Скала, я не хотела заставить Вас оправдываться и обитеть. Вот поведение Вашей дочки мне кажется результат ее внутренней неудовлетворенности - то ли тем, что она чувствует (ей кажется) что она не соответствует Вашим требованиям, чаяниям. Может я ошибаюсь. И еще, Скала, никогда не сравнивайте себя с другими, это очень не продуктивно.

Цитата :

И на всем этом фоне я считаю, что мы с бабушкой дочкой занимаемся больше, чем в других семьях.

И еще надо выбирать то, что хорошо конкретно для Вашей девочки, а не то как принято или у кого "работает".

Вредина пишет:

Гравицапа, а что при

Цитата :

пить-писать-посмотреть в окно-спеть песню

делаете Вы? Как при этом на это реагировать? (Вот наэткала )

Ничего не делаю. Он же уроки делает? Делает. К определенному времени успевает, чтобы на тренировку успеть. Да, не успеет поиграть, дык сам виноват. Если вижу, что расслабился совсем, просто прошу сесть. И все.

Крути-верти пишет:

Скала! А вот в жизни девочки много спорта. это не спроста?
А про другие сферы жизни она знает? Вы ее с другими сферами жизни знакомили? Например, музеи, театры, концерты кружки рисования-вышивания, литературные, биологические всевозможные? Благо в Мск с этим проблем нет.

Я уже полгода толдычу - спорта в жизни дочери с весны практически нет.Плавание и скалолазание она вообще бросила.На биатлоне фактически только числиться.
Все тут мне советовали "пусть меньше занимается, все ваши проблемы от этого". Психологи, кстати, этого не советовали.
Результат - дочь ходит раз в неделю в выходные на тренировку. Не напрягается.
Учеба стала хуже,задания делает реже, чем когда занималась, ора стало больше.

Про музеи, концерты и пр. знает получше, чем многие дети.
На каникулах была не только со мной в походе, но и с классом в музеи, на Вор.горах на мероприятии типа елки, и со мной в походе еще и в Ясной поляне. Для ноября достаточно?! Или маловато?!

В самодеятельности в школе постоянно участвует, там же и рисует. Специально никуда не водим - все ж настоятельно требовали ее разгрузить. И мне, если честно сейчас учебы ее достаточно. Напомню,что собраться и вовремя куда-то пойти ей крайне сложно.

Скала, не сравнивайте дочь ни с кем - ни с собой, ни с другими детьми

Цитата :

Про музеи, концерты и пр. знает получше, чем многие дети.

Цитата :

Напомню,что собраться и вовремя куда-то пойти ей крайне сложно.

А вы помогите ей собраться. Не словами, а делом. Ну и что, что ей столько лет.

Вредина пишет:

Скала, я не хотела заставить Вас оправдываться и обитеть. Вот поведение Вашей дочки мне кажется результат ее внутренней неудовлетворенности - то ли тем, что она чувствует (ей кажется) что она не соответствует Вашим требованиям, чаяниям.

А почему именно моим?! Я не амбициозная мама. Амбициозных родителей я в секциях повидала достаточно. Да и среди друзей таких немало. По моим наблюдениям как раз среди родителей , которые посвятили себя детям или среди тех, кто сам мало чего в жизни добился.
С тем же спортом. Я никогда не растила чемпиона. И свои амбиции я не удолетворяю. У меня свои разряды и медали есть. А дочка хочет зарабатывает их, а не хочет - ее дело.
Вот психолог, например, другого мнения о причинах низкой самооценки. Напомню, что у дочери родимое пятно на лице, не шибко грамотная речь и достаточно тяжелый характер. Дети не всегда хотели с ней дружить.А она по натуре общительна и от этого страдает. В том же детском саду она была "неговорящая", когда другие говорили. И возможно, это по мнению психолога было началом проблем.
У нее желание быть лучше других сильно не сходится с возможностями. Вот ее это и добивает. А гибкости в ней нет.Во всяком случае пока. Еще одна проблема.

Цитата :

У нее желание быть лучше других сильно не сходится с возможностями.

А Вы помогите ей быть лучшей в том, что ей под силу.

Вредина пишет:

А вы помогите ей собраться. Не словами, а делом. Ну и что, что ей столько лет.

Вы бы видели как она собирается последние полгода.... Даже если сама "очень хотела". Но всегда появляются неотложные дела и просто зависания.
Т.к. днем меня нет, то все это на бабушке. Я отлично представляю сколько нервов ей это стоит.Хотя все что можно напялить на нее и как можно ускорить - мы ускоряем.Но обычно она с ором требует. чтобы ее не подгоняли и не одевали.

А теперь про такое странное поведение выпучив глаза мне и тренеры и учителя рассказывают. Как будто я не знаю.

Вредина пишет:

А Вы помогите ей быть лучшей в том, что ей под силу.

А я и пыталась помочь ей в том же спорте - там она была успешной.
Да и на фоне ровестников было чем гордиться.
Кстати, иметь поиско-спасательную собаку - это тоже имидж и самооценка.
И она очень просила в прошлую субботу ее взять на тренировку и там на месте очень хотела, чтобы ее использовали в качестве статиста. Хочется ребенку поучаствовать в взрослом крутом деле.
А всем психологам она с гордостью рассказывает как круто она ездит в велопоходы и ходит в горы. И они восторженно ахают

Кружок рисования посещала несколько лет. Честно говоря, толку почти не было.Ей интереснее рисовать то, что хочется, а не на заданную тему. Поэтому имхо, пусть лучше рисует дома под настроение и в школе оформляет всякие стенды - отлично получается. Хвалят и первые места занимает.

Скала, по Вашим постам, лично у меня создается впечатление, что Вы пишете не про свою семью, самых близких людей, маму и дочь, а про чужую. Есть вот проблемная девочка, уставшая бабушка, вот о них и рассказываю. Очень отстраненно пишете, не "изнутри", снаружи. Еще считаете время, проведенное с дочкой, а не наоборот, как раз проведенное без дочки. Поверьте, я не коала ни разу. Но меня это задевает.
Не обижайтесь.

гравицапа пишет:

Скала, по Вашим постам, лично у меня создается впечатление, что Вы пишете не про свою семью, самых близких людей, маму и дочь, а про чужую. Есть вот проблемная девочка, уставшая бабушка, вот о них и рассказываю. Очень отстраненно пишете, не "изнутри", снаружи. Еще считаете время, проведенное с дочкой, а не наоборот, как раз проведенное без дочки. Поверьте, я не коала ни разу. Но меня это задевает.
Не обижайтесь.

Ну я не знаю. Пишу как пишется, не задумывалась.

Во-первых, я сижу на работе и в определенной степени я отдалена от проблемы.И практически все мои посты не по горячим следам, а когда я уже проблемы немного переварю и посмотрю как бы со стороны. Дома я нахожусь в гуще событий, но не пишу.

Во-вторых,все это продолжается уже лет 6.Я отвечаю на одни и те же вопросы, слышу одни и те же советы. Я за собой замечаю, что я уже тем же психологам при первой встрече рассказываю как выученный урок - по кругу одно и то же. И большинству знакомых объясняю ситуацию по шаблону. Если только кто-то действительно начинает вникать,пытается помочь, тогда я от этого шаблона отхожу.
В этой же самой теме мне уже столько раз указали, что дочь перегружена спортом,и что она больше ничего не видит, я столько раз уже на этот вопрос ответила, и опять....

В-третьих, действительно, в прошлые годы я очень много переживала из-за того, что так много проблем у нас. Причем все время появляются новые.И кроме меня их решать некому. Я металась по психологам, спрашивала совета у всех подряд. Даже на работе плакала. А теперь я в определенной степени "привыкла". Например,"двойка" в триместре - была предсказуемой. и то, что в школе пригрозят принять меры, почитав форум я тоже ожидала.
Да и высказывать свои переживания другим оказывается опасно. Дочь из-за этого не взяли летом на сборы, а на работе меня теперь считают плохой мамашей - ребенок плохо учиться. Я действительно стала более замкнутой.

В -четвертых, это интернет. Я привыкла здесь эмоции сдерживать, а говорить по существу, особенно если есть проблема, которую надо обсудить.Ну не привыкла я использовать в интернете уменьшительно-ласкательные всякие слова. Ну , а какими словами я должна объяснить, что мне плакать хочется, когда я понимаю, что дочери потом нечего будет вспомнить из детства после ежедневных истерик, а у моей любимой мамы как она сама точно заметила "последние годы жизни такие ужасные". Да я и на другие темы , не связанные с семьей не умею писать "переживательно". Вот на одном сайте тусуюсь. Даже если фильм, книга, очень понравились, а не умею это описать так, как многие. Да и красоту каких-то мест в интернете описываю сухо. Стараюсь красивую фотку приложить.Ну нет таланта.

Ну да, я не коала. Двойка это у дочки. Проблема общая, а двойка ее. Пока я не осознала, что это не моя, было хуже. Я больше переживала и нервничала.
Да еще дочь такая всегда ершистая была. Даже в раннем детстве. Захочет - подойдет. Нет - до ора, отойди. Вот только собака у нас всегда в гуще событий, ласковая и все ею довольны ( за редким исключением).

Скажу сразу, я - за загруженность спортом. И мой гипер был им загружен под завязку.
А в остальном, только вместе, везде и всюду. Его интересы - мои, не растворяясь в них, но всецело поддерживая. То есть есть цель- вытянуть ребенка, значит все остальное идет параллельно. Все отпуска - только с ребенками. Найти себе занятие по душе взрослому не такая уже и проблема. Деть при деле, значит есть свободное время для себя.
Скала, Вы сами пишете, что в течении 6 лет Вам говорят одно и тоже. А Вы прислушиваетесь? Делаете, или пытаетесь делать что-то, что говорят?
По Вашим постам создается впечатление, что нет, у Вас свой особый путь. Не всегда это оправданно и правильно.

Цитата :

Я вот еще чего давно заметила, а сейчас это стало очень очевидным.
Если задано 2 примера по математике, то еще есть шанс, что дочь поскандалит и выполнит. Если - 4 шт., то скорее всего и не сядет. Будет скандал.И не важно насколько сложное задание. Главное "много".
Я все могу объяснить. Она не уверена,энергии мало, ей заранее не хочется не справиться и т.д.Но что мне-то делать?! Я уже вообще не требую выполнение природоведения, истории и т.д. Помогаем и разжевываем все задания. По сути частично делаем за нее.
Сразу объявлять, что делаем часть?

Скала...думаю что уже не в первый раз повторяюсь...

Она не уверена,энергии мало, ей заранее не хочется не справиться и т.д. - вот это с уроками очень похоже на закрытую дверь.

Помогаем и разжевываем все задания. По сути частично делаем за нее.
Сразу объявлять, что делаем часть? - а вот это на ключ.

Да. Сразу объявлять, что поможете сделать часть. Заранее по пунктам проговорить в каком объеме и каким образом. В процессе скорее всего придётся перестраиваться, Вам. И передоговариваться. Возможно придётся увеличить Ваш объём работы и т.д.
Сразу ловите несколько "толстых раскормленных" зайцев:
1. объём работы меньше - не так страшно
2. мама на подхвате - значит поможет - значит справлюсь
3. позитивный настрой - мама видит, что мне тяжело - мама не заставляет меня и не ругает - мама мне помогает
4. вместе намного быстрее - больше времени на приятное
И если так повторятся ПОСТОЯННО и НЕИЗМЕННО каждый раз, когда надо делать уроки то можно поймать ещё пару "отъевшихся" зверюшекЖ
5. уроки делать не так и сложно (долго) - я справлюсь!
6. д.з. сделано - будет хорошая оценка - ура
7. контрольная не пугает - я это делала дома
Ну и т.д. и т.п.

Контролировать выполнение ВСЕХ д.з. и каждый день. Так же контролировать записанно ли оно вообще. Самой звонить и узнавать. если надо.
ТОЛЬКО всё вот это надо делать в позитивном ключе. И да, это очень трудно.
Т.к. кажется ДОЛЖНА сама. Но не вот дело в том , что НЕ МОЖЕТ и НЕ БУДЕТ, пока не сможет... Это как человека со сломанной ногой учить бегать, причём на время... Ведь на сломанную ногу сначала накладывают гипс, потом дают костыли, потом, когда нога срослась, заново учать ходить, при чём сначала ме-ее-еедленно и аккуратно?.. Вот и здесь так же...

Не знаю ЧТО Вам поможет, таблетки, психолог и т.д. Тут от ребёнка зависит. У Шушундра "пошла" нейрокоррекция, стало очень по-другому. Но только в любом случае. независимо от метода лечения, с уроками придётся разгребать. Оно само никуда не денется. И чем дальше, там "откормленнее" пойдут зверушки... Угу...
Почему пишу в который раз... Да, потому что ВСЁ, что Вы сейчас имеете с дочкой .... всё тоже самое мы разгребаем... "воттакенной " лопатой...
Я не преувеличиваю... АБСОЛЮТНО всё есть или было (хочется надеятся, что уже прросто...было...т-т-т). Всё окромя проблем с бабушкой. Т.к. живём мы с ней вдвоём. И тоже без папы и я тоже работаю. И живём мы только на мою зарплату, так что не работать я не могу. Сейчас прихожу домой в 19-20. 1-4 Шушин клас тоже была в 19-20. 5 класс - в 22:00... + неповезло с классной... посыпалось ВСЁ... Я поняла, что позволить себе такое раб. время я не могу.

У нас с Шушей далеко не всё хорошо и радужно... Она орёт и я ору... периодами... И т.д. и т.п. В школе вот по английскому еле-еле 4 вырисовывается... и то если "от балды" поставят. В прошлом году привыкла ничего не делать, т.к. позиция учительницы была "на задней парте я её зато не вижу". В этом году учительница другая, но привычка осталась, как и предвзятое отношение к предмету. Пока вообще не трогала её. Вот вчера на собрании посмотрела журнал. выяснила. что это самая глобальная проблема на сейчас, значит будем по-тихоньку решать. По-тихоньку - т.к. Шуша сопротивляется, а обострять проблемму нельзя. Надо и так негатив снимать с этого предмета. Т.к. что будем искать "ту козу" на которой в путь-дорогу... Т.к. она на уроке ничего не делает - это главное. Мне надо. чтобы она начала писать и работать именно на уроке ибо это мне контролировать особенно, тяжело...чтобы не сказать невозможно... Учительница похоже не будет этим заниматься...хотя попробую ещё раз через неё...

НО по сравнению с прошлым годом...."тут я лучше промолчу"...

Шуша соглашается работать над собой, идёт навстречу и даже терпимо реагирует на замечания. Она что-то делает на уроках, на которых в прошлом году просто НЕ РАБОТАЛА.. и ничего не помогало...

Конечно не каждый день. Ибо они, дни, у неё ОЧЕНЬ разные. Т.к. вагон деситабилизаторов и невозможно низкий стрессовый порог. Её ВСЁ выводит из себя: холод-голод-жажда-жара-голос учителя-интонация-замечания-и т.д. и т.п. И полнолуние - это наше, и пустая луна и ещё не знаю какие типы погоды...
Но всё равно. С ней сейчас можно РАЗГОВАРИВАТЬ. Она даже бывает СЛЫШИТ и что самое удивительное МОЖЕТ себя ЗАСТАВИТЬ сделать как надо.

Самая глобальная проблема именно с уроками была когда "пережали". В школе просили отреагировать на поведение и т.д. - я раегировала. Сейчас я только говрю, что "прореагирую", а сама делаю как мне надо. Если не считаю нужным на это нажимать - не жму. Я лучше знаю. Я ребёнка вижу "целиком".

Если надо могу ещё раз на примере показать, что значит "взять на себя уроки".
В моём личном понимании. И как было в Шушином случае.
Пишу все пункты. Не нужные убираются взависимости от самого ребёнка. его состояния, настроения, кол-ва уроков и т.д. Т.е. корректируются каждый раз. Некоторые в процессе улучшения ситуации исчезают совсем, за ненадобностью. Но это тоже не значит, что они не могут вдруг понадобиться потом...например в особо трудный день...
Вот так выглядит ситуация, когда совсем всё плохо:
1. Мама уточнила у одноклассников д.з. (позвонила, заранее договорилась с кем-то из однокласниц, чтобы мне сбросили по мылу (я так делала) и т.д., на усмотрение
2. Каждое утро напоминаю: запиши д.з., пожалуйста, я на тебя надеюсь. Сделай без меня. что можешь, остальное я приду - помогу.
3. Мама пришла, поужинали, "пообнимались" ( если совсем всё плохо мама пришла и сказала: наконец-то я дома, я по тебе соскучилась...что рано или поздно перейдёт в "пообнимались")
4. Шуша приташила портфель
5. Мама выложила дневник, учебники, тетради. принесла недостающие, открыла дневник, сврили что у мамы записано, что у Шуши (не ругаемся. что не записано, хвалим если что-то попало таки в дневник, если нечего, обнадёживаем. что завтра оно уж точно попадёт).
6. Шуша "дописывает д.з. в дневник Мама в это время открывает учебник в нужном месте и открывает тетрадь на нужно странице. Тычет пальцем в задание. Читает его. Или его читает Шуша, как договорились.
7. Мама спрашивает что делать в задании. Шуша отвечат или не отвечает.. тогда разбираем. Точно проговариваем, КАК делать задание. Если русский (и др. языки), то вписываем все буквы в учебник, всё там подчёркиваем и т.д. Если математика на черновике рисуем схему, пишем условие, если задача там и решаем. (Почему "пишем", "рисуем", "решаем" - потому что это делаем МЫ. Например математика. Шуша читет условие. Я беру ручку и спрашивива что пишем в условие. Она диктует - я пишу. Я рисую схему, но под её руководством. Потом я пишу решение под её диктовку. И готовую задачу она переписыват к себе в тетрадь. Если в заданиях, часто в русском, есть под задания, то сначала заостряю на этом внимание, потом, проверям "не пропустилось ли чего"
8. Стихи учим вместе. Вслух. Можно валаяясь и "на ходу"
9. Природу, литрк, историю - читаю я или поочереди. Если надо что-то писать она диктует - я пишу.
10. Шуша собирает портфель.

* В процессе уроков, хвалю до мозоли на языке. Было что и за каждое слово.
* Любое замечание, если оно действительно необходимо, только после похвалы. "Вот это здорово..- а вот сдесь смотри что-то не так, ошибка...(ну или что там ещё..)
* Бальная система БЕЗ штрафов. Вознаграждение в конце дня. Если Шуша напортачила балы НЕ ОТБИРАЮТСЯ (как бы не хотелось). Так работает. Со штрафами НЕТ. Т.к. самооценка и т.д. и т.п. Наши "откормленные зайцы"... Если я обещал "+" за уроки, то за сделанные уроки она его получат. Если она скандалит и не моет голову, я не могу за это отобрать "+" за уроки.

Вообщем получилось много букфф...но всё равно такое ощущение, что самое важное забыла.

В принципе важное, оно банально - надо снять негатив и настроить ребёнка на позитив. А способ искать индивидуально....

Удачи.
Всё пора бежать... сорри если много и сумбуроно. Хочется как-то помочь...

Пы Сы И да. не пугайтесь такой алгоритм когда совсем"дрова" с уроками. Пункты, которые можно пропустить, с радостью пропускаются. Но вот был момент, когда были задействованы ВСЕ пункты. Т.к. надо было РАЗГРЕСТИ. Теперь обходимсья 10-частью. Ну может..восьмой...

Мы тоже с дочкой уроки вместе делаем.
Раньше я за нее все задачки решала. Начиная с 5 кл мое участие уменьшается.
Она как-то понимать стала, а то раньше приходилось объяснять по 10 раз одно и тоже. Она кричит и рыдает, я кричу, бросаю книгу и тетрадь.
Сейчас такие сцены ушли в прошлое.
Но я проверяю, хотя мне уже все так достало, мне даже иногда все равно, сколько она получит, 5 или 2.

Заметила я как мы - мамы девочек друг от друга отличаемся. Жалобы у нас часто похожи, а вот отношение к дочкам и их проблемам разное.
Скала мне чем-то Элли напоминает. Они обе очень дисциплинированные.
Мы даже слова разные употребляем. Моя девица постоянно сладкое таскает и из холодильника все подряд, а мне вот даже в голову не пришло сказать, что ворует.
И с учебой. Тоже как Цыганка ей помогала раньше, сейчас уже меньше требуется, а то и рисовала, и красила, и сочинения писала и т.д. и т.п. Ну и как-то все равно дочка у меня умница и хорошая ученица.
Про чистоту я уж помолчу. У нас реальный кошмар в этом отношении , ну тоже убираю за ней постоянно, жду когда созреет.
И с кружками. Может, кто помнит как я в прошлом году жаловалась, что тоже барышня из дому выйти не может, ложится и прибедняется? Тоже ведь всех врачей прошли и все же пришлось ее забрать отовсюду. Ну вот в этом году снова начали, что ж теперь поделаешь... Жду когда сама захочет куда-то ходить.
Мне иногда кажется. что почитаешь некоторых мам. так там дети завидные. а на самом деле они просто по-другому к ним относятся. Это, наверное, от характера мамы зависит?

Цитата :

Заметила я как мы - мамы девочек друг от друга отличаемся. Жалобы у нас часто похожи, а вот отношение к дочкам и их проблемам разное.

Мамы мальчиков также различаются

Шармэль, я думаю, тут еще дело в характере ребенка.
Скажем, я мягкая мама, и Мышовна у меня мягкая, не упертая, покладистая. А Скала и сама не чудо мягкости, и дочка у нее негибкая... и получается ситуация типа "нашла коса на камень".
у меня вот с сыном затык был - он по характеру жестче меня, ригиднее, упертее... ой, как с ним бывает трудно иногда...

Мышь пишет:

Скала и сама не чудо мягкости, и дочка у нее негибкая... и получается ситуация типа "нашла коса на камень".

Симметричный шизмогенез по Бейтсону

Скала, мое сочувствие. Долго читала эту тему, все-таки решила написать. Может из моих решений что-то подойдет или оптимизма прибавит. Моей красе 17,5 уже. Все было. Крики, обвинения всех и вся, свинарник, пропажа денег, прогулы школы, закрывалась с криками, что жить не хочет. С ором как-то удалось разобраться. Говорила: не можешь сама успокоиться - помогу. Когда поменьше была водой холодной умывала и не вытирала. Главное самой было сдерживаться. Постарше когда стала, пришлось применять метод выливания стакана воды на нее. Не каждый день, конечно, но потом достаточно было вида стакана с водой, чтобы децибелы начали уменьшаться. И это с диагнозом нарушение процесса возбуждения и торможения нервной системы (как-то так звучит). Пантогам на нее действовал. Глубокую задницу со школой в 7 классе (биологический возраст отставал от паспортного, поэтому только к 7 классу вершина параболы) удалось решить, переведя ее в мае на домашнее обучение по липовому диагнозу. Закрыли год и перевела ее в другую школу. Перемена обстановки пошла на пользу. На чистоплотность в свое время пришлось забить, т.к. слишком яростное было сопротивление. Ходила барышня в бандане, когда голову не помыла, постельное белье требовала с рисунком в одну сторону, чтобы различить где грязные ноги были. Время прошло и как-то сама стала голову мыть, зубы чистить, с ногами хуже. Настрой у нее сейчас все-таки позитивный(ну почти). Различные секции посещали в ассортименте. Резюме-секции должны быть обязательно, но в разумном объеме. С уроками я самоустранилась: твоя жизнь, твоя учеба, твои уроки. Попросишь-помогу. Помогло ведь. А ведь сначала тетради летели на пол: вот еще, не буду делать. Приносит свои проблемы регулярно. Оценки не проверяю. Периодически спрашиваю: есть проблемы?. Реагирую: "Ой, надо что-то делать, ты там как-нибудь подсуетись." Иногда и по-жестче. Но не часто. Одну я большую ошибку допустила: не сообразила, что плохим поведением она требовала внимания. Это закрепилось и очень трудно было изменить. Сейчас все ок. С чем не удалось справиться никак, так это с режимом сна. Ну хоть тресни. Может в 5 утра спать лечь, а в 7 в школу вставать. Утомляемость высокая, режим само собой дерьмо полное, но больше проблема в том, что ей тяжело сосредотачиваться, учиться все-таки пытается и быстро устает. Когитум помогает, но не радикально. У нас дестабилизирующим фактором были бабушка и дедушка, правда живущие отдельно. Девица абсолютно не переносила критики в мой адрес, просто зверела. А самой все можно было. Пришлось их разделить, бабушка отстранена от воспитания(не общения) и от полной информации. Разговор д.б. с бабушкой "все хорошо, прекрасная маркиза..." Скала, готовьтесь, впереди возможные уходы из дома и прочие прелести. Найти общий язык мне помогло понимание, что не надо много говорить и сложно. Не доедет. Надо изъясняться простыми фразами и свои действия объяснять. Например: "Я тебя не отпускаю туда-то не потому, что я хочу тебя в чем-то ограничить, а потому что беспокоюсь за твою безопасность" Да, и еще, я исключила из своего лексикона слово "нет". Я говорю "Не надо, по тому-то и по тому-то". Все равно ж сделает, если решит, а так хоть выслушает и не станет делать только из чувства противоречия. Вот только с порядком и домашними делами засада. Но я особо ее не трогаю, тихая, мирная. Торт вот недавно сделала. НУ И ХРЕН С НИМ, С ПОРЯДКОМ! А то не ровен час, опять вулкан проснется, рецидивчики-то бывают.

Мышь пишет:

А Скала и сама не чудо мягкости, и дочка у нее негибкая... и получается ситуация типа "нашла коса на камень".

Мышь, это мой с сыном вариант, только про нас говорят - два сапога пара. Когда у нас проблемы - третий не встрявай. У нас с сыном есть одна большая разница, я - взрослая и стараюсь быть мудрее (иногда тоже не получается, но мы (я и сын) признаем свои огрехи и стараемся исправить), это делает нас парой.

А я вот уже и не знаю, какая я - гибкая, или не гибкая. Всегда гибкой считалась и миротворицей, всегда меж двух огней. И в институте, и дома, то подруг мирю, то мужа моего с родителями, то своими, то его. А вот с ребенком часто твердолобая такая бываю, что жуть просто. Заразно это, что ли. Когда мне присутствующая во время ссоры с ребенком родственница сказала, что я слишком прямолинейная и твердолобая, я просто опешила, это мне-то, с моей репутацией гибкого и неконфликтного человека? А вот задумалась и поняла - с ребенком моим гиперныым, когда эта прямолинейность меньше всего нужна, она по максимуму и проявляется. Глупо как то получается, задумалась, стараюсь гасить эту прямолинейность, но как только ребенок с катушек слетает или свою линию гнуть начинает - меня тоже несет. На работе не верят, что я могу орать на ребенка, ударить, как то не вяжется с моим имиджем. Почему так, понять не могу?

Живинка пишет:

На работе не верят, что я могу орать на ребенка, ударить, как то не вяжется с моим имиджем. Почему так, понять не могу?

Меня тоже никто не может представить, что я могу кричать или просто повысить голос и говорить ругательные слова.
Мне это очень тяжело и плохо потом, но жизнь такая, что приходится.
Я раньше была очень упрямая до идиотизма, но со временем поняла, что проще согласиться с "оппонентом", а потом тихой сапой продолжать делать свое дело.

Бывает так, что никакого, ну просто никакого взаимопонимания с родной дочкой нет.
Каких-то точек соприкосновения в характере - просто нет. Люди как на разных языках говорят. Мне кажется, у Скалы именно поэтому по кругу все получается.

ciganka пишет:

ТОЛЬКО всё вот это надо делать в позитивном ключе. И да, это очень трудно.
Т.к. кажется ДОЛЖНА сама. Но вот дело в том , что НЕ МОЖЕТ и НЕ БУДЕТ, пока не сможет... Это как человека со сломанной ногой учить бегать, причём на время... Ведь на сломанную ногу сначала накладывают гипс, потом дают костыли, потом, когда нога срослась, заново учать ходить, при чём сначала ме-ее-еедленно и аккуратно?.. Вот и здесь так же...


Самая глобальная проблема именно с уроками была когда "пережали". В школе просили отреагировать на поведение и т.д. - я раегировала. Сейчас я только говрю, что "прореагирую", а сама делаю как мне надо. Если не считаю нужным на это нажимать - не жму. Я лучше знаю. Я ребёнка вижу "целиком".



В принципе важное, оно банально - надо снять негатив и настроить ребёнка на позитив. А способ искать индивидуально....

Давно хочу одну мысль написать, только не знаю, смогу ее выразить или нет.
Можно исходить из того, что хотелось бы видеть, т.е. из своих желаний или стандартов.
А можно из того, что имеется по факту. (На сайте статья есть, что человек попал не в ту страну, в какую хотел, смысл примерно такой).
http://adhd-kids.narod.ru/articles/welcome2holland.html
Т.е. надо смириться с ситуацией. Принять действительность как она есть. И с открытыми глазами уже действовать.
И, похоже, не всем это легко сделать. А кому-то и невозможно. Поэтому и предлагают мамам самим ходить к психологу.
Если мама очень принципиальная, бедный ребенок. Может, принципы неплохо и пересмотреть иногда? Вот как Мач пишет, поменять стратегии.

Принять своего ребенка с его недостатками, а не пытаться его перевоспитать - вот ИМХО главная задача родителя. Полюбить нас "беленькими и пушистыми" легко, полюбите нас "черненькими"!
Я сама, когда пришла на этот форум очень переживала за дочку, что она учится не так легко и хорошо, как я. Но потом смотрю, здесь таких родителей большинство. Как-то градус напряженности стал спадать. Я говорю себе и ей: "Это твоя жизнь, это ты учишься..."


Хочу добавить по поводу Скалы - вроде она не так много требует от дочки: элементарных навыков гигиены и выполнения ДЗ. Но с тем, что как мама, так и дочка уперты и любят поспорить соглашусь на 100%. Тут действует пословица "Яблочко от яблони...", то есть человеческий детеныш копирует непроизвольно модель поведения родителей, это заложено в генах, как и у всех детенышей млекопитающих да и др высших животных, это инстинктивное.

Тома, принять ребенка это, конечно, очень важный момент. Я вот где-то читала, что для родителей самое сложное - смириться с судьбой ребенка.

Вот дело даже не в том, много или мало ты требуешь (тем более это все относительно), а вопрос может она (не по возможностям интеллекта, а то у нас как-то в него все упирается обычно, и не по возможностям возраста или физического здоровья) это выполнить или нет. Мне вот даже кажется, когда у ребенка УО или физический недостаток - заболевание, это для окружающих понятно и для родителей легче принять, потому что во-первых меньше тычут посторонние. а во-вторых, опять же, понятно. А депрессии и волевые нарушения эфемерные какие-то.

Тут еще такой вопрос. Не только ребенка касается. Я вообще это увидела на примере разговора с Шелой об ответственности мужчин. Я ей про факты, а она мне про свои желания. Она в общем как психолог права, поставила цель и т.д.
А у меня мышление другое. и я картину по-другому вижу.
Вот мне и кажется, что принципиальные матери как-то по-другому все видят что-ли... У меня самой папа такой. Он если и снизит требования, разочарован, т.е., идет навстречу, ладно уж. Т.е. сверху вниз как бы идет.
А еще можно от ребенка идти. И от обстоятельств еще (школа неидеальная, сама мама какая есть и т.д.).
Трудно мне мысль свою выразить.