Наша последняя психолог занималась с ним индивидуально целый год.
Но она ...странная какая-то. Хотя считается очень хорошей и результативной.
В чем я с ней согласна, что я сама должна как-то зафиксировать систему координа, а не болтаться, как .... в проруби.
..[/quote][/quote] МАш, может, с кем-то у нее и есть результаты. Но явно не с твоим. Про протестное поведение ОНА тебе должна была сказать. И откуда ноги у него растут - тоже. как и что теперь делать...Исскренне жаль ваших потраченных денег. Но вот зато ясно стало, чем поведение твоего ребенка отличается от Глазюкиного, Сурковского и т.д... С протестным действительно справляться во много раз сложнее, чес с СДВГшным. Тем более, что там еще и демонстративность присутствует - а ето дурно влияет на всех окружающих детей... Поетому и конфликты, проблемы ... Маш, а делать что-то нужно и срочно. Наверное, не его к психологу отправлять, а тебя с мужем . Имхо, толку больше будет. В том числе и вам нужно действительно определиться с родительской позицией, требованиями, границами, обязанностями и т.п. НОРМАЛЬНЫМИ составдяющими любой семьи. Вот тут пишу, умничаю, а сама с мужем постоянно спорю и расхожусь во взглядах, методах, обязанностях и количестве полученного деткой внимания, финансов,... Ржуще-рыдающий смайл.

Енн пишет:

Границы устанавливала авторитарно, по принципу- что важно для нашего совместного общения + важно для его будущей жизни ( конечно, пока, по моему усмотрению) .
Например- я терпеть не могу повышенный тон, любой уличный сленг у нас запрещен ..
Для меня важно внимательное отношения к старшим, и для отказа дедушки нужен существенный повод.
Для меня важно, что бы он умел отказывать взрослым, но аргументируя отказ.
итд ипп.
Меня не смущает, что я пытаюсь воспитать ребенка "под себя".
У меня это точно не получится. Любой ребенок личность, со своим миром, ощущениями, представлениями итд.
Но, с другой стороны я обязана эту самую личность научить жить в социуме.
А пока я сама не хочу жить в одной квартире с хамом. Я хочу уважать своего ребенка, а для этого, мне надо, что бы было за что.
Как то так.

Здоровско!!!!
Распечатаю, буду читать утром и перед сном

Агава, мысль пытается всплыть, но мозг не дает.
Пойду спать, завтра напишу.
Всем спасибо!

Радость. Я напишу как все происходило со средней дочерью.
Идем все собирать землянику. Происходит диалог между папой и дочерью:
-Я не буду собирать ваши дурацкие ягоды! они мне не нужны.
-Не собирай. Зимой варенья не получишь.
Зимой варенья ей отец не дал, при этом она закатила 2 раза скандал по этому поводу. Варенье спрятал от нее, чтоб не было соблазна стащить.

Второй раз.
-Я че, посуду буду мыть за всеми? А почему я? Я не буду мыть. Отстаньте.
-Не мой. Мне некогда, но я вымою посуду, чтоб маму не огорчать, а твою тарелку не буду. Ужинать будешь из нее.
Вечером накладывает ей еду в грязную тарелку. Орет, скандалит, отказывается от ужина. Не ест ничего кроме хлеба. Звонит бабушке, жалуется...
На следующий день помыла посуду...

Т.е. муж мой действовал с дочерью ее же методами. И доводил угрозы до конца. Проблема протестов была примерно с 10 до 12-13 лет. Но были ситуации когда на какие-то мелочи просто закрывали глаза и спускали на тормозах. (Типа история с буклетом. Кстати бросить в речку ты сама его спровоцировала).

И еще.. Я не знаю Радость что вы вкладываете в понятие "воля", но у нас под этим понятием подразумевается стремление к цели, воля к победе. Младший у меня довольно послушный, но я не могу сказать что он безвольный товарищ. Он если ставит цель, то добивается ее. К моей радости пока негативных целей у него не было.
И еще , Радость, я слежу немного за твоими сообщениями и возникло такое мнение, что ты неуверенная в себе мама. А дети это чувствуют быстро.
Агав! Я с тобой.

Крути, согласна про неуверенность в себе.
Радость, дети и правда тонко чувствуют, действительно ли мама убеждена, что должно быть именно так и никак иначе быть не может? Или она сомневается и в душе готова к тому, что ребенок сделает по-другому?

Вот пример. Мой сын - гиперный гипер. В 3-4 года это был такой электровеник, что все окружающие диву давались. Хорошо, что не агрессивный, позитивный и доброжелательный такой электровеник. И не протестный.
НО в 4 года болезнь уложила его в постель. Но СТРОГИЙ постельный режим. Вставать нельзя было даже в туалет. Вот как такого гиперенка уложить и заставить не вставать? Тем более, что боли при этом нет, то есть встать-то он мог вполне, но последствия были бы печальными и требовали бы еще более длительного лечения.
Сначала он лежал в больнице. А поскольку присмотра так было мало, то он отвязывал с ножки свою втяжку и полз на соседние кроватки играть с другими детками. вставал на коленки, прыгал даже на коленках. Хоть и нельзя.
Через 3 дня мы его забрали домой, в больницу привозили каждый день на лечение. И вот теперь он не вставал и даже не пытался. Наверное, потому, что я даже мысли не допускала, что это можно делать. И он чувствовал - действительно, нельзя!
В итоге пролежал полгода вместо обещанных врачами трех лет. Потом еще 3 месяца прыгал на костылях. А вставал бы - все 3 года, как миленький, в больнице бы провел.
Но это пример такой, немного не о протестах. Просто он хорошо иллюстрирует, как действует на ребенка мамин настрой и уверенность в том, что она правильно требует и её требование ДОЛЖНО быть выполнено.
Вы должны продумать и уяснить именно для себя сначала. Вот ЭТО я требую. Вот ЭТОГО я не должна допускать ни в коем случае. В случае невыполнения - такое-то наказание. Потом свои требования и запреты сформулировать и твердо до ребенка донести. ЗАПРЕТОВ ДОЛЖНО БЫТЬ НЕ МНОГО! Запрещать только то, чего действительно нельзя ни под каким соусом. Остальное - можно при соблюдении техники безопасности и уважении интересов других людей.
А потом БЫТЬ ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОЙ!
Я, например, всегда жестко пресекала открытое неповиновение и дерзость (то самое протестное поведение). То есть, если ты пошалил, что-то сломал, разбил, испачкал в процессе игры или нечаянно - Бог с ним. Вытрем, починим или выбросим, и всё. Никогда за это не ругаю (в отличие от нашего нетерпимого папы).
Но если ты намеренно, глядя в глаза, как у Вас, делаешь то, что тебе запрещают или хамишь - то наказание неминуемо последует. В зависимости от проступка.
Почти всегда удается "поставить на место" чадо, проверяющее границы, жестким, твердым словом. Глядя в глаза, иногда - нависая над ребенком, тихим голосом говорю, например: "Ты не смеешь мне хамить. Я не желаю слышать от тебя такие слова и ты их при мне говорить не будешь"
Иногда приходилось просто физически забирать запретную вещь (у маленького, сейчас достаточно потребовать вернуть вещь).
Иногда - брать за руку и просто уводить от того, что нельзя.

"Я не знаю Радость что вы вкладываете в понятие "воля", но у нас под этим понятием подразумевается стремление к цели, воля к победе."
Армусик! и вам тоже плюс тыща!!!!

Маша, Радость! Ты не ответила, всегда ли твой мальчик был такой протестный?
Я вот сколько себя помню, всегда была упрямой СДВГ-шкой. Теперь я понимаю, что меня не устраивало в детстве родительское отношение ко мне: требовательное, сухое, критикующее. Но справиться с моими протестами они не смогли, и просто перестали обращать на меня внимание. Т.е в 6 лет мама буквально сказала мне :"Все, воспитывай себя сама". Мама у меня очень твердый человек. Т.е свои шишки я получала по жизни по полной без подстеленной соломки. И моя воля направилась на то, чтобы всем доказать, что со мной нужно считаться. В школе я начала учиться только на "отлично", стала лидером класса, этаким борцом за справедливость. А теперь с высоты своего опыта понимаю, если бы мои родители просто меня принимали такой, какая я есть, я была бы совсем другой. А так моя воля сделала из меня... , но поскольку на меня перестали давить, воевала я с ветряными мельницами.

Нива, так если б мальчик вдарился в учебу, вырвался в лидеры - ето было бы лучше, даже если б он попутно воевал с ветряками. А тут ребенок просто вразброс идет ... И везде его выгоняют, бью, унижают... Тут вообще не о свободе выбора речь получается - нету у него выбора, нет и все. Его постоянно в аутсайдеры выталкивает его же личность... руками и властью других людей, но в основе - его неверное самоопределение и отсутствиее ориентиров. У вас, Нивушка, получилось выставить себе цели (ориентиры) - т.е. направить протест на что-то дельное.

Да, я согласна, Агава. У меня все могло бы гораздо хуже сложиться. Мне просто повезло. что несмотря на жуткую забывчивость и невнимательность, мне удалось стать лучшей ученицей в классе, благодаря волевым усилиям. Но если бы не удалось. я стала бы худшей. Потому что мне было очень плохо и не комфортно с моими родителями. До сих пор я копаю свое детство и "лечу" себя, чтоб докопаться до себя истинной.. Поэтому +1 , что родителям бы совсем не мешало к психологу.

Армусик, браво!

Глядя в глаза, иногда - нависая над ребенком, тихим голосом говорю, например: "Ты не смеешь мне хамить. Я не желаю слышать от тебя такие слова и ты их при мне говорить не будешь"
Иногда приходилось просто физически забирать запретную вещь (у маленького, сейчас достаточно потребовать вернуть вещь).
Подписываюсь под каждым словом Армучи - сто баллов!!!!!! Требую к себе уважения у сына!

Армусик, + 100
Я тоже так говорю Солнцу:
-Я твоя мама, и ты не будешь разговаривать со мной в таком тоне.
Когда такое говорится спокойно и уверенно, то действует очень хорошо. Но для этого нужна внутренняя уверенность мамы, что она права. А у Вас Радость (Вы только не обижайтесь) этой самой уверенности нет, а дитятко все считывает.
У моего ребенка именно протестного поведения нет и не было, но сейчас начинается, судя по всему, подростковый возраст, так что хамит и огрызается он совершенно не по-детски. Регулярно игнорирует наши с мужем просьбы. Тогда и начинаем укреплять уже поставленные границы: вот это делать без вопросов, а это, если грамотно аргументируешь, то можешь не делать. Ну и приходится эти границы расширять, давать больше воли и свободы. Но только если это не касается здоровья, безопасности, учебы и отношений с родителями.

Лео польда пишет:

Анизи, а что за книжка?

Книга о дисциплине, которую я купила:
"Как воспитать дисциплинированного ребенка
Брукс Роберт, Гольдштейн Сэм"

http://www.express-kniga.de/books//big/111714004.jpg

Нива, не всегда, наверное.
Всегда он был (и есть) улыбчиво-жизнерадостным, потрясающе ласковым и не переносимо громким.
Негативизм, агрессивность, грубость ему запустили в первом первом классе.
Ну и протест тогда же, наверное.

Кстати, почему я открывала тему...
Я наверно не те примеры приводила...
Сын не выполняет просьбы, которые, в общем-то, не являются "обязательными к выполнению".
Поэтому, наверное, и возник вопрос.
Я в детстве делала ВСЕ, о чем меня просили.
А сын с характером. И РЕШАЕТ, что он делать ЭТОГО не будет.
Потому что...
Ну вот еще пример.
На даче на террасе стоит старый диван. Терраса- детская игровая, взрослые туда почти не заходят.
Сын с приятелем забрались на диван с ногами. Босиком. Входит дед и с порога начинает ОРАТЬ, чтоб слезли, да еще и обозвал как-то.
Для меня совершенно не ясно 1. почему нельзя, 2. почему орет, 3. почему обзывается.
Мальчик-сосед ТУТ ЖЕ слетел с этого дивана, мой продолжал сидеть под вопли деда.
Что это? Характер? Или что?
Деда обсуждать не будем!!!
Его поступки из разряда- "ЭТО НЕ ЛЕЧИТСЯ!"
Если бы он так же заорал на меня (запросто мог!), я бы тоже слезла с дивана, много чего, про себя, сказав....

Ну вот в таком случае, должен ребенок послушаться или нет?
Деда он ни в чем не убедил....

Знаете, что плохо. Он не различает, где можно не послушаться, а где надо слушать и делать. Но это вообщем типично для СДВГ. Я б на вашем месте долго и нудно объясняла, что здесь, здесь и здесь слушаться надо обязательно. А здесь может и дед не совсем прав, но лучше послушаться, для тебя же это будут наименьшие потери. (чем ругаться и выяснять)
Просто представьте в будущем он устроится на работу. Начальник дает задание и он один не успевает его делать, да еще и огрызаться и права начнет качать. Уволят тут же.

Начальник дает задание и он один не успевает его делать, да еще и огрызаться и права начнет качать. Уволят тут же.
Тоже своим ПОСТОЯННО об этом твержу. У меня тоже у родителей ВСЕ "нельзя!". И я до сих пор подчиняюсь. И когда гостим у них, детям объясняю, что лучше сохранять мирные отношения. Все равно это временно. Что-то вроде :"В чужой монастырь..." А у самих родителей (наедине) потом спрашиваю, а почему было "нельзя"? Частенько ставлю в тупик.

Радость- в этом возрасте, должен или не должен слушаться дедушку- решаете Вы.
Это именно те границы, которые Вы устанавливаете, или не устанавливаете.
Из разряда важно Вам это или нет.

Я приветствую свободную волю в рамках установленных мною границ, только тогда, когда она со знаком +.

Например - мелкому строго- на строго!!! запрещено выходить со двора после 9 вечера.Это закон( хотя у нас и нет ограничения для детей) . Но он нарушил его когда повел плачущего ребенка аж за лесопосадку, и только от туда позвонил мне на роботу ( телефона с собой не было).
И да же в этом случае мы разобрали события и пришли к выводу, что можно было и не нарушать запрет, обратившись к взрослым.

Или. отказал деду в помощи, по тому, что, дома они с папой придумали штуку облегчающую эту работу. Но при этом, отказав он рассказал деду идею и отговорил его делать эту работу в этот день.
Дед хоть и был не доволен, но в этом Я увидела этот самый + а. не просто лень и хамство.

"Радость"

Цитата :

Для меня совершенно не ясно 1. почему нельзя, 2. почему орет, 3. почему обзывается.

Ну так разобрать, наши детки, могут любое требование...

Рамки для того и нужны, что бы ребенок в некоторых случаях не рассуждал, хочу или нет, а выполнял. Никто не заставляет быть бездумным роботом, но ведь и наши требования- не правила конц. лагеря.
Наши границы,при всей их твердости и не незыблемости, должны быть разумны и понятны.

Радость! Если это протестное поведение началось из-за школы, то оно бы не распространялось на семейные отношения, если в них все в порядке и все умеют договариваться, ИМХО. Я все-таки склоняюсь к мысли о Вашей непоследовательности. Ведь всегда можно объяснить, что у хозяина дома могут быть свои представления о том что допустимо, а что нет( если дед Ваш - хозяин дачи). А случаи со школой и вовсе не логичны, и протеста в норме не должны вызывать.Ведь никакого унижения там не было.

Читая тему, вспомнила:
"Чтобы с блеском нарушать правила, сначала нужно уметь им следовать."
Без этого умения неподчинение элементарным правилам никакая не свободная воля, а дикость.
К сожалению.

Силли пишет:

"Чтобы с блеском нарушать правила, сначала нужно уметь им следовать."

Силли +1000000

Нива пишет:

Радость! Если это протестное поведение началось из-за школы, то оно бы не распространялось на семейные отношения, если в них все в порядке и все умеют договариваться,

Школа "запустила" общий сбой.
А договориться можно....
Я с этого начала тему, что просто сил уже не хватает "договариваться" постоянно.
Хочется иногда простого послушания. Без дебатов.
Вот и пытаюсь выяснить, в каких вопросах ребь должен просто слушаться и делать, что ему говорят....

Маш, а помнишь тему про школы в заграничье? Там не только взрослый, но и ребенок подписывает договор со школой, в котором прописаны все его права и обязанности? Три нарушения (в старшей школе по меньшей мере, - исключение). и ето тоже прописано. В принципе, у нас в договорах тоже самое есть. Только дети его не подписывают. А зря, наверное. Было бы на что ссылаться взрослым. Хотя прочитать часть договора, касающуюся ребенкиных обязанностей, стОит, наверное. Про то, что школа не соблюдает свои обязанности, - увы, такое имеет место быть, но решать ету часть нужно таки взрослым (родителям и администрации). Ребенкино дело - озвучить родителям проблему. ИМХО, разумеется. Ето я от своего чада пляшу, потому как "нарешает". С лагерем - то же самое должно быть. Правила поведения касаются ВСЕХ детей, вне зависимости от того, какая личность выращивается из данного индивида. Если кого-то не устраивает такая система - увы, проблема родителей искать именно подходящее для своего ребенка место отдыха. Вот, например, я сижу в глуши, в комарятнике, в деревне Калужской области, теряю в зарплате (месяц за свой счет + потом отпуск) и бдю свою тревожную личность, которая мне уже моСк склевала от скуки. Потому как наш папа Водники отверг категорически, а на полный срок, я бы сама не рискнула ребенка отправить, в т.ч. И по финансовым соображениям. Ну вот примерно так получается. Кстати, моя личность тоже дерзить/хамить пытается. Правда, адресно и выборочно. За что периодически встряхивается. так что проблема мне знакомат. И вряд ли ваш сын такой "исключительный". скорее, масштаб несколько иные. И все.

Мы подписываем договор перед началом каждого учебного года и разрешение и снова отдельно правила поведения перед каждым выездом детей куда-бы то ни было со школой( например музей, ферма, театр).