, змейкой, от игрушки к игрушке, вокруг приседали, прыгали паровозиком. Все по честному. Мелкий, потом бабушка, мама, тетя и Кирилл. Ну чай, печеньки и тд. А вот когда дошло до его "хочу" У бабушки 9 этаж, он виснет на балконе. На мое "нельзя" разворачивается и идет туда же!!!!!! "Я хочу, вы обязаны". Игрушки, уборка в его комнате и тыды. За то если я его "хочу" проигнорирую Попросили почитать 3 строчки и в слезы. Ну с теткой такое не прокатывает, строгая она у нас. И читал как миленький. Просто бесит, что мы все ему обязаны, а он как-то не обязан нам ничем.